高情商怎麼拒絕別人的追求
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高情商怎麼拒絕別人的追求。拒絕也是一門藝術,拒絕不單單是說一句話這麼簡單,不僅要委婉的說拒絕,還能不傷他人心。那麼我們該如何去做呢?以下是高情商怎麼拒絕別人的追求的參考
高情商怎麼拒絕別人的追求1
最高情商的拒絕就兩個字:乾脆
拒絕別人的時候,最忌諱的就是拖泥帶水。很多人明明知道自己幫不了對方的忙,但是不好意思拒絕,反而希望通過拖延的方式,讓對方自己領會。其實這是一種害人害己的方式。
“完美”的拒絕
拒絕別人時,乾脆,是一種態度。但我們可以用一些方式,讓雙方少一點尷尬,多一點自在和理解。那麼怎麼樣才能做到完美呢?我們接着往下講說
拒絕步驟1 禮貌的態度
首先,不管是什麼人,都先給與尊重。讓人不舒服的,往往並不是拒絕行爲本身,而是拒絕時的態度和所用的語言。
拒絕步驟2衡量雙方的關係
每一個人心中,對與自己關係不同的人,都有着比較精確的距離感,把握這個距離感,以此來拿捏拒絕的尺度。
拒絕步驟3清晰地拒絕,並給出一個理由
直截了當拒絕別人後,最好再說明拒絕的理由。人類的心理,永遠追求一個“有因有果”的完整的閉環。當他們知道結果,而沒有"原因"去補充,在這個人心裏,這個事情總沒有完結。所以,被拒絕的人很希望知道:你不能滿足我的原因是什麼?
拒絕步驟4 若你想維持這段關係,適當補償
比如,
1、我這次不能參加活動,也許下次可以。
2、現在我也沒錢,等我有錢了一定借給你。
3、車被別人借走了,先答應人家的,下次先給你。
4、這次沒時間,我下次請你吃飯。
學會多用“下次”,完美拒絕精髓。
拒絕別人,遠沒有你想象的那麼難。要知道,在人和人的交往上,真誠是最重要的,只要守住這一點,大家並不會怪你說話直接。
認清這一點,我們就能更加“真誠又堅定”地說“不”,爲自己和別人負責。
高情商怎麼拒絕別人的追求2
拒絕這件事,最高情商的表現就是行就行,不行就不行,千萬別裝。
不敢幹脆地拒絕別人,表面是爲別人着想,不想讓人家難堪,其實是太把自己當回事,覺得你拒絕了,人家的心就碎了。
其實任何一個人提出要求,都做好了被拒絕的心理準備,甚至他可能比你更認可拒絕這一選項。
萬別覺得對方是抱很大希望,非你不可,纔會開口。
滿世界到處都是抱着試一試的心態,提不靠譜要求的人,說不定哪次撒網就能撈到幾個心慈手軟的冤大頭。
地產界流傳一個故事,講的是大哥王石有多爽快。
他賣了一塊地給別人,已經付了訂金,大家一起吃飯的時候,買家表情嚴峻,左不舒服右不舒服,但就是不說爲什麼不舒服。
王石善解人意地說,我們吃完這頓飯,如果你還是不舒服,我就把錢一分不少退給你。
吃完飯,他問那人舒服了嗎,那人說還是不太舒服,他就退了錢。
其實那塊地,地段、形狀都不太好,之後放了好多年,也沒賣出去。
也就是說,這塊地賣不出去,是理所當然,賣出去,是意外之喜,王石絕不會因爲這塊地賣不出去而懷疑人生,更不會拉黑拒絕他的朋友。
不是每個人都有這個買家的好運,現實中很多人,如果你拒絕得不乾脆,他們會慢慢說服你,讓你去做你並不想做的事。
而當你真去做了,對方也並不感激你,相反會拿你的態度說事兒。
拒絕是不需要解釋的,解釋得越多,越容易給別人造成錯覺:你是故意拒絕我,或者你故意擡高身價,想讓我不斷求你。
你留給別人希望,就引誘他人付出,這是一個客觀事實。
有人要你幫忙,你不說自己幫不了,而是說今天比較忙,到了第二天,別人又提出來,你說明天再說,第三天,人家要請你吃飯了,到第四天,你說我真幫不了,那人一定會勃然大怒,你幫不了早說啊,浪費表情。
拒絕別人不乾脆,還有一個原因是我們害怕給朋友留下薄情寡義的印象。
其實世界上絕大多數人之間的交往,根本上升不到情義的高度,而是在規則之中運行,規則是檢驗靠譜的唯一真理。
能做就全力以赴地開心去做,不能做就第一時間通知對方,是成本最小的人際交往規則。
別人選擇了你,而你乾脆地拒絕,是把選擇權交還給對方。
我想讓你做我女朋友,你拒絕了,選擇權就是在我手裏,我可以選擇繼續追你,或者去追別人,不需揹負任何心理負擔。
如果你不拒絕又不答應,以各種理由拖延,選擇權就是在你的手裏,我不知道什麼時候靴子會落在頭上。
這纔是最大的自私與傷害。
即使在愛情中,我們都不是惟一的備選,何況其它事情上,其實你並沒有那麼重要,不必擔心被你拒絕的人走投無路,相反,你的拒絕可能讓他春暖花開。
我當作者的時候,最恨一種編輯,就是你把稿子給他,他說很好,你再問,又說交給主編了,問到第十八遍,他說我喜歡但主編不喜歡。
這中間差不多耽誤了半個月。
後來我當編輯,不能用的稿子看完立刻告訴作者“不適合我們,你趕緊給別人”。
同事覺得我這種耿直Girl多得罪人啊,人家作者寫稿不容易,你十分鐘看完就說不行,太傷人。
然而,我這樣做不僅沒有得罪作者,反倒讓他們對我產生了信任,覺得我看稿子專業、準確,特別瞭解自己雜誌的定位與主編的想法。
拒絕是不需要理由的,不想做、不合適就是最好的理由。理由說得再好聽,也是拒絕。
當拒絕這個結果擺出來的時候,別人已經在想怎麼找下家了,哪有心思聽你解釋你的難言之隱。
拒絕並不難看,不敢拒絕的姿態才比較難看。
你不想付出還想當好人,世上哪有這麼便宜的事。
所以,對於拒絕這件讓你爲難的事,我只有三個建議:
第一時間說不。理由越簡短越好。多一點真誠,少一點套路,只要對得起自己的心,不必考慮對方的接受能力,大家都是成年人,誰還爲誰負責?告訴對方,下次有能力,機會合適的時候,再幫忙。如果有人因爲你拒絕了他,就跟你翻臉,你應該慶幸友誼的小船及時翻了。
不然這輩子,註定你是下等兵,他是Big boss,你要隨時在線,隨時幫忙,幫完忙還主動敬禮說“團結”。
事實上,很少有人因爲被幹脆地拒絕而把對方拉入黑名單,只會反思自己,重新評估雙方的關係,尋找舒服的點位繼續交往,這是一個雙贏的結局。
高情商怎麼拒絕別人的追求3
1、不懂得拒絕,往往是自己缺乏自信
不懂得拒絕別人的人,害怕因爲拒絕對方,使對方不接受自己,自己一旦不被對方接受,就證明自己失敗了。
他們想通過幫助別人,來提升別人對自己的認可,進而提升自己的自信。
2、想獲得足夠的認可
一個人的一生中,一直在追求的兩個東西,一個是“價值感”,另一個就是“確認自己的重要性”。
如果一個人沒有獲得以上兩種東西,在他心裏會認爲被忽視了,因此會引發他心中的自卑,由此會產生需要被重視的渴望。
通過幫忙別人,就可以獲得這樣的感受。
3、害怕被拒絕的創傷
怕說“不”的人,在他過去的成長經歷和人際環境中,一定存在太多的各種“不許你”。
在這樣的氛圍下,人是很容易被思維束縛,喪失了自主性和創造力。
這樣的人在腦海中裝了大多與“不”相關的內容,爲避免違犯“不”的懲罰,一個人就會對“不”有高度敏感,導致不得不服從。
4、脆弱的自尊
有些人不懂得拒絕,是看重自己的面子。總害怕自己在別人面前丟了面子。
這些人內心很自卑,他們的自我概念是建立在別人的評價上的,這類人在與人交往時,會高度關注別人的行爲反應,包括別人的需求。
如果他滿足了對方的需求,就會獲得對方的好感和好評,自己就會感覺被重視,自己會很有成就感。
這種類型的人,很難在他人面前給予否定,因爲他們對別人的否定,就代表着對自我的否定,這會斷了自己被肯定的`來源。
所以,這種類型的人在對別人的“需求”中,充分感受到自我的存在感和價值感。
學會拒絕,是一個人成熟的表現
畢淑敏說:“拒絕和生存一樣都是一種權力,你要學會說不,就會讓自己活得舒適一些。”
我們要吃明虧,絕對不能吃暗虧。
學會拒絕,是一個人成熟的標誌。不會拒絕別人的人往往不自信,久而久之與別人的關係就變成了主僕關係。
最近,西方國家的主流醫學界,有腫瘤科學家研究出70%以上的腫瘤都是心發性疾病。意思就是說大多數腫瘤都是因爲長期心情不好、壓力、心情抑鬱所導致的。
你千萬別再輕易答應別人做什麼事,該拒絕的時候,還是要拒絕。因爲你一旦違背自己的內心,去做自己不願意做的事情時,你就會心情不好。
別人讓你幫忙,你又必須去幫的時候,你就會感覺壓抑了自己的本性,壓抑自己的本性後,你的情緒就會不好,長時間這樣就會引發各種疾病。
這樣是非常不好的,你要學會拒絕他人。
如果別人想用道德綁架再跟你說:“你這人怎麼這樣,幫一下忙會死嗎?“
你可以有底氣的直接告訴他“會”。
拒絕人是一種戰術,因爲沒有任何一種拒絕是完美的。
委婉的拒絕對方呢,總會讓對方不快樂,委婉的拒絕對方呢,也無非是爲了減輕對方的心理負擔,並非是玩弄技巧。
一次成功的拒絕,也是高情商的表現。也可以爲將來的重新握手打下基礎。
卓別林:“學會說不吧,你的生活會更美好。”
其實這是對的,如果你什麼事也不敢說不,那你逐漸的就活不出自我了,你活的就是別人希望的樣子。
正如有句話說的:“你的價值體現在你的拒絕上。”確實是很有道理的。
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