簡短笑話大全爆笑
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簡短笑話大全爆笑,反正開不開心每一天都在正常的過,那不如每天都過得開開心心的,笑話就有這樣的一個作用讓人變得開心,在生活中有很多人都喜歡看一些笑話來放鬆一下自己的生活,下面是小編整理的簡短笑話大全爆笑。
簡短笑話大全爆笑1
1、我覺得人和人還是應該保持適當的距離感,尤其是我討厭的人,建議陰陽相隔。
2、貧窮限制了那麼多,爲什麼沒有限制我的體重。
3、什麼是暖男,只暖一個女人的男人是暖男,暖很多女人的男人,那是燒鍋爐的。
4、當你覺得自己又醜又窮,一無是處時,別絕望,因爲你還有自知之明。
5、朋友之間的關係就像心電圖,說不定哪天打開對方的朋友圈就只能看到一條橫線。
6、髒話只是用來輔助我發泄情緒的一種語言助詞,跟我的素質半毛錢關係都沒有。
7、一分鐘有多長,這是要看你蹲在廁所裏面還是蹲在廁所外面。
8、下雨天適合在家睡覺,天氣晴朗適合出去走走,漫長歲月竟然沒有一天適合上班。
9、我很喜歡浪費金錢,可是我卻沒有錢,所以我只好選擇浪費時間,因爲時間就是金錢。浪費時間就是拖延,你看我表面上在拖延,其實我在炫富。
10、世上最遙遠的距離不是生與死,而是附近一大堆WIFI,我們卻不知道密碼。
11、讓一個女生瘋掉只需兩步:第一步,給她拍照。第二步,不讓她看照片。
12、一同學對老師說:“老師,你教的都是沒用的東西。”結果老師回答說:“我不允許你這麼說自己。”
13、所謂複習,就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。
14、有一種友情叫“凍手之交”,手再冷我也要及時回你信息,如果我沒有回覆你,說明你不值得我凍手。
15、真是沒有一件外套能比得過校服了:袖子藏手機,兜裏能裝書,捲起是枕頭,攤開當毯子,哪裏都敢蹭。關鍵是穿上以後,每個人都能醜得很平均。
16、人生就像有些人唱歌,第一句跑調了,那後面就都跑偏了。
17、有的人的長相能用來欣賞,而你的長相,還是以理解爲主吧。
18、狼來了,小孩說了三遍就沒人信了。老師來了,說了無數遍還是次次當真,終於找到一種比狼還可怕的動物。
19、情緒不好的時候,我就半夜給別人打騷擾電話,把他們吵醒了,我就睡覺。
20、以前玩王者榮耀的時候天天被隊友罵,慢慢的我提升了戰鬥能力,現在都不罵我了,因爲他們已經罵不過我了。
21、不知道大家有沒有見過高考完那種撕課本從樓上往下扔,那種狂歡的場面熱血沸騰啊!一激動我也開始撕,撕了以後就往下扔,但是呢撕完以後了我就後悔了,爲啥?因爲那年我高二。
22、小姐姐,你覺得常吃方便麪會不會影響記憶力啊?我覺得會,因爲你這個問題都已經問我第八遍了。
23、爸,我今天看了一個笑話可好玩了給你講下,從前有個傻子,別人問他有什麼他都說沒有,爸,你聽過這個笑話嗎?啊,這個笑話你以前是不是給我講過?沒有。
24、你平常喝酒嗎?以前總喝,現在不喝了,去年被我爸揍了一頓戒了。爲啥呢?因爲之前有一次喝酒喝多了回到家,然後我對我爸說我都叫你這麼多年爹了,今天我過生日,能不能叫我一聲,讓我高興高興。
25、都說朋友多了路好走,你覺得這句話有道理嗎?我覺得人生有兩個朋友就夠了,比如說小明和小強,小明那是願意借錢給你的人,那小強呢?小明要是敢找我要錢,我就讓小強去揍他。
26、你做過最可怕的夢是什麼?有一次我做了個噩夢被幾個學長圍起來,被狠狠的給打了一頓,然後就把我給嚇醒了,後來呢?後來我又睡着了,然後他們幾個又來了對我說,哎呀,你還敢回來啊?
27、你覺得父母做的讓你最感動事是什麼事?有一次呢,我得了急性腸胃炎,被急匆匆的送到醫院,後來我爸就匆忙的趕了過來,問我沒有拉褲子上吧?不好洗。
28、請問一下你喜歡小動物嗎?特別喜歡,那到底有多喜歡呢?這麼跟你說吧,我頓頓不能少!
29、小的時候父母騙過你什麼讓你最難忘,小的時候我媽跟我說,那個蜂蜜是從蜜蜂屁股裏面拉出來的,然後呢,?然後我就舔了一下蜜蜂的屁股。
30、聽說你在家的地位不高,什麼叫不高,那是相當低啊,在外面小便我站着,在家小便我必須蹲着!
簡短笑話大全爆笑2
一、手機聚會上,一個手機說:“我是諾基亞的。”另一個說:“我是三星的。”還有一個打扮很入時的說:“我是蘋果的。”這時,角落裏的一個手機說:“都別爭了,爺是山寨的,爺愛是誰就是誰的!”
二、我在醫院上班,有一天地震了,這時候大家都往外跑,只有內科的老主任非常淡定地扶着牆掏出降壓藥吃了兩片……他以爲自己血壓高了。
三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文藝青年:“雪,潔如玉,淨化魂與魄!”2B青年:“Cao,老天爺的便便是白色的啊!”
四、青蛙提着瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽祕訣。烏龜吹了口水菸袋。不緊不慢地說:“其實呢,也挺簡單。無論發生什麼事情,先把頭縮進去再說。”
五、司馬光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我鬥?你還是太嫩了。”王安石淡定地回擊:“有什麼了不起的?不就是砸個水缸嘛?換了我也一定會這麼做,我和你比,只是少一個機會罷了。”司馬光眼中射出兩道寒光:“機會,是自己創造的。你只知道老夫砸缸,卻不知道那孩子是怎麼掉進去的吧?”
六、每天都是在40攝氏度以上,還要出去跑業務,真的是燒烤事業發展迅速呀,現在都發展到每家每戶了。
七、一個黑人被蝨子咬了他吹滅蠟燭,說:讓你們再也看不見我。
八、張主任作報告,臺下一片嗡嗡之聲,很快就壓過主任的嗓門。主任不悅,正欲發火,這時有個青年站起來吼道:“大家都別吵了!” 全場裏頓時安靜下來。主任心中頗爲感動:畢竟有知音啊!那青年接着說道:“你們這麼吵,把我都吵醒了!”
九、今天偶然和一個MM聊天。我問她長什麼樣,她說身高168,長頭髮。我說能不能說得具體一點。她說這還不具體?我說當然啊,找一根168的拖把,然後倒過來不就和你一樣了?!然後她直接把我拉黑了……
十、美國外交代表團到蘇聯訪問,蘇聯接待官員陪他們參觀建設的偉大成就,並且得意的說:到了下一個五年計劃,每個蘇聯家庭都可以擁有一架私人飛機! 美國人驚訝的問:他們要飛機幹什麼呢? 蘇修官員說:當然有用啊!譬如你在莫斯科聽說列寧格勒開始供應麪包了,你可以馬上開着飛機趕去排上隊。
十一、蝸牛媽對蝸牛說:你也不小了,明天我帶你到隔壁村子相親去。蝸牛說:我才12歲,還沒到法定年齡呢。媽:等咱們走到那你就夠了。
十二、一天晚上在家裏上網,旺旺突然跳了出來窗口來對我說:“親,我懷孕了。”哥頓時一驚,心說自己沒闖什麼禍吧?正發愣,那人又說:“明天去醫院檢查。”心想你丫到底是誰,難道還要我陪你去檢查,想訛我不成?正琢磨着,那人又說:“只能後天給你發貨了。”靠,原來下午在丫那裏買過東西。
十三、取經路上,唐僧深爲自己的三個徒弟苦惱,一個上躥下跳,一個懶散,一個總落在後面,都是有身份的人了還這麼不注意素質,簡直就是無組織無紀律!於是唐僧對三個徒弟進行特訓。一個月後,唐僧:“齊步走!”
十四、和朋友在街上閒逛,碰見一個外國朋友,就和他打聲招呼:“哈佬!”我朋友也來了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!
十五、某考選部長王先生,數年前謠傳將接任陳履安先生爲某監察院長。王先生戲稱,只有猴子元年纔有可能(蓋猴子當皇帝時,纔有猴子元年,猴子不可能。故他也將沒機會)。然而近日上層關愛的眼神眷顧,報派王先生爲某監察院長之跡象甚大。難道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。還是某報故意…。
十六、牛頓因爲力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子,把小球放在斜面上鬆手,小球滾了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面,小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟:您是說,力是改變物體運動狀態的原因,只要不受力,就能一直運動下去?禪師說:我是說,有多遠你給我滾多遠!
十七、“大學時,同學們一起去川菜館腐敗,點菜時要了一份兒豬頭肉,講了半天,服務員小姐都不能理解,一同學就笑着用手指着自己的腦袋,對着服務員小姐說:”“喏!豬頭肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“從此,此君綽號”“豬頭肉”“。”
十八、早上擠地鐵,一哥們走到樓梯前,上了第一個臺階就站那兒不動了。半晌,他才忽然清醒並喊道:“這不是自動扶梯啊?!”
十九、有一個電視節目的是一個白蘿蔔種下去了,秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水,肥,地型,空氣,天氣,甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
二十、一個人在滿地塵土的大路上行走,一個馬車伕趕着一輛四輪車趕上了他。他對趕車人說:“老闆,您能行行好嗎?把我的大衣帶到城裏去。”趕車人說:“行,可是你怎麼能再拿到你的大衣呢?”他說:“這好辦,我待在我的.大衣裏面就行了。”
二十一、韋小寶,楊過,郭靖和令狐沖幾個在一起比老婆。楊過說:我老婆願意爲我跳崖。郭靖說:我老婆願意爲我和父親決裂。令狐沖說:我老婆願意爲我被囚少林寺。韋小寶含笑不語,衆人向後看,雙兒已經在向黃蓉、小龍女、和任盈盈要電話號碼和QQ號了。
二十二、女朋友在看完【廈門一男子通宵吃了十二個月餅癱瘓】的新聞後呆呆的問我:“這男的爲什麼一直吃餅啊?還吃了12個月!!!”
二十三、普通青年:“那些年,我們一起追過的女孩”拉風文藝青年:“那些年,我們一起上過的女孩”其他青年:“那些年,我們一起下載過的女孩”~
二十四、某些嬌小姑娘我求求你們別再說你們胖了!一百斤不到個個細胳膊細腿,迷你的跟小人國走出來的似地還一個勁兒的說:啊!好胖啊!想減肥啊!結果小腿一伸尼瑪跟我胳膊一樣細!敢問你們想瘦到跟護墊兒一樣是嘛,正面一點點側面一條線,超薄看不見!!怎麼動都不怕是嘛!
二十五、一隻小蝸牛剛剛爬過一座橋,橋突然轟隆一聲垮塌了。小蝸牛滿頭大汗的嘆道:“媽呀,不是我跑得快,小命都沒了。”
二十六、對不起,小姐,請把你的胸部從我手上移開好嗎?
二十七、只有那些懶惰者纔會爲每天早上起不來而抱怨、痛苦,真正有行動力的人會馬上打電話請假。
二十八、飯店裏,一男子指着菜盤裏一條兩米多長的豆腐大吼:“你們什麼耳朵!老子點的是家常豆腐!”飯店廚師聽到了,納悶:“難道還不夠長?”
二十九、飛蛾出門旅行,到了夜裏,正準備找地方休息。 卻發現前面有家網吧, 於是,決定去投宿。誰知一進門,就被蜘蛛綁了。 面對着蜘蛛的屠刀,飛蛾不僅感嘆道;它媽的,黑店啊!
三十、真正的好男人並不是不玩遊戲,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩遊戲的時候,只要你一個短信 ,一個電話或一個QQ , 他就會爲你直接退出遊戲。某網友吐槽:這種人俗稱“豬一樣的隊友”。千萬別和他組隊!
三十一、朋對月說:你是我的另一半。月對朋說:我可沒答應嫁給你,你可要記住,咱倆目前只是朋友關係。
三十二、蘋果生病了,橙子去看它。到了蘋果家,就看到蘋果躺在牀上,肩膀上纏了厚厚的紗布,橙子問:怎麼會傷得這麼重。蘋果媽媽沒好氣地說:還不是怪它自己,想iphone想瘋了,以爲自己劃上一刀,就真是蘋果了,簡直是做夢!
三十三、木對株說:站在你身邊的是誰啊,我怎麼不認識。
三十四、某童鞋如此記英文單詞:gose(狗死)mouth(貓死)earth(餓死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、 yes(爺死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死) ONE DOLLAR(完蛋了)!!!給力啊!
三十五、猴子老師正在課堂上給其他年幼的動物上課。突然,學生小豬放了一個響屁,頓時,課堂上沸騰了。猴子老師氣得要發瘋,他想都沒想直接把癩蛤蟆從教室裏拽了出去並狠狠的體罰了他一頓。就在癩蛤蟆想爲自己辯解時,猴子老師大聲呵斥道:“看你肚子脹成那樣,就知道你小子屁多!”
簡短笑話大全爆笑3
1、老師批評小明:同樣是一個老師教的,爲什麼別人學習好,你學習這麼差??
小明:同樣是一個爸,爲什麼你是女的你哥是男的??
2、小明逃課,被老師抓到。
老師:“幹什麼去了?” 小明:“吃飯去了。” 老師:“就知道吃!” 小明:“老師,我成績不好,身體再不好,那可怎麼辦啊?”
3、老師問學生:“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀,你會怎麼辦?”
小明:“我看他捅沒捅中。” 老師說:“如果沒有捅中呢?” 小明:“ 那就給他來瓶脈動,隨時準備更佳狀態。” 老師:“如果捅中了呢?” 小明:“那就給他來片炫邁。根本停不下來——”
4、老師:一不做二不休,有誰知道什麼意思??
小明:表面上一不做負心郎,暗地裏二不休二奶…… 老師:……滾
5、一天,小明舉着一本書問老師:“老師,爲什麼人的舌頭會和腳一樣長呢?”
老師聽了嚇了一跳,忙問:“誰告訴你舌頭和腳一樣長的?” 小明急忙說:“書上啊。我是從這本書上看到的,你看,三寸金蓮和三寸不爛之舌不是一樣長嗎?” 老師……
6、老師:小明杯水車薪怎麼解釋呀?
小明:杯水車薪就是,平時上班端杯茶水,出門專車開路,薪水照領不誤。 老師……
7、小明:老師,我一般看見婦女都叫姐姐,看見老大爺就叫叔叔,這樣顯得他們年輕!
老師:這就是你叫我孫子的理由?
8、“爲啥卡車沒有汽車跑得快?”
“因爲卡。”
9、一天,一隻變色龍在樹上找食物,擾亂了螞蟻的生活。
螞蟻找到鄰居喜鵲和臭屁蟲,說:“只要我們齊心合力!一定能把它趕走!” 喜鵲說道:“關我鳥事!” 臭屁蟲說道:“關我屁事!”
10、白骨精:哈哈哈,唐僧你終於落到我手上了,吃了你我就可以長生不老了!
唐僧:施主貧僧是爲普渡衆生前去西天取經的,你就放我一馬吧! 白骨精:好啊——來人,把白龍馬放了。 唐僧……
11、女孩爲男孩做可樂雞翅,男孩嚐了一口說真好吃,女孩也吃了一口說,騙子,根本沒熟。
男孩溫柔的說,傻瓜,你做什麼我都覺得好吃。 幾天後,男孩和女孩得禽流感死了。 這個故事告訴我們,秀恩愛,死得快!
12、昨晚夢到自己掉了6塊錢,不都說夢是反的嗎?一起牀我樂了,苦盡甘來啊,總算該我撿錢了。
沒想一出門,掉了9塊……
13、一女子問:大師,我長得這麼漂亮,每年情人節都被一羣男人死纏着送禮物,我又很難拒絕別人,我該怎麼辦呢?
大師默默的從池塘裏鞠起一瓢水潑在女子的頭上。 女子怒,問:大師何意? 大師答:你只要把妝卸了,世界就立即安靜。
14、“明明靠臉就能吃飯偏偏要靠才華”並不可悲,可悲的是我們這種“明明靠臉不能吃飯,偏偏靠才華也吃不飽”。
15、友情這個東西,你越熟悉越覺得對方是個傻B。
16、別總是單身狗單身狗的了,按年齡算你應該是單身鱉,按體型、智商算你應該是單身豬。
17、你要是學不會不要臉,那你就要學會如何忍受別人的不要臉。
18、一到工作或者學習的時候就會發現,頭髮分叉的特別多、指甲特別長、身上特別癢、鞋子特別髒。跟TM上廁所沒拿手機一樣一樣的。
19、“你兒子跟他爸爸一樣眼光好,會挑人”,這句話真贊,把四個人都誇到了!
20、44歲的汪峯向36歲的章子怡求婚成功了。那麼今年過年回家的時候,你家的親戚就會告訴你一個道理:做人別太挑了,不然年紀大了就算漂亮得跟章子怡似的,也只能嫁個離異三婚帶倆孩的……
21、中國最成功的男人恐怕就是小頭爸爸了,擁有全職太太一個,寶貝兒子一枚,二層別墅一棟,還不怎麼需要上班,每天都只要陪兒子抽風就可以……
22、暗戀是這個世界上最傻的事情嗎? 不,有比暗戀更傻的,叫互相暗戀。
23、找到男朋友後一定要對他好一點,不要欺負他傷害他有負於他,畢竟他已經瞎了。
24、一個男人拼命掙錢卻不注意健康,等於是在給另一個男人打工!
一個女人拼命掙錢養家若不知道美麗自己,是在給另一個女人騰地方!
25、剛剛去銀行存錢,取號排隊,保安上來問我辦什麼業務,我說:存錢。
保安打量了下我,說:去ATM機上吧,那裏快。 我:我不會用唉。 保安:我教你吧。 走到ATM機前,保安一步步教我,到放錢的時候我掏出了一把硬幣,我看到了保安的臉色不大對啊……
26、屌絲:女神,今年情人節跟我在一起好嗎?
女神:窮B,滾好嗎! 屌絲:誰說我窮了?大不了我給你200塊,跟我在一起吧! 女神:我給你300你滾好嗎? 屌絲:好!一言爲定啊,這是我銀行卡號XXXXXXXXXX……
27、今天去醫院,護士給我清洗傷口,包紮的時候。
我對護士說,看您這熟練地操作,我總覺得跟您算是本行。 護士說,你也是做護士的? 我說不是啊,我補胎的。
28、隔壁大嬸:“有對象了嗎?”
我:“咋了,你要和我處?”
29、剛剛聽兩同事對話,同事說:“我女朋友氣消了。”
另一同事說:“又TM來借氣筒的吧!”
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