僅限於給女孩發的笑話
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僅限於給女孩發的笑話,有的笑話短,但是深思後,感覺非常有趣值得深思,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺,下面就來看看,僅限於給女孩發的笑話,你一定會感覺非常搞笑的。
剛纔茶水間裏有個正在泡檸檬片的同事大喊:“XXX!我剛纔聞了聞你的菊花,味道不錯,我能泡嗎?”辦公室裏一片沉寂。
問:男人最怕聽到哪一首歌?答:你比從前快了。
男人見到美女說:性會,性會。女的含蓄地回:久癢,久癢。
朋友開一餐廳,最大的特色是:餐廳內的服務員態度惡劣。勸朋友:“得管管了。”朋友:“不敢管,說句重話就都不幹了。小蜜好找,服務員難招……”
宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體,一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳,另一人端着爐子上煮的熱牛奶也鑽進 了進來…… 檢查的推門進來,拉燈一看沒人,正欲離開,突然,蚊帳裏的一兄弟被牛奶杯燙了一下,一下子碰翻了杯子,併發出駭人的慘叫聲…… 宿管科老師嚇了一跳,拉開蚊帳細瞧:兩個男生衣冠不整地抱在一起,牀單上白乎乎的一大片……
一次逛街時突然覺得肚子很痛,於是走進街角的199吃到飽火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,於是我跑到二樓去,二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發現有一間廁所門貼着*故障待修,請勿使用*,我實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦……好爽!!
結束後,我走下樓去卻發現空無一人,奇怪了,正值晚餐時間剛纔樓下還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢??連服務生和接待都不見了……於是我走近吧檯,並且問到:「有人在嗎?怎麼都沒人了?」此時,只見一個男服務生從吧檯下鑽出來,並且開口說:「*!……剛纔大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在?算你運氣好。
一新兵起牀總落後捱罵,便買染料塗於身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先衝出營房長官表揚:很好!穿着很整齊,但下次注意,手榴彈應該掛在後面。
1. 前幾天坐飛機,上機後發現旁邊坐一美女,根據搭訕原則,我脫口問道:“你在哪兒下?”
2. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進宿舍說:“不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎麼辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩裏。等老師來了之後,他說:“嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的櫃子了。”我暗自僥倖,可老師又接着說:“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。
3. 貓撲上某人,新處一女友,郎情妾意,欲去女友家裏拜訪,女友知其嘴裏動輒髒話,於是反覆叮嚀不可胡言,某人欣然允諾。待見面之後,某人應答自如,並無露餡,女友父母甚爲滿意。晚飯後,時至寒冬,女友父母亦執意相送至路邊,某人頗爲感動,頭腦一熱,脫口而出:“叔,別送了,快回去吧,瞧給我姨凍那個逼樣!”
4. 今天老闆讓我把網吧裏的CS全刪除了,我忙活了一晚上。至於爲什麼要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查,之前已經得到過風聲,一連幾天我都當了清道夫,把十八歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看着警察叔叔們來時,我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的'是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時,網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫:“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!幹掉他們!”好吧,我承認,那一刻,不只警察叔叔們的臉綠了,老闆和我的臉色,也綠得可怕。
5. 她有一個手機和一個小靈通,有一天改了個新手機卡,有同事問她新買的號碼是多少,她說忘記了,就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天,小靈通響了之後,她拿起來問:“喂?喂?你說話啊,不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之後她按了掛斷,然後說:“神經病,打過來又不說話”。
6. 一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之後發現沒有小便池,感覺不對,幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一MM進來,那MM和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身鑽男廁去了
7. 獵人看到天上有隻鳥,開了三槍都沒打中,但那隻鳥還是掉了下來,原來那隻鳥看子彈沒打中,就拍胸脯說:“嚇死了,嚇死了!”
8. 一人夜過墳地,見火光,以爲是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見:“媽的!拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”
9. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?”
10. 一個新手去收高利貸,他把借條拿出來,笑着說:“白紙黑字明明白白地寫着你欠我 一百萬!難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那麼多錢,他威脅道:“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢,你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了
11. 我曾經喜歡一個女孩,但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種,覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了,如她所願,她老公是開灑水車的。
12. 老師發完試卷後嚴肅地說:“這次考試,又有同學把不該做錯的題做錯了,大家拿幾分鐘時間向自己問一下爲什麼,一會兒我要答案。”幾分鐘之後,老師叫起一名同學問:“你的答案是什麼?”那同學無辜地說:“老師,我問了好多遍,可都沒人回答。”
13. 小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢。”兒子說:“爲什麼?”爸爸說:“打不過人家唄。”兒子說:“那你怎麼不喊我去!”
14. 一大學生的最低標準:農婦、山泉、有點田。
15. 我說你是豬,你說:“我是豬纔怪。”從此我便叫你“豬纔怪”!終於有一天,你忍不住向衆人吼道:“我不是豬纔怪!”
16. 法官:“你爲什麼要印假鈔?”被告無辜地說:“因爲我不會印真鈔。”
17. 賊甲:“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。”
18. “你知道你在我心中是什麼嗎?”女神突然發這句話過來。我馬上問道:“是什麼?”“一半是男神。”我受寵若驚,接着她又說:“一半是經病。”
19. 有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之後,丈夫休回家。當晚一陣雲雨之後,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國呢。”
20. 女孩座在凳子上,起來的時候,一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裏,就伸手把裙子拽了出來,這個女孩大怒,打了這個人一巴掌。這個人委屈的說:“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裏。
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