關於我才發現回憶出新知散文

我才發現，回憶出新知

這幾天總是不停地在回憶，回憶那些往事。有些事情原來在講述的過程中可以發現很多的問題，多到我不知所措、無力抗拒。

我發現我的第六感一直很準，準到我都無法相信。或許是巧合，但我更希望是第六感、是我心底不斷地念叨傳遞了過去。還記得XJ請吃飯的那天，我心裏想着要不要跟那孩子聯繫，也覺得他該打電話給我了都這麼久了。公交上一直想着通話的情景，結果我依舊保持着天秤座的本性只想念不聯繫。沒過多久竟然真的電話來了，感覺太準？然後是昨天，想着該聯繫了，夢到要跟他打電話，夢中的我依舊只想念不聯繫，後來竟然碰到了。牽着我的手，我不知道該怎麼解釋這夢了……而今天也確實被聯繫了，而且是在我上線的第一時間。

我承認我或許抱着了點非分之想，我不知道這是種什麼感情，或許單純地只是想曖昧、只是需要那種被依賴的感覺，我知道不可能所以任由這種依賴氾濫是嗎？估計是太寂寞了……我這腦袋一天到晚在想些什麼啊 惱！

這幾天突然間念着瑤瑤，覺得好久沒跟她一起了，結果今天一問，她竟然不聲不響跑去北京了，見了那個他，哭着跟我發短信。我看着她飛信的頭像，心痛不已，死死攥着鼠標，恨不得把所有力氣都用上。她去了，去見了那個人，我們約好的。而我的.譜去不知道在哪？我認爲我沒必要去了，因爲那份喜歡不知道怎麼樣了，而且去了又能怎麼樣呢？見不到人，傷己而已。回頭看那段時光，實在傻的可以，不斷回憶起各種細節，當時沒發現的，越來越清晰地在眼前。我想起來了他識得我的自卑，在我一直否認他喜歡我時告訴我他不是王子，怎麼就不可能喜歡上我。我想起來了他每晚十一點等着我上線，不管我是否隱身都會講幾句話。我想起來了他說過要罩我一輩子的……他喜歡過我，至少有好感，不枉我也喜歡一場。但不可否認，他的喜歡中或許摻雜了不少東西。他失戀了並且寒假很無聊。或許對他來說我只是消遣。我能明白他的害怕，跟我一樣的害怕。猜疑是橫亙在我們之間的大問題，而距離更是孕育猜疑的搖籃，網戀是起源。這些因素決定了這盤棋的結局——兩敗俱傷。我仍記得他說你有沒有發現都是你在講話；他說如果我喜歡上別人可以告訴他，他放我走；他說我知道你並不如表面上的堅強；他說你可不可以答應做我知己，畢竟我們曾距離那麼近；他說我捨不得把你從牽掛組中移去；他說你可以不理我，但是我不能不理你；他說如果你這麼想從牽掛組中移走，那你快點幸福；他說你其實沒那麼喜歡我吧；他說我心裏不想放手，但現實讓我不得不放；他說我父母不會同意的；他說你真沒有良心；他說笨蛋；他說你別讓我等太久，我怕等不下去……

想到另一個人，最近又在我留言板留言的人。從初二到現在，8年！~我想起那每次放假的電話；想起空間那 i xx y；想起那個暑假一個接一個的電話；想起他說別對着空調吹，會感冒；想起伸手要取下我眼睛擦上面的白霧的動作；想起五一約我時那不容人拒絕的短信；想起一起吃飯時說你感興趣的那麼多怎麼就沒有我呢；想起一路不停地講笑話結果我還是很不給面子；想起被我狠心一次次拒絕後依然鍥而不捨；想起他說我有女朋友了，卻在最後說我分手了跟你講；想起很多很多……原來不知不覺間我錯失了那麼多東西。菲說我現在同情他了，菲說估計他中間累了。是啊，我一直考慮着我的感受，卻從沒想過他到底有多難過。他說你好適合娶回家當老婆，他說我喜歡你、有好久了，他說你相信日久生情嗎，他說我其實比你想的優秀，他說你現在知道我爲什麼每次問你有沒有男朋友了吧……我一直責怪、責怪他找不對正確的方式走進來，殊不知是我一直停滯不前不肯邁開哪怕是一步的距離。我承認我很固執，固執地認爲自己沒錯一直走下去，結果傷人傷己。被我劃在圈外人的範圍、被我刪了QQ，依舊會在一段時間以後在我留言板留言。好像每次都是，被我傷的七零八落以後，沉默一段時間，然後接着與我聯繫。我竟然一次次嫌煩，到底都做了些什麼事情啊！唉……

我有時很討厭我的性子，那種只想念不聯繫的性格。我總是會覺得誰誰誰該聯繫我了，如果沒如我願我便失落很久，覺得原來不是被在乎的啊，於是更不願意主動聯繫，如此往復、惡性循環……其實我很怕重蹈覆轍，父母的、其他人的、任何！對 or 錯，誰又能說的清楚呢？

人生就像一張桌子

對於所識所聞的事物 都想象着給予其一個悲情的結局

故而覺得人生就像一張桌子

上面擺滿了“杯具”

假若人生就像一張桌子

你身旁坐的都是親人 朋友 愛人

就算擺滿“杯具”

又當如何？！

在意你所在意的

忽略掉那些些無關痛癢

漸行漸遠的時候

回憶裏只有一盞孤燈和慢慢遠去的身影

當然還空剩一桌杯具

倘若人生真的就像一張桌子

不過如果我們都坐下來

那不過就是一桌搞笑的（無關痛癢）