婆媳永遠是外人
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婆媳永遠是外人,大家有沒有疑惑過,所有婆婆都是從新婚媳婦走過來的,既然她們也經歷過婆媳關係的艱難相處,爲什麼還不體諒媳婦呢,下面來看看婆媳永遠是外人。
大部分婆媳起初關係不好,主要就在於前面十年看婆吧,大部分矛盾的起因是兒媳婦懷孕生孩子間,兒媳婦感覺婆婆家不夠重視,婆婆覺得兒媳婦事多,慢慢就有了心結。
在兒媳婦心裏最看重就是這些吧,人都是相互的,婆家全心全意對自己,自己也會全心全意回報他們。
事物都有兩面性,也有些兒媳婦心裏總是感覺婆婆有些礙事,有些多管閒事。
我們村就有很多這樣的'兒媳婦,婆婆幫忙帶大孩子後,總感覺婆婆在家吃閒飯,有意無意總是想讓公婆搬出去住。
我們村外田間地頭搭建了很多兩間小矮屋,大都是老頭老太太住的。
自己辛辛苦苦養大兒子,帶大孫子孫女,最後落得連個住的地方都沒有,每每看到這些心裏都特別心酸,誰都年輕過,誰還不是從媳婦走到婆婆這個階段呢。
爲什麼都不能換位思考一下呢?
在兒媳婦心裏永遠要理解和明白:
1.婆婆就是婆婆,媽媽就是媽媽,不能要求婆婆接受自己的無理取鬧,
2.婆婆幫助是情分,不幫是本分,婆婆不是媽,永遠不要過分期待,
3.不要總感覺婆婆管得多,總是感覺她有些礙事,她初衷也是爲了這個家好。
4.婆婆思想有時候陳舊了一點,媳婦要多理解,多體諒。
5.不要老是糾結過去不開心的事,總是把她過去對我怎樣,怎麼樣的,這些話放嘴邊上。
作爲婆婆也要多理解關心,在意兒媳婦的感受:
1.不要拿自己過去受過的罪,來要求她來承受和你一樣的苦。
2. 把她當作家人看待,以人心換人心,你會多個女兒,相反家裏就多了個宿敵。
3.不要老拿自己媳婦和別家兒媳婦做比較,別家再好,也是別家婆婆用心換來的。
4.不要老在兒子面前說兒媳婦壞話,這樣只會增加他們夫妻間的矛盾。
都說“兩好各一好”,這句話也適用於婆媳關係,願婆媳間少點矛盾,多些尊重,相互理解,相互包容,一家人和和氣氣,好好相處。
婆媳矛盾的第一個原因,就是婆婆完全沒有界限感。
大部分婆婆理直氣壯地認爲,她和兒子是一家人,媳婦是外人,這就是婆媳撕.逼的起點。很多婆婆特別喜歡干涉兒子一家的內政,兒子和媳婦一吵架,她就衝上幫兒子說話;
兒子和媳婦的房間,想進就進,人家一鎖門,就大哭大鬧,說兒子沒良心,防着她;還有兒子媳婦什麼時候生孩子,生男還是生女,剖腹還是順產,都想插手……中國婆婆意識不到,一旦你兒子結了婚,他和他的妻子纔是一家人,相對他們的小家庭來說,你和你老公是外人。兩個家庭是有各自的邊界的。
我覺得,最好的處理方式是,婆婆把兒子一家當成最好的鄰居,他們需要建議的時候,你耐心給他們提;他們需要幫助的時候,你會熱情地配合;他們需要支持的時候,你永遠站在他們身邊。然而不能對鄰居做的事,你就不能對兒子一家做。爲了避免有些人要說我站着說話不嫌腰疼,我先說了吧,我生的就是兒子,我以後也會當婆婆,我早就想明白了,對於我兒子和兒媳來說,我就是外人,應該尊重他們的生活方式,不然就是惡!意!騷!擾!如果所有婆婆都明白界限,世界將變成美好的人間。
婆媳矛盾的第二個原因,是婆婆總想佔有兒子,捨不得放手。
有人說得特別好,父母對子女之愛的偉大之處在於,幾乎世上所有的愛都是以聚合爲目的的,惟有父母對子女的愛是以分離爲目的。父母愛孩子, 不是爲了永遠把孩子綁在自己身邊,而是幫助他成長,讓他具備獨立生活的能力,讓他去看到更大的世界,有一天離開自己也能過得很幸福。
而中國很多婆婆總把媳婦當成勾引自己寶貝兒子的狐狸精。我聽過最扯的事情是,有女生跟老公結婚之後,婆婆每天晚上坐在他們的婚房裏賴着不走,然後他們夫妻一直沒法好好洞房……你真的要讓兒子不結婚,跟你生活一輩子嗎。這種婆婆說到底就是自私,在意的只是搶奪兒子的注意,而不是兒子快不快樂。
我同事的閨蜜就遇到這種婆婆,對兒子有超級強大的佔有慾,兒子家只有一個單間,她還老是要去兒子那住,睡沙發上,不讓他們過二人世界,簡直就是一隻碩大的電燈泡。只要兒子跟媳婦關係很親密,她就不爽。我覺得這種當媽的,應該去看心理醫生。最好的媽媽,應該是把兒子的人生,當一場接力賽,你陪他跑完第一程,當他遇到喜歡的人,你就要放開手,目送他離開。
他接下來的人生,由他的老婆來陪。如果你還要強行去陪跑,你就是兒子和兒媳之間的“小三”。最偉大的母愛,就是當孩子成年,你就得體地退出。
婆媳矛盾的第三個原因,是婆婆把兒子看得比自己老公還重要。我能夠理解,剛生了孩子,會有很長時間內,特別愛自己的孩子,認爲孩子比老公還重要。
但是,我必須要說,這種價值排序長期持續地存在,是很危險的。我講過很多次了,一個家庭關係的核心是夫妻關係,絕對不應該是親子關係。只要親子關係凌駕於夫妻關係之上,就會出各種問題,很多婆媳問題就是這種意識錯亂導致的。婆婆會把所有精力放在兒子身上,一旦兒子找了老婆,就會非常失落,覺得兒子背叛了自己;
兒子也認爲媽媽爲自己付出很多,想要回報,如果自己站在老婆那邊,就是對不起媽媽。相反,如果婆婆知道她最重要的人是自己的老公,這一生是和老公相伴,那麼,兒子結婚,她會很開心,會祝福兒子和兒媳。如果兒子知道爸爸纔是媽媽最重要的`人,他要做的,就是像爸爸愛媽媽那樣,去愛自己的老婆。這纔是良性循環。否則就會亂套。
婆媳矛盾第四個原因,很多婆婆都嚴重雙標,特別心疼兒子,卻把媳婦當外人。我朋友就說,有一天她在家裏睡覺,聽見婆婆跟她老公說,冰箱裏的牛奶別喝了,已經過期了。
後來她起牀,她婆婆問她,你要不要喝牛奶。她說,咦,不是過期了嗎。她婆婆,才過期一天,沒那麼嬌氣吧。她真的心都涼了。其實這種婆婆沒有想明白一個問題,兒子和媳婦是一體的,你對媳婦好,也是對兒子好。媳婦開心,兒子就會開心。雖然我兒子才8歲,但我早就做好了巴結兒媳的準備。
他第一次戀愛的時候,只要他說他喜歡的女生喜歡什麼,我就想方設法去買,讓他拿去送。現在他的小女朋友要來北京了,我已經在設計全套討她歡心的方案了。有些婆婆一看到兒子對兒媳好,比如給兒媳做飯啊,買東西啊,就各種心理不平衡,總覺得自己的付出沒有回報。其實不是的。
我覺得養孩子本身就是回報。當孩子第一次叫媽媽,第一次走路,第一次上學,看到他們的笑容,陪伴他們的成長,我們多幸福啊,多有成就感啊,這不是回報嗎?
尋找婆媳矛盾的根源,婆媳矛盾好像永遠都是人們對女人何苦爲難女人的反問。
婆媳矛盾其實都在爲了同一個男人在爭寵的矛盾。這一個男人就是婆婆的兒子,媳婦的丈夫。兩個女人是因爲一個男人才走在一起的,有很多婆媳也會住在同一屋檐下。在兩個女人的心中,對方都不是自己的親人,都是外人。只有自己的兒子,自己的丈夫纔是親人。
在婆婆與媳婦之間,既然對方都是外人,那麼自然會不是真心對待對方。婆媳矛盾是長期累積的怨恨,積怨太深了,隨時都可以有爆發的可能性,有的甚至視對方爲眼中釘肉中刺。
婆媳之間的矛盾,其實跟同一個男人有着非常重要的關係,是這個男人將兩個女人聯繫在一起,有的男人在雙方面前各說好話,就可以減少雙方的矛盾,但是如果說的都是壞話,矛盾將激化。婆媳之間的矛盾,跟既是兒子又是丈夫的這個男人,有着不可推卸的責任。
要想化解這兩個女人之間的矛盾,男人要改變兩個女人的認知,必先要讓兩個女人從根源上視對方爲自己的親人。男人在對待兩個女人時要一碗水端平,切忌重了媳婦輕了娘,或者重了娘輕了媳婦。
這兩個女人間其實是要相互依靠的,媳婦頭幾年是要靠婆婆的,新媳婦進入一個家門,對家裏的一切都不熟悉,必須要通過婆婆的引導才能慢慢懂得怎麼樣持家,小到買菜做飯,大到買房子買車。
生小孩和帶小孩在媳婦遇到的這個艱難的階段,更是要靠婆婆的關照。
對於生第一個小孩的時候,媳婦是沒有經驗的。但是婆婆的經驗是非常豐富的,婆婆畢竟親手帶大了自己的兒女,在生育小孩這一塊,婆婆吃過的鹽比媳婦喝過的水還要多。
對於養育第一個小孩的時候,媳婦也是沒有經驗的。婆婆的經驗是非常豐富的,當媳婦要去工作的時候,帶小孩的事情就要託付給婆婆。
然而很多婆媳矛盾的激化卻是在生養小孩的這段時間開始。矛盾就產生在很多細節處,彼此互相看不慣對方。兩個來自於不同家庭,不同教育方式,不同的觀念的兩個人很容易產生矛盾,特別是在老思想和新思想的`碰撞之下,更容易產生矛盾。
但是你很少會聽說親閨女和親媽之間會鬧矛盾,就算是有矛盾,但是轉眼就會化解掉,因爲她們在對方心中都是自己的親人。如果是親媽來協助自己的女兒,就會互相憐惜着對方的辛苦,她們的眼中只看到對方的好,會原諒對方的不好。
相比親閨女和親媽,雙方之間永遠都在爲對方擔心,害怕對方受苦受累。恰恰相反,婆媳之間會放大雙方的缺點而忽略雙方的優點。
李麗是家裏的獨生女,在家裏父母都把李麗當寶貝一樣寵着。楊崢非常優秀,在追求着李麗,李麗也非常喜歡楊崢,但是楊崢唯一的缺點就是父親早早地不在了,只有一個老母親,而且楊崢還是一個獨子。李麗的父母知道了楊崢的家庭後,非常反對李麗跟楊崢交往,也不想李麗嫁到楊崢的家中。在李麗的父母看來,李麗會在楊崢的家中受委屈。楊崢是獨子,必須要跟婆婆住在一起,況且婆婆早年一個人撫養兒子長大,必然在性格上有點強勢還有會有點扭曲,如果李麗嫁到楊崢家,必然處處會受到婆婆的壓制。
李麗對要嫁入什麼家庭,家庭在一個人以後的婚姻中有多深遠的影響,毫無所知。因爲李麗沒有什麼生活經驗。在李麗的心中,只要有愛情就可以一起結婚,在她看來她嫁給的是楊崢,又不是嫁她媽,所以李麗非常堅持地要嫁給了楊崢。李麗的父母看李麗如此堅持,也不好阻止。
沒有生活經驗的李麗自從嫁給了楊崢之後,卻沒想到,嫁人不只是嫁一個男人這麼簡單,嫁人是嫁給一個家庭。果然,李麗自從嫁給了楊崢之後,受盡了婆媳矛盾的苦。
家婆事事以楊崢爲主,做菜吃飯,永遠都是做楊崢喜歡吃的菜,從來沒有考慮過李麗的口味。如果楊崢不在家吃飯,家婆就會煮些剩飯給李麗吃。更讓李麗氣氛和難以接受的是,在生完小孩做月子期間,家婆也是前一天晚上煮了很多飯,第二天直接把剩飯炒給李麗吃。
由於李麗在月子期間,營養沒有跟上,身體恢復地也比較差,所以落下了月子病。婆婆卻說李麗嬌氣,她自己以前就是這樣吃的,也沒見過她自己的身體怎麼樣。婆婆就說李麗嬌氣,不做家務,不多鍛鍊,身體纔不好。還有各種各樣的家庭瑣事,讓婆媳矛盾不斷激化,把李麗折磨得痛不欲生。
更讓李麗難受的事,丈夫楊崢從來只會站在婆婆那邊。李麗終於明白了父母的苦心,但是現在後悔已經遲了。小孩都生了,要想離婚也沒有那麼容易了,很多事情都以孩子爲主了。
媳婦的前段時間要靠婆婆,婆婆的後段時間卻要靠媳婦。媳婦的生兒育女要靠婆婆的照顧,婆婆的晚年卻要靠媳婦去照顧。網上流傳着這樣一句話:“你不幫我帶小孩,你老了憑什麼我來照顧你!”
佛教上說的因果循環,婆婆對媳婦的好,種善因而得善果,媳婦對婆婆的好,也可以種善因得善果!真心的互相照顧,對誰都好!
在同一個家庭裏,婆婆跟媳婦其實就已經是結成了親人的關係,只是雙方的身上沒有血緣的關係。但是一個家庭要想往好的方向發展,必須要同心協力,而不是狗咬狗骨。
婆媳之間化干戈爲玉帛,這樣才能互贏互利,正所謂:家和萬事興!
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