開心的笑話有什麼
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開心的笑話有什麼,笑話也是我們生活中的調味劑,很多人在傷心鬱悶的時候都可以看一看這樣的笑話,有助於緩解我們不良的情緒,下面就爲大家分享開心的笑話有什麼。
開心的笑話有什麼1
1、唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:對不起,您呼叫的用戶不在服務區,請稍候再試。
2、手相大師:你的手掌很大,你一定很孤單。我:啊?這都能看出來,爲什麼呢?手相大師:因爲,越掌大(長大)越孤單。
3、上班錯過公交,於是追着車跑,一個騎着電動車的人在公車旁邊喊:“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流,剛想感慨這世界的美好,那人又接着喊道:“師傅快加油,別讓後面這人追上了!”
4、老婆:你知道爲什麼男的下面叫小雞雞麼?老公:不知道啊!老婆:作爲一個男人這你都不知道!老公:你知道爲啥?老婆:因爲男人本來有三個蛋,後來孵出來了一個!
5、我們宿舍有6個兄弟,前段時間爲了提高我們的英語,我們一致決定平時生活都用英語交流,誰說一句中文,罰他5塊。就這樣,一星期過去後,英語倒是沒有見得提高多少,卻學會了另外2門語言,手語和啞語。
6、最近在網上買了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶調製,面膜到了,我就到超市裏買了一盒酸奶。當我打開酸奶的時候,我感覺臉沒有那麼重要了。
7、農家有客來,主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂不下來,主人罵道:再不下來,我把母雞全殺了,讓你生不如死!公雞狂笑道:靠,老子終於可以找野雞了!
8、我們有個同事,對羊肉過敏,一吃羊肉臉就腫,所以大家每次吃烤串都帶上他,臉腫的越厲害,那家的羊肉越真。
9、一個老師對學生說:是你改變了我的宗教信仰,以前我是無神論者,但是遇到你以後,我真是遇見鬼了。
10、小倆口要去度蜜月,母親告誡女兒:女人上牀時要矜持,不要把所有衣服都脫掉。蜜月回來,新郎問岳母:您女兒沒精神問題吧,她每天都帶個帽子睡覺!
11、老媽燒菜時發現食鹽吃完了,就讓我去樓下超市買食鹽,我正在刷手機不想去,就對媽媽說:媽媽,我有重要的事情,你自己去買吧。小侄女拿過老媽手裏的錢說:奶奶不是我說你,我要是有這麼個女兒,我早就雞毛撣子抽她了,說完拉開門下樓買食鹽去了。
開心的笑話有什麼2
一、做人最失敗的就是唐僧,無論是敵是友都想送他上西天,而他自己竟然做夢也想上西天。
二、小時候比學習成績,長大後比工資收入,現在連走個路都要比步數!放過我吧,我只想做一個與世無爭的垃圾,可等我真的做了垃圾才發現,居然連垃圾都要分類!
三、又帥又有車的,那是象棋,有錢又有房的,那是銀行。
四、人家的老婆都會生氣,我的老婆還在充氣。
五、生活不止當下的苟且,還有前任的請帖。
六、如果有錢也是一種錯,那我情願一錯再錯。其實,錯上加錯我也無所謂……
七、當你生活不順心的時候,不要慌。看看你的錢包和存款,哭出來就好了。
八、雖然你長得不咋地,但你卻是獨一無二的,世界沒有你是不行滴,因爲沒有你就沒人能襯托世界的美麗了!
九、“成年人的世界,除了長胖,其他都不容易”“不啊,還有變醜、禿頭,問君能有幾多愁二十來歲禿了頭。”
十、北風吹,秋風涼,誰家嬌妻守空房,你有困難我幫忙,我住隔壁我姓王。
十一、我是個比較成熟的人,像賭氣不吃東西這種事從來都是吃飽後才做的。
十二、小時候被奶奶叫龜孫子,被媽媽叫兔崽子,長大了被別人叫單身狗,你一輩子就是一部禽獸史。
十三、其實世界上最不忠心的就是錢,說好的一起出門,但它最後卻不跟我一起回來,真是枉費我掏心掏費的對它!
十四、你要是喜歡一個女生,就好好學習,找個好工作,掙好多好多錢,等她結婚的時候,你多出點份子錢。
十五、小區的停車場設計的太差了,簡直跟迷宮一樣,每次出門都要找好長時間,才能發現我沒有車!
十六、武功再高,幹不過菜刀。輕功再好,飛不過小鳥。
十七、假如和你的前任複合之後,你會有什麼樣的.體驗?神回覆:還是熟悉的味道,還是原來的配方。
十八、剩女產生的原因有兩個,一是誰都看不上,二是誰都看不上。
十九、每次發誓減肥就是大聲說出來,嚇唬嚇唬這一身肉罷了。
二十、往後餘生,做飯是你,洗碗是你,洗衣是你,拖地是你,反正什麼都是你。
二十一、結婚十週年紀念日這天,妻子深情地對丈夫說:“親愛的,談談你這十年的感受吧。”丈夫長嘆一聲,說:“結婚有風險,辦證要謹慎!”
二十二、最近出門不要穿裙子,天是好天,風正不正經就不知道了!
二十三、老師把我們說的一無是處,可還是會在下一屆學弟學妹面前,把我們講得特優秀!
二十四、做我女朋友吧,我會保護好你的,絕對不會讓其他女朋友發現的。
開心的笑話有什麼3
一、友誼的小船說翻就翻,愛情的巨輪說沉就沉,只有單身狗的獨木舟屹立不倒。
二、情人節到了,我問老婆我要送你什麼呢,老婆說,你送什麼都可以,只要是你送的,我都喜歡。我慎重地想了想,對她說:“我送你回孃家吧!”
三、過夜的叫酒店,喝酒的卻叫夜店。名字是不是取反了?
四、有時候不去認認真真談一場戀愛,你根本不知道一個人過得有多爽。
五、小時候在操場踢球,一腳下去,球飛到校長腦袋上,把他幹醫院裏去了,經過檢查,醫生髮現校長腦袋裏居然長了個惡性腫瘤,並斷定再晚來一個月就死定了,事情的結局就是,校長誇我踢得好,我進了校足球隊。
六、我現在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷進去出不來的是被窩。
七、“咱們聊點沉重點的話題吧,比如說你的體重!”一陣沉默後,姐妹回覆:“這也忒沉重了吧,那咱們還是聊點膚淺的吧,比如你的智商!”
八、現在的人,嘴上說要去睡覺,只不過是想躺在牀上玩手機,如果起牀了,那也是坐在馬桶上玩手機。
九、我的夢想是存一百萬,現在我已經完成了一半了,我存到了一百。
十、當年追女友,晚上去她房子,她不要,手指頭被門夾住,夾的慘不忍睹,硬是不抽手,往裏面擠,目光相當堅定;現在晚上爲了跑出去玩,她不讓,前腳出門後腳被她用門夾住了,摔的滿嘴是泥,硬是往外爬,眼神充滿對自由的渴望。
十一、毀滅友情的方式有許多,最徹底的一種是借錢。
十二、從小就被教育不要亂花錢,長大後才發現,根本沒有錢供我亂花。
十三、公廁裏見過菸頭什麼的這些都弱爆了!我今天入公廁,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼瑪,境界太高了!
十四、得不到的東西,要麼去爭取,要麼坦然處之,吃不到葡萄說葡萄酸,是在掩飾自己的無能。
十五、現在你罵我,這是因爲你還不瞭解我,等你以後瞭解我,保證你一定會動手打我的。
十六、古時候的打劫:此山是我開,此樹是我栽,要想此路過,留下買路財。經過幾百年的文明洗禮,到了當今社會,打劫是這樣的:前方500米收費站,請減速慢行。
十七、遇到喜歡的人就勇敢追求吧,這樣你才能知道,拒絕你的人遠不止一個。
十八、記住了,親愛的,長得好看的才叫撒嬌,長得醜的那叫撒野。
十九、25歲以後的生日就沒什麼快樂可言了。到35歲,過生日時能不哭出聲來的就要算生活的強者。
二十、如果老師講課的速度就像4G的信號,那麼學霸連着wifi,其他人有用3G網絡接收的,還有用2G網絡接收的,而我,掉線了!
二十一、吃得苦中苦,心裏會更堵。
二十二、以前我有八塊腹肌,練第九塊的時候走火入魔,九九歸一。
二十三、世上無難事,只怕有錢人;物以類聚,人以窮分。
二十四、聽說這四種女生不好找對象,一是不會撒嬌賣萌的,二是性格漢子的,三是比較宅的,四是不愛化妝的,知道真相的我,瞬間石化了。
二十五、胖子的心聲:嘴裏很享受,心裏很想瘦。
二十六、有的人說你像猴子,有的人說你像豬,還爭執不下,他們真是太過分了!你明明就是長得像猴子,腦子像豬!
二十七、我跟別人不同,能用錢解決的事,我都不用錢解決,因爲我沒錢。
二十八、電視到最後男女主角結婚就大結局了,這說明了一個很深刻的道理,只要一結婚,後面就沒戲了。
二十九、準備結婚了,還沒有買傢俱,老媽偷偷跟我說:不能買一米八大的牀,要買一米五的,以後萬一吵架了,牀太大各睡各的,小點的牀還好哄點。我只想說老媽你太天真了,你覺得吵架了我還能睡牀嗎?
三十、誰說我做事不能堅持?我堅持單身三十年了,絲毫沒有動搖過。
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