關於心情的笑話
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關於心情的笑話,在生活當中,每個人都有去聽一些搞笑的事情或者段子,可以幫助不開心的人,聽了之後開開心心,所以有哪些搞笑的段子,下面小編整理了關於心情的笑話。
心情的笑話1
一、上帝是公平的,賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼,怕你看了心裏難受。
二、沒有人總是一帆風順的,其實你並不寂寞,看看你身邊的朋友,不就是因爲失敗才混在一塊的嘛。
三、紋身師傅問我是要紋黑狼還是金狼。我說:“既然是出來混,當然要有雄心,還得學會隱忍。”最後,他爲我紋了一隻灰太狼。
四、沒錢沒時間旅遊的話,買個地球儀吧。世界那麼大,你不但可以看看,還可以轉轉。
五、每當我周圍的朋友不高興時,我都會勸他們把眼光放遠點,過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心,一個勁兒地催我:趕緊還錢!
六、面試官讓我介紹領導經驗,我想了想說:“我曾經帶過五百人的團隊。”面試官眼睛一亮:“哦?那怎麼不幹了?”我深吸一口氣,望向遠方:“被盜號了!”
七、每次臨時抱佛腳的時候,佛總是給我一腳!
八、對我來講,能用錢解決的問題都不是問題,如何有錢纔是我最大的問題。
九、不是所有女人都能當皇帝,武則天做到了,不是所有黑人都能當總統,奧巴的馬做到了,不是所有人都能給我點贊,帥的人做到了。
十、我有一個要強的媽媽,記得小時候,我媽騎自行車帶我,我腳卡車輪裏了,我媽感覺蹬不動,就站起來蹬。
十一、學生:“老師,你教的都是些沒用的東西。”老師:“我不許你這麼說自己。”
十二、別人分手了可以一個人去巴黎,而我分手了只能去樓下的牛肉麪館,吃一碗六塊錢的'牛肉麪還不敢加蛋。
十三、幹不完的活,睡不夠的覺,喂不胖的錢包,買不起的貂。半輩子就掙了兩個億:一個失憶,一個回憶。
十四、“什麼辦法能讓一個女人迅速毀容?”“卸掉她手機上的美圖秀秀。”
十五、下輩子,如果燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,燒十年的香可以與你相惜,爲了你我下輩子的幸福,我願意把家裏的香都扔了。
十六、男神是什麼?就是那種看一眼,就覺得這輩子跟你毛關係都沒有的男人。
十七、最近交了個女朋友,沒想到她家裏人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
十八、現在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寢,晚上洗了臉,會不會判個欺君之罪啥的。
十九、醫院體檢醫生問我:你有做過危險運動嗎?我想了想答:有,有時候我會跟我老婆頂嘴。
二十、當你覺得自己又醜又窮,一無是處時,別絕望,因爲至少你的判斷還是對的。
二十一、地鐵上,幾乎所有人都在低頭玩手機,只有幾個外國人一人捧着一本書聚精會神地看,顯得有點格格不入。這個舉動着實打動了我,彷彿提醒了我什麼,於是,我就偷走了他們的手機。
二十二、曾經我以爲,只要努力向前跑,貧窮和寂寞就追不上我。可誰曾想到,追不上我的,是髮際線。
二十三、看見別的女孩子吃我也吃,看見別的女孩子買我也買,看見別的女孩子又瘦又美,我就當沒看見。
二十四、有一哥們,特較真。有次在食堂吃麪,吃到不明黑色物體,於是跟食堂師傅反映,不料被痛罵。於是這哥們每天默默地買一碗麪條,迅速吃完,然後在大庭廣衆下吐出來……三天後,食堂的面就完全賣不出去了,於是第四天,食堂師傅跪着求他收手。
心情的笑話2
一、躺在牀上玩手機,老媽在屋外喊讓我給她交50元話費,本人懶得不帶動,就網上給她衝了50。 剛想告訴老媽我給她交上了,結果。老媽大喊着說:兒子不用去了,不知道哪個傻子給我充上了……
二、遇到一老人暈倒,馬上將老人送醫院,當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友,女友一進病房就罵到:“你腦子有病啊,管什麼閒事……”當她看到病牀上的老人一驚:“爸!”老人看了我女友一眼對我說:“小夥子,你人不錯,聽我一句話,和我女兒分手吧。
三、我老婆很兇,冷不防就開始打我了,我建議她去學了柔道和散打。現在好多了,不是因爲她不打我了,而是她打我之前,都給我先鞠個躬。每當她做這個動作的時候,我就會奪門而出。跑了……哈哈!
四、剛纔去吃拉麪,在吃的時候,進來個小夥後面跟了個女的。老闆就問:後面那是你姐嗎?那人答:我姐?我姐哪有這麼難看,她是我女朋友。
五、同事和他兒子碰見我:快叫阿姨,阿姨漂亮不?他兒子不說話。後來我悄悄地跟小朋友說:阿姨那有很多好吃的,阿姨漂亮嗎?!他的回答逆天呢!“阿姨,咱能不說這個話題嗎!?”
六、我哥一直單身沒碰到合適的,前陣他說媒人給他介紹個女孩,說了好幾次他一直牴觸沒去,我說那就見一面相處試一試啊,他說:就怕跟你一樣胖!我:你……
七、女人說到底還是感性的,對各種小動物毫無免疫力,例如布加迪威龍,悍馬,捷豹,陸虎,寶馬等,當然,還有天貓。
八、在公交車站臺,一男的對一哥們說:“你車呢?”“昨天被追尾了送修了!”“要幫忙不?我有熟人!”“不用,對方全責!”噢,那跟對方都談妥了吧?”“恩,妥了。答應給換對新的腳鐙子。”噗!旁邊一妹子噴了一地豆漿……
九、一夜晚,一女子坐出租車,見司機在吃蘋果,說:”我生前最喜歡吃蘋果了.” 司機嚇得連蘋果核都吃了.只聽她繼續說到:”自從生了孩子後我就不太愛吃了.”
十、旁邊相親的一對小年輕笑死我了。妹紙:那我直接問了哈,你現在每月能掙多少?男生:工資6000多,每月跟同事打麻將還能贏1000,很穩定。
十一、女兒頭髮長了,天天扎個馬尾,下午放學回來,破天荒地沒有扎馬尾,披散着頭髮,老公看着女兒,開心地直笑:咱們家黃毛丫頭長成大姑娘了!看這長髮飄飄的樣子,真好看!晚上準備睡覺,我特意把頭巾取下來,披散着頭髮湊到老公跟前撒嬌,老公一把推開我,一臉嫌棄地說:你看你這披頭散髮的邋遢樣!快去把頭髮紮起來!
十二、小時候考試,我信心滿滿的很快寫完答案,就開始在考場上裝的逼睡覺。這一幕被路過的親戚看見告訴了媽媽,晚上回家就捱了一頓胖揍!第二天,成績公佈了,是第一名,我高高興興地拿着成績回家,媽媽說你肯定作弊了吧,又給胖揍了一頓。
十三、記得高中開學,化學課第一節課,班級裏面都在講話,化學老師說話的聲音都被淹沒了,只見化學老師舉着試管,說你們再說話,我就炸死你們。自從那以後我們班的化學課都是非常的安靜。
十四、一天下午,我獨自走在回家的鄉間小道上,突然竄出一持刀男子摟住我的脖子拿刀指着我:“打,打劫。” 我一聽立馬反問道:“光天化日下你竟敢打劫?” ……就這樣,我們一直站到了天黑。
十五、鄰居大媽給我介紹了個對象,說是個空姐,興奮的一宿沒睡好。第二天見了面一看,人確實漂亮,但是一張嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大。我聽得膩歪就說了一句:“你咋不上天呢?”空姐優雅的一笑:“我今天休息。”我……
心情的笑話3
一、誰說你沒有毅力的,單身這事,你不就堅持了好幾十年嗎?
二、剛纔去商場的洗手間,坐在馬桶上,發現馬桶圈上還有上一個人的餘溫。我沒忍住哭了起來,這是我第一次在這座城市感受到溫暖。
三、孩子,窮怎麼了?窮也要挺起胸膛來,讓別人看看,你不僅窮而且還矮。矮又如何?擡起你的頭來,讓他們知道,你不僅矮,而且還醜!
四、以後要是沒人要你了,一定要記得我,我也不要你。
五、你長得這麼漂亮,首先要感謝你的爸媽,要不是他們給了你一雙巧手,你能把自己P得這麼美嗎!
六、和老公走在馬路上,打鬧,生氣,大罵。前面兩男士回頭看,我馬上裝小鳥依人。老公說:“別裝了,他們沒看你,他們是看哪個男人這麼窩囊。”
七、去駕校練車,別人上車前教練都說:“別緊張,放鬆!”我上車前教練說:“大家快躲開,離遠點!”
八、只要你非常努力,總有一天你會發現,你永遠無法拉近你跟有錢人的差距。
九、迎親時女方突然要加10萬塊彩禮,不給就不讓接新娘。新郎臉色都變了,出去打給前女友:“我如果今天去娶你,你願意嫁給我嗎?”女方:“不願意啊,怎麼了?”新郎:“沒事我就隨便問問,那個你能借我點錢嗎?”
十、自從有了P圖軟件,腰也不粗了,臉也不肥了,黑眼圈也沒了,臉也不黑了,嘿,真對得起咱這張臉!
十一、千萬別在一顆樹上吊死,可以到周圍的樹上都試幾次。
十二、終於明白我和學霸的差距:她心情很差趴在桌上兩分鐘後突然開始寫作業,我心情很差趴在桌上兩分鐘後就睡着了。
十三、脫貧不像脫髮那麼容易,發福倒是遠比發財輕鬆。
十四、“越有錢的人越摳門!”這句話是很有道理的,不信你看馬雲,首富,那麼有錢,至今沒請我吃過一頓飯。
十五、今天看見一個老奶奶倒在地上,心裏面糾結着要不要去扶,剛想上去扶,那老太太來了一句:“滾開窮小子,別打擾老孃做生意”。
十六、拼命減肥,發誓瘦成一道閃電,後來才發現最瘦的閃電也要幾米寬。
十七、感覺網絡是個黑洞,網速越快,世界越慢,我只是看了手機一眼,再擡起頭,地球已經過了兩個小時了。
十八、女兒不肯寫作業,一會要喝水,一會要吃東西,拖拖拉拉兩個小時才寫了幾個字。一巴掌過去,現在寫了滿滿兩頁紙了。由衷地感嘆:非物質文化遺產還是蠻好的。
十九、我今天才醒悟,原來拒絕街頭推銷最快的方式不是“謝謝我不需要”,而是“我是你同行”。
二十、我知道虛度年華很不好,但這樣真的很過癮。
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