媽媽教你如何和婆婆鬥智鬥勇
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媽媽教你如何和婆婆鬥智鬥勇,我們都知道婆媳關係很難處理,因此我們要聽老人的意見,尤其是借鑑自己母親的想法和觀點,能夠幫助我們更好的改善關係,下面一起來看一看媽媽教你如何和婆婆鬥智鬥勇。
媽媽教你如何和婆婆鬥智鬥勇1
宋羽在結婚之前,多聽身邊已經結婚的朋友告訴她,婆婆和兒媳,鮮少有真正能處好的。宋羽聽完笑笑,顯然她不信,後來她最好的閨蜜結婚,婚後告訴她自己也遇到了婆媳關係。
反正因着婆婆,她的閨蜜和老公鬧了不少矛盾,因爲她的老公雖然對她不錯,卻是一個無比孝順的人,不管什麼事,都是一個說法:“媽這輩子辛苦,你讓着點。”
要不就是“我媽沒有錯”等等之類的話。閨蜜無事的時候,就只能能找宋羽吐槽,聽得多了,她也重新正視起了婆媳關係。
所以,等到自己談婚論嫁的時候,宋羽自然很小心。慶幸的是,她的婆婆是一個很好的人,宋羽聽了很多的婆媳矛盾,卻從來沒有聽說過一個像婆婆這樣周全的人。
她的婆婆,心地善良。宋羽第一次去婆婆家的時候,婆婆特別熱情,看得出來家裏是剛剛打掃過的,桌子上擺的全部是她愛吃的水果,後來才知,是男友無意中說的。
男友無意中的一句話,婆婆竟然能放在心上,記了這麼長時間。宋羽當時對婆婆的印象,真的是好得不能再好。
她要去幫忙,婆婆趕緊阻攔:“不要把你的衣服弄髒了,這些事我來就可以,你就坐着看電視,準備吃飯就好了。”
吃飯的時候,婆婆一直給她夾菜,雖然宋羽不喜歡這樣,但看得出來,這是因爲婆婆很喜歡她,心裏也高興得很。
走的時候,婆婆給她包了一個紅包,還說讓她別嫌棄就好。宋羽如何敢嫌棄,都不知道怎麼說話了,直到回去的路上,她還沒有緩過神來。
一切,都很順利。
婚後宋羽才知,那時的自己果然年輕,把一切都想得過簡單了,她是一個直來直去的人,有什麼就說什麼,從來不會拐彎抹角,所以自然容易把別人也想成她一樣的人。
可事實上,她的婆婆是一個最會繞彎的人,遇事話說三分,留七分,只撿好聽的話,而且特別懂得以退爲進。
宋羽和老公結婚,本來說好8萬的彩禮,她的孃家再添加4萬過來,陪嫁12萬,結果一切都準備妥當的時候,她的婆婆突然說家裏因爲裝修房子,拿不出這麼多錢了。
那次是宋羽過去玩,她的婆婆和公公突然提起來的,當着她的面說這些,宋羽感覺有點尷尬,因爲不知道自己應該作何反應。
誰知不用等她反應,她的婆婆就先說話了:“閨女,真是不好意思,這些事讓你聽見了。你也看到了,家裏裝修房子,最近花了不少錢,把原來說好的彩禮錢都花了一些。”
宋羽本來以爲婆婆是想說,能不能彩禮就少一些,誰知婆婆話鋒一轉:“不過閨女,你放心,你既然嫁到我們家裏來,肯定也不會委屈你,該拿的一定一分不少。”
宋羽聽到婆婆這樣說,心裏覺得暖暖的,她很喜歡婆婆叫她“閨女”,婆婆常說自己一直想要個女兒,奈何生了兩個調皮小子,以後就把她當做女兒了。
宋羽自然願意,能和婆婆相處得好,是她求之不得的事情。
本來,彩禮就是走一個形式而已,宋羽根本不在乎,父母其實也不在乎。所以,她主動提出,彩禮就少一些吧,最後減到了五萬。
宋羽也說服了父母,說他家裏真的'是最近緊張,父母同意了,但嫁妝最後沒少,還是陪嫁了12萬,錢在宋羽那裏。
結婚以後,宋羽的錢總是以各種理由被婆婆花掉。
她婆婆的身體不是很好,隔三差五地生病,也都是一些小病。每次生病,她不先去醫院,反而會先過來找宋羽,讓宋羽陪她去。
宋羽認爲,孝順長輩這是應該的,每次不管有什麼事,也都先放下,陪着去了,所以錢一般也都是她付的。
婆婆最後總是要給她錢,宋羽感覺這是埋汰自己,不肯收,一番推辭之下,婆婆也就把錢拿回去了。後來回想起來,宋羽說,婆婆每次哪怕有零錢,也不會給她,都是給她整錢,她肯定不好意思收啊,畢竟多了,又不好來找零。
反正結婚這些年來,雖然每次的錢都不多,但湊在一起也不少了,只是沒記,所以也不知道具體有多少。
其次,她的婆婆喜歡拉着宋羽出去逛街,年輕的時候吃過不少苦,所以她的婆婆總是指着那些衣服道:“我這輩子就是一個吃苦的命,都沒有穿過一件好的衣服。”
宋羽聽罷,讓婆婆選,她給買,婆婆每次一開始都說不買,但每次最後都選了一件價格不菲的。宋羽的工資也不是很高,所以有的時候還是有點心痛。
畢竟,婆婆其實有自己的門面,公公也做着小生意,公婆一年的收入比他們夫妻是要高的。宋羽從來不去管婆婆的錢怎麼花的,她只是認爲作爲兒媳,孝順是應該的,況且婆婆對她這麼好。
只是,時間一長,宋羽也真正反應過來:婆婆怎麼總是在自己面前“哭窮”,用他們的錢不少了,而婆婆口頭上對她好,但她從嫁過來,就沒用過婆婆一分錢,也沒用過婆婆買的任何東西。
婆婆還有一個小兒子,沒有結婚,她和老公結婚後是搬出來的,婆婆以前就說過,以後要和小兒子住一起。
直到後來有一次,宋羽的婆婆道家裏進貨,資金週轉不過來了,說完後,婆婆加了一句:“閨女,媽可不是想要你的嫁妝錢,你放心,你的錢我們肯定不會用的。”
這不是此地無銀三百兩嗎?
宋羽思來想去,感覺心有不妥,於是把這事告訴了母親,母親聽她講完來龍去脈後,道:“這次你可不能再犯傻了。”
宋羽問要怎麼辦,母親回:“你就告訴她,你是真的很想幫忙,但是這兩年家裏也不容易,有了孩子,一家人要開銷,所以那筆錢已經用得差不多了。”
反正後來,也是第一次,宋羽沒有拿錢,婆婆最後說了一句莫名其妙的話:“看來你用錢還是大方,女人要懂得持家,用錢不能沒有計算。”
宋羽點了點頭,說自己記住了。當然,事實證明,婆婆並不缺那筆錢,因爲沒過多久,她就給小兒子全款買了一輛二十多萬的車。
這次過後,宋羽真正明白,婆婆以前對自己的好,夾雜着無數的套路,大概是看出來宋羽就吃這一套吧,表面上哄着,然後讓她心甘情願地吃虧。
而宋羽的母親也教過她怎樣和婆婆“鬥智鬥勇”:她用“套路”的時候,你要會見招拆招。
簡而言之就是,以後不要管婆婆說什麼,都不要一開始就按照她說的做,要先思考一下自己的利益,是不是吃虧太多了?
如果是的話,就要及時止損,不聲不響地拒絕了要求。母親給她舉了一個例子,比如說,婆婆下次再說自己沒穿過好衣服,你就說你也沒穿過,說得比她更誇張一些就好了,她就明白了。
母親想了想:“當然,偶爾還是可以孝順一下,畢竟現在你的公婆都能掙錢,掙得還比你們多,實在沒理由這樣花你們小兩口的錢。”
宋羽點了點頭,這才明白,婆媳關係,果然比自己想的複雜得多。
媽媽教你如何和婆婆鬥智鬥勇2
有些婆婆對媳婦很是苛刻,外到家庭出身和外貌,內到行爲與愛好,總之就是看你不順眼的時候,連呼吸都是醜的。
但奶奶們就不一樣了,哪怕你長得平平無奇也會被奶奶贊成一朵花,要是遇上勤勞能幹又賽過秋香的,那在奶奶眼裏就不得了了,她出個門會三句話不離孫媳婦,逢人就誇孫媳婦,我甚至見過有些五大三粗、虎背熊腰的,也照樣會被奶奶解讀爲賢惠能幹性格好,總之好像是個女的,奶奶們都會說好……
惡婆婆們有好吃的好喝的都會自己藏着掖着,但奶奶們就不一樣了,她們會把藏了大半年的零食捯飭出來給孫媳婦吃,孫媳婦要是不吃她們還不高興了,而且還會像小孩子一樣,把很多自認爲寶貝的東西拿出來分享。
孫媳婦坐月子的時候通常也是奶奶們最高興的時候,和婆婆們比起來,她們的笑容似乎更甜蜜,撫摸寶寶的手也格外溫柔,而且沒事就想摸摸、抱抱。
和稍微說錯話就鬧矛盾的婆婆們比起來,奶奶們從不對孫媳婦計較那麼多,而且有事沒事都想和孫媳婦聊上那麼幾句,還會叮囑孫子要好好對待孫媳婦。
總之就是,自家的孫媳婦都是極好的,和大部分婆婆們那種只有小仙女才能配得上自家兒子的態度比起來,奶奶們簡直慈愛極了。
這究竟是爲什麼呢?
因爲敵人的敵人就是朋友呀!
哈哈,不知道你們有沒有和我一樣被這句話給逗樂,覺得它調侃有趣的同時,又一針見血地道出了事實的真相呢?
沒錯,答案聽起來是有些殘忍,但話糙理不糙,生活中的實際現象也充分表明,當兩個女人同時和另一個女人產生矛盾時,往往會產生惺惺相惜的感覺,即使不結成聯盟,也會統一立場和戰線。
如此一來,夾在中間的那個女人似乎就變得招架不住,畢竟勢單力薄,難免讓人產生同情心,但這樣的人真的應該值得同情麼?
NO!我的看法是不一定的。
因爲借用一句俗套的話來說就是:可憐之人必有可恨之處,尤其在婚姻與婆媳關係當中,一個女人和婆婆的關係不好實屬正常,一個女人和媳婦的關係不好也實屬正常,但如果一個女人和婆婆兒媳的關係全都不好的話,那就有點反常了吧。
畢竟負負還得正呢,你一方關係不好可以是對方的錯,兩方關係都不好是不是就該反思一下自己呢?至少拋開那部分眼光運氣不太好,遇到的婆媳全都是的機率肯定不會超過50%。
尤其是處在20世紀與21世紀這段歷史更迭的時代,婆媳關係一直在經歷着過山車式的顛覆與改變,再加上中國傳統道德觀的壓制與束縛,纔會導致很多家庭都上演着“家家有本難唸經”的婆媳大戰。
那究竟是什麼樣的特殊才造就瞭如今的現狀呢?
以我這個80末90初代表爲分割線來講就是,我們爺爺奶奶那代大都經歷過封建糟粕的浸透與洗禮,然而新中國成立以後,很多頑固的封建糟粕並沒有隨着歷史的更迭而消失殆盡,而是像狗皮膏藥一樣遺留了下來。
其中,婆媳關係與地位就是其中一塊又硬又臭的大爛膏藥。
比如,婆婆在我們奶奶那輩的地位中是很重的,雖然比起男人來依然十分卑賤,但在女人中的分量卻不容小覷,大部分的媳婦都要對婆婆畢恭畢敬,端茶倒水。
結果到了媽媽們那一代,搖身一變,居然講究起了平等,媳婦們也不再畏懼婆婆們的地位,敢於對封建等級說不了,這大逆不道的行爲在婆婆們看來那還了得,於是第一代婆媳大戰正式拉開了帷幕。
具體狀況如何我就不詳說了,因爲我從小都是聽着媽媽和奶奶的血淚史長大的,真的不想再回顧了,你如果真有興趣的話,隨便從街上拉個五六十歲的大媽,她都能和你說上三天三夜。
所以我們媽媽那一代的婆媳關係很不好,尤其是在生孩子坐月子養孩子這方面,因爲奶奶們那輩之前的傳統就是,只有媳婦伺候婆婆,哪有婆婆伺候媳婦的道理。
所以,新中國第一代的婆媳關係簡直糟透了。
我見過很多和我媽同齡的阿姨都說,正是因爲體會過那種無所依靠、滿腹委屈、不被理解、還落了一身月子病的傷痛,所以才發誓,等自己將來做了婆婆,一定不會讓兒媳走自己走過的路,品自己受過的苦,她們一定會盡自己最大的努力,給兒媳最好的幫助。
事實上,到了我們做媳婦這一代,很多婆婆的確做到了如上所說,並且你仔細觀察就會發現,但凡婆媳關係好的家庭,大部分都是一些婆婆能夠想媳婦所想,急媳婦所急的家庭。
爲什麼?就像她們自己所說的,因爲經歷過,所以懂得。
而剩下的一部分人就比較可悲了,哪部分人呢?
年輕時和婆婆鬥,老了和媳婦鬥這部分人!
那些自以爲夾在老少兩個女人受盡屈辱的可憐人,叫嚷着自己年輕時被婆婆嫌棄,老了又被媳婦輕視,付出了一片真心卻換來一無如有的可憐人,你真的以爲你很委屈嗎?
你口口聲聲控訴着年輕時婆婆虐待你,不給你伺候月子,不給你帶孩子,指桑罵槐侮辱你,隔三差五爲難你,結果等你坐上了婆婆的位置,卻將你婆婆的所作所爲逐一複製,吃過一塹卻沒有長一智,不想付出卻總想着收穫,難道你就不覺得可恥嗎?
想想當年你婆婆這麼對你時,你是怎麼生不如死的,又是怎麼咒罵你婆婆的再來質問你媳婦吧。
你婆婆都知道放下面子來善待孫媳婦,你怎麼就不知道換位思考一下呢?你總是羨慕別人家媳婦是如何孝順婆婆的,你怎麼就看不到別人家婆婆是如何寶貝兒媳的呢?
還總懷疑婆婆暗自攛掇媳婦來擠兌你,如果你自己做的足夠好,足夠到位,沒有爲自己樹敵,還怕良心被狗咬,半夜鬼敲門,被人說閒話嗎?
所以說,婆媳關係不好不可悲,可悲的是你上下關係都不好,兩頭都不會做人,就該去找找臉了,畢竟丟一時不可怕,丟一世就活該了。
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