幽默經典的冷笑話
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幽默經典的冷笑話?相信大家在網絡上都看過很多冷笑話,其中大多數冷笑話都是很幽默的,這種幽默經典的冷笑話可以帶給人們好的心情,下面是小編整理幽默經典的冷笑話。
幽默經典的冷笑話1
一、昨晚喝多了打車回家,結果把快車選錯成代駕。等那哥們來了,我們對望30秒後,同時問道:“你車呢?”
二、養金魚真的挺方便的:第一天養,第二天就都死光了,飼料都不用喂。
三、我有一種特別厲害的能力,總能在人們丟東西前找到它們。但是警察卻堅持說我這叫偷竊。
四、昨天把兒子打了,今天他對我說:爸爸我以後好好的聽話以後別打我了好吧?我說:這怎麼可以,這祖傳的手藝怎麼能丟,以前你爺爺也是這麼打我的。
五、以前讓一個人消失,需要殺人藏屍。現在讓一個人消失,只要問他什麼時候還錢。
六、“小哥哥,我可以踩着你的AJ親你嗎?”“不能。倒也不是捨不得鞋,主要是我比你矮。”
七、“在?有錢嗎?”“沒錢。”“爲什麼沒錢,你好好反思一下。”
八、問:長得醜是一種怎樣的體驗?答:去泰國玩的時候被問是不是人妖,還出了一個特別低的價錢。
九、知道爲什麼劉備那一夥是好人嗎?劉(L)關(G)張(Z) 再看 羅(L)貫(G)中(Z) ,再看諸(Z)葛(G)亮(L)。
十、好多妹子說自己是大叔控,其實對她們來說,有錢的老男人才是大叔,沒錢的都是老流氓。
十一、“老婆,我想去陽臺站會兒。”“你咋想的,這大半夜的,天還這麼冷,你沒事跑陽臺站着幹啥!要是凍感冒了怎麼整,你是家裏的頂樑柱,你要是倒下了,這個家怎麼整!”“可是老婆,這個搓衣板太硬了,我實在跪不住了……
十二、人家的老婆都會生氣,我的老婆還在充氣。
十三、衆口難調,我做不到讓所有人都喜歡我,畢竟不是所有人都是人
十四、樓下碰見一個算命的,他說我這個月底有月光之災,我上去就給他一個巴掌,“廢話,老子每個月月底都沒錢,要你說!”
十五、感覺不舒服去看中醫,見醫生把脈時皺着眉頭,便問:“醫生,我的脈象怎麼樣?”醫生:“說實話,賣相挺醜的。”
十六、人和人之間最大的區別就是逛完商場後下電梯,你按1樓,別人都按B1。
十七、錢放在我老婆那裏還是不錯的,比ATM機好。每次問老婆要錢都給十塊二十的,ATM機就取不出來零錢。
十八、最近,在嘗試了各種運動後,終於確定了我的愛好是躺着。
幽默經典的.冷笑話2
史上最經典的冷笑話
一、老公非常摳門,他經常出差,卻從來沒給我買過禮物,但這次他從北京出差回來後卻說要送我點北京的禮物!我還以爲他開竅了,正充滿期待時,只見二貨神祕兮兮的拿出他的充電寶,拿過我的手機插上,我正疑惑時,二貨說要送我點北京的電!的電~的電~電!
二、王子薇望着我,眼神絕望而無助:“我翻車了,我要花八千買下它。”她說着說着眼淚又落下來,“我清清楚楚記得把吊牌放在桌上的,可等我想退貨的時候,就不見了。”
三、舅舅啊!你看過西遊記嗎?看過啊,都看過十幾遍了,都會背了,那好,你給我念一遍唐僧的緊箍咒。……
四、公司一同事看到我們部門的老大正在玩烏龜,問:這隻烏龜能活多久啊?,我們老大很淡定的看了一下小烏龜,又看了他一眼說:“看你怎麼養了,養的好了,能送你走!”
五、人到中年了,想起以前真的很幼稚,整天想着怎麼才能發財,現在不一樣了,出來社會20多年了,什麼都看透了,再也不想發財了,而是想着怎麼才能脫貧。
六、一小區保安攔下一輛奧迪A6,因爲沒有門禁卡不讓停在小區裏,後來車主下車與之發生爭執。奧迪A6情緒激動:"你知道我爸是誰嘛?!啊!你知道我爸是誰嘛!"保安無比淡定:"你老嘟囔你爸是誰,你爸是誰,你爸是誰那是你媽 的祕密!"
七、在網吧通宵,身邊坐着兩個異形,一個黃毛一個綠毛。半夜黃毛泡了一碗麪,聞着特別香,我想看看啥牌子,可是腦袋一抽竟然把菸灰彈了進去。黃毛慢悠悠的把面推過來,說到:你也別給我買新的,你也別說好聽的,你給我吃了這碗麪兩清。當時我就怒了,不就一碗麪嗎!我吃,,,
八、有同學前去某公司面試,叫到他了,他進去坐下,面試官露出詫異的表情,說:小夥子,你不要緊張啊。此人說:我不緊張啊。面試官又說:你真的不要緊張,只是聊聊而已,雙向選擇嘛,此人莫名其妙的說:我真的沒有緊張啊。面試官怒了:你真的不緊張?此人:我真的不緊張。面試官吐血,說了一句話:不緊張你坐茶几上幹嘛?
九、一大爺打針,護士紮了9針都沒紮上,緊張的說:“大爺,這針肯定能紮上。”大爺皺着眉頭問:“姑娘你姓李吧?”護士驚訝道,“你認識我啊?”大爺說:“你就是傳說中的李十針(李時珍)吧!
十、前幾天和媳婦在小區裏閒溜達,看到了好幾條流浪狗。看它們挺可憐的,便買了火腿腸及雞腿給它們吃。下午媳婦打電話過來說:大龍,你家親戚來找你了,趕快回家!風一般的速度驅車,當我下氣不接下氣的回到家,打開門一看,我滴個天啦至少有6條狗狗,看到我可開心了!我就納悶:狗狗們是怎麼找到我家的。
十一、當初老公很窮,結婚的西裝都是借的,父母極力反對,說他不可靠。我依然義無反顧,我相信他是個有上進心的男人…… 結婚五年後,事實證明我是對的,在他的努力下,工作一帆風順,爬上了公司副總的位置。 只是今天的我被他甩了…… 事實再一次證明,不聽老人言,遲早吃虧!
十二、某天和一朋友吃飯,她帶着她三歲左右的孩子。服務員上了盤菜,我隨口問道:“辣嗎?”只見朋友迅速的夾起菜塞進她孩子的嘴裏,接着孩子“哇”地哭起來。她淡定地告訴我:“挺辣的,別吃了。”
十三、上個月跟老丈人去釣魚,釣到一條大魚,我用力往上拉,結果沒站穩,把年過六旬的老丈人撞進了河裏。老丈人上岸後也沒說什麼,就說水有點涼!前幾天我又去找老丈人:爸,釣魚去嗎?老丈人:“我就一個女兒,財產早晚都是你們的,你別太急!”
十四、老媽打電話給我:“晚上吃飯了嗎?” 我沒好氣的說:“沒錢吃飯,在啃饅頭呢。” 老媽心疼的說:“只吃饅頭怎麼行呢?” 我聽了心裏頓時暖暖的,正準備開口要點生活費,老媽繼續說:“不能只吃饅頭,記得多喝點水,要不容易噎着!”
十五、一個女人登上戰艦要見艦長。值班員讓少尉下去通傳。“她漂亮嗎?”艦長問。“很漂亮!”少尉答。訪客離去後,艦長說:“少尉,你對女人的審美眼光真特別。”少尉答道:“長官,我以爲那位是您夫人”。艦長嘆一口氣說:“正是。”
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