關於保險的笑話
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關於保險的笑話,笑話是人們生活中的調劑品,適當看一些笑話,可以讓無趣的生活變得更加有趣。而笑話也分許多類型的,不同行業的笑話也是不一樣的。下面小編整理了關於保險的笑話,希望大家看了喜歡!
關於保險的笑話1
1、昨天又拒絕了三個女生,我真是一個優秀的男孩子,看着她們遠去的背影有點落寞,我只能默默的說聲抱歉,你們的樓盤、保險、理財,我是真的買不起。
2、她和他曾是情侶,分手後多年未聯繫,一天,他突然收到她發來的一條信息:“還好嗎?”
他心中一暖,回覆:“很好。”
很快收到回覆:“現在好不等於將來好,人有旦夕禍福,未來難以預料,爲了家人,買份保險吧。”
3、妻子在保險公司工作,業績不佳。丈夫見妻子愁眉苦臉,遂幫忙出主意:“推銷保險,最關鍵的是人脈。打着敘舊的幌子,去把你同學都找一遍,保準有收穫。”幾天後,丈夫詢問結果。妻子怒道:“都怪你出的餿主意!我一份保險沒賣出去,倒是接連收到八張請帖,有七位同學要結婚,還有一位孩子滿月……
4、好久沒給老爸打電話了,有點想他就打了一個,剛接通就聽到老爸咆哮道:我給你說了,不買保險,不買保險,你怎麼又打來了。
5、我趕緊說:爸,我是你兒子。老爸又咆哮道:你別我兒子,我孫子也沒用。然後就掛了。
6、有一朋友做微商,幹了一個多月就不幹了,掙了38萬,現閒在家。我問他:“是怎麼賺的錢?”他說:“是賣假貨,腿讓人打斷了,保險公司賠的。”
7、小麗家有錢,但也不能老是在家裏蹲着,要找份工作。於是小麗去了一家商場賣衣服,結果就幹兩天就不幹了。我問原因。小麗說:這上班花錢更多。原來小麗上班第一天,來了一個顧客是賣保險的,和小麗聊了好久,那兩天,一件衣服沒掉,小麗卻買了三千多的保險。
8、和老公看手相,我發現老公的生命線很長,再看看自己的,生命線很短。於是,深情地看着老公,說:"我可能只能活到五十多歲!" 我希望老公能說點感人的話迴應自己。誰知,老公愣了一下,說道:"那就別交養老保險了,反正也拿不到!"
9、男人要出發了,女人默默的給男人收拾行李。女人:“那邊比較亂,自己小心。”男人:“嗯,公司給上了高額保險,受益人寫你名字了。”女人:“不要寫我名字,改成你媽媽。”男人颳了下女人鼻子:“傻老孃們兒”,女人錘了男人一下:“傻老爺們兒”
10、公司裏的一個女人買了一輛新車,開了幾天後就下雪了。 立交橋撞上護欄,打電話給保險公司。保險公司拍了一張照片,告訴她先打開橋,堵住這裏的交通。 她繼續開車,保險公司緊隨其後。結果,姐姐沒有停下車,把車追尾了。保險公司下了車,繼續拍照。這時,被追尾的大哥驚呼道,“我躺在水槽裏!太神奇了,後面還有一家保險公司!”
11、“哥,你怎麼不接我電話了呀?”“算了,不想買你保險了。”“咋了呀哥,我哪裏惹您不高興嗎?”“昨晚你說來我家,我讓你順便幫我帶盒傑士邦,結果你給我買了一份雞翅膀!昨天我女朋友在,我不想說你啥了。”“……”
12、有一天突然接到一女客戶電話:你們保險到底保什麼啊?
答:保意外事故啊。
她:那意外懷孕有賠麼?
我回她道:有現場麼?
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。。。
13、講個真事兒,去年坐飛機,飛機降落後,當人們都在取行李的時候後面一個哥們說:”曰他孃的保險又白買了”機艙裏頓時安靜了
14、同學聚會,見到了以前同桌那漂亮女同學,當我倆閒聊後,得知雙方還是單身後,互留聯繫方式,約好改天再見面!第二次見面後,我沒忍住。。。買了份保險!!!
15、剛接到一個電話:“喂,您好!”我:“您好!”
她:“我是保險公司的,請問您開車嗎?”
我:“我不開,司機開。”
她:“你的車有保險嗎?”
我:“應該有吧,我沒問過司機,回頭我問問。”
她:“您坐的車值多少錢?”
我:“沒問司機多少錢,估計有幾千萬吧。”
她:“大哥,您的是啥車呀?”
我:“地鐵!”
“砰”地一聲……
電話給掛了。脾氣還挺大的,我又沒騙你!
16、火車上,一位男孩拿着手機發微博:“在火車上,我對她一見鍾情,不知爲什麼,她一直望着窗口……”
男孩默默的'看着她,心想她一定不知道的。
過了一會兒,微博上有人回覆了他:“因爲窗口倒映着你。”
男孩擡頭一看,她正微笑的看着自己……然後默默的遞了張名片過來,上面寫着平安保險。
17、走立交橋撞護欄上了,給保險公司打電話,保險公司來拍了照,和她說先開橋下去,在這兒阻礙交通。
18、她就繼續開,保險公司在後面跟着,結果這大姐一下沒剎住,追尾了,保險公司的又下車又繼續拍照,這時候,被追尾的大哥驚呼:“臥 槽!太牛了,後面就跟着個保險公司!”
關於保險的笑話2
1、一男青年收到女的絕交信,信中寫道:“雖然咱們的關係已經結束,但你必須賠償我四年的青春損失費。”男青年回了封短信:“親愛的,這筆錢我不能出,因爲你沒有參加保險。”
2、有兩個女兒的莫里森不幸在一次車禍中截去了左腳,爲此,保險公司付給他一筆數目可觀的保險費,他將這筆錢做了大女兒的嫁妝。”在教堂裏的大女兒的結婚儀式上,小女兒趴在莫里森的耳邊,輕輕地問:“爸爸,您該替我想想了,我的嫁妝怎麼籌措呢?”
3、一個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽約完後,男的問那個業務員:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少? 業務員答道:“大概二十年徒刑吧!”
4、講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題,爲了更形象一點兒,他舉了個例子:“比如說我投了人身保險,有一天我不幸被車撞死了,你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人,那麼我是什麼人?”一個同學回答道:“死人。”有關保險的笑話。
5、一位顧客氣喘吁吁地擠到保險公司櫃檯前,要求立即爲他的房子保火險:“請您務必通融,能夠馬上辦理,一分鐘都不能耽誤了,房子已經冒煙了。”
6、客戶:我要理賠!
工作人員:您投的是什麼險種?
客戶:意外險。
工作人員:您發生什麼意外?
客戶:我懷孕,住院生了個兒子。
工作人員:懷孕不屬於意外事故啊!
客戶:我都快50歲了,如果不是意外,我能懷孕嗎?你以爲我這麼大年紀還想生孩子啊?!
7、三個人保公司的經理在比誰的理賠速度更快。
第一個說:我們公司最多五個工作日就能把理賠單交給當事人。
第二個說:我們公司最多兩個工作日就能辦到。
第三個說:你們這都慢了。我的當事人從我們公司50樓跳下來,經過35樓的時候就能拿理賠單。
你吹吧!沒有,因爲我們公司就在35樓。
8、這天,王鵬騎着電動車回家,沒走多遠,只聽“噗”一聲,輪胎被紮了。正發愁時,一輛大奔“吱”停在他身邊,一個腦袋伸了出來,原來是多年未見的高中同學大明。
問明情況後,大明說:“上車!我送你。”王鵬上車後,發現裏面坐了個年輕漂亮的女孩。
在車上,大明跟他說,週六要搞個同學聚會,讓他攜嫂夫人一起參加。
王鵬起先答應了,不過他看了看身邊那女孩後,又打起了退堂鼓:“要不你嫂子就不去了,她最近挺忙。”大明說:“那怎麼行,你結婚時就不聲不響,現在還想金屋藏嬌?”
王鵬啞然。回到家,看着老婆繫着圍裙在廚房忙碌的身影,他心裏不由暗歎一聲。
第二天王鵬上班後沒多久,辦公室的門就被推開了,還是最近幾天找他推銷保險的那個女人。王鵬沒好氣地說:“不是告訴你了嗎,目前我沒有買保險的打算。”女人柔聲說:“您再考慮考慮,就算是照顧我一下嘛!”說着,扭動腰肢向他辦公桌前靠過來。
一陣芳香直衝鼻孔,王鵬不由看了看這女人,一個主意立馬蹦出,於是他改口說:“可以商量,不過你先配合我演回戲。”接着就把自己的想法告訴了女人。
女人不愧是幹保險的,人長得漂亮不說,嘴上功夫也挺厲害。聚會結束後,同學紛紛跟王鵬打趣:“怪不得你當初結婚一聲不吭,原來是怕嫂子被搶呀!”
離開飯店後,剛拐過牆角,女人就笑嘻嘻地說:“場合幫你應付下來了,這回你該考慮買保險了吧!”王鵬連連點頭,說:“考慮,一定考慮——那個,有保電動車扎胎的險嗎?”
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