無性婚姻可以維持多久
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無性婚姻可以維持多久,愛與性,是在婚姻中不能忽略,也不可能缺少的兩個元素。無性婚姻可以維持多久,大多數這樣的婚姻是維持不了多久的,那麼無性婚姻能維持一輩子嗎?
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性愛是婚姻幸福重要的基礎
完美的性愛讓男人獲得性滿足的同時,也能讓女人體會到愉悅和滿足,這才是一次完整性愛。如果只有男人自己的滿足,那是一次殘缺性愛。這是西方性心理學的一個觀點。完美的性愛帶來的是彼此心情的愉悅,彼此更深切的內在聯結,讓男女能更加包容對方,體諒和接納對方的一切,提升彼此的感情層次。否則則會留下壞情緒的種子,容易變得暴躁、易怒、猜疑、嫉妒……這樣不利於兩人的婚姻關係,顯得無性婚姻是無法長久的。
完美的性愛不僅可以提高兩人的親密度和信任感,還是使身體變好的健身奇藥。完整性愛能促進彼此的身體健康,而殘缺性愛中未獲滿足的那一方則會因此導致健康負影響。因此無性婚姻不僅會危害到兩人的感情,還有可能危害到彼此的健康。
無性婚姻會幸福嗎?
無性婚姻不會幸福的,要想辦法改變這種狀態!
就是改變夫妻間的無性狀態。坦白地說,婚姻本身對性是沒有影響的,倒是夫妻關係的好壞才會影響到性。結婚之後夫妻關係的進一步深化才能使性有生命力,婚姻不該是愛情生活的終點而是加油站。
約3成夫妻過上了“無性”婚姻生活,年齡集中在30~50歲之間。主要原因是由心理障礙而導致了生理障礙,而最根本的因素則是缺少溝通和交流。
張寶興副教授指出,在對這3成“無性”性障礙者調查發現,他們大多有收入高、工作壓力大、應酬多的特點。而這部分夫妻經常每天很早出門,很晚才回家,互相很少說話。長此以往,夫妻缺少交流不僅會使雙方“性趣”大減,久之則易發生男方ED(勃起功能障礙)、早洩,女方性冷淡等性功能衰退現象,而類似的現象在都市生活中有增加的趨勢。
無性婚姻的幸福需要雙方來努力
因此性愛在婚姻中起著非常重要的作用。心理學家陶思璇表示若不是自己選擇無性婚姻,而自己又對此還有期待和要求,如果不能通過溝通改變無性狀態,也許分手是對彼此的解放,彼此都可以重新尋找更合適的伴侶。如果已經被動無性、卻又要繼續維持這樣的婚姻,認真討論一下造成無性狀態的真正原因非常必要,找到原因再有的放矢協商討論改變方案,讓無性成為有性,提升婚姻質量,才是真正對自己的生命負責。
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無性婚姻生活的界定
有人說:性是婚姻生活裡的一把鹽,少了就沒味道。其實,性愛對於女人來說,是一種心靈的慰籍。丈夫不求歡,是對妻子的一種拋棄。
在中國已婚或同居的男女中,每個月連一次性生活都不到的人超過了四分之一(28.7%),而在最近的一年裡連一次性生活都沒有的則佔6.2%。對於“無性婚姻”的界定,從來就沒有形成一個統一的說法,但大多數主流的性社會學家認為,夫婦間沒有生理疾病或意外,卻長達一個月以上沒有默契的性生活,就是“無性婚姻”。
無性婚姻生活的人群表現
一些人因種種不可抗力造成性功能喪失,一些人心靈受過重大創傷……但他們同樣有血有肉,同樣渴望關愛,就象一位因為意外喪失性功能的男士所說的`:"我想要有一個家,有一個生活中的她,吃飯時,我給她添飯,睡覺時,我給她蓋被,這輩子,我給她一生的愛。"他的話實在讓人動容。同時,他也在告訴人們,那些無法再享受性快樂的人,他們內心對愛情和家庭的嚮往並沒有消失,反而可能比常人更加強烈。
與此同時,社會上還存在著數量眾多的同志人群,儘管社會大環境對同志人群的理解與寬容正在向著好的方向發展,但是目前的實際情況還不容樂觀,男女同志(Gay& Lesbian)在自願基礎上組成形式上的家庭,以減少來自社會與家庭的壓力,可以說是一種現實的選擇。他們渴望社會理解,渴望陽光透過陰霾。然而現實顯然缺少這樣的社會空間和人性契機,關愛的話語總是與他們無緣。
無性戀和精神戀愛的區別
通常來說,很多人會把無性戀和性無能這兩個概念搞混,認為無性戀者沒有效能力。其實這種想法是錯誤的,無性戀者只不過是不會對任何性別的人產生性慾,而不是性無能。很多時候性無能者是有性慾的,只不過沒有能力。而無性戀者則有效能力,但是沒有性慾。
同時,人們還會把無性戀與精神戀愛混淆,認為兩者是同一概念。這種想法也是錯誤的,因為兩者的側重點不一樣。兩者的共同點在於都把精神與肉體分離,認為兩者不一定要相伴相隨。但是,無性戀是可以包括精神戀愛的,即沒有性的生活的戀愛。而緊身戀愛則是注重精神,認為精神比肉體接觸重要。前者是“不需要肉體部分”,而後者是“大力提倡精神部分”。
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我們中國人骨子裡還是偏傳統的,對於婚姻總認為忠誠度很重要,就像沒有原則性問題,也就是出軌、家暴等就都可以原諒,可以將就的。我們太願意將就了,我們現在的社會雖然發展迅速,但還是談性色變,認為滿足這方面的需求就是恥辱的,不被瞧得起。可每個人都應該知道性生活是婚姻的一部分,是我們的正常生理需求,它其實就和吃飯一樣。如果婚姻裡少了它,你會發現自己變得會越來越神經質。
正如《白鹿原》中的冷秋月一樣,她是一個多麼悲苦的人。冷秋月被娶進家門之後,就守起了活寡,除了新婚之夜,鹿兆鵬被父親威脅下,勉強與她圓房,可之後就一直在外謀求改革大業。冷秋月也是那個時代公認的好女子,她知書達理,孝敬公婆,溫柔賢惠,可最後,卻終被折磨成了一個瘋子。
也許你會說,這是舊時代的事情。可現在發生我們身邊的這種事情真的不少,大家都知道蔡琴維持了10年的無性婚姻,可最後得到的是什麼,是楊德昌的背叛。楊德昌劈腿,並且和彭凱立生下一個兒子,還自稱“這是他一生中最快樂的時光”。這裡還好,楊德昌放了她,還了她自由,可那些仍然陷入其中的人呢?現在的夫妻,很多人都這樣說,為了孩子,我能堅持,我都能忍。確實孩子很重要,是我們的心頭肉,是我們的一生心血,我們不希望他受到一點點傷害。可你真的希望孩子在這個無愛的家庭裡面長大嗎?你希望孩子時刻看到你的隱忍,你的哭泣?
也曾有朋友和我說,面對多年的無性婚姻,她放棄了,準備離婚,可是和父母說了之後。父母卻說她“你怎麼還有臉說,這麼大人了,沒有就沒有吧”,可誰又懂她的委屈,她整夜的失眠,她的無處訴說。沒有性愛的婚姻,需求無法得到滿足,在此基礎之上我們就會變的敏感,婚姻也會變得很脆弱。
所以面對這種情況,首先,我們要正視,不要回避,要知道,這個問題很嚴重,它是必需品,是生活的順滑劑,我們都需要它。其次,我們要和愛人去溝通,看看對方的態度。是因為夫妻感情的問題,還是對方生活壓力太大,或是生理問題。最後,針對問題,去解決,去迎接自己美好的生活。當然,我想我們最應該知道的是自己需要什麼,才會做出正確的選擇。
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