與愛人溝通技巧

與愛人溝通技巧，我們常常覺得，在最親密的人面前，大可不必僞裝，心裏怎麼想就怎麼去表達，正確的溝通，需要夫妻雙方的睿智，婚姻中的矛盾，也同樣需要兩個人聯手才能夠化解，下面來看看與愛人溝通技巧。

與愛人溝通技巧1

一、直接告訴對方自己的需要

受中國傳統文化的影響，大多數人都不善於表達愛。《中國式家庭情感表達方式》調查數據顯示：僅1/3中國青年能每天與父母“面聊”，表達情感；僅7.6%中國青年會用“愛的觸碰”向家人表達愛；僅24.6%中國青年認爲愛需要表達......

同樣，這種情感的表達方式也會延伸到夫妻之間，以至於我們不習慣表達愛，也不習慣告訴對方自己的真正需求。

這也從側面反映出，爲什麼很多女孩子都想要男生猜她的心思和想法——原因正是她不好意思直接表達自己的想法。

不僅僅是女生，其實男生也是如此。比如，丈夫看到妻子晚上和同事出去應酬，雖然嘴上不說，但心裏卻很不舒服。

結果呢？雙方都不開心。一個抱怨對方不瞭解自己、不懂自己的心思。一個抱怨有什麼不能直接說、非得藏在心裏。

在《愛，需要學習》中，陳海賢老師就提到，當自己抱怨時，多想想爲什麼要抱怨，自己真正的需求是什麼？

也就是說，當伴侶聽到愛人在抱怨時，不是立馬抱怨回去、翻舊賬，而是瞭解他抱怨背後隱藏的需要，並試着迴應他的需要。

找到深層次的需要，才能找到關鍵鑰匙，才能打開積極溝通的大門。

二、分享自己的脆弱

在戰場上，有一種戰術叫“示弱”，也就是通過表現出軟弱來讓敵方大意。然而，在現實中，絕大多數人卻不願意“示弱”——因爲這會顯得自己非常脆弱。

這一點在男性身上可能體現更多。對大多數男性來說，“男兒有淚不輕彈”、“父愛如山”等詞彙已經深深印在他們內心。所以，無論是在家中還是外面，表現出剛強、硬漢纔是男性應該做的。至於示弱，那等於是變相承認自己無能。

但是，親密關係中的表達與溝通不一樣。把自己的脆弱交付給對方，是一種真正深層次的溝通，是把心掏出來的表現。這背後代表了信任和接納，也是夫妻關係最爲需要的東西。

向對方示弱，並不是說討好對方，也不是要求對方一定要給出什麼承諾和責任，這僅僅是一種和對方產生聯結的方式。

電影《葉問》中有這樣一個片段：

金山找來他的武館挑釁，葉問出於修養和原則強忍不出手。後來，葉問的老婆派兒子騎着童車來催他快收拾，免得擾了清淨。在老婆同意的.前提下，他立馬將其一頓痛打。金山找諷刺葉問怕老婆，葉問迴應，“天下沒有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人”。

這其實就是葉問向老婆示弱的一種方式，但這會讓葉問表現出弱小嗎？不會，看過電影的人，都能體會到葉問與他老婆之間的感情深厚。

就像陳海賢老師在《愛，需要學習》中提出，兩個人有多親密，取決於多大程度上他們能夠分享彼此的脆弱。

與愛人溝通技巧2

一、順聊

第一個方法是順聊，也就是往一個方向、一個情緒去聊。

很多人聊天就容易話不投機半句多。

比如閨蜜小王，她和老公之前就經常因爲聊不到一塊而不歡而散。

兩個人出去看電影，兩人看完電影以後就聊電影感受，小王說“這部電影演員很帥很美”，而她老公說“這部電影故事很不錯，臺詞很好”，兩人都對對方的聊天不感興趣，次數多了以後，二人再也沒有一起去看過電影了。

其實小王和她老公話不投機就是因爲一個說東一個說西。

如果兩個人一個說“這部電影故事很不錯，臺詞很好”，另一個說“是的，這部電影的製作確實很不錯，音樂特效很棒”那這樣的聊天自然就會聊下去了。

這個聊天就是順聊的方式，要知道對方在聊天的哪個頻道上，這樣才能跟上對方的節奏，那如果對對方的觀點不認同，並且對方說的不是事實，那怎麼避免不好的聊天方式呢？

二、逆聊

第二個方法是逆聊，也就是先是符合對方的話然後再以“但是”作爲轉折點。

如果每一次聊天都順着對方的.話聊，時間一長，對方就會覺得你的觀點無足輕重，如果有一天反駁對方的話時，對方就會很生氣，這樣就會形成一種不平等的關係。

小王和她老公就是這樣，在還未確定關係時，她老公爲了追小王，就一直順着小王的話聊，讓小王有一種找到知音的感覺，不管小王說什麼話，她老公都能接着聊，兩人每天聊很久。

等到結婚以後，小王發現自己的老公不再順着自己 的話聊了，感覺自己表達的意思她老公都沒有意會到，這讓她感覺很傷心，覺得自己老公不再愛她了。

在戀愛時同樣的話題，小王的老公會順着她，等結婚後，就會用事實反駁小王，這個事情就會讓小王接受不了。

所以，我們在與對方相處時，剛開始不要一味的順着對方的話聊，如果意見不同時，就要擺事實，講道理，拿出不可辯駁的證據來，這樣別人就會覺得雖然和我觀點不一樣，但是確實說的對，有理有據，這樣對方纔能更加接受。

三、場聊。

第三種方法是場聊，也就是找到合適的聊天磁場。

場聊有兩個聊天方式特別要注意，一個是提問，一個是傾聽。

比如閨蜜小王，以前她跟她老公就某一件事展開討論聊天時，常常她老公一開口說的時候，她就經常打斷她老公發言，然後又滔滔不絕講自己的感受，長期以後，她老公就選擇閉嘴也不願意和她溝通了。

我們在跟別人聊天時，要讓別人說出自己的觀點發表他們的看法，當我們在別人說觀點的時候，就要專心的聽他講，偶爾回個“是、對、很好、我聽明白了”或者再適當的時候去提問引導他，這樣一來一往，別人就會更願意發表自己的看法，也認爲你很尊重他。

與愛人溝通技巧3

不擡槓

“婚前對女友的百依百順男人，是如何在婚姻變成了“槓精”的？

或許他本身就是一個槓精，只是戀愛的時候懂得剋制而已。”

婚姻中的吵架，很多時候其實都是因爲擡槓引起的，尤其是夫妻雙方，如果有一方總是喜歡擡槓，那麼夫妻之間的爭吵頻率會非常高，一天幾次都是家常便飯。

雖然我們常說夫妻吵架，小吵怡情，大吵傷身。

可是這種高頻率的爭吵，往往會讓夫妻產生一種疲憊感，久而久之，兩個人就連爭吵的慾望都沒有了。

吵架都懶得吵了，更別提去交流了。

所以在生活中，夫妻雙方不擡槓，其實是避免吵架的最有效的方法之一。

當然男生天生愛講道理，女生天生不喜歡聽道理，這是天性使然，但在一些瑣碎的生活細節中，儘可能的去規避這些矛盾，其實還是很簡單的。

其實在婚姻中，男人往往是喜歡擡槓的一類羣體，幾乎和在和妻子的交流中，任何的觀點，作爲老公都會給懟回去。

其實我自己就是一個比較愛擡槓的人，在生活中，幾乎對於妻子的很多觀點，我的第一反應不是去認同，而是去反駁，而這似乎也成爲了一種習慣性動作。

妻子每次說我總是和她擡槓時，我纔會有些後知後覺，可是下一次問題出現時，我依然如此。

甚至很多時候，在一些問題上，因爲擡槓而演變成激烈爭吵的事情也是不少，不過妻子其實是一個特別善於講道理的人，最後我總是莫名其妙的被她說服，然後變成了“我的錯”。

但是這其實是很影響感情的，爭吵就像是在夫妻的存錢罐裏不斷地往外拿錢，總有拿空的那一天。

所以後來我總是刻意去抑制這種“擡槓”的衝動。

擡槓其實是一種下意識的行爲，在夫妻生活中，往往都是不自覺的發生的。不過如果我們想要在婚姻中能夠更好的交流，那麼“槓精”的這個標籤，我們是必然要努力摘掉的。

不動“手”

雖然現在家庭暴力並不少，但是我所指的不動“手”卻不是具有實質傷害性家庭暴力，而是行爲上的“暴力”。

記得去年的時候，我和妻子因爲到底要不要買房子而爆發了一次激烈的爭吵。

妻子的觀點是不買房子，而我的觀點則是買房子。

後來兩個人激烈爭辯了很久都沒有結果，我一氣之下用手指着妻子的鼻子恨恨的說到：不買房以後你可別後悔。

剛說完這句話，妻子的眼睛裏就有了淚水，幾乎一瞬間，妻子就有些崩潰的哭了起來。

對於這突入起來的.變化，我一時之間有些愕然，雖然之前的爭吵很激烈，但是妻子的態度很強硬，而且完全沒有哭鼻子的跡象。

我有些不知所措，不過也從妻子的哭聲中慢慢恢復了平靜。

事後當然是以我的道歉而重歸於好，晚飯之後，我有些悻悻的問妻子，爲什麼當然突然就情緒崩潰了呢。

妻子回答說，我當時用手指着她的樣子很可怕。

妻子其實是被我嚇哭的。

其實女人嫁給一個男人是需要巨大的勇氣的，因爲後半生的榮辱都必然要一起經歷。

雖然這種行爲上的“軟暴力”沒有那種實質性的家庭暴力帶來的身上的傷害大，但是對於感情而言，同樣有着不小的摧毀力。

所以即便我們在生活中爆發了矛盾、爭吵，我們也應該學會剋制，不要動“手”。

多說“而且”少說“但是”

在一期《冬吳同學會》上，吳伯凡曾說過一個特別有意思的觀點叫做“拉波波特法則”。

溝通最有效的方法就是要讓自己和對方保持在一種合作共贏的頻道上。

而在交流過程中，“可是”“但是”這些字眼，往往代表着轉折，在很多時候，人們是聽不到“但是”前面的內容的，人們更在意的是“但是”後面的內容。

而這種表達的方式，往往更容易把我們和對方放在一個對立的層面上。

所以我們在和自己的愛人溝通時，同樣應該儘量的避免這些字眼。

比如在現實生活中，當我們和妻子一起去逛商場時，妻子看中了一條裙子，試穿之後詢問你的意見。