让人听了就笑的笑话
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让人听了就笑的笑话,在现实生活中,很多搞笑的笑话都能给我们带来欢乐的心情,这样的笑话具有引起共鸣的效果,是具有寓意的,下面为大家分享让人听了就笑的笑话。
1、我经常给你写信,后来你却跟邮递员好上了。
2、曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
3、说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!你要我怎么说你呢?
4、努力不一定成功,但不努力真的很轻松。
5、当你希望成功,当以恒心为良友。
6、你人挺好的,就是丑了点。
7、思念在夜间疯长,郁郁沉沉却念念不忘。
8、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
9、有没有什么治愈系句子,例如支付宝到账10000元。
10、磨刀不误砍柴工,读完初中在打工。
11、我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。
12、你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。
13、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
14、小女不才,只能思君,却无能令君慕己。
15、据说很多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
16、通往成功的道路总在施工。
17、咸鱼总有翻身的一天,但翻身后还是咸鱼。
18、我从来不会让别人失望,因为在答应别人之前,我已经做到了!
19、有情人终成眷属,无情人数不胜数。
20、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想,没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷,但只要你愿意走,总会有路!
21、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
22、不是井里没有水,而是挖的不够深。
23、这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。
24、天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!
25、爱情就是,如果没有更好的选择了,我才陪你到天荒地老。
26、当年雄心夺天下,如今退隐只为他。
27、人生的高度,不是你认清了多少事,只是你看轻了多少事。心灵的宽度,不是你认识了多少人,只是你包容了多少人。做人如山,望万物,而容万物。做人似水,能进退,而知进退。
28、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。
29、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。
30、在你再选择别人时,也要想着让别人选择自己,在考验别人时,也要想着让别人考验自己,把自己推销不出去的人,一辈子鲜有大成就。
1、女儿问妈妈:“你为什么不买一辆摩托车?”妈妈回答:“我没钱,买不起。”女儿说:“等我长大赚钱,就为你买一辆摩托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
2、一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道:小样,看谁狠!
3、小明领到了暑假作业,向老师抱怨:“这也太厚了吧!”老师:“是么,那么我让它变薄四分之一,怎么样?”小明:“好啊。”于是老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了。
4、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。图纸看反了,人家是要挖一口井!
5、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
6、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
7、我的邻居老奶奶养了一条二哈,取名‘哈哈’有一天狗狗走丢了,老奶奶出门就喊:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
8、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。
9、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨”。
10、陪一哥们去验血,哥们害怕,医生说:“别怕,放松,哎,没事的',一点都不疼。”这时哥们放了个屁。医生说:“这是咋的了?”哥们说:“太放松了!”医生更逗,来了一句:“我去!吓死我了,我以为给你扎漏气了呢!”
11、在单位跟同事说想养一只宠物,但不知道养什么?同事说:“养狗养猫都可以啊。我说嫌麻烦,最好养个生活能自理的,吃的少的。”这货来了一句:“我觉得你适合养蚊子!”
12、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
13、晚上在床上玩手机,我女神发信息,做我男朋友好吗?我靠,当我什么人,我果断回:滚犊子,我下铺那么喜欢你,你居然这么对他!之后我就把她拉黑,然后把手机还给了上铺。
14、路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。”我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。”
15、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈妈妈,你快看,母老虎!
16、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么?”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么?”“不累。”于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。“你累了么?”“累了!”“那好,我们翻回去吧。”
17、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。小明:老师,我想好了。我就写我奶奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小明:我奶奶腰椎间盘突出。
18、虽然经常被老婆,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
19、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住我说,老婆:这辈子太短了,听到老公这句话,我感动得流下了眼泪,老公接着说:我都TM盖不到脚。
20、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女子,看着他们远去的背影,有点落寞,我只能是默默的说声抱歉,你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
1、今天听到一小女孩唱大风车,把我憋成内伤,她是这样唱的:“大风车呀直呦呦转,他妈滴,他妈滴真好看……”
2、今天在学校餐厅吃早餐,一男生蹲在凳子上吃。
一个老师带着他的儿子从旁边走过,那小孩说:“爸爸,那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊?”
3、儿子:“爸爸,你告诉我的都是对的吗?”
爸爸:“当然,你要相信爸爸。”
儿子:“那为什么老师告诉我,要相信自己?”
4、女儿六岁上小学,每天都是老公接送。一天,老公送女儿时感慨地说:“爸爸很辛苦的,把你送到了学校,还要买早餐回去给你妈妈吃。”
女儿不以为然:“灰太狼就是这样的啊!它比你可怜多了,回去了还要挨打。”
5、那天,我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业,拿起让大家看:“这本是小雅的作业,不但写得好,而且干净整洁,这本是阳阳的,不但字写得差,而且脏得很,大家知道这是为什么吗?”
平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊:“老师,我知道!因为小雅的爸爸是清洁工,阳阳的爸爸是挖煤的。”
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1、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰,一脸痛苦。
儿子关切地问:“妈妈,你怎么了?”
妈妈:“我闪着腰了。”
儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说:“哦,是灯泡闪着你的腰了吧?”
2、幼儿园搞亲子活动,要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事,我扮演武松,老婆扮演老虎,儿子朗诵。
表演完毕, 我问儿子:“有没有信心拿奖?”
儿子轻描淡写地回应:“还想拿奖?就凑合应付吧。”
我诧异道:“怎么,难道你妈表演的老虎不形象?”
儿子扫了一眼我和老婆后说:“妈妈演老虎,根本不用费力,你演的、武松,那有一点武松的样子。”
3、妈妈:想吃什么?妈给你做。
女儿:什么都行。
妈妈:又停水了,怎么每次你回家都停水?
女儿:我真不是故意的,要是再遇水灾,就让我去抗洪前线吧!
4、班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。
我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。
我暗喜,还是我在他心里有分量,赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃,你吃吧,乖!
他很淡定地说:你给我咬开……
5、儿子把“两面三刀”解释为“两袋面,三把刀”,让我哭笑不得。
我告诉儿子说:“两面三刀的意思是比喻居心不良,当面一套,背后一套,不是你想的那样。”
儿子冲我嘻嘻一笑,说:“爸爸,我明白了,你当着妈妈的面对她那么好,背后总是说她的坏话,这就是两面三刀吧!”
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