十個笑話經典
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十個笑話經典,很多人都說有趣的靈魂萬里挑一,其實在小編看來,有趣的靈魂,這其實也是針對個人的,如果說有些人不足以讓自己引起興趣的,下面看看十個笑話經典。
1、女說:你爲什麼看上去那麼老氣呀?
男說:如果你喜歡人民幣的話,還會在乎它是哪一年發行的嗎?
2、小輝向領導請示:“領導,清明放假這幾天我想回老家掃墓祭祖。”領導說:“好,記得戴口罩,帽子,墨鏡。”
小輝:“謝謝領導關心,最近不太熱不會曬黑的。”
領導:“我的意思是你平時工作表現這麼差,怎麼還有臉見祖宗!”
3、兒子:“爸爸,外面有一個老伯伯很可憐,他一直在外面慘叫,所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎?我想給他。” 爸爸:“乖孩子,從小就會可憐老人,值得表揚,給你兩塊錢。”爸爸:“哦,對了,那位老伯伯是怎麼叫的?” 兒子:“雪糕雪糕,一個2塊錢啊!快來啊!”
4、悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺,譁!燈全亮。 理由:1.公務員; 2.皇上兄弟,後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點:有寶馬!
5、我媽今天和我說:“閨女,你不能再胖了,你看你穿上內衣就是個葫蘆,不穿內衣就是個梨。”
我爸說:“胡說,咱閨女也是凹凸有致的,明明是個藕,胖的一節一節的。”
6、一對情侶吵架,那女的直接動手,掐捏,擰都用上了……看那男的表情那個難受啊……只見那男的一甩手,生氣道“你等我回去練的一身肌肉!”“哼,練肌肉又怎樣?”那男的憤憤的回答:“我讓你捏不動。”
7、小麗去健身房減肥,只見別人都在跑步機上奮力跑着,只有她她慢悠悠的走。她喊來教練,吼道:“我這個跑步機爲什麼不能跑。”教練看了看她,無奈的說道:“這都已經開到最大,你一上去它就變這麼慢……”
8、第一次去她家見父母,該怎麼辦呢,叫什麼好呢?要不要帶點禮物?”“你把人閨女打了還尋思這玩意?”
9、張大媽買了一對解放鞋,穿了兩天就露出了腳趾,她找售貨員問:“解放鞋的.質量怎麼這樣差呀?”售貨員:“它把你的腳趾從黑暗裏解放出來還不好嗎?”
10、一天開着車,突然問教練,方向盤怎麼有點鬆啊,教練淡定地說,你們一師姐,遇到緊急情況,不是先踩剎車,而是使勁拽方向盤,口中還喊着“籲,籲,籲……
1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,並且帶着一對翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做護舒寶吧。
2.有個朋友第一次勤工儉學在公園裏賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那裏大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽,心裏可高興了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎麼這麼早去了,我這輩子不幹別的,就埋你了!”
4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
“投緣的”女生答 ,連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。
5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對着我說:悟空.你就別追了
6.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他:“你是哪班的,叫什麼名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完後,領導上臺接見,接着她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什麼名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.鬆首”
8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一天主人不在家,有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡:誰呀。
答:換煤氣的
鸚鵡:誰呀。
答:換煤氣的
……
主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀
門內:換煤氣的
9.一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴裏舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~
10.一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰許了個願後往井裏扔了一枚硬幣。妻子也想許願,但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了,然後笑着對自己說:"真靈啊!
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1、一個IT經理走進一家拉麪館,問:請問你們需要客戶端嗎?界面似乎還有點陳舊啊。老闆一愣:面一般是夥計端,忙的時候才需要客戶端。界面……界面絕對是新鮮的啊,不過排骨是昨天的。
2、如果你給我的,和你給別人的是一樣的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
3、小時候每次走夜路,我都會感覺總有人跟蹤我,於是養成了走幾步就猛一回頭的習慣,十年之後,我成了一名探戈老師。
4、電梯裏小明放了個很響的屁,小剛一手捏鼻子,一手指電梯上的牌子,說:你沒看到這寫着“小心輕放”麼?
5、小時候看到爸媽吵架,我就時常糾結,長大後該不該結婚?直到到了年齡之後,我才發現:我真的想太多!
6、搶匪:“快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!”女職員:“殺了我也不說!你糟蹋了我,我也不說!”搶匪上下打量她後:“你想得美!”
7、什麼叫成熟,你媽沒催你,你就穿上秋褲了!什麼叫青春,你媽催着你,你還是不穿秋褲!
8、我有一個夢想,就是帶着墨鏡開着蘭博基尼衣錦還鄉,經過20多年的`努力,已經實現一半了,我擁有了墨鏡。
9、聽說休息不規律對身體危害很大,嚇得我天天熬夜,熬得很有規律。
10、洗手間裏裝鏡子的目的:讓你撒泡尿照照鏡子。
11、一到複習就發現別人的腦袋,有的是打印機,有的是錄音機,有的是數碼相機,就我的腦袋是豆漿機。
12、老婆不知爲何突然生氣罵我,我哄了半天她才冷靜下來問:“你現在知道你錯在哪裏了嗎?”我怒道:“你什麼意思?難道我沒有錯就不能被你罵了?”
13、每次考試,全班的平均成績,都會掌握在我的手裏。
14、我這人沒啥突出的優點,就是看女孩的眼光特別準,凡是被我追過的女孩,最後都無一例外地嫁了好人家。
15、男生帶女友散步,路過餐館。女友讚歎道:“真香啊!”囊中澀的男生很紳士地說:“如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次。”
16、開學第一天,幼兒園園長給家長打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了,第一天點名,孩子直接答“奴才在!”
17、昨晚做夢,夢到被一羣人打,被嚇醒了,之後又繼續睡着了,又碰到那羣人,對我說,你還敢回來啊?
18、吃麻辣燙,老闆說他家麻辣燙分爲微辣、中辣、麻辣、變態辣和第二天屁股疼五個等級。
19、曾經有一段真摯的愛情放在我的面前,我沒有珍惜,要是能重來……我要選李白。
20、昨天和男朋友打電話,不知怎麼的突然就斷線了。過了會,那貨又給我打過來,還沒等我開口,他就說:你能不能減減肥?你自己說說,這個月都幾次了?一笑臉都碰到掛機鍵了!
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