让人开心的笑话
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让人开心的笑话,开心的笑话在我们的生活中还是比较常见的,也是对大家都比较受用的,生活中其实有时候简单的一句开心的笑话也能带给我很大的宽慰,以下让人开心的笑话。
让人开心的笑话1
一、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
二、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
三、有些人看起来顺风顺水,那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现,他们也没经历啥,就是运气好。
四、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!
五、曾经我是个很重感情的人,如今感情失去了,这才发现,我只是个很重的人。
六、爹妈为了防止你早恋,给你做过哪些丧心病狂的事?同学A:“不给钱。”同学B:“翻手机。”同学C:“给了我这张脸。”
七、现在你骂我,这是因为你还不了解我,等你以后了解我,保证你一定会动手打我的。
八、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!
九、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”
十、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
十一、在欢乐谷坐过山车,别人家的女朋友:“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友:“哎呦我去!”
十二、一男的问女友:如果我死了,你会怎样?女:当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨!那我死了呢?男:跟你一样,跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。
十三、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,一个人单身可真有意思。
十四、童话里的故事都是骗人的,现实中的麻烦,不但是免费的,而且还是包邮的。
十五、高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说到:你屁股上长眼了?看完一本换一本。
十六、“我觉得当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”
十七、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
十八、女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。
十九、嫌对象消息回得慢怎么办?换我,我回得快。
二十、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。
二一、寝室里两个女生比谁的脚更臭,一个女生说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑,另一个女生说,我要是把鞋脱了,你们一个也别想跑……
二二、现在街上的骗子特别多,大家以后出门要小心,今天上街有个人一直说热死了热死了,我跟了三条街他还没死。
二三、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
二四、小时候,爸爸教我用筷子,半天没学会,他就打我;现在长大了,我指导爸爸用手机,他半天没学会,结果还是给我一顿揍。爱,就是这么不讲道理!
让人开心的笑话2
1、沙漠因为有了飞沙的狂舞,才会壮观;大海因为有了巨浪的翻滚,才会雄浑;生活因为有了挫折的羁绊,才会出彩。
2、夏天去给客户送东西,结果客户大哥手滑没接住,我下意识的蹲下去接,就听次啦一声,裤裆开了,晕倒的是我没穿内裤,蛋蛋都漏出来了。。。。。。
3、最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线,而靠谱的人又大多有点无趣,所以需要兼顾互补。
可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多,所以只能把朋友分成两种:有趣的,可以在一起嘻嘻哈哈,但有事时很难靠得住;靠谱的,遇到事时经常可以帮你一把,但平时却不太有机会在一起疯玩。
4、真正的闲,是心灵中超然物外;真正的忙,是工作里浑然忘我。真正的退,是处世时自然低调;真正的进,是做事中泰然担当。真正的静,是生命里寂然涤思;真正的动,是世路上毅然向前;真正的记,是脑海里珍藏印记;真正的忘,是微笑里坦荡无余。
5、爸妈都不在家,让我监督妹妹做作业,看着玩手机的她,我问道:就你这状态让我怎么跟爸妈说?她头也不抬的说:昧着良心说呗~
6、妈妈:你爸怎么还不回来啊?女儿:噢,对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了,据说他还和那女的有特殊关系,那女的身体不适,我爸就去照顾了。妈妈:(怒火中烧)啥?女儿:那啥,我奶奶不是感冒了么!
7、能耐得寂寞的人,肯定是有思想的人。能经常微笑的人,肯定是有头脑的人。能忍受孤独的人,肯定是有理想的人。能屈伸有度的人,肯定是有胸怀的人。能看透世事的人,肯定是有智慧的人。能处事从容的人,肯定是有计谋的人。能见风使舵的人,肯定是有情商的人。
8、去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃。。。。。。当时丢的脸现在还没找到。
9、小的时候,我们都长身体去了,所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的,就都长心眼去,就活得很累了。
10、什么叫优秀团队?就是前面有人拉着你,后面有人推着你,就算你是头猪,不走都不行!
11、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭,老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的,就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着,结果结账的时候鬼使神差的叫了一声:“妈,结账!”
12、一天,儿子嬉笑着问我:“老爸,你和我妈妈谈恋爱的时候,是谁主动追的谁呀?”我引经据典地说:“宝贝儿,知道”守株待兔“的故事吗?”儿子点点头回答知道。我道:“我和你妈妈谈恋爱的.时候,我就是那棵树,你妈妈呢是那只兔子,这回你明白谁主动追的谁了吧!”儿子若有所悟地点着头,忽然眉头一皱,焦虑惶惑地盘问我道:“可是那只兔子最后被一位农民得到了,难道你不是我的亲爸爸?”
让人开心的笑话3
1、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了:你是我们的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你,不用怕,老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了,没关系,老十和十四会去帮你揍他,再不济,老四去抄他们家。
2、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
3、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从阳台给丢出去了,结果。。。”乙:“结果如何?”甲:“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
4、嫁给我吧,我用石【油】给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音接你上下班。答应我吧?
5、今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!
6、我家楼道口的粪池漏了,把楼道口封了,要跳过去才行。
今天脑抽了想耍帅,一个助跑,结果被绊了,一脸贴在粪水里,一路吐回家。
想耍帅的人伤不起啊!
7、我上次去买包子,特别犹豫!考虑到底是买菜包子还是肉包子?!
老板问我时,我竟然脱口而出:“来四个臭包子!”
8、一位朋友问辛普顿多大年纪了,辛普顿答道:四十岁。
十年后,这位朋友又问辛普顿多大年纪了,辛普顿回答:四十岁。那人感到奇怪:怎么可能呢?十年前你就说过你四十岁了。
辛普顿答道:正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话,你就是二十年以后再来问我,我同样是这句话。
9、有一女孩子特别丑,都老处女了也嫁不出去。
最后,她想了个办法,如果能被人贩子抓走,然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达,哪里听说有女性失踪,就去哪里。
工夫【不负】有心人,幸福真的降临了!!!两个绑匪备,蒙上了她的头,塞上车,绑架了她。运输的路上,她一直沉浸在幸福和喜悦中,非常的配合绑匪。到了绑匪的据点,两绑匪把她拉到首领那里,高兴的要领功!!首领一拉开她的面罩,头领楞了!!半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌,狂吼道:你们这不是毁我名声吗,以后怎么让我在黑道上混??赶快给我送回去。于是,首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
10、有一个人肚子饿了,到烧饼铺买烧饼吃。
吃了一个没饱,又吃一个还是没饱,一连吃了七个烧饼才吃饱。
吃完第七个烧饼以后,这个人就后悔啦:咳,早知道第七个烧饼能吃饱,我还吃前头那六个干什么呀!
15、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便。
用手摸了点放嘴里舔了下,说:“还真是便便,还好没踩到!”
11、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!
这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”
12、玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问:“你怎么搞的?”
“我正在熨衣服,有个家伙打了个电话,我随手把熨斗放在了左脸上。”
“那你的右脸怎么也被烫了?”
“那家伙又打了一个电话。”
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