爲什麼我不希望我的孩子懂事這就是原因
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爲什麼我不希望我的孩子懂事這就是原因,人格的健全也是孩子發展的一個重要方面,孩子的世界是澄澈稚嫩的,解決問題是爲孩子的發展掃清障礙,孩子正處於身心發展的關鍵階段,爲什麼我不希望我的孩子懂事這就是原因教你如何教育孩子。
爲什麼我不希望我的孩子懂事這就是原因1
認識一位朋友,對她的印象一直停留在“溫良恭儉讓”五個字上。她的母親從小就灌輸她要做一個乖巧懂事的女孩。
那時候,她們住在一個有着好幾戶人家的大院子裏。因爲父親經常出差,所以她總是有各種讓其他孩子羨慕的玩具、芭比娃娃還有零食。
每當院子裏的孩子們一窩蜂去她家時,母親總是笑盈盈地拿她的玩具和零食招待小朋友。她很不開心,因爲小朋友會把她的芭比娃娃弄壞,會把她的新衣服弄髒,甚至有的時候,媽媽會自作主張把她心愛的玩具送給鄰居的小弟弟小妹妹。
可是,她從不會表現出自己很生氣,因爲那樣媽媽就會不高興。媽媽經常告訴她,懂得謙讓,學會分享的孩子纔是好孩子,這樣叔叔阿姨們纔會喜歡她。其實,她一點兒都不在乎叔叔阿姨是否喜歡她,她只想擁有自己喜歡的東西,只想爸爸媽媽喜歡她就夠了。
上大學後,她談了一個男朋友,但是父母一直反對他們在一起。原因很簡單,男方家經濟條件不怎麼好,門不當戶不對。可除此之外,無論是儀表相貌,還是爲人修養都很不錯。最重要的是,兩人一路走來,感情很深厚。
兩個人一直拖到畢業,女孩的父母依舊不爲所動,堅決要求他們分手。爲此他們手段頻出,母親每天以淚洗面,發動感情攻勢,父親更是以斷絕關係相威脅,甚至是鼓動親戚朋友反覆勸說。
工作的不易,父母的高壓,再加上從小到大培養的乖巧懂事,讓她最終選擇了親情,和男朋友忍痛分離。後來,在父母的逼迫下一次又一次地相親,終於找到了一個門當戶對但是她不愛的男人。
好在,老公爲人老實體貼,雖不夠浪漫,但也算好男人了。對於她選的這條路,也許是最好的結局了。
2、優媽以前曾在電臺聽過這樣一個故事。
有一個女孩,她有一個不愛吃肥膩的哥哥。自打記事起,每次吃飯,母親都會把肥瘦肉分開,瘦肉給哥哥吃,肥肉給她吃。直到有一天,一個鄰居小朋友給了她一塊瘦肉。她說,當時她就哭了。那直擊靈魂的美好味覺體驗,她至今都還記得。
而後,她繼續吃了很多年的肥肉。現在,她已經不吃一點兒肥肉了。朋友都說她講究、養生,她只是淡然一笑。
從小學,她便穩穩坐在班級第一的位置。因爲成績很好,學校減免了所有學雜費。四年級的時候,第一次開口跟父母要東西,一塊手錶。父親說期末考試拿第一就給買,於是,她格外用功,穩拿年級第一。父親卻說下一次再考第一就買。
一直到初中畢業,她考了很多次年級第一,但再也沒有向父母提手錶的事情。後來高中畢業的時候,同學送給她一塊手錶作爲畢業禮物,她突然一陣心酸。
中考的時候,她的分數對於上全市最好的中學綽綽有餘。可是母親卻勸她讀家門口的一所普通高中,只因這所高中允諾不收取任何費用,還給予獎勵。她掙扎了三天,最後屈服了。
上大學的時候,家裏人沒有人送她,母親說她懂事,自理能力強,不需要家人多此一行。她一個人提着厚重的行李箱,坐了一天一夜的硬座,從南方的故鄉到了北方的大學。在宿舍裏,看着別人的父母忙前忙後,聽着他們寵溺地埋怨自己的孩子十指不沾陽春水,那一刻,她有點兒心疼自己。
3、因爲懂事,她要把屬於自己的玩具拱手讓人;因爲懂事,她從小到大一直吃不愛吃的肥肉;因爲懂事,她不敢說出內心的渴望。
但是,一個年級那麼小的孩子,怎麼可能什麼都不想要?怎麼可能忍住眼巴巴看着自己心愛的東西送給被人而不傷心?這要承受多大的心理壓力,多麼抑制心裏的渴望才能做到“懂事”?
所謂的“懂事”,無非就是有同理心,無非是可以和父母共情。因爲太能理解父母,所以將父母的感受看得比自己還重要。這類孩子長大了,往往會因爲顧及別人的感受,而把自己的感受放小,將自己的個性化降到最低。慢慢地,也就不知道自己想要什麼,不敢直視內心的渴求,對自己的人生沒有很好的掌控。
真正的“懂事”,並不是無盡的隱忍和無端的順從,而是懂得體諒長輩們的辛苦,在力所能及且不影響自身健康有效成長的.前提下,儘可能地減輕他們的負擔。學會獨立,懂得感恩。
爲什麼我不希望我的孩子懂事這就是原因2
孩子不懂事要糾正嗎
01、“懂事”對孩子的傷害有這麼大
《中國青年報》社會調查中心曾經進行過一項關於“懂事孩子”的調查,調查顯示:
有78.1%的調查人羣更喜歡懂事的孩子。
這其實很好理解,因爲懂事的孩子十分省心,讓幹嘛就幹嘛,讓不做什麼就不做,還體貼人性格好,不吵也不鬧,當然更討人喜歡啊。
所以許多父母都致力於讓孩子變得“懂事”,因爲這樣,他們能省去很多麻煩。
可是逼着孩子“懂事”,卻孩子來說,一點也不好!
02、“懂事”讓孩子自我厭惡
就連9歲成名,現任《新週刊》副主編的美女作家蔣方舟,也無法擺脫“懂事”帶來的困擾。
哪怕她少年成名,清華畢業,一直都是“別人家的好孩子”,對自己的評價卻是:
“不會拒絕任何人,萬事總是先委屈自己,迎合別人的喜好。這樣的自己,她太討厭了。”
就是因爲她太懂事。
說話要照顧別人的感受,做事看重別人的評價,最怕發生爭執,拒絕的話永遠說不出口,永遠活在別人的“期待”裏,成爲別人希望的樣子。
卻把真正的自己弄丟了。
她有很長時間都自我厭惡,建立不了正常的人際關係,連女孩子都渴望的戀愛也沒辦法好好談,巨大的挫敗感傷她很深。
最後她選擇遠離熟悉的一切,去到陌生的環境裏,嘗試跟人交往、接受所有人的評價,用了一年的時間,才慢慢走出來。
03、“懂事”讓孩子學會討好
現實中像蔣方舟這樣的例子,簡直不要太多。
當孩子學會順從多數人,久而久之,就會成爲習慣,孩子會習慣性地忽略自己,做出讓大家都滿意的選擇,哪怕自己心裏再不舒服。
就比如一些朋友聚會,明明覺得沒趣味,和裏面大多數人也聊不來,偏偏開不了口說“這次我就不去了”。
只能不情不願地去應付,花了錢心裏一點也不痛快,鬱悶得要命。
04、有底線的孩子,才叫“懂事”
成熟的父母,不會去強迫孩子“懂事”,而是懂得去尊重、開解孩子的內心感受,幫助孩子想出一個能夠兩全其美的方法,讓孩子知道,解決事情的方式並不只有抵抗和妥協這兩種模式。
不要再用“懂事”去壓抑孩子的天性了,就讓孩子勇敢地表達出自己吧,因爲你們會站在孩子的身後幫助他們的呀~
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