回憶的散文

對於天津這座城市，心裏或多或少存在了一種情結，因爲出生的籍貫在天津，還有就是1999年在天津學習半年的經歷，時間過得很快，轉眼之間，快要20年了。人生能有多少個二十年，我們都在慢慢的老去，慶幸的是回憶一直都在，像是訴說着每個人的青春無悔。

記得1999年的夏天，爺爺奶奶爸爸媽媽送我到天津學習，那是我第一次出門，雖然不遠，但對於我這個從小一直在蜜罐里長大的孩子，離開充滿了不捨。面對嶄新的環境，面對未知的明天，有期待也有忐忑。永遠忘不了爺爺奶奶在送我上車那一刻，我的眼淚反覆在眼眶裏打轉，我不敢回頭看，我能想像出他們的難捨之情，那時我默默許下心願，我會變得堅強，不會再讓家人爲我擔心。

開始一週軍訓的生活，結識了許多新同學，來自五湖四海，慢慢讓我忘記了思鄉之情。每天一起訓練，一起吃飯，每當夜深人靜的時候，大家圍坐在一起，天南地北的聊着，很開心，對於未來，我們都充滿了無限的期待。軍訓後，我分到了429宿舍，加上我一共有9個同學，很幸運，他們基本都來自河北，一點陌生和距離感也沒有，每天一起上課，一起吃飯，一起逛濱江道步行街，一起看海河，一起品嚐天津的各種小吃，一起憧憬着各自的夢想，過着開心快樂的學習生活。宿舍的其他兄弟都非常有特點，有一天沉默不語但一說話就很經典的胖胖的侯凱，有長相憨厚可愛的王丹，有一天喜歡打打鬧鬧來自淶源的旺江、王偉、家庚、胡躍武，有富有組織能力的小傅同學，還有我行我素的趙兵，加上成天喜歡寫歌作詩的文藝少年我，簡直是經典絕配了。學習生活雖然有時感到有些枯燥，但是有這幫好同學好哥們成天陪伴着，那是一種說不出的快樂。

想念侯凱有時在醒來後裝深沉的表情，經常聆聽家庚時不時分享他追求某個女孩的種種經歷，總是不輕意看見王偉靜靜地看着在他家鄉的那個女孩相片流露出的幸福表情，耳邊也會在某個清晨趙兵從上鋪上來，拿着飯盆說努力兩個字後，利索地關門而出，更忘了自己站在舞臺上，和長得和香港明星何家勁（包青天演展昭）的任科，穿着從大衚衕買的一模一樣的西服演唱步步高的情景，現在回想起來，那件衣服好像某個餐廳領班的穿着，順便也給步步高免費打了個廣告，還有和他一起在商場裏畫畫，老闆讓他當形象代言人，爲得是吸引更多顧客來，說真的，當時的他十分像何家勁。

沒有課的時候，喜歡一個人走在海河邊，靜靜地凝望着對岸，看着人來人往，喜歡經常去大橋道吃那家國營包子鋪，喜歡在學校附近的天橋看呼嘯而過的列車，難忘和小傅在中秋節坐在一個餃子攤，邊喝雪碧邊暢談人生，回味思鄉之情。

這是我在天津經歷一個記憶縮影，許多年以後，我們都天各一方，過着屬於自己的生活，然而我知道，無論經過多少時間，在我們大家的心裏，那段回憶那段經歷是最美好難忘的溫暖，一直深藏在心中，不改初衷……

童年的回憶是五彩斑斕的，童年的回憶是天真無邪的。與同齡人相比，我童年的回憶是艱辛與苦澀的。

兩三歲的時候，在農忙雙搶時節，全家人全體出動在田裏收割稻穀。我也不例外要隨大人們“出工”。母親用稻草在田裏爲我鋪了一塊地把我放在裏面自娛自樂。我時常會跑出圈地範圍，在田裏抓“土狗”、玩泥巴。不一會兒，我就成了一個面目全非的泥人。大人發現後，我免不了會挨他們的訓斥，把我放到小溪裏沖洗一番後，重新將我放回原地。等大人們做事去了，我把大人們的訓斥拋到了九霄雲外，我照例玩起了泥巴。

6歲的時候，我帶着小板凳到村小去上學前班。放學後，我會跑到父親做工的地方——磚廠去玩。從那時起，我便開始幫父親在磚廠做一些力所能及的事。以後上小學至初中，放學後，我先到家把作業做完，再到磚廠做父親的幫工。起初，我只能幫父親端磚，到後來上初中的時候，我就已經能很嫺熟地幫父親做磚了，而父親只能打“下手”端磚了。碰到父親有事不到磚廠做事或是下雨天的時候，我才得以“解放”，有自己的自由的世界。

每次做完磚回家路上，我會沿溪而下捉螃蟹，每次收穫都是滿滿的。捉蟹也有驚險的時候，記得那次我使勁掀開一塊巨石，準備瞧瞧裏面是否有巨蟹，沒想到從裏面蹦出一條吐信的蛇，嚇得我落荒而逃，害我幾天都沒有去捉螃蟹。夏天時節，蝦在清晨和傍晚盤踞在水草上歇涼，我們便會圍繞水庫周邊捉蝦，用雙手併攏做個罩，往下一罩便可以罩到一隻大蝦。

我們也有頑皮的時候，夏天天熱得出奇，我們會三五成羣地在水庫邊用手撐在水庫邊練習“狗刨式”游泳。父母發現後，馬上強令速歸，如若不聽，就會手持雞毛撣子追來拽你回去。也有游泳技術已經很好的，見父母來追便遊向水庫中央，父母們急得直跺腳。我就是在這種偷練“狗刨式”游泳中學會了游泳，所以至今，我的游泳姿勢依然很難看。

小時候，家裏窮沒有餘錢給我買玩具，我們就自制玩具。陀螺是中國民間最早的娛樂工具之一，也作陀羅，閩南語稱作“幹樂”，北方叫做“冰尜”或“打老牛”。我們也會跑到山上砍茶樹自制木陀螺。我們在泥坪裏抽陀螺，比比誰做的陀螺轉得久，誰的陀螺大，誰的陀螺的撞擊力大......在泥坪，我們盤起腿，玩起了“鬥雞”遊戲。我們還會跳皮筋、玩石子......

再一次睜開眼

回到熟悉的校園

循着記憶的路線

站在久違的門前

走進曾經的畫面

所有場景都沒變

坐在自己的座位邊

這一刻時光重現

依稀又看到你的笑臉

習慣地向你看

觀察你情緒的改變

下課有人跑到我面前

抱着我嬉戲追趕

累了趴在座位上偷懶

你調皮的筆尖在我臉上亂點

我睜開眼

碰到你的指尖

臉對臉

時光凝結這瞬間

剛要靠近親吻你的臉

場景卻突然轉換

畫面漸漸走遠

熟悉的校園

你的笑臉

都離我越來越遠

不管我如何掙扎向前

最後你還是消失不見

再次睜開眼

一切都已改變

沒有校園沒有你的笑臉

只剩下我模糊的淚眼

上個學期，老師排位，把他調到啦我的身邊。他是一個皮膚很白很白，身上有種讓人慾罷不能的清香，學習成績很好的男生。就因如此，我的位上最不缺的就是女生。他也因此成爲了女生眼中的心上肉，掌中寶；男生眼中的手中釘，肉中刺。

剛開始，對他沒什麼感覺，覺得他只是比常人帥一點兒而已。可是，隨着時間越來越長，不知怎麼了，對他產生了一種特別的感覺。看到他和其他女生在一起嘻嘻哈哈，自己會莫名其妙的生氣，待他來找自己，又很生氣的不理他。後來我才知道，原來那是喜歡。

現在第二學期開始了，我已打算把對他的愛埋藏在心底，但他又會經常來找自己，弄得全班女生視我爲情敵 。我本打算接受他，但從那件事以後，我就再也沒有勇氣說出口了。我的好朋友可以稱得上班花，好多男生追她，我總認爲那些追她的男生總有一個是他喜歡的，但再一次聊天中，我知道了他喜歡的人正是我所喜歡的人。這猶如一個晴天霹靂，讓我無法接受。我選了像以前一樣---讓給她。

自那以後，遇見他，我總是避着他，他來找我，我總是以最快的速度逃離。久而久之，他發現了我是故意的，便來找我問個清楚。看見他來了，像以前一樣，剛要跑，卻被他拉住了。他問我爲什麼要躲着他，我支吾了半天，說不出話，淚水在眼眶裏打轉。他慢慢地放開了手，我趁機逃了出去。

一個學期裏，期中看的那次談話是我和他最後一次談話。畢業了，我順利的考上了一所我理想的大學，他也是。我很開心，但他似乎並不怎麼開心，我想問，但話到嘴邊又咽了回去。

就這樣，我和他雖在同一所大學，但見面就像彼此很瞭解的陌生人，匆匆走過。我想，這個結局對我對他都不錯，就讓他成爲我生命中最難以忘懷的過客吧。

流年像風一樣過去，留下的只有那一抹的記憶。

那是我十六七歲的時候，那個年代好像很窮，有三十年之久了，大街上的車少之又少，偶而的駛過一輛大拖拉機，小孩們都會跑着追着看，覺得好奇。

記得那年冬天，媽媽三嬸家的小姨結婚，媽媽讓我去隨禮，送親，我高興地打扮一番，抹得臉上粉粉嫩嫩的，記得當時擦的是秋月牌子的粉，還描了眉，抹了紅紅的口紅，年輕時非常愛美。

到了三姥家，才知道，還得坐火車，因小姨的婆家在撫榆縣，陶家召的小村莊。我們先坐上了大舅的大馬車，一路凍得和送親的姐妹們抱成一團，終於癲癲嗒嗒一呲一滑地到了德惠火車站，不瞞你說，這是我第一次坐火車，美得滿臉是笑看着窗外，一閃一過的枯枝幹葉，和白茫茫的雪地。

不一會，火車到站了，和送親的隊伍下了車的我被眼前的人羣驚呆了，來了好多的男女老少，還有新郎竟披着個像被面一樣的紅綠大布，帽子上還兩邊插着兩串小紅花，像上古的新郎一樣。我們這結婚沒見過這樣的。下了火車又要坐上馬車趕五六里路才能到小姨的婆家，一共來了三輛大馬車，我和新娘也就是小姨坐一輛車。

沒上車之前有人給小姨帶滿花的頭上蓋上了一件翻毛的大衣，馬車眼看到村中了，已快到新郎家了，忽然馬竟毛了，瘋了一樣亂跑，過了新郎家一直向前狂奔，我在車裏面抱着小姨，二舅家的姐姐坐的靠外面從馬車上摔下去了，陸續的有人被甩下去了。我嚇壞了，新郎也在這輛車上，我緊緊摟着小姨的腰，小姨摟着新郎的腰，所有的親朋已全站在新人的家門前，全嚇得不知怎麼辦。跑了近一里地，也許馬跑累了，終於它在趕車的大老闆又打又拽中停了下來。我嚇壞了，爲什麼要來這麼遠的地方送親，萬一出了事怎麼辦，當時真的又後悔又害怕。

停下了的馬被牽着返回新郎家，我下了車趕緊去看甩下車的二舅家的姐姐，她摔得渾身又是土又是雪的，皮鞋跟也掉了一個，一瘸一拐地和我們進了屋。當時真的覺得太可怕了，萬一摔壞了哪是不是冤，現在想起來還是覺得挺後怕的，也很好笑，我們這幫孃家人當時個個都很狼狽，臉上的粉也白擦了，都嚇掉了一地。

這次真的太驚險了，當天還沒回來，在那住了一宿，第二天又坐馬車，送到車站，上了火車到站後，又坐馬車回到了三姥家。當時還想小姨爲什麼找這麼遠的婆家，真的太遠了。

想想過去，看看現在，變化太大了，馬車基本看不見了。結婚的車越來越好，也越來越多，全是轎車，又安全又體面。不管離多遠的都能聯繫上，處朋友結婚。

這次的經歷恐怕別人再也不會遇見了，馬車也少之又少了，比當年看大拖拉機還難了，偶而有小毛驢車過了一個，收破爛的，馬真的少了許多。私家車代替了馬。

這件事雖然過去了三十幾年了，但它也是我人生經歷中的一站。是我第一次坐上了火車，第一次看見不一樣的風俗，第一次知道人生的路上處處有風險。人生處處會經歷風浪，但一切都會過去，在回首往事時，現在倒覺得那經歷也很甜……

記不清多少次離開你了。來了又回，回了又來。可是這一次我算真的離開你，別了養育我30年的故土。我淚流滿面，哽噎難耐。

那是一個寒冷的冬季，我們一家人離開你，坐上西去的列車，別了你溫潤的土地，開始新的生活。一路上年邁的父親老淚縱橫，泣不成聲。他再也看不到淳樸的鄉親，聽不見雞鳴狗叫。祖輩留下的腳印也漸行漸遠，夕陽照耀的原野，如血殘紅。

打記事時候起，我的家是低矮的土房，長長的土牆，春天來的時候，也會有滿院的籬笆飄着剛剛吐蕊柳枝的芳香，和小朋友一起吹哨，悠悠長鳴，告知又是一年春草綠，家裏戶外滿是忙碌，滿是期盼。滿院喇叭花直到屋頂，我們只能看見一個四角的天空。偶爾聽見媽媽喚我的小名，竟裝沒聽見，任憑她扯破嗓子。媽媽的謙和，爸爸的暴躁，是我整個童年的最真記憶。

該到上學的年紀了，往日的翻院牆摘花，掏麻雀窩，在泥地打滾的情趣也隨之東流了。記得上學第一次數學考了99分。滿是歡喜，滿是憧憬，爸爸的目光承載的是期待。農村學校，成績突出，校長會在廣播裏通報成績，於是我成了村裏的“名人”。爸爸媽媽一直偏愛我，小的時候我身體不好，把買的好吃的吊在房樑，不給哥哥和姐姐，她們只能望洋興嘆了，燕子萊的時候，是我最歡欣的時候了，可以聽見呢喃的鳥語，輕捷的身影，還有哺育小燕子的情形，我都歷歷在目。媽媽生了妹妹後，我的幸福消失了，在不是寵兒了，最喜歡

是在野外挖野菜，捉蟲子，掏鼴鼠洞，有玩不玩的土遊戲。

到了上初中的年齡了這時我家已經搬了舊居，住上了寬敞的房子，心情當然也不一樣了。每天迎着晨曦，踏着雨露，路過一排排的楊樹林，大自然的天籟使我慢慢的長大。對於書本知識的渴求也與日俱增。老師的教導和同學的目光飽含羨慕於嫉妒。那是滿校園都在唱壟上行，田裏搗碎飄香，農夫忙收割，微笑在臉上閃爍。

少年不知道什麼時候悄悄逃走了，我願再回到從前，我也踏入了師範學校，完成了自己的學業。接着去了遠方，那輕煙漸起的地方。故鄉只能在夢裏不停的映像，歸去來兮，歸去來兮！

夜無眠揮筆成思念，夢輾轉欲訴卻無言。紅塵中誰與誰相遇？緣起緣滅冷蝶夢；緣聚緣散任飄零。紅塵深處，是誰在輕攏慢捻那一縷淡淡的憂傷，是誰在幽幽低泣？一段段悽美的文字爲誰低吟淺唱？一首首悽離的輓歌爲誰深情絕唱？

紅塵情緣千丈，相思苦長直至憂傷，爲何情深緣淺？

幾世輪迴幾世休，癡戀紅塵，蒼白無語，痛苦深埋。

爲你守候的一生的情緣癡狂，換來的不過是一場傾城的傷。

若，今生無緣，那麼爲何讓我們相遇，相知，相愛，若，今生有緣，又爲何要在今生錯過待來生才能再續未了情緣。

或許，這一切都只是我的幻覺，你從來不曾來過，而我依舊在等待。落英漫天，我銘記你曾深深許下的諾言，如若真有來生，而我們真的相遇了，那麼請牽起我纖細的手，相伴我一生一世，抹去我過往痛徹心扉的傷。

誰言執子之手，定可與子終生偕老？曾經許諾過的地老天荒，曾經信守過的海枯

石爛，不過是孟婆素手熬成的一碗虛僞的湯。穿腸而過的新痕舊傷，可曾痛斷了誰人的肝腸？

愛恨是什麼？孤獨的人那麼多。

紅塵醉夢一場，輕掩孤寂，慢捻琴絃，離殤一曲斷愁腸，

低吟淺唱，珠淚無數，卻無處話淒涼，問天，誰伴我天荒地老？

日西斜、紅塵殤、心已碎、淚滿襟；

憶經年、痛心扉、情難堪。

一縷溫柔的煙、一絲幽雅的雨、一抹醉心的笑、一滴悲涼的淚、一曲悽怨的歌、一支零碎的舞

醉裏笑裏，我舞出心中的悲涼、苦裏痛裏，我唱出夢中憂傷。

一世紅塵、滴落生生世世的眷戀，誰是誰今生今世該擁有的緣？

長相思、與心眠、幾回落花，幾回淚？夜清冷、驚魂夢、幾翻思緒，幾翻癡。真心真意換來的還是無限傷悲、所有的一切已經物事人非。

傷感的音樂，相思的纏綿，憔悴的容顏，徘徊在紅塵的邊緣。

千絲萬縷的相思，萬般無奈的愛意，淚眼模糊的雙眼，也無力挽留你的離開。

風淡淡，琴幽幽，癡癡的等待換來千年的憂傷和寂寞，任淚水潸然，傷痛蔓延。

我是一個藏不住心事的女子，心，柔軟而易碎纏綿的情感，殷殷的期盼，花去花開，滾滾紅塵，我用今生的等待，只爲你來，

守在在無邊的深夜，靜靜地癡望來時的路。一個人不孤獨，想一個人才真的孤獨。

情逝如風，往事如雲，印在流淚的雙眸。同在一片天空下呼吸，心卻隔着天涯。這一切都是誰的錯？爲什麼曾經最美的心動，最終成了生命中一場最疼痛的劫。

人人都說時間是治療心靈傷口的最好良藥，說的人多了，我便信了。我以爲有些記憶，時間久了就會漸漸淡忘，可是慢慢發現，傷口在每次不經意被揭開的時候，還是一樣會痛得透不過氣。一遍一遍的舔着自己的傷痕，卻又一遍一遍數着對你的思念，越是掙扎，我越是墮落深淵。

獨自一個人躲在黑暗裏沉淪，看着隱隱作痛的心，感慨着人生的千變萬化。曾經的激情，被現實摧毀的毫無力氣。

哭過笑過，奔波勞累過，痛徹心扉過，悱惻纏綿過，留下的只有回憶與曾經，也只是回憶曾經，也只能是回憶與曾經。多少次夢迴，多少次傷痛，多少次無奈地演繹着心碎的別離。翻讀着爲你寫下的故事，一頁頁牽腸的相思，一行行苦澀的離愁，一聲聲深情的呼喚，在心頭輾轉。

思念的苦痛吞噬着我，我無法逃脫，告訴我，我應該怎麼做，纔可以不那麼痛苦。

要捱過多少次痛苦輪迴，才能退到最初的簡單模樣？要沉澱多少次悲喜哀愁，才能還原最初的雲淡風清？歲月在額頭上留下了深深的印記。扯不斷心傷的淚，相約的誓言隨風飄散，我空洞的眼眸看不穿這個浮華盛世。一滴滴清淚溼了羅衾，一箋箋素言苦訴終殤。傷心是一種說不出的痛！昨宵枕邊人，今日陌路遠，是一場華麗的背叛，把本是天荒地老的諾言，消散在風花雪月的愛情裏。

我將眼淚種在心海最荒涼的地方，等待那悲傷的花朵綻放。 沒有人知道，這一刻的我是多麼的荒涼，心瀰漫着悲傷的氣息，用眼淚澆灌，開出更憂鬱的花。而後，花朵凋零於心中最悲傷的深淵裏，枯萎於心中最荒涼的一角，成爲空虛的幻象。

不明白爲何現實總是一次又一次擊潰我的心。其實我要的很簡單，然而一次又一次的考驗，讓我傷痕累累痛入骨髓。心裏的痛看不見傷口，卻有一種難言的哀愁，也許世間的事情，有許許多多的挫折與無奈，那留在心裏的便成了心結，成了我一生無法自拔的深淵！

曲終人散，塵埃落定，我獨自坐在記憶的時光裏，提筆，一字一句，落筆成殤！那麼我是否可以將你忘記而不再痛苦難眠 如果說，我的生命燃盡最後一絲光亮，那麼我是否可以回到曾經與你牽手的地方將你深深凝望。我知道，此生我終將無法把你忘記，只能在回憶你的時光中慢慢老去，慢慢逝 去。

或許，註定我的一生將在思念你的深淵中度過每一個漫長而又枯萎的白天和黑夜，或許，你我今生終將是渴望而不可及。那道無法逾越的海岸，似一把無形的快刀，將我的身心切割的遍體鱗傷，體無完膚……你，是我今生永遠無法癒合的傷口、

如果說今生遇見你是我前世欠你的情債，那麼我願意用我一生的時間只爲你守候那場不悔的相遇。

生命如河流，意外而甜美。那些潺潺流動的歲月，青春的羅盤移向太陽的輝煌，恍若彼岸流蘇在光影中綻放。紅塵紫陌，我穿過葳蕤的峽谷，澎湃激流的河灘，高深莫測的叢林，前方有未知的路途在等待。

回憶如苦咖啡，生澀而綿長。縱使加了奶精或糖，卻有微苦的醇厚，在舌尖，在心底，揮之不去。

回憶中，有小巷中的悠閒漫步，臨街陽臺上的絮語呢喃，黑白的城市森林中青翠的心情。如今，雖在行色匆匆中和那份輕鬆恬然漸行漸遠，卻有彌足溫暖的回憶，始終讓我不至於迷失方向。

回憶中的友情，同樣令人欣慰。少時不善交際，抑鬱孤獨，便時常感到天空滿溢陰霾，陽光竟無插縫之地。於是在本該無憂的年華，卻不由自主地感到憂傷。正因爲如此，我才得以擺脫那些詩意的清高，坐擁值得一輩子去珍惜的友情。

曾幾何時，面對詩意之境，卻依舊內心空空：瀟雨落，湘雨落，碧梧桐葉垂花陌，雲影同落寞。

反觀當下，縱有滿腹涌動卻無所施展的才情，惟有慨嘆：楚水闊，淮水闊，玉葉樽前聚微墨，無言憑欄臥。

文化如竹葉青，秀色奪人，更兼清氣滿口。從某種意義上來說，它是在經歷了咖啡般的回憶之後，最有效的解脫劑。從初涉，到淺嘗，終至深究；從愉悅心情，到叩擊心絃，終至磨礪心智。

幼年時，最愛孟浩然的“夜深知雪重，時聞折竹聲”。更有對望江樓畔的眷戀，茂林修竹，碧色清逸，翠影搖曳，讓我的探尋之旅，神奇地循着一條翠竹之路，延伸開來。彼時被父母逼着讀詩，頗覺文化如竹，高潔正直，凜然不可侵犯，正如那些泛黃線本中的滄桑詩詞，箬葉竹尖，毛刺傷人。卻不知，這恰爲我今後的文學之路，鋪下了最初的路基。

長大後開始文學創作，“牆角數枝梅，凌寒獨自開”的臘梅帶給我純情的認知；“一朵忽先發，百花皆後春”的春梅則讓我領略到一馬當先的氣概。文化如梅，用它的幽香，沁透我易感的內心。

夢想如酒，純正、甘洌，而又醉人無比。夢想，可以讓我們產生奮發向上的動力。懂得爲自己尋一個夢想，也算人生一大快事。縱使前方有千難萬險，懷揣理想與希望上路，也會無所畏懼。

回憶承載的是絢爛的晚霞和閃亮的星光。

夢想承載的是地平線上噴薄而出的黎明。

時間轉眼飛逝。回望去年的今天，滿心酸楚，無處傾訴。一年過去，傷痕依舊。

許多事情，在經歷後懂的，失去後才知曾經擁有過！

有你，感覺身邊的一切都是那麼美好，真的以爲我們能相伴今生。你曾在我心中建立了那麼完美的形象，讓我由自戀轉變成了戀你，我恨，恨以前你對我那麼好，恨你以前是那樣的完美，卻自己親手把這一切都毀掉！

原本以爲我們的愛情是堅不可摧，牢不可破的。沒想到落到今天這個地步，究竟是我的不理解還是你寂寞葬送了這段曾讓我們身邊好友深深祝福和無比羨慕的愛情？

有你，真的感覺很幸福。可現在回憶起曾經那美好的時光時多了一份傷痛，彷彿是那麼的遙不可及，好象是前生纔有過的經歷，既然愛我，爲何又要離我遠走，衝動的結束我們的愛？

我內心竟夾雜着一絲內疚，內疚以前在家的讓你傷心和因爲衝動給你帶來的傷害，我覺得這輩子能有個這麼愛我也把她視爲生命的女人，幾世修來的？然而命運卻給我們開了個玩笑，這不是幸福的昇華而還是傷痛的序幕！一直以來我都愧疚在物質方面給你的太少，你卻滿不在乎的說，只要我們一起奮鬥一切都會好起來的。你知道嗎？聽到這句話的時候，我心裏無比感動，我對自己說，眼前這個女人我怎麼疼她都不過分，但我沒說給你聽，最真實的感情我會深埋在心底，用實際行動表達。曾經我們都認爲我們的愛情能無視於現實的存在，無視於這個物慾橫流的社會。能象荷花那樣出淤泥而不染。究竟是什麼讓我們的愛倒下了？是燈紅酒綠的誘惑還是你我的衝動？造成今天這相愛不能相守的局面？

難道今生真的要醉在的回憶中醒在現實中嗎？都說回憶是永恆的，有回憶也該滿足了，真的很感謝你給了我兩年那麼美好的回憶。都說時間能撫平傷口，淡化愛情。時間，你能真的能撫平我們那刻骨的傷，銘心的愛嗎？時間，你能否？

一年過去了，還是沉湎於過去，根本無法淡忘。很快開始就是第二年了，明年的今天，我能淡忘嗎？誰都無法給我答案。

陽光明媚燦爛，細雨洋洋灑灑，多味的日子總使我們的情緒起伏不定，可開懷大笑，也可盡情哭泣，叛逆、灑脫、不羈，張揚年輕的風采，這便是新一代的我們！很早的時候在書上看到的一句話，感覺很符合現在的我們，直到現在都記憶猶新。

小時候，真的很單純，摔倒了可以盡情哭泣，哭過之後什麼都忘了繼續去玩遊戲，無憂無慮。有時候呢，希望快點長大，可以像成年人一樣做自己喜歡的事情，比如騎自行車呀，上大學呀……印象最深刻的就是每次天上有飛機就會對着天空大聲喊：“飛機飛機等等我，我去北京考大學！”就這樣一直喊，直到飛機消失不見。然後還會向父母炫耀說等我長大了一定要坐着飛機去北京上大學，很過癮也很刺激！很有童真、童趣、童味更是童夢！

時光匆匆，恍若行雲流水，恰如彈指一揮間，轉眼便已隨風飛逝！帶着小時候的夢想到了中學，特別叛逆。最逗人的事就是我和同桌鬧彆扭，然後桌子上出現了“三八分界線”，誰都不能超過過界線，真的很搞笑，其實這只不過是小孩子的心理，總是不肯認輸。後來也不知道怎麼的和好如初了，很瀟灑的一起上課，回家，逛街……真的是比以前還要親密，這就是所謂的“不打不相識吧”！

朱自清先生說：“燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。但是，聰明的，你告訴我，我們的日子爲什麼一去不復返呢？”這樣無憂無慮的日子只能定格在中學以前，刻畫了我最美好的記憶。來到高中，灑脫，不羈，張揚，一起唱歌，玩遊戲，立志明天好好學習，可到了明天又不知所以了，就像古人曰：“明日復明日，明日何其多!日日待明日，萬事成蹉跎。晨昏滾滾水東流，今古悠悠日西墜。百年明日有幾何？”玩過了，瘋過了，漸漸感到自己身上的壓力，額頭就像八十歲老人的額頭，時刻提醒自己未來就把握在自己手中，真的像小時候喊的想要去北京上大學，挑燈夜戰，每天沉浸在書山題海當中，夜夜苦讀，不敢有一絲鬆懈，只希望自己能考上理想的大學，真正的對得起自己與父母。那時候，不再有抱怨，不再企圖利用謊言爲自己贏得一點點放鬆的時間。

花無再開日，人無再少年。時間真的很無情，能改變很多我們自以爲不能改變的東西，似水流年，有很多東西忘不掉，記不清，很是折磨人，故而憶流年！相信所有的人都有所思、有所感、有所悟！

我是一個容易懷舊的人，雖然我現在還未曾到因循守舊喜歡懷念過去的老年。但我常常會在一個無聊的夏日午後或是一個短暫的冬日黃昏抑或是一個寂靜的深夜，忽然回憶起過去的一段時光、一件往事、一些故人。大多的時候，勾起這種回憶的往往就是某一件舊物。

我出生於一個普通的農民家庭，據我所知，我的爺爺乃至太爺當初也沒有發達顯赫。所以我所說無端勾起我回憶的舊物並不是名門富家世代相傳的諸如元青花之類的寶貝，無非就是一些舊的物品而已。比如一封信箋、一張賀卡、一本舊書、一張老張片、一件舊傢俱等等。

有一次整理書櫃，偶爾發現在存於舊書之間的一些書信，拿出來略一整理，厚厚的一大疊，信封、郵票、大小樣式各異，有的紙張已經泛黃有的已經破損。我不禁感嘆這一些書信能歷經時日，跟隨我至今而未被丟掉。再次拆開看時，一段一段的故事、一個一個的故人、一點一滴的歲月就如同一縷一縷的煙霧，從過去撥開時光的隧道絲絲縷縷的向我飄來，於是一個夏日的午後就這樣因爲這樣一些發黃的舊信件沉浸在一片過去的回憶之中。

但有時，對於舊物，我常常又討厭之至。或許我的心胸就如我現在的蝸居一樣不夠寬廣，容不下太多的舊物；或許我沒繼承我的母親簡樸的家風。我記得母親生前有一個黑色的木箱，裏面常常會堆積很多的舊物，我的姐姐每次翻開箱子，說要拿出一些沒有用處的舊物扔掉時，母親便竭力阻止，彷彿是一個年幼的孩子聽說大人要扔掉他的心愛的玩具而竭力阻止一樣，眼裏充滿哀求。

隨時光更迭，我發現我的許多感覺似乎還嶄新物品也如我的容顏我的身體一樣漸漸變老，於是，在我的狹小的房子裏舊物就越發的多了。每次我覺得擁擠的時候，我便想扔掉一些舊物。但令我頗費腦筋的是，我不知應該扔去哪些舊物，因爲我有時擔心那些在我看來毫無用處佔據了我空間的舊物，若是扔掉，怕不知在未來的某個時候忽然用到，後悔莫及。而有時小心翼翼珍藏多年捨不得扔掉的舊物有一天忽然發現徒費心思，並不曾有過仕麼用處，其實這樣的擔心已經在我身上發生過好幾次，於是在感到擁擠決心要扔掉一些舊物時我愈發爲難。但我還是會經常丟掉一些舊物，因爲在我並不寬敞的房間裏還會有新的物品。就像有一次，我爲了購買幾件新的傢俱而毅然把幾件舊的傢俱丟掉一樣。於是我發現在我這幾十年來生活歷程中，我在增加“新物”的同時也丟棄過不少舊物。而在我丟棄舊物時的心情也是各有不同的，有時是思慮再三方捨得丟掉，有時幾下決心還是未曾丟下；有時丟掉之後也就果然輕鬆許多，有時丟棄之後又後悔不已。現在想來，其實這世間萬物並沒有永恆的新舊。

有時我想，隨時光流逝，在我們的生命長河中，所有的一切，都將會漸漸老去都會由新變舊，最終成爲舊物。只是，對於舊物，我們該如何取捨呢？還有，有一天，我們又會變成仕麼樣的舊物呢?

三下鄉就這樣結束了，我依然沒能從回憶中回到現實，麻蕾那個地方承載了我太多太多的回憶，恍惚之間看到他們可愛的笑臉，思念越來越強烈。

我承認一開始，麻蕾是我的噩夢。爲了更好地展開工作，我和化冰冒着大雨提前去基地麻蕾小學安排好後勤的相關工作。可是竹籃打水一場空，在校門口等，校長，老師都不露面，怎麼就攤上這樣一個校長呢？鬱悶……最後還是小猥瑣去拿了鑰匙給我們開了門，開了門有什麼用主角沒露面，等到五六點，“救星”村長才姍姍來遲，對我們說的問題很爽快地答應，然而也是這些爽快的迴應給我們增加了不少麻煩。提前去的那晚，走的太匆忙，沒帶行旅。晚上該怎麼度過呢？首先，不知吃什麼，小買部的東西頂多是哄小孩子的，哪能當晚餐呀。第二，教師宿舍除了一張牀板什麼也沒有，睡哪裏？有電腦有什麼用沒網線，信號差。雖然條件艱苦，回憶依然是美好的。第一次就帶一套衣服外出，牙膏、牙刷忘帶，第一次光着腳丫洗澡，第一次在男生面前不休邊幅（梳子忘帶，忘了帶拖鞋光着腳丫）第一次趴着桌子睡到天亮（不過每一小時醒一次，手腳都麻痹了，不過睡到午夜兩點實在受不了，跑去沒有席子的牀板上睡，不過牀板被某人擦的比席子還乾淨）……那時的我們要有多疲憊就多疲憊，要有多狼狽就多狼狽。

我在麻蕾的第二天是我們三下鄉的第一天，孩子們都不敢靠近我們，像看外星人那樣看着我們，卻總是想引起我們的注意。我清楚記得，是盤光荷那這個小本子給我記下我的名字和聯繫方式，寫完後那幫猴搶去看，特別是六年級的小鬼們每人給我起一個花名，從那以後我就“紅”了，往後的日子裏他們都叫我的花名，我是所有隊員中花名最多的。其實別人給你起形形色色的花名其實是想把你記得更好不是嗎？自己心裏甜滋滋的。看着他們黝黑的臉上帶着俏皮的笑容，看起來多麼乖巧的一羣孩子。當隊員們都向我們幾個隊長投訴他們，我們才發現我們被他們可愛的外表欺騙了。有的直接坐在書桌上，有的`拿凳子在使勁敲，有的將兩張桌子合併躺在上面……一個人起鬨大家就跟着起鬨，哄他們也不行，罵他們也不行，他們還自作主張給老師們起外號。這哪是小學生的行爲呀？一連幾天學生們對我們依然很排斥，不聽管教，頑皮搗蛋的無法想象，上課期間也就罷了。課餘時間簡直就是無法無天了，午睡時間來學校吵鬧，弄得大家無法睡覺。所有的老師都對他們沒轍，只能哀嘆自己拿錢來買罪受。雖然我也很生氣，但是我挺理解他們的，誰一開始對陌生人都會排斥。

事情總會有轉機的時候，過了兩三天，我們跟學生們熟悉了。他們也開始不排斥我們了，對我們說的話也會聽一些。跟我們玩、鬧到一塊了。不過我依然對他們挺生氣的就是他們根本不用睡午覺，也不會考慮老師們有多累。三下鄉後勤工作很多，很多時候我都是從早忙到晚，已經不記得是哪天中午了，所有的隊員都睡了。我也很累了，看看手錶是中午一點半了，實在撐不住了，倒頭就睡了。可是還沒過五分鐘，我就聽到學生們咚咚跑上教師宿舍。我又累又氣，實在忍不住了，穿着拖鞋披頭散髮想開門把他們罵一頓。我打開門的一瞬間，世恆和水慶就把一個還沒熟透的木瓜塞到我手裏說“：老師這是給你的”。捧着木瓜，看着他們臉上洋溢着甜甜的笑容，我的心一下子柔軟了。我差點錯怪他們了。睡意就被感動沖淡，我的心久久不能平靜。我不知道更感動的還在後面。下午，我在校園走走，看看各班上課情況，水慶問我“：牛嬌西（那是他給我起的外號），你喜不喜歡吃螃蟹呀，我今天就吃了，好吃哦，好好吃呀。”我應付地說聲還可以吧。晚上我們開例會，他一直在門外等我們開完會，他走到我身邊遞給我一個小袋子，說“：給你螃蟹，記得煮熟吃。”我很驚愕，不知說什麼，還沒等我說話，他就一溜煙跑去他夥伴那裏了。我的心裏一直不能平靜，就我的敷衍的一句話，學生就給我帶來一袋活生生的螃蟹，這些螃蟹還在動，或許是他傍晚犧牲了玩耍的時間到河邊摸螃蟹，那種感動，學生對老師的關心，只可意會不可言傳。往後的日子裏，他們陸續給我們帶來菠蘿蜜，香蕉，石榴……這段日子很累，但很快樂，謝謝學生們的關心。

感動就在我們生活中的一點一滴中，農村的孩子當家早，這一點也不假，他們很懂事。他們是我的學生也是我的朋友。很累壓力也很大，學生們都想方設法來逗我開心。那天我的表現很差，根本不像一個老師，也不像一個姐姐。由於種種原因，我錯誤把隊長的詢問當成了責罵，覺得很委屈，淚水很不爭氣地奪眶而出。我跑了出去，我不像別的女孩子一樣跑回宿舍躲在被窩裏哭，我在村子裏走，找一個隱蔽的地方躲在悄悄哭。因爲對村子不熟悉，也不敢亂跑，在我看來隱蔽的地方，偶爾還是有人經過的。當我掩面而泣時，景波經過在不遠的地方看到了我，我怕被學生笑話（後來被證明我是多慮了），就又跑到另一個地方。那裏挺隱蔽的，坐在地上放肆地哭，試圖把所有委屈，所有不滿都哭出來。不知過了多久，天開始有些暗了，鄉村的蚊子也多了。一羣女孩子，五年級的學生跑了過來，“老師，你怎麼在這裏呀？我們找你找得好久哦！”“老師，你怎麼啦？”……學生們七嘴八舌，想安慰我。聽到他們的聲音，心裏暖暖的。“你們怎麼知道我在這裏的，怎麼出來找我呀？”“是景波說的呀，他說看到你哭，我們幾個就出來找你了，我們擔心你呀，老師……”好感動，眼淚再次不爭氣地奪眶而出。她們還以爲我沒有吃完飯，還給我帶香蕉。多體貼的學生呀！她們就像我的朋友一樣關心我，體貼我，發現我有心事時，總是叫我不要憋在心裏。她們也常常和我說她們的心事，家裏的事。看着一些學生她們一直保持着天真的笑容，但他們稚嫩的肩膀要承受這麼多擔子，小小的心臟要裝着這麼多心事。我真的發自內心的佩服她們的樂觀。

我們彼此信賴，就這樣我們靠得很近，很害怕離別。但世界沒有不散的宴席，每一個時期只是人生的一段路程，在那段路程裏有很多難忘的人，難忘的事，它都將深深鐫刻在我們的心裏永不忘記。離別只是爲了更好的相聚。或許我們會很少再見面，但是不代表我們會疏遠。或許有時我們會聯絡不到對方，但不代表我不會記得你們，我親愛的麻蕾朋友們，我知道有一天我們再見面的時候，我還是會像以前一樣的。

三下鄉給我的回憶不僅僅是那些可愛、頑皮的孩子們，更是我和我的隊友們一起度過的一個又一個的難關。回想那段日子，很謝謝你們陪我們“夢翼飛翔”社會實踐隊一起走過那段累並快樂的日子。其實讓我感觸最深的，最要感謝的就是，那些天和我一起負責後勤工作的化冰。

三下鄉的這些天有挺多突發事件的，這些突發事件總會讓我措手不及。我知道自己遇事就會慌。

第一天的突發情況是我籌備之前沒有預料到的。因爲沒有沒什麼經驗，所以之前聯繫好了一個阿姨爲我們統籌我們的吃飯問題，讓阿姨爲我們主廚，我們去幫忙打雜。不知道是我們沒有理解阿姨的話還是阿姨沒理解我們的話。大概九點多時我們決定幾個後勤組成員幫忙，一去就蒙了，門是鎖上的，沒人，又聯繫不上她。眼看就要正午了，菜還沒買，飯還沒做阿姨的人影都不見。看到早早就趕來的隊員們，有的還沒有吃早餐。村子附近的菜市場早已經關門了。要解決午飯問題必須到28公里外的南亭，路程遠，人生地不熟，我和化冰趕去南亭已經是11點多鐘。看來午飯自己煮是不現實的了，我們只好爲隊員們打包快餐。由於人數較多，快餐店人手也不夠，快下午1點我們才從南亭匆匆趕回麻蕾。那時的我們筋疲力盡，化冰問我“：你感覺到了什麼沒？”我很疑惑，就一個累字。“責任，沉甸甸的責任在肩上。其實有時候我們看到別人處理事情的能力很強，能力是怎樣來的，如果沒有一點突發事件，能力怎麼能鍛鍊到呢……”那時真的有一種感覺：聽君一席話，勝讀十年書。有時我們很累，也想像別人那樣抱怨一下，等待別人來解決問題，但我們要時刻記得自己肩上的責任，作爲副隊長兼後勤組組長，要時刻記得自己要對整個隊伍的責任。

突發事件總是在我們很忙，很累的時候和我們不期而遇。午飯後，我們收拾好碗筷，準備回學校，接到隊員的電話，二樓女生宿舍的鑰匙被鎖在了房子裏。這不是最糟糕的，最糟糕的是沒有備用鑰匙。鎖是那種很難撬的鎖。明明之前都叮囑好要記得拿鑰匙出門，可是……天氣很熱，我也煩躁不已。撬鎖一般都不是女生乾的活，所以這個重任就落在副隊長化冰肩上了。天氣異常炎熱，我在一旁都滿身大汗，何況化冰在敲敲打打。鬱悶……鬱悶。無奈……我只能嘆息：“爲什麼我們的副隊長那麼難做？”化冰反過來安慰我，其實生活就是這樣，總是不盡如意，看你是以什麼心態去面對，是坦然地面對，還是鬱悶地面對……

其實後勤組的事情總是很繁瑣，我最鬱悶的不過是每天早起去買菜。要騎自行車到十幾公里外的平石買菜。說到騎自行車我還要感謝化冰，我會騎自行車，但就是很怕摔，所以一直都說自己不會騎自行車。有一天化冰說要看看我的車技爛到什麼時候，不過跟他那麼熟就算出糗也沒事啦。在沒人的情況，化冰扶好車，我心驚膽顫地騎。可是當我騎一段路程發現原來化冰沒有在後面，原來這段路程是我自己騎的。化冰說，其實我會騎自行車，只是鍛鍊太少，克服不了心理的恐懼。從此騎自行車去買菜成了我的鍛鍊機會。像我這樣的騎車技術，能騎車去到市場再安全回來就很不錯了，所以我每天都是空車去空車回來，所有的菜都是化冰一個人載。每次騎車看到大車，我都會心驚膽顫，不是怕它撞到自己而是怕自己控制不好會撞到別人，這樣就得不償失啦。很感謝每次有車來的時候，化冰總是叫我放鬆，別緊張，有時還騎自行車到我的左側，這樣我緊張的時候就會撞到他的車，而不是那些危險的車。不過說到撞到化冰的車，還真讓我愧疚好久。有一次我們邊聊天邊騎自行車，不知怎麼的，我一時控制不好，我的自行車就撞到了化冰的自行車了。爲了防止我摔下來，他把腳一下子伸到我的車下阻止，還用手臂扣住我的車頭，還是他反應快，我沒有摔倒。可是化冰的小腿卻被刮傷了，傷口挺大的，應該挺疼的，很多隊員看到了都問我，化冰的腿怎麼啦？一個人問一次我的愧疚感就深一次。如果留疤了就不好了。回來的路上總是頂着火辣的太陽回來。買菜的這些日子挺累的，也是我這次三下鄉最懷念的一小段。

其實還有很多很多我們一起負責的後勤工作，謝謝化冰能一直幫助我，鼓勵我。三下鄉工作結束後，或許我們沒有機會再在一起工作了，希望以後可以成爲很好的哥們（很多男隊友都沒把我當女生看）。

三下鄉的那段日子，我累並快樂着。那些人，那些事深深鐫刻在我的腦海。“……成長是一扇樹葉的門童年有一羣親愛的人春天是一段路程滄海桑田的擁有那些我愛的人那些離逝的風那些永遠的誓言一遍一遍那些愛我的人……”想起和樹賢、秀貞在晚會上表演的歌曲，。一首歌，一段情，一生回憶。

冬天，最適合回憶，適合在風雨和冰冷中，用一些漸行漸遠的記憶取暖。

-----題記

1 雪中的小男孩

那些雪白，可以掩蓋住你的疼痛

卻淹沒不了，你脣齒之間噴薄而出的溫暖

淹沒不了，我默默關注的凝眸

淹沒不了，我一直想要送給你的祝福

你不停地倒下，爬起，靜謐中

便獲得了整個世界

------致同學兵

下雨了。敲着這三個字，窗外的雨正淅淅瀝瀝地下着，沙沙的聲音，好象一首輕柔的音樂，將一些潮溼帶進心底。

這樣的時節，最適合捧一本好書，泡一杯好茶，坐在爐火邊，哪怕外面的風再大，身心都是暖和的。今年的冬天，我絲毫感覺不到涼意，也許是冬天來得太遲了吧。北方的朋友告訴我那裏正下着大雪，心裏竟生起幾分渴盼。因爲地球越來越暖和，雪對於南方已經是少有的了，既便有，也只是稀稀拉拉的一陣，很少有那種銀妝素裹，分外妖嬈的美妙景象了。

想起雪，便想起小時候的一位同學，現在是音訊全無。是的，只要一想到那片漫天雪白，記憶裏便總會浮現出一個瘦小的男孩，光着凍得赤紅的雙腳，穿着一雙破爛的大人球鞋，一步步艱難地在雪地裏移動。而路面太滑，他總是不時地摔倒，再爬起來。這個小男孩就是兵。

兵是跟我同學最久的，小學初中一起，一直是同班，家裏也相隔不遠，因此，他的情況我最清楚。他排行老六，從小沒有媽媽，爸爸又年老力衰，哥哥們各自爲家，他和年老的父親生活在一起。很難想象，在那麼困苦的歲月裏，他一個人是怎麼生活過來的。每次他只要到我家來，媽媽總是要弄些好吃的給他，而他總靦腆地拒絕，可眼睛裏卻盛滿了渴望。媽媽從小失去母愛，所以對他特別地關心。經常拿些衣服給他，把一些破襪子補好給他，那時候我們家也窮，所以，媽媽總是自己給我們做布鞋，那次聽我說了兵的情況，媽媽的眼睛都潮溼了，當天夜裏，就給他做了一雙溫暖的鞋子，讓我帶給他。當我把鞋子給他的時候，他愣住了，什麼話也沒說，只是轉過身去，我知道，他的眼角一定是潮溼的。那樣冰冷的世界，竟也有人關心着他，這在他的記憶裏，冬天一定不再是冷徹心骨的吧。

再後來，我們班的同學每個人都給他捐了一些錢，那都是一毛兩毛的零錢，當我把錢放他桌前的時候，他嘴脣嚅動，卻沒有出聲，擡頭看我的眼神，有驚訝，更有沉重。我知道，他一定是想拒絕的，沒有人願意讓別人知道自己的不好，每個人都有每個人的自尊。他一如以前，靜靜默默地坐在教室的最後，只是頭更低了。當每個同學都爲自己的壯舉高興的時候，只有我深深地明白他的悲哀，他不想，不需要別人施捨同情。

後來，因爲家裏實在沒錢，他初中上完後，就不再念書。也是蒼天有眼，他家的一個親戚在省城裏做了大官，知道他家的情況，所以，沒多久，就把他帶走了，再後來，聽說他當兵了，再後來，聽說他在省城找了工作，還帶着女朋友回過一次家，特別地給媽媽和爸爸買了好多禮物。這是媽媽後來告訴我的，言語之間頗多欣慰。我沒有再見過他，但是知道他一直生活得不錯，心裏也替他高興，象他吃了那麼多的苦，應該，也需要一位溫柔體貼的妻子好好地照顧他，給他溫暖和關愛，我相信，他一定擁有這些。

不知道爲什麼，一想起小時候的他，心底便漫過一陣疼痛，是一種真正的痛惜。對一個沒有人關懷的小男孩，對一株總是默默靜立牆角堅強的小草的佩服。那樣漫天的冰雪，他一個人身單力薄，光着腳丫，在雪地裏，在上學的路上，摔倒，爬起，再摔倒，再爬起，雪白的世界裏，這個黑點分外地顯眼，他的眼裏一定有些晶瑩的淚水，他的心裏，一定也象許多孩子一樣，無奈而疼痛地，一聲聲呼喚着自己的媽媽吧，他的媽媽，也一定在不遠的地方，眼含熱淚，守護着自己的孩子吧，要不，也不會有後面那些突如其來的幸福吧。

兵，在這樣的冬天，希望你的生活一直溫暖如春，希望你從此，一直一直都幸福快樂！

２孤獨的老屋

老屋和外公，便是浸染人生百味的牆

每一次的凝眸和駐足，都會潮溼心底

一片悲涼，便會在枯黃和落寞中

襲擊我的掌紋，成爲我心口的黑痣

疼痛而寂寞地，永存

這次回家，特意到老房子裏看看，屋前已是雜草叢生，屋後的竹林，更加肆無忌憚地到處漫延生長，有些，已經伸到了老屋的門口。曾經遺失在這裏的童年，孤獨而靜寂，於一片枯黃中落寞地凝視我，我四處找尋，卻始終未能看到，是那滴在竹葉上沙沙作響的雨滴嗎？還是這一陣陣不肯止息的風，以一種淡漠的飄搖抗拒我的臨近呢？

老屋孤獨而寂靜，牆已經斑駁而傾斜，雨水洗涮了我們兒時的塗抹，卻洗涮不了深埋心底的記憶。這邊，是我和哥哥他們經常玩樂的場所，許多時候我們總是互相追打，嘻戲，屋前的椿樹總是筆直地紋絲不動，它好象一位溫情的長者，靜靜地關注着我們，享受着我們的快樂和成長。

記得一次，我不知道做了什麼錯事，媽媽氣得要打我，我一下子就爬上了高大的椿樹頂，其快速和驚險令媽媽和哥哥他們咋舌，眼看着我在上面搖搖晃晃，媽媽在下面求起我來：“我的好姑奶奶，我不打你了，你趕快下來，好不？”等媽媽的承諾一出，我便又嗖地一下溜了下來，媽媽嚇得臉都白了，“你別的本事沒有，爬樹倒挺歷害的啊！”舉手欲打，卻又徒然放下，嘆息一聲，把我擁進懷裏，我聞着媽媽的氣息，心一下子就柔軟起來。後來我們兄妹幾個每至此樹前，必提起我這段光榮歷史，然後哈哈大笑一通。

說到爬樹，我便忍不住圍着光溜溜的木屋柱子轉轉。這些光溜溜地的印跡，便是我和哥哥的傑作。那時農村家的孩子，平時裏是沒有什麼零食吃的。媽媽爲了備一些待客的食物，總是會趁着空閒的時候炒一些豌豆，黃豆什麼的放在樓上的櫃子裏，然後把樓梯搬走，以爲這樣萬無一失。不想我總是趁無人之際，悄悄地從柱子爬上去，過足嘴癮。一次，我正津津有味地吃着黃豆，哥哥貓着身子悄然潛入，路線與手段與我如出一轍，我嚇得趕緊躲櫃子後，哥哥聽到聲響，也嚇得不敢動了，等了一會，纔敢靠前。這下，我膽子大了，跑出來：“好啊，原來這些豆子都是你吃的啊！”哥當時嚇得一下子噎住了。睜着眼睛朝我拼命地招手，好一會，才緩過氣來，“你想嚇死我啊你，你不也在偷啊！”

“這……”我一下子沒詞兒了，因爲我的嘴邊還有好些豆渣，呼出的氣息也是濃濃的豆香呢！於是，哥便和我商量，彼此打着掩護，每次媽媽百思不得其解，這炒好的豆子爲什麼總是過不了多久就少了呢？我和哥哥這時便異口同聲，“一定是老鼠給吃了！”然後彼此會心地竅笑，媽媽總是半信半疑，直到一次把我們全堵在樓上，才真相大白，媽媽又好笑又好氣，“我說呢，家中原來有兩隻這麼大的老鼠啊！”而這些，弟弟和妹妹是全然不知的，那時，他們都太小了，不懂這些。我和哥哥每次回來，都要到老屋前轉悠，算是對我們童年的一種懷念吧。而說到這段偷豆史，總會舒心一笑。

後來家裏起了新房子，老屋便開始了孤獨的旅程。再沒人來打理，於是，雜草叢生，到處充滿孤獨和寂寞的味道。可我們知道，我們童年的笑聲，一直響在老屋裏，我們一家以前度過的美好歲月，那些雖然貧窮卻溫馨地記憶，永遠存留在老屋裏，現在想來，那個時候，弟弟乖巧懂事，全然不是現在的模樣，離開老屋後，他才越走越遠，直到走向毀滅。

老屋老矣，留給我們的卻全是溫暖，它象極了我慈祥的外公，頭髮花白，滿臉皺紋卻盛滿了愛和溫暖，渾濁的眼睛裏，是那種透過時光無法阻擋的蒼涼和悲壯，那種獨屬於閱歷豐富坎坷，卻又有些驕傲和無奈的悲壯，專屬於老年的，老屋的，讓我們一次次的凝眸和注足，總是浸滿感動和溫馨，充滿了愛和痛，一種臨介於生離死別的無奈和悲涼。

總有一天，外公會遠去，老屋也會，我們，都會。

我喜歡回憶——-在這多夢而失意的季節裏，多少次在那難以入眠的夜晚，聆聽細雨敲打芭蕉葉的嘆息，細數在雨中飄泊的心的碎片，一任孤獨的海潮把我湮沒，一任失意的痛苦消磨我的意志。歲月的塵土早已積滿心靈，那顆流淚的星星落進了土地，只有那年年月月生長着記憶的常青藤，多少前塵舊事、新愁舊怨，縈繫心頭，揮也揮不去。

如果酩酊能使人勾起夢迴的觸境，誰不復記憶人生？誰也不懂重溫一些湮沒很久的往事？20多年漫長的歲月，不盡的往事輻輳成一幅人生的縮影。童年的夢囈，少年的矜狂，也曾雄心壯志把白宮據爲己有，也曾夢想有一天穿着發白的牛仔衣獨走天涯，也曾常常爲了一朵不知名的花而停足凝駐半天，也會爲了凋謝的花朵傷心很久，然後找一個隱祕的地方將花朵埋葬，也曾在冬夜裏流星般孤獨的寂寞裏享受冬夜裏流星般閃亮的生命，也曾在那孤獨的黃昏幕着霧和雨，讓那顆飽含淚水的心靈在雨霧中顫抖。

而我也總是喜歡把坎坷辛酸都埋在心底，不想讓別人看見一點點，然後在人背後一個人獨自舔撫。人生排列着很多等待我們去回憶的事情，而每一憧憬的飄逝，便是離開生命的驛站，只經一次，終不復返。在一個人的一生裏，也許很多事情總是不一定能如人意的，可是，我總在想，只要給我一段美好的回憶也就夠了。有許多事，也許你當時並不在意，可是多年後，當你募然回首，你才猛然驚覺，啊，那不正是我苦苦追尋的麼？然而過去的就過去了，一切都已那麼遙遠，所留下的只是一種成長的痕跡，一種成長的痕跡而已。

回憶是一種美麗。在回憶中的人是永遠愉快而滿足的，因爲你能領略到許多別人領略不到的情趣。在那落葉蕭蕭的秋季，腳踏遠山飄來的木葉清香，望斷天涯南飛的大雁，你回憶，就擁有那份深沉、瀟灑和幽幽入夢之感。而在冬天雪花飄零、萬籟俱寂的日子，你回憶，就擁有那份靜美、超然和萬事皆空的境界。也有許多時候，在那殘陽如血的黃昏裏，靜靜獨坐於窗前的椅子上，踏着記憶的足音，在一方碧綠的世界裏抖落一方思緒，靜靜傾聽西天夕陽沉落的聲音，靜靜體味人生的離合、生命的悲歡，靜靜地感受生命、享受生命。或許此時你的心裏充滿感激，感激上天賜給你如此美妙的生命，讓你享受如此美妙的人生。你會說，生命畢竟還是美麗的，能活着畢竟是一件愉快的事。

我喜歡回憶，是因爲我不喜歡忘記。每個人一生中都會有許多美麗的時刻和令人傷心落淚的季節。遠離故土的遊子，莫不又憶起了臨走時兩鬢斑白的老母親在村頭老槐樹下的叮嚀？莫不又憶起了那小腳的老奶奶一遍遍講得早已發黴的關於＂月亮＂的古老故事？在那一個季節的黃昏又一個季節的黃昏裏，孤寂的心一次次徘徊於校園那爲我守着祕密的棕櫚樹下，只爲找尋一個在幾個世紀前就已失落的夢。故園依舊，爬滿了石欄杆的牽牛花依舊泛着青綠，可她呢，伊人何方？今夜她會不會出現？我與她還能不能創造新的回憶？遠方那一縷淒涼幽怨的琴音莫不是在訴說着一個憂傷的舊夢？一段萍水相逢，比兩片浮雲相遇還偶然，她就那樣行走於我生命的原野。也曾沉迷於她幽柔如夢的目光，她沉吟不語的淺笑，也曾與她共坐於小亭，數梅花上的雪花，雪花下的梅花。如今早已香消花殘了，她留給我的，我能回報她的，我能給予她的，也只有回憶——一生中都在回憶的回憶！回憶中帶有深深的懷念和祝福！

我們回憶，是因爲我們年輕；我們回憶，是因爲我們要擁抱未來。我們會因回憶而更加成熟，也會因回憶而感受到生命的圓滿。回憶又總是那麼迷人，甚至過去那些倒黴事原來惹得我十分惱恨的，在回憶中也會變得不那麼可恨，反倒成爲一段動人的經歷。

回憶有時雖苦惱，但若不回憶，人恐怕也無法活下去。人類不就是在無窮的回憶中從遠古的洪荒而走到現代都市的麼？有時侯明知道回憶像是喝一杯苦酒，可我卻還是願意一杯杯地喝下去。回憶是一種解脫，在痛苦憂傷時，我回憶快樂，在孤獨寂寞時，我回憶友情。多年來，我不就是以一些片片斷斷的回憶爲生麼？

冬夜苦長，人生苦短。時光會老去，生命會長逝，人生有的只是一份殘缺的完美而已，一切屬於你的都只有回憶。在每個人的生命裏，總是要常常失去某些東西，而失去的偏偏大都是人生中最美好的東西。當一個人失去了最寶貴的東西——生命時，回憶就是給他的彌補，回憶是大自然賜予我們對死亡的補償。

一個人沒有金錢還可以原諒，但一個人一生中若沒有值得回憶的人和事，哪怕是令他傷心的人和事，那麼或許即使他活着也比沒有金錢還感到無聊。冬天來了，春就不遠，人有少年，就會有老時。而老年人的大部分日子都是在回憶中度過的。一個沒有什麼可以回憶的老年人，又如何去打發人生最後那度日如年、寂寞空虛的歲月？人生百年，轉瞬即逝。如果我們每個人都能趁着花開的日子多創造一些回憶，等到花謝時再拿出來慢慢品味，那麼他的一生還是值得留戀的。即使花瓣早已隨流而去，而他給世人留下的回憶卻還會長鐫於世。

可是世上爲什麼偏偏有許多人總是要等到生命的最後一瞬才能明白他本來早該明白的事？只有回憶纔會有期待，人生不就是在無盡的回憶和期待中麼？當時光一天天在手掌中靜靜地滑落，當無情的歲月在你的額上刻上優美的鐘鼎文，當你感到心靈的空茫和孤苦，那麼你也不妨回憶回憶。

再回首，或許你會發現回憶原來也是那麼瀟灑、快樂！

幾聲沉悶的雷響過後，天空中便開始飄起雨來。

好久都沒有下雨了。這場突如其來小雨，居然給人帶來了些許驚喜，真是意想不到。

面對這場小雨，我不禁感到一陣興奮。到底興奮什麼呢？我也不知道。或許只是出於好奇吧。今天怎麼突然會下雨呢？

有些人好像不太喜歡下雨。因爲下雨影響心情，而且雨後出行不便，總之十分麻煩。但是我對下雨卻情有獨鍾。因爲不下雨的日子，總覺得有一種煩躁的影子充斥在周圍，讓人感到心煩意亂。而下雨則不同。下雨不僅可以穩定情緒，使人清除雜念，而且還能夠淨化心靈，使人自我反省。這難道不好嗎？

雨越下越大，窗外的雨聲也隨之變大。側耳細聽，你會發現，雨聲真是美妙，起初就像絲竹一樣輕柔，如同琴音一樣婉約，但是後來卻彷彿千軍萬馬一般，氣勢恢弘，激昂奮進。真是扣人心絃，懾人魂魄。

好久都沒有聽到過這樣美妙的雨聲了。我禁不住放下手中的紙筆，站起身來走到窗前觀賞雨景。

雨中有幾對情侶正在小路上漫步。他們在感受着雨聲的悽美和輕柔，同時也在享受着相聚的快樂和溫馨。這是一種怎樣的浪漫情懷啊！

景色是美麗迷人的，心靈是悱惻纏綿的。看着他們在雨中漫步時幸福的表情，忽然覺得天空中飄灑是不是雨，而是愛情。

望着遠處蒙朧模糊的煙雨，腦海中忽然浮現出雨鈴和馨慧的身影。那些擱淺在回憶中的心情，也開始從遠處慢慢向我*近。最後變得清晰而又真實。彷彿那雨不是落在地上，而是落在我的心裏。

我在前面說過，上小學六年級的時候，我喜歡上了同班的一位女生。她就是雨鈴。不過她並不知道我喜歡她。因爲我自始至終都沒有向她表白。初中畢業後，我到縣城去讀高中了，而雨鈴卻不知去了哪裏。我們從此就再也沒有見過面。於是一切就這樣結束了。

後來我到縣城讀高中的時候，又喜歡上了另外一個女生。她就是馨慧。很可愛，很善良，很真誠的一個女生。但是我卻用言語傷害過她。不過後來她還是原諒了我。也許她怎麼都想不到，那個曾經用言語傷害過她的男生，居然會愛上她。高中畢業後，我到武漢去讀書了。而馨慧卻不知去了哪裏。從此我們就再也沒有聯繫過了。

雖然這些事情，已經過去很久了。而且我在前面也已經詳細地描寫過了。但是那些隱藏在故事背後的感情，那些夾雜在故事裏面的溫情，那些擱淺在回憶當中的心情，卻並沒有因此而消散。它們只是被塵封起來了而已。今天在雨水的沖刷下，在這樣浪漫而又溫馨的氣氛中，它們又像花一樣，靜靜地綻開了。

其實從初中到現在，一直有喜歡我的女生，也有我暗戀的女生。喜歡我的女生給我送過禮物，我也爲自己暗戀的女生寫過情書。但是最終卻都沒有什麼結果。我拒絕了很多喜歡我的人，但是我暗戀的人卻不知道我喜歡她。就像一首老歌中唱的那樣，“愛我的人爲我付出一切，我卻爲我愛的人甘心一生傷悲”，當然我還沒有達到那個地步。

我一般不會輕易喜歡上一個人，一旦喜歡上就很難自拔。否則我也不會在十多年的時間裏，只喜歡過兩個女生。並且對第一個女生，僅僅只是喜歡罷了。至於第二個女生，也稱不上是愛情。因爲那只是我單方面的喜歡。彷彿與她沒有太大的關係。暗戀很美麗，但是也很痛苦。不過卻讓人心甘情願。

只要我喜歡上一個人，就不會對別的女生動心。換句話說，其他女生對我來而言，就完全沒有了吸引力，不管她多麼優秀，不管她多麼有才華。在大學讀書期間，我基本上都是在圖書館度過的，裏面有很多好女孩兒，主動上前打招呼的也有，可是我對她們都沒有感覺。沒辦法，感情的事不能強求！

我最看不慣那些在感情方面飄搖不定，優柔寡斷的人。更瞧不起那些在感情方面朝三暮四，朝秦暮楚的人。也十分討厭那些在感情方面喜新厭舊，見異思遷的人。感情本來是很純潔，很美麗的東西，但是現在，人們卻向其中攙雜了太多的東西。汽車，房子，金錢，地位，名聲，慾望等等，讓原本脆弱的感情，變得愈加不堪重負。這又是何苦呢？如果因爲你有錢，所以我喜歡你，那我到底是喜歡你呢，還是喜歡你的錢？如果你因爲別人長得漂亮而喜歡她，那這樣的愛情又能承受多大的風雨呢？結果可想而知。

有點跑題了，還是言歸正傳吧。前面提到的那兩個女生，現在都已經從我的生命中徹底消失了。但每當想起她們，還是會有一點點思念。雖然我在前面寫了很多關於她們的回憶，但是還有一些心情，我卻沒有寫出來。而那些夾雜在回憶中，沒有寫出來的心情，其實才是最珍貴、最值得回味、最讓人刻骨銘心的。

比如當你喜歡她的時候，對她無意中說的某句話，或者對她不經意間做的某個動作，都會認真去分析。不停地想她爲什麼要這麼說？她要說給誰聽？她爲什麼會做這個動作？她做這個動作到底有什麼目的？她偶然一個眼神經過，心跳就會不由自主地加快。害怕她不看自己，卻又怕她看到自己。害怕被她透視，卻又怕被她忽視。總是不知如何纔好。

喜歡她的時候，看見她和別的男生在一起說話就會覺得心酸，只希望那個男生就是自己，可是真的和她在一起時，卻又緊張的不知所措，甚至語無倫次，只能講一些亂七八糟的東西，來掩飾自己內心的慌亂。對於她說的每句話，你都會很細心地珍藏起來。然後一個人獨自回味。

當你愛着她的時候，總是費盡心機想要打聽與她有關的所有往事，而在做這一切的時候，不能讓她知道，也不能讓別人起疑心。要隨意似的把話題帶到她身上，然後再做無所謂的樣子。別人不說的話，自己決不先提她的名字。別人都在說她，那麼自己就會隨聲附和。並且暗暗爲自己終於打聽到與她有關的往事而竊喜。

愛着她的時候，總想找藉口送她東西，可是卻又怕她不要。也想找理由跟她借東西，可是卻沒有勇氣張口。老是想知道此刻她正在做什麼。當他快樂的時候，你會感到很開心，並且會想，要是她能夠永遠快樂下去，那該多好啊！當她哭泣的時候，你會感到很傷心，做什麼事情都心神不定，一直在想，她到底怎麼了？是不是遇到什麼煩惱了？你很想安慰她，可是卻又不知道應該說些什麼。只好在心中默默地爲她祝福，希望她能夠重拾快樂。

如果你暗戀她的話，就會經常偷偷地想念她，默默地關心她。當她有男朋友的時候你會很難過，總是希望她和對方分手，然後跟你在一起；可是當她真的和對方分手後，你看到她難過時的樣子，又會特別希望他們能夠和好如初。當她輕聲歌唱時，你會側耳細聽，然後會毫無理由地喜歡上那首歌，並且在無人的時候模仿她的樣子輕聲歌唱。

暗戀她的時候，你會不自覺的在紙上寫下她的名字，但會很快擦掉，生怕被她或別人發現。想到她的好，你會一個人傻笑。在你眼中，她是一個完美的人，永遠沒有任何缺點。你總是擔心自己的暗戀被人發現後四處宣揚，總是害怕被她發現後開始躲避自己。於是你極力僞裝自己，裝作對她漠不關心，甚至裝作不認識她的樣子。從來不敢正面看他，總是在他走過後，偷偷地注視她的背影，而且心裏還有種特殊的感覺。比如酸楚，失落等等。你很想拿起電話撥通那個熟記千遍的號碼，很想鋪開準備已久的信箋寫點什麼，而每一次的努力都會在心力交瘁之後成爲又一次的徒勞。最後只好選擇放棄。

當你喜歡她，暗戀她，愛着她的時候，你就會產生出許多幻想。你會幻想和她擁抱時的感覺，會幻想與她並肩而行時的浪漫，會幻想跟她在一起生活時的情景等等。你會很希望在下一個路口，和她突然碰面，或者在某個陌生的地方，和她不期而遇。並且非常希望自己能夠讓她過上最幸福的生活。

當你對某些事物有着一種特殊的情感，或者有一種難言的依戀，那麼看到那些事物，你就會情不自禁地聯想到她。比如，你對月亮有着一種特別的情感，那麼見到她，你馬上就會想起月亮。而在晚上當你擡頭仰望明月的時候，自然立刻就會聯想到她。這是一種怎樣的浪漫啊！

我曾經在某本書上看到過這樣一段話：我不是因你而來到這個世界，卻因爲你而更加眷戀這個世界。如果能和你在一起，我會對這個世界充滿感激，如果不能和你在一起，我會默默地走開，卻仍然會對這個世界充滿感激——感激上天讓我與你相遇，和你別離，完成上帝所創造的一首詩！

我很欣賞這段話。我想大概是因爲它太符合我的心境吧。可是這些心情，離現在已經很遠了。即使你踮起腳尖，也看不到了。感覺有點悲哀。

年輕的季節裏，有着許許多多的夢想，有着許許多多的憂愁，也許什麼都可以煙消雲散，但是那些塵封在回憶中的心情，卻永遠存在，永不泯滅。