兒童笑話大全
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兒童笑話大全,笑話的意思是引人發笑的話或事情,具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點,以下分享兒童笑話大全。
1.講話鬆嘴
爸爸講成語“鷸蚌相爭”時,說:“蚌把強的嘴夾上以後,蚌說我今天不鬆嘴,明天不鬆嘴。太陽就會把你曬死的!”
6歲的孩子聽到這裏.問爸爸;“蚌說話是不用嘴的嗎?”
“不用嘴能講話嗎?”
“那它講話時,嘴不就鬆開了嗎?”
2.戒姻糖
媽媽:“這個廠的煙囪真討厭。整天冒黑煙.嗆得我都喘不過氣來."
小紅:“不要緊,我給您拿爸爸的戒菸糖去。”
3.今天的事今天完成
父親:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”
兒子:“這太容易了。把餅乾盒拿來!”
4.金魚染色
父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸裏,便問他是什麼緣故。兒
子說: “金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。”
5.進步
弟:“怎樣叫進步?”
姐:“今天比昨天做的事情多。”
弟:“爸爸有進步,昨天他抽菸在衣服上燒了一個洞,今天燒了三個。”
6.進步真快
兒子:“媽媽,這次我考試得了第5名,快給我煮個雞蛋。”
媽媽:“好孩子,進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”
兒子:“謝謝媽媽!”
媽媽:“參加這次考試的一共有多少人?”
兒子:“5個人。”
7.鏡中梨
母親:“你爲何對着鏡子吃梨?”
女兒:“這樣不是可以吃兩隻梨麼?”
8.舉一反三
“爸爸,月餅的‘餅’字怎麼寫?”
“就是塘酥餅的‘餅’字。”
“糖酥餅的‘餅’字怎麼寫?”
“就是煎餅的‘餅’字唄!”
“煎餅的‘餅’字怎麼寫?”
“你這個笨蛋,我舉一反三地教你,都不會!”
9.哭比笑好
看完電影《笑比哭好》,蘋蘋對媽媽說:“媽,應該是哭比笑好。”
“爲什麼?”
“因爲我一哭,什麼東西都可以要到。”
10.濫用詞語
我最親密無間的爸爸,您好! 近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績,我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語,我一定前功盡棄,捲土重來。祝爸爸萬古長存! 您的首屈一指的小兒子,寶寶。
11.狼肉沒提價
一個小朋友在文具櫃檯前,從口袋裏調出一毛錢,對售貨員說:“阿姨,買一支羊毫毛筆。”
售貨員:“小朋友,羊毫的l毛5分錢一支。”
小朋友:“上星期不是l毛嗎?”
售貨員:“羊肉提價了,羊毛當然也提價啦!”
小朋友:“那就來一支狼毫的吧.阿姨,狼肉沒有提價吧?”
12.老伯之牙
陳兒問他母親道:“我們一家人,天天都有好飯菜吃。小弟也是母親所疼愛的寶貝,爲什麼只給他一點一滴的奶水喝,並不給他吃飯菜呢?”
他母親道:“因爲小弟沒有牙齒,不會咀嚼東西,所以只好吃奶。”
陳兒怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴裏也沒有一個牙齒,爲什麼老婆婆不給他吃奶呢?”
13.老姑娘
周老先生剃光了鬍子回家。鄰家的女孩子見了,說道:“周伯伯!看你的臉,簡直不像老頭子了。”
老周樂極,“你說我像一個少年人麼?”
女孩:“不是,我說你的臉,簡直像一個老姑娘!”
14.老師給了
孩子:“媽,我們考完了。”
媽媽:“看你都瘦了,媽給你煮幾個雞蛋。”
孩子:“不用了,老師給了。”
15.老實話
“伯伯!謝謝你昨天給我的汽球。”
“這種騙小孩的東西,謝什麼?”
“我也覺得這樣。不過母親關照我,無論拿了人傢什麼東西,一定要謝的。”
16.聯合國
爸爸:“你學過《世界地理》課了,你知道世界上哪幾個國家的.人口最多嗎?”
女兒:“知道,是聯合國。”
17.臉上的標誌
孩子:“爸爸,剛纔那位叔叔一定是你們的領導。”
父:“他臉上又沒有標誌,你怎麼知道?”
子:“你臉上有標誌啊!”
18.良醫
“蔡阿姨,你真是個良醫。”
“我並不懂醫學啊!”
“哪裏,只要一提你,孩子就嚇得立即不哭了!”
19.留級
兒子:“爸爸,我留級了,您不要難過!”
父親:“爲什麼?”
兒子:“我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。”
20,路不拾遺
父親帶兒子到公園裏去,看見地下扔着不少碎紙,就對兒子說:“做人要講究公德,看到地上有碎紙,就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”
兒子:“可是,老師教我們路不拾遺啊!”
21.媽媽也生蛋
餐桌上,兒了美滋滋地吃着雞蛋。 “好吃嗎?乖乖!”媽媽歡心地問。
“好吃。”
“你就知道吃,知道什麼東西生蛋?”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋,鴨生蛋,鵝生蛋。”
“還有什麼生蛋?” “還有,還有呢?”爸爸一個勁地遍問。
“……”兒子被問住了。一會兒纔回答:“媽媽也生蛋!”
媽媽目瞪口呆,爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒於不服氣,嚷着說;“你們常常罵我笨蛋,我不是媽媽生的嗎?”
22.馬路拉鍊
小明每天跟着爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。 第一星期馬路上挖開一條溝,爸爸告訴小明:“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期,馬路填平了,可又挖開了。爸爸告訴小明:“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了,可又挖開了,爸爸告訴小明;“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平後又被挖開了,這次沒看到有什麼人在場,爸爸估計說:“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸:“他們爲什麼要把馬路挖來填去,爲什麼不一起幹呢?”
爸爸解釋說:“因爲各項工程不屬於一個系統管理。”
小明反問道:“那爲什麼不給馬路裝上一條拉鍊呢?這樣挖來填去他們不怕麻煩嗎?”
23.貓沒有穿木拖鞋
“貓走路的時候,沒有腳步聲,是什麼道理呀?”
“這是因爲它沒有穿木拖鞋。”
24.沒見過
媽媽:“瞧你這手,多髒呀!你什麼時侯看到過我的手像你這樣髒?”
女兒:"沒有,媽媽。我從來沒有看到過你像我這麼大的時侯。”
25.沒命回家
有個小學生常把“傘”宇寫成“命”。有天下課時下雨,他沒帶傘,就寫了一張便條託同學送到家裏,要他母親送傘到學校來。便條寫着:“媽,我沒命回家,請快點送命來。”
26.沒有用了
4歲的孩子告訴父親:“叔叔給我糖果了。”
“你說了‘謝謝’沒有?”
“忘啦。”
“那麼趕快去說。”
“怎麼樣,說了嗎?”兒子回來後,父親忙問。
“說了,可是沒有用了。”
“爲什麼沒有用?”
“叔叔說:‘不用謝’。”
27.沒有這麼扁
一輛汽車在經過一個小村莊時,把一隻雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞,對一位看到這件事的小男孩說:“這隻雞是你家的嗎?”
“不,先生,我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣,但它沒有這麼扁。”
28.美人薄命
孫:“奶奶!你年輕時一定不是美人。”
奶奶:“胡說!我在年輕時,的確是個美人。”
孫:“美人薄命,你怎麼可以活到80歲?”
29.莫拖延
母親說:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”
兒子道:“那麼,剛纔的糖,現在都吃光了吧。”
30.母不愛父
江兒問母親道:“爲什麼時時要打我?”
母親道:“打你,就是愛你,希望你上進啊!”
江兒想了半響道;“那末你難道不愛爸爸麼?怎麼我沒有看見你打過爸爸呢?”
31.哪兒景色好
爸爸帶着小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。 爸爸說:“快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好,我們幹嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。”
32.哪個重
明明:“青青,你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重?”
青青,“不知道,你知道嗎?”
明明:“那還用說,當然是傍晚的重啦。”
青青:“爲什麼?”
明明:“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空,傍晚的太陽重得連大山都託不住。”
33.牛會抽菸嗎
兩個農家的孩子在聊天,一個突然問:“你家的牛會抽菸嗎?”
“你瘋啦?牛怎麼會抽菸?”
“哦,那麼,也許是你家的牛棚着火了。”
34.屁股着火
貝貝:“哥哥,昨天你看的什麼電影?”
哥哥:“《飛往月球》,火簡飛得又快又高。”
貝貝:“那麼火簡爲什麼飛得那麼快呀?”
哥哥:“你沒見火簡飛行時,屁股上有一團火嗎?誰屁股上着了火能不快跑!”
35.啓示
“媽媽,人真的是由猴子變的嗎?”
“是的。”
“哦,怪不得猴子越來越少了。”
1、媽媽叫皮皮起牀:“快點起來!公雞都叫好幾遍了!”
皮皮說:“公雞叫和我有什麼關係?我又不是母雞!”
2、小童在姑姑家吃飯,姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說:這魚真好吃,要是不放刺就更好了!
3、女兒對肚臍很好奇,就問爸爸,爸爸把臍帶連着胎兒與母體的道理簡單地講了一下,說,嬰兒離開母體之後,醫生把臍帶減斷,並打了一個結,後來就成了肚臍。
女兒說:那醫生爲什麼不打個蝴蝶結?
4、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事,聽完後,女兒兩眼含淚,十分同情地問:“哦,爸爸,你是因爲沒飯吃纔來我們家的嗎?”
5、童童問媽媽:“爲什麼稱蔣先生爲‘先人’?”
媽媽說:“因爲‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說:“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’?”
6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃飯的時候,爸爸領着他走到一家小飯館門口,小明死活不進去,爸爸問他爲什麼,小明指着飯館前的牌子說:“我不要吃小便炒飯——”
原來,那牌子上寫着:小炒便飯。
7、父親:皮埃爾,今天不要上學了,昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾:爸爸,我只說生了一個,另一個,我想留着下星期不想上學時再說。
8、有個小男孩,有天放學後,問他的媽媽:“媽媽,我到底是從哪裏來的?”
媽媽覺得這個問題不好回答,但應該趁此機會教育小孩,就一本正經地以貓狗爲例,支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完後,一頭霧水地說:“怎麼會這樣?我的同桌說他是從山西來的!”
9、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用,自己從來不買。
有一次,他拿紙時被人看到,人家氣憤地說:“怎麼老用別人的手紙?自己不會買嗎?”
他說:“這麼小氣幹嗎?不就是一點手紙嗎?我用完還你就是了!”
10、媽媽:皮埃爾,你想吃一塊甜餅嗎?
皮埃爾沒反應,媽媽又問:皮埃爾,你想吃一塊甜餅嗎?
皮埃爾說:想吃,媽媽。
媽媽說:爲什麼非要我問你兩遍呢?
皮埃爾:因爲我想吃兩塊。
11、畢業那年,出去遊玩,到目的地前,讓當地的同學幫忙訂旅館。到了之後,我們打電話問他是哪家旅館,他說:白下賓館。
我們又問:哪個BAI啊?他說:就是赤橙黃綠青藍紫的白。
12、小毛上幼兒園了,有一天,老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊?
小毛說:我知道!
老師說:那你說說都有哪些國家。
小毛說:有兩個國家,就是中國和外國!
13、小明去參加奶奶的壽宴,到了吃壽包的時候,小明問:“我們爲什麼要吃這種象屁股的壽包?”衆人聽了臉色大變。
接着小明掰開壽包,看看裏面的`豆沙,說:“奶奶,快看!裏面還有大便!”衆人昏的昏,吐的吐。
14、巴克老爹坐在公園的長椅上休息,有個小孩站在他旁邊很久,一直不走,巴克很奇怪,就問:“小天使,你爲什麼老站在這裏?”
小孩說:“這長椅剛刷過油漆,我想看看你站起來以後是什麼樣子。”
15、媽媽經常叮囑小美:“穿裙子時不可以盪鞦韆,不然,會被小男孩看到裏面的小內褲哦!”
有一天,小美高興地對媽媽說:“媽媽,今天我和小明比賽盪鞦韆,我贏了!”
媽媽生氣地說:“不是告訴過你嗎?穿裙子時不要盪鞦韆!”
小美驕傲地說:“可是我好聰明哦!我把裏面的小內褲脫掉了,這樣他就看不到我的小內褲了!”
一直就姓福
"爾康,你現在幸福嗎?"
"紫薇,你忘了?我一直就姓福啊。"
抹勻
女友和我聊天,聊到興起,口水四濺,濺到了我一臉。偶本能地用手去擦,女友立刻生氣道:"幹嘛?嫌棄我啊?"
我滿臉紳士般的笑容說:"沒,抹勻。"
人真可笑
一隻蒼蠅說:"人真可笑。"
另一隻問:"爲什麼?"
"你看啊,這天花板多漂亮,他們花了多少錢弄天花板,可是他們卻在地板上行走!"
矮油,假期就介樣沒了
每次放假天天就是:睡睡懶覺→看看電視→玩玩微博→點點鼠標→逛逛空間→摸摸手機→發發信息→吃吃飯飯...
哎哎→太無聊了→一眨眼,矮油,假期就介樣沒了!!
報志願
高考報志願時,阿強瞥見同桌三下五除二就填好了,再一看,那上面都是頂尖的名牌大學。阿強感到很納悶:同桌的成績明明很差,怎麼可能被名牌大學錄取呢?他正在發問,同桌先開口了:"嘿嘿,哥報的不是志願,是快樂!"
美味鴨脖
鴨子去面試,面試官山羊看了看簡歷道:你各方面都符合我們的.要求,可是我懷疑你能否適應我們這一行。
鴨子:你們具體做什麼業務呀?
山羊:美味鴨脖。
有意思的名字
一人,名字叫刑警,他大哥名字叫行政,貌似他家的人名字都與法律有關。
一天,他碰到一朋友,倆人閒聊。他朋友對他說:我都把你兒子名字想好了,你兒子就叫"刑法"。
學過急救課
公司一女職員匆匆忙忙走進辦公室,老闆問她怎麼遲到了,她解釋說:"太糟糕了,我看到了一場車禍,一個男的被甩出車外,他的腿摔傷了,頭部也被劃破,流了好多血。
感謝上帝,幸虧我學過急救課。"
老闆問:"你是怎麼處理的。"
"我坐在地上,頭趴在膝蓋上,纔沒被嚇昏過去!"
你到底想說什麼
"公孫先生,公孫先生,本府發現將人名的最後一個字與居所結合命名,有時會很好玩耶!"包拯興致勃勃,"比如我叫包拯,我的住所就是拯所,展昭的住所就是招待所..."
"所以呢?"公孫策怒道:"你到底想說什麼?"
手機系統出現了問題
昨晚半夜三更的還收到一條短息說:"報告:您此時的睡覺姿勢不正確,爲了您的身體健康,請重新起來再睡.....,手機實時監測系統。"
我就納悶了,手機有這功能嗎?我便回了句:"報告:您的手機系統出現了問題,可能會隨時爆炸,爲了您的生命安全,請立即將手扔出窗外。"
那人回了:"囧..."
我信基督教
a:"椰子酥,你吃嗎?"
b:"不吃不吃,我信基督教的。"
一個世界未解之謎
有人提議中國足球現象應列入「世界未解之謎」。因爲一個十多億人口的國家竟然找不出11個會踢球的人這個事實實在令人費解......。
馬屁最香
狗、豬和馬一起到神屁公司應聘,面試的時候考的是放屁.
於是狗先放了一個,聞屁官一聞,一點味也沒有,批註;狗屁不通。
豬隨後放了一個,聞屁官一聞,薰暈過去了,過一會醒過來,批註;豬屁太臭。
輪到馬了,馬也放了一個,聞屁官一聞,不僅感嘆到;真好聞。隨後批註到;馬屁最香。
於是,馬被錄取了。
當皇帝的感覺
中午吃飯,我和一羣女同事們坐在一起。
一女同事問我:"這麼多美女在你身邊,你有什麼感覺?"
我說:"有種皇帝的感覺!"
女同事驕傲地說:"這種感覺就對了!你不覺得我們每個人都漂亮得像貴妃麼?!"
我笑了:"嗯,楊貴妃!"
爭先恐後
2013到了,動物上車逃亡,大象,獅子,恐龍等動物搶着上車,恐龍以自己體型巨大爲由要第一個上車,但列車員說:"儘管如此,你還是要第二個上。"那麼誰第一個上?
爭。因爲"爭先恐後"
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