不要輕易放棄:再給自己一分鐘作文
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大家知道不要輕易放棄:再給自己一分鐘的作文嗎?首先,特別想講述這樣的一個故事,是在高中的時候看到的,早在之前也講述過。一個女孩在嚴寒的冬天等着公交車,世界是銀裝素裹的。她焦急地等待着,時間一分一秒地過去,公交車卻遲遲不肯到來。最終,她的耐心消磨殆盡,她開始動搖。在寒冷地驅逐下,她毅然決定放棄。下面是小編收集的一些關於不要輕易放棄的作文,僅供參考!
不要輕易放棄:再給自己一分鐘作文1首先,特別想講述這樣的一個故事,是在高中的時候看到的,早在之前也講述過。一個女孩在嚴寒的冬天等着公交車,世界是銀裝素裹的。她焦急地等待着,時間一分一秒地過去,公交車卻遲遲不肯到來。最終,她的耐心消磨殆盡,她開始動搖。在寒冷地驅逐下,她毅然決定放棄。然而,當她轉身離去時,她又走了回來。定了定心神,心裏自我安慰,就再等一分鐘吧!於是,心裏開始默數,一,二,三,四直到把六十個數說完。她嘆了聲氣,擡頭望向遠處。這時,雪白的路途中,一輛公交車緩緩駛來。心裏一直銘記着這樣故事,時常提醒自己,在往往快要放棄或者絕望的時候,再給自己一分鐘的時間,慎重的等待最後的轉機。也許下一秒,奇蹟也就發生了
昨天一直都是個豔陽高照的日子,上午的時候室友還把被子拿出去曬了。只是到了下午,天氣就陰了下來。站在舞臺前,我們一羣人還戲謔地討論着,今晚是要辦晚會的,千萬不要下雨。只是天氣越來越陰霾,涼風一陣接着一陣。範兒防範於未然,自己還特地打的去博山探查天氣。當傳來博山下雨的消息時,我還是興許調侃地想,只要晚上7點之前雨能夠停,其他的都不要緊,風調雨順嘛。雨還是下了,淅淅瀝瀝的。從下午3點左右,就開始發作,直到6點都沒有停下,搭好的舞臺,弄好的電線,排好的桌椅,都經歷過一番洗禮。重要的燈光設備都用幕布包裹起來了,所有人都在祈禱着上天的眷顧。只是,希望的背後總是無盡的絕望。6點二十左右,雨還是沒有停下的趨勢。舞臺的師傅催了一下,這樣的天氣是辦不了晚會了,去問問老師的意見吧。
我撥通了老師的電話,做好了延期下週所需要花費的預算。老師猶豫着,等到7點如果還不停的話就取消了吧。七點,彷彿是一個深深的溝壑,無情的划來了絕望與希望的界限。然後,老師又來電話,取消晚會,延期到下週。即使心裏早已有所準備,但還是有些空蕩蕩的感覺。消息以最快的速度傳播到每一個演員,每一個嘉賓,每一個幕後工作者的手中,大家心裏是難過的,但是卻要繼續幕後的工作,撤桌椅,換服裝,收拾內部。心中有苦,卻什麼也說不出,唯有繼續不辭辛苦的工作。我想這並不是什麼最絕望的事情,讓人更無法預料的是,當所有的物品都收拾完畢的時候,雨停了。根據天象的觀察,今晚是根本不會再下雨了。
這樣的事情,在去年的時候也經歷過一次。同樣的事情,今年再一次發生的時候,顯得如此的蒼白,無力迴天。其實,也並不在意什麼。只是在想,如果我像故事中的那個小女孩一樣,再給自己一個60秒的時間,奇蹟會不會就在下一路口。這些日子,經歷頗多。在一次又一次的失望中不斷地絕望,算不上心灰意冷,只是內心更加淡然。中午無意中點開了兩年前的日誌,曾經的那種頗爲義氣頗爲真實的文字,我如今是再也寫不出來了。而今,看到文字的時候,我甚至有些噁心。比如,兄弟兩字,我如今是少有提及。
生活在繼續地往前走,唯有自己纔是最本真的存在。只要開心快樂,不斷的提升,其他的顯得並不重要。
PS:我還是那般喜歡下雨的天氣,只是,也只是喜歡家鄉的雨。梅雨季節,我好想念。
不要輕易放棄:再給自己一分鐘作文2世界永遠在變,對此我們就是無能爲力。但是不能因爲生活艱難,我們就輕易自暴自棄。
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最近工作有點小忙,接近於網上說的996。早九晚九,小週末。當然,像我這個“級別”的人,是可以選擇在家加班的。
某晚7點半和美國的同事開會,對方客氣的說:“早七點還是晚七點,你可以做決定的,真的,下次告訴我你的偏好就好。”我也“真誠”的告訴她:“沒有關係,我很多時候,都是早上七點半到單位的,因此早上開會也可以的。”
青春期的女兒有點挖苦的說:“我今天發現你的英語帶有濃厚的北京腔。”我心裏的小人兒不服氣的說:“媽媽上初一纔開始學ABC,哪裏像你現在這麼幸福 ~”嘴上卻說:“相信媽媽,北京人的口音在亞洲人裏面不算奇葩的.。工作,說清楚最重要。”
工作很累,還要和青春期的小朋友“鬥智鬥勇”J。
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架構調整以後,有了新的職責,有了新的團隊,大家都還在磨合中。
有人對我說:“感覺現在的工作內容不適合我,希望有機會可以做別的。”她說了很多。不光是對調整以後的有些職責不滿意,對印度同事的交接進度不滿意,對彙報線路不滿意,對直線經理不滿意,對公司其他部門的工作方法和能力也不滿意,對公司的業績也不滿意……不只有最近的事情,也有很多年前的事情。
我的原則一向是,第一次“一對一”,是可以抱怨的。我會用盡我的耐心聽大家講陳年往事。她也誠實的對我說:“我可能是有點悲觀,看事情總是比較負面……”
我試着用盡量委婉的口吻對她說明我的觀點:
該翻篇兒得翻篇兒,以前的事兒不能老記着。
我們目前的架構調整大家都沒得選擇,既然改變不了,希望大家都可以先去努力的適應適應。
公司有職位空缺都會先看內部是否有合適的人選,這個她可以放心,機制一直都在。她的意願我已經記下了,我會幫她留意。
如果想換崗,首先得把現在的工作做到出色,她的能力需要得到大家認可,這樣有機會我纔好幫忙推薦。
涉及其他部門的事兒,我們該說的時候要說,站在公司立場上考慮問題永遠沒有錯;但是其他部門人員的能力問題,我們真的只要做好自己本份就好。
不知道她聽進去了多少。或者她只是需要傾訴一下。但是真心希望,慢慢的,談話內容負面的事情可以越來越少,有價值的可以越來越多。
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幾年前的某個生日,看着鏡子裏面的自己,有些臃腫。不禁喃喃自語:“這就是典型中年婦女的身材嗎?”
那幾年,總是對自己說,不管你瘦與不瘦,你在老公眼中都是那個樣子;不管你身材如何,你在周圍人眼中就是一箇中年女人,沒有人會真的在乎你的樣子了。胖了,再買新衣服就好了。因爲這種態度,一直沒有太在乎自己的體重。
於是就有了前面的那一幕。某一天早晨,突然意識到自己的樣子已經墮落到自己都不喜歡了。
邊上的媽媽,輕描淡寫的說:“你要是想減一定能減下來,你那麼有毅力。”
那天開始,我開始減肥~那天,我68公斤。每天一萬步,雷打不動。真的走在大雨傾盆的夏日夜裏,也真的堅持在寒風凌冽的冬天。一年,減到60公斤。
四個月前,再次立下目標,今年生日之前再減掉五公斤。我給自己打印出來了每日打卡計劃,上面寫着:“想想身輕如燕的自己,讓我笑一會兒先。”加了平板,加了飲食結構調整計劃。過生日前一天,54.6公斤。
不知道,是否周圍也有一個你,像曾經的我一樣給自己找足各種理由,只是放縱自己。是的,也許你是對的,你的確在別人眼中並不重要。但是你忘了,你對自己,很重要。生活已經很艱難,我們就更不要輕易自暴自棄。
說到底,我們先要爲自己活,而不是活在別人的眼裏。
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