早安開心一笑簡短笑話
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早安開心一笑簡短笑話,每天早上醒來上班,總是疲憊不堪,來看點簡短笑話,可以讓自己一天的心情愉悅開心,下面小編整理了早安開心一笑簡短笑話,歡迎大家借鑑和參考,希望能夠幫助大家。
早安開心一笑簡短笑話1
1、早上醒來笑一笑,心情快樂精神好,早安吉祥,願新的一週一切順利。
2、早安,簡簡單單做自己,每日笑一笑,開心活到老。
3、急事,慢慢的說;大事,清楚的說;小事,幽默的說,早安。
4、睜開眼,緩一緩,笑一笑,美好的一天又開始了,早安!
5、如果開心,就笑一笑;如果疲倦,就歇一歇。早安。
6、Dear,聽說唾液可以消毒,你出來,早上就別刷牙了。
7、笑一笑,美好的一天又開始了,早晨好。
8、你笑,很好看,不要愁眉苦臉了,所有的開心都是免費的,早安。
9、豬頭,可醒賴?
10、出門帶微笑,好運自然到,簡單問候到,快樂好心情,早安哦。
11、早起伸懶腰,面對鏡子笑,做個深呼吸,心態調整好,早安。
12、笑一笑,把煩惱全忘掉;走一走,把忙碌全部丟,早安。
13、早上好!清晨起來笑一笑,祝您好運天天到!
14、每天起牀後笑一笑,好心情伴隨你一整天,祝你早安。
15、起牀後笑一笑,好心情伴隨你一整天,祝你早安,快樂永遠,早安。
16、心如花開,面露微笑,一路芬芳,一路向曖!早安!
17、早晨笑一笑全天生活有情調,祝早安帶笑意,心情樂無比,早安!
18、早餐吃好身體好,精神飽滿賺鈔票,祝你事業芝麻開花節節高,祝你愛情甜甜一天更比一天妙!
19、早上醒來笑一笑,心情快樂精神好,願清晨好心情,早安!
20、每天開心笑,累了就睡覺,醒了就微笑,早安。
早安開心一笑簡短笑話2
1、知道你過的不好,我就安心了
2、走完同一條街,回到兩個世界。
3、作爲失敗的典型,你實在是太成功了
4、等待。也許並不容易;傷害。卻輕而易舉。
5、淋過雨的空氣, 疲倦了的傷心,我記憶裏的童話已經慢慢的融化。
6、你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的無關痛癢。
7、爆笑的說說,搞笑說說
8、什麼叫快樂?就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。
9、我們應該學會感恩,他來過,我愛過,就已經足夠。
10、我贏了所有人,但卻輸掉了你。
11、我在過馬路,你人在哪裏。
12、無法拒絕的是開始 ,無法抗拒的是結束。
13、喜歡一個人沒有錯,錯就錯在喜歡一個不喜歡自己的人。
14、想你的時候有些幸福,幸福得有些難過。
15、小隱隱於朦朧詩,大隱隱於肥皂劇
16、自從得了精神病,我的精神就好多了
17、不能因爲咱倆有過節,你就把我當節過。
18、大便的離去。是馬桶的追求。還是屁股的不挽留
19、當兩個人遇見,接下來的不是故事就是事故
20、還是古代好混,割掉了就能當公務員。
早安開心一笑簡短笑話3
1、坐公交車回家碰上一堆初中生,好幾個手裏拿着辣條,全車都是味道。我不屑的轉過頭,竟然不爭氣的嚥了下口水。
2、我的體質屬於逛街買得起的衣服都很醜,看得上的衣服都買不起,想買的衣服付款前都很好看,付款買回家穿上就變很醜的類型。
3、那天打車,司機問我:“你急不急?”我說:“湊合。。。”司機說:“那我開慢點,夏天這姑娘穿的可漂亮,咱邊走邊看。。。”
4、那深秋的花蕾,在無盡的虛空下隨風枯萎,片片飄落,如夢的碎片,那樣的`銀白、輕盈,那樣的嬌豔、輕靈----紀念我的頭皮屑。
5、壁虎到森林玩耍,遇見了變色龍。變色龍:小子,這不是你待的地方,從哪來的滾哪去!壁虎:你神氣什麼!個頭大點,會點魔術很了不起啊!
6、公交車上兩小孩在聊天小孩甲:你昨天爲什麼把我Q Q刪掉呢?小孩乙:昨天上QQ電腦好卡,我就把你刪了,刪了電腦就不卡了小孩甲:真的嗎,我也要試試。
7、一個月黑風高的夜裏,我走進一個小商店,店裏只有一個小女孩和她媽媽。我面相有些兇,小女孩看了看我,跟她媽媽說:媽媽我怕。只聽她媽媽小聲的來了句:別說話,媽媽也怕。
8、辦公室午後閒聊一女問:你猜我跟我老公打架,誰會贏啊?我們都在猜經理突然發話了,肯定是你贏問:爲什麼?經理突然表情複雜的說:男的充其量是嚇唬嚇唬,女的是真打啊!!
9、三品考試結束後,三個同學在一起訴起苦來。甲說:“我語文課考得不好,老師說我是廢品。”乙說:“我體育課跟不上,老師說我是次品。”丙說:“我政治課不及格,老師說我是危險品。”
10、公交車上,一女的拖了一條狗坐在我旁邊。我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它還看我。我就一直盯着它看,它也盯着我看。持續了一段時間後,那女的看看她的狗,又看看我,問:你們認識?
11、記得有一次,在課堂上,老師講矛盾統一的辯證關係,我在下面看課外書結果被老師拎起來:"說說矛盾和統一的關係!""沒關係。""爲什麼?""茅盾是作家,統一是方便麪,當然沒有關係。"
12、一日,歷史老師正在上課,正好講到拿破崙。看到臺下每天打瞌睡的學生,老師不由得感慨地說:“各位同學,拿破崙一天只睡三個小時,你們從這裏得到什麼啓示呢?”小強答:“睡眠不足會長不高。”
13、龜長老拍着烏龜小王的肩膀說:“我看你生得是體態均勻對稱,四肢纖長有力,劍眉星目,溜光滑圓,不錯不錯。”小王高興地問:“是要給我介紹對象麼?”長老搖搖頭:“是年終尾牙晚會上,缺個抽獎用的輪盤。”
14、蹲坑的時候,手機只剩6%的電了,我尋思用完所有電就擦屁股走人。看了一會這坨,老爸好像內急敲門:兒子好了沒有啊。我不假思索地回了句:馬上,還有2%。老爸嘟嚷着:球孩子,讀了點書,拉個屎還能精確百分比了。
15、剛在家吃飯就聽見隔壁倆口子喊起來了。女:你站住,外面下那麼大雨你還去?男:老婆,爲了不讓你一直跟我受苦,就算下刀子我也要去。我艹,好感人的場面,於是我出去問那女的:你老公幹啥去了,她沒好氣的說:買彩票啊!!!
16、老婆問丈夫:有個以前追過我的男生來這出差,想找我吃飯,你介意不?丈夫想了想問:什麼時候追的你?妻:大二。丈夫:那會兒你體重多少?妻:90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子說:去吧,也好讓人家斷了念想,以後好好過日子 。
17、早上陪妹妹去小吃部吃包子,服務員端上來之後,這貨從兜裏掏出一根銀針紮了一下,銀針前端變黑了,驚呼:“包子有毒,是誰要害本宮”,滿屋食客瞬間鴉雀無聲,這時老闆淡定的走上前,啪一嘴巴子,“特麼這是豆沙包,不吃滾犢子………”
18、有一天,一個大哥去紋身。老闆問他:要紋個什麼?大哥說:紋一條龍吧!老闆說:好!完事後大哥一看,立馬把老闆揍進了醫院!警察問大哥爲什麼要打老闆?大哥說:我讓他紋一條龍,他給我紋的是:3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。
19、和一哥們聊四級,他說聽力他沒有聽,我說那你怎麼做的題?全部蒙的?他說:“我後面的做題寫字聲音大,我聽他的聲音了!”“那你知道ABCD選哪個?”他:“ A是三畫,C是一畫,B和D是兩畫,可是D畫得速度快!”我去,這纔是真正的聽力啊!
20、上次跟菇涼逛步行街,後面一大叔拍了拍菇涼說:“妹子,小心前面那男的。”說完指了指一帶黑框眼鏡的西裝男。我就問他:“那男的怎麼了?”大叔小聲道:“那人是小偷,注意點。”菇涼把包拽在懷裏有點害怕說:“你咋知道的?”大叔咬牙切齒道:“生意都被他搶完了,能不認識他嗎?”
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