幽默段子哄女生開心
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幽默段子哄女生開心,生活處處充滿樂趣,人生在世是要自尋搞笑段子的,而且愛情是是需要情話滋潤的,善於表達愛會讓你的生活更加美滿,以下分享幽默段子哄女生開心。
1、一個精神病人每天都在一空魚缸裏釣魚。
一個護士開玩笑地問:“你今天釣了幾條魚啊?”
精神病人跳起來叫道:“你有病啊,沒看到魚缸是空的啊?”
2、“你看我壯得像頭公牛,那是因為我天天吃公牛肉。”
“是嘛,可我天天吃魚,到現在為什麼還不會游泳呢?”
3、大夥閒談:有水的地方應有魚。
老李:我看不一定,開水瓶裏有魚嗎?
4、“科長,我給您送來幾條又肥又大的`鯉魚。”
“哎呀,現在是公司整風,這魚我可不能收。”
“那我送給您夫人吧!”
“這我可管不了啦,她是羣眾。”
5、“喂,你幹嘛要往湖裏倒藥水呢?”
“我是想給魚喂點開胃的藥。這裏的、魚胃口不好,我的那些香油調的魚餌它們愣是不吃。”
6、一同學長的蠻豐滿的,挺喜歡唱歌的,他邊洗服邊唱任賢齊的歌:“我是一隻魚……”
偶笑:“哪有你這麼胖的魚啊?”
他面無表情的説:“沒見過海豚啊?!”
7、上課睡覺:某生上課時睡覺,被老師發現。老師:“你為什麼在上課時睡覺?”某生:“我沒睡覺哇!”老師:“那你為什麼閉上眼睛?”某生:“我在閉目沉思!”老師:“那你為什麼直點頭?”某生:“您剛才講得很有道理!”老師:“那你為什麼直流口水?”某生:“老師您説得津津有味!”
8、上體育課,練習旋轉,練了一會,體育老師發現有一男一女轉得不合格,就把他們叫來,單獨訓練。
練了一會兒,有個同學説:怎麼有點像二人轉呢?
9、“同學,你學的什麼專業啊?”
“法學。”
“哦,那將來打算選什麼職業呢”
“法師。”
10、近來天比較熱,上課容易犯困,同桌教我一招,説他平時把鞋脱了,腳就涼快了,就精神了、、、、、、 於是我就照做了,然後,我們全班人都精神了、、、、、、
1、一個小孩在公園裏玩,他父親坐在椅子上專心看報。“爸爸,一架飛機!”兒子指着天空喊道。父親仍然埋頭看報:“不要用手去摸它。”
2、一次買涼皮回宿舍後,去別的宿舍溜了一圈,回來發現舍友在吃我的涼皮。她們見我回來,其中一人對我説:你怎麼才回來?涼皮都涼了!
3、阿呆:聽説你打算國慶長假一直陪你太太玩麻將,那樣很有意思嗎?阿瓜無奈苦笑:沒辦法,只有利用這種方式,我才能收回一部分薪水啊!
4、女顧客:“我想買件禮物送我丈夫。”女店員:“請問你們結婚多少年?”女顧客:“十幾年了。”女店員:“樓下有打折區,去看看吧。”
5、法國被淘汰後齊達內一氣之下扯壞了運動衣拉鍊,事後到東京商店去買新的,他向售貨員比劃半天,售貨員便拿出了一把用於剖腹的`刀給他。
6、鞋店老闆為一女子量腳的尺寸。女子近視,見老闆的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來,便一撩長裙將其蓋住,老闆大叫:糟糕!保險絲又斷了!
7、醫院的樹蔭下,一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了,過去對那男的説:“你真糊塗,施行人工呼吸,應該把她平放在地上才行,走開讓我來。”
8、舞會上我呆坐着,一小夥向我走來,我的心怦怦跳起來“你要跳舞嗎?”他愉快地問。“是的”我訥訥而語“好極了,”他説“我能座你的椅子嗎?”
9、妻子憤怒地嚷道:“我真後悔,早知道這樣,我嫁給魔鬼也比嫁給你好。”丈夫笑呵呵的説:“這是不可能的,你難道不知道近親是不允許結婚的嗎?”
10、某人碰到一個魔法師,對他説:“你可以要兩個願望,但是我給你什麼,你的仇人將得雙倍。”他想了想,説:“給我10000億元,然後把我打個半死。”
1、對不起,是我傷了你的心,請原諒我,我會一輩子疼你愛你作為補償!
2、我不好,我檢討;我不對,我有罪;是我錯,我該過。親愛的,請你原諒我.
3、雖然我常常惹你生氣,但這並不是我的本意。我是多麼的愛你,愛到連生命都可以捨棄。
4、什麼樣的話語都代替不了我愧疚的心情,我該怎樣才能得到你原諒呢?
5、也許是緣分,我們都不願傷害最不願傷害的人,但還是發生了,相信我,因為我愛你,讓我們彼此好好珍惜!(如何哄女人開心套路)
6、你的無心傷害,傷的是你,痛的是我。
7、無心讓我傷害了你。我的心裏也不好受!希望你能理解,可以給我一個改過的機會!重新開始接受我!
8、想起我們曾經有過的甜蜜,所有的氣都煙消雲散了。這就是真正的親密無間,任何東西都無法割斷我們彼此的'愛。
9,我已徹底想通了,也許一直以來我給你壓力太大了,我知道你也很苦,很累。有些事,你有你的難處,你的苦衷。
10,如果我的問候打撓了你我很無奈;如果你我相處是種負擔我很痛心;如果心的距離已經遠離我很遺憾;如果一切已經過去請你明示。
一、開學第一天我就把同桌打了一頓,老師説要我叫家長。我説:沒事,我自己一個人就能打贏他!
二、男:嫁給我吧!女:你説我們結婚會幸福嗎?`男:當然啦。女:你怎麼知道?男:你這麼爺們兒,就算愛情不行,友誼也能地久天長。
三、醫生問病人是怎麼骨折的。病人説,我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
四、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
五、甲:老同學,好久不見,你現在年薪多少?乙:300萬。甲:那一個月有二三十萬哦?乙:是的,這是基本工資。甲:不錯嘛,做什麼的?乙:做夢的。
六、在路上碰見老爸在買彩票,便問他:“爸,你要是中了大獎打算怎麼花”結果我爸瞅了我一眼:“你管那麼多幹嘛,有你什麼事。”
七、“我們經理説:賣保險就要有不要臉的精神”“這就是你進女廁所推銷保險的原因!”警察問。
八、一天,家裏電話響了,因為在父母房門口就沒接,但是爸媽老不接,我就只好穿上衣服起牀去接電話,只聽我爸在電話那頭説:把電視遙控器給我送進來……
九、老師:小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福,那我送你一片海洋”做一個仿句練習!小明:如果每一朵花都代表一個祝福,那我會送你一個花圈!瞬間全班轟動!!!老師:滾滾滾,馬上滾!!
十、今天有某個二貨約妹子出去,這樣表白:“姑娘,我看你眉清目秀,一身浩然正氣,可否百年之後葬入我家祖墳,作鎮墓辟邪之用?”我估計這二貨這輩子可能是找不到女朋友了。
十一、男:呆萌妹,當年為什麼拒絕我?女:因為每次看到你就心跳加速,臉紅,我以為和你在一起會得病死掉。
十二、我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下説:“你是哪兒來的`”我同學慈愛地説:“我是上帝派來拯救你的。”校長:……
十三、辦公室小李對小張説:“告訴你一個好消息和一個壞消息,先聽哪個?”小張:“壞消息吧。”小李:“我要説的好消息是假的。”
十四、兒子:爸爸,給我講個故事.爸爸:好吧.從前,有隻青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事.爸爸:好把.在宋朝的時候,有一隻青蛙
十五、班長問:我們排裏,誰是最大的官?新兵答:是排長。班長又問:在師長下面的是誰?新兵答:是師長騎的馬。
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