10個能笑死人的笑話
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10個能笑死人的笑話,俗話說的好。笑一笑十年少,講一些笑話可以增進彼此之間的感情,拉進人與人之間的距離,還可以讓自己的身心得到舒緩,以下分享10個能笑死人的笑話。
10個能笑死人的笑話1
1、同學一見面就跟我訴苦,說他前段時間總盜汗,一睡着就出汗,醫院檢查花了好幾百,後來又找了個老中醫開了十來副中藥,喝了也不管用,而且一天比一天厲害。我問:“後來呢?咋治好的?”一問到這,我明顯看到同學的嘴角一抽搐,憤憤道:“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩,我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了,雪碧灑了出來,二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣領說:“TMD水裏有毒?”
3、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚,顏色一紅一黑,左邊魚頭朝上,右邊朝下,形態遒勁,面目猙獰,很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意,大哥點上一隻煙,說:”我出生在1976年3月15日、、、”我們都豎起耳朵,等待着接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙,接着說:”我是雙魚座”
4、到醫院問專家,有沒有不節食,不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對,後來想想,有道理,大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說,大蒜能讓別人遠離你,離得越遠,看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負,早上,被同班同學欺負,放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子,跑到一個荒郊野外,把繩子掛在樹上,然後、、、
坐在上面當起了鞦韆,心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花,會被一個忽然出現的女人傷得很深,昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了,現在還在醫院裏躺着。
7、今天去剪頭髮,看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧!我們這裏新出了個5800的套餐,你燙了絕對好看。當時我就不樂意了,這不是騙錢嗎,我蹭的一下就站起來了,姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了,那姑娘還一直追我,估計是要謝我。誒呀!太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐着傘到她身邊一同跑步,並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久,瞬間臉就紅了,低聲不好意思說:“對不起,我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下,深情地對女生說:“要嗎?這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院,痛的死去活來,我爸來看我,一臉焦急的跟我說,這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了!她害羞地叫我放學後在校門口等她,真不敢相信幸福來得這樣突然!漫長的等待過去了,在看見她身影的一剎那,我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱,也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裏的刀。
10個能笑死人的笑話2
1、有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:“果然很冷!
2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗、
3、有一天,捲心菜走在路上,覺得很熱,就脫了一件又一件,自己就沒了。
4、有一個包子走在路上,覺得很餓,就把自己吃了。
5、小明跟小紅是同桌,有一天,小明向小紅借一支筆,
小紅說“不借”
“借給我你會死呀!”
然後,小紅說:“哦,那借給你吧”
當小明把筆還給小紅時,小紅真的`死了。
6、從前有隻小羊,有天他出去玩,結果碰上了大灰狼。大灰狼說:“我要吃了你!!!”
你們猜,怎麼了?
結果大灰狼就把小羊吃了。
7、蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎?
小花:沒有,我沒用。
蟲蟲:你真沒用?
小花:我真沒用!
蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了
8、臺灣什麼時候會想要統一?
買方便麪的時候
9、有一天小強問他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸說:“傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢?”
10、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,爲什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因爲……他們都不熟啊~~~~~~~~
10個能笑死人的笑話3
十大能笑死人的笑話 篇1
1、你會怎麼辦
哥們問我:“有座很窄的橋,前面一老頭,後面一蘭博基尼,他們兩同時向你靠近,橋下是水你也不會游泳,你又不會飛,怎麼辦?”
我告訴他:我會很冷靜的對老頭說,後面有輛蘭博基尼。
2、聰明的唐僧
火焰山,唐僧口渴難耐,
趕緊讓悟空去找水,悟空說他也沒法子!
唐僧靈機一動道:“你把筋斗雲召喚下來!”
悟空奇怪道:“師傅,這是要幹嗎?”
唐僧說:“雲都是水做的,借你的筋斗雲吸幾口啊!”
3、好好教育孩子
兒子成績不錯是班裏的學習委員,昨天接到他班主任打電話:你是XXX爸爸嗎?我:“是的,有什麼事嗎?”班主任:“你得好好教育下你家孩子。”我急了說:“咋啦?”班主任:“你兒子在班上只輔導漂亮的女生!”
4、你看怎麼樣
今天小侄子說頭疼的厲害,好像感冒了不想去學。嫂子上班忙,就給了我兩百塊,讓我帶他去打針。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄說道:叔叔,這錢你一百,我一百,你看怎麼樣?我......
5、沒錢的時候怎麼過
兩帥哥聊天,一帥哥正跟他朋友抱怨錢不夠花呢?
帥哥說:“朋友,以後沒錢花了告訴我!”
我正感動人家有這麼好的朋友,只聽朋友繼續說:“我告訴你我沒錢的時候是怎麼過的。”
6、喝一口試試
醫生讓我保留24小時尿液來化驗,第二天我把存尿的礦泉水瓶裝進一個白色塑料袋,拎着在車站等公交,去醫院化驗。
邊上一小夥子說:“哥們兒,坐車爲啥要提着汽油?很不安全!”
我不好意思說自己拿的是尿,便笑着說:“沒事的,我提的不是汽油!”
這小夥子不依不饒,說:“不是汽油?你喝一口試試!”
我......
7、誰家的狗
晚上和老婆散步,在小區門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗?
我看了看說:估計是老張家的,你看那邋遢樣,那毛,跟老張媳婦那髮型一摸一樣。
正說着,老張那胖媳婦喘着氣跑過來了,一把把狗抱在懷裏。
我笑着說:嫂子,這狗真可愛,我一猜就是您的。
另一邊,我老婆已經笑得直不起腰了.....
8、說重點
老婆:老公,我上次看上那個牌子的衣服出新款了,我最近也沒怎麼買衣服,一個星期纔買那麼幾套,都不夠穿了,人家說人靠衣裝,我穿得好看,你帶出去都有面子。
老公:說重點!
老婆:3000。
9、銀行行長
上學時,把“Englih”
讀爲“應給利息”的同學當了銀行行長;
讀爲“陰溝裏洗”的成了小菜販子;
讀爲“因果聯繫”的成了哲學家;
讀爲“硬改歷史”的成了政治家
10、懷疑她出軌
今天閨密跑來給我哭訴,說她男朋友懷疑她出軌,她用了一個比喻形容了這件事,她說:如果我是網,他就是上網的人,上了那麼多次不交錢就算了,還整天懷疑別人在蹭網!
十大能笑死人的笑話 篇2
1、老師問一同學怎麼減少白色污染?
同學答:把飯盒做成藍色
2、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“爲什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?”
小女孩回答到:“我知道,因爲星星會‘閃’啊!”
3、有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:“果然很冷!”
4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎?
中國人∶沒有!
美國人∶那爲什麼你們中國字的“杯“是木字旁?
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎!也就是說它不是木頭做的。
5、某曰國戰如火如荼,公會團長爲了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問:情況怎樣?
團員弓箭手報告說:報告團長!前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手,不過他的準度很爛,這幾天射了好多次,都沒有射到人。
團長聽完便問:既然發現敵國的弓箭手,爲什麼不把他幹掉?
團員弓箭手說:報告團長!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?
6、衆士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再堅持一會!我曾經到過這個地方,記得附近有一座梅林,再走一會可能就到了“衆士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個時辰後——曹仁:“主公!探險隊找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家聽到了嗎?終於有水喝啦”
衆士兵:“不去……一定要找到梅子……”
7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,爲什麼他們沒打招呼呢?
因爲……
因爲他們都不熟啊!哈哈
8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥:“哥哥,我們有沒有毒?”大蛇說:“你問這幹嗎?”
小蛇說:“我剛纔不小心把自己舌頭咬到了。”
9、龜兔賽跑,兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢,對他說:你上來,我揹你吧。
然後,蝸牛就上來了。
過了一會,烏龜又看到一隻螞蟻。對他說:你也上來吧。
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後,看到上面的蝸牛,對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什麼嗎?
蝸牛說:“你抓緊點,這烏龜好快”
10、壞消息:一個飛行員從飛機裏掉出來了
好消息:他帶了降落傘
壞消息:降落傘是壞的
好消息:下面有個乾草堆
壞消息:乾草堆上有一杆大糞叉
好消息:他沒落到大糞叉上
壞消息:他也沒落到乾草堆上
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