散文隨筆範文(集合11篇)
本文已影響2.66W人
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在我們平凡的日常裡,大家一定看過散文吧?散文常用記敘、說明、抒情、議論、描寫等表達方式。你所見過的散文是什麼樣的呢?以下是小編為大家整理的散文隨筆範文,僅供參考,大家一起來看看吧。
小時候,我和小夥伴們都特別愛吃粽子,但不是常吃。有個節日要吃雞蛋,戴“花絨”,這才由大人口中得知這個節日是五月端,而我們只關心能否吃到粽子,對於為什麼叫五月端,就一無所知了。
五月端在祖輩心中是有分量的,和春節,清明節,中秋節,冬節一樣隆重。這時大人們煮雞蛋給我們吃,而平時是很少吃到雞蛋的;大人們給我們買紅黃綠三色的“花絨”,綰在我們手腕上,腳腕上,戴在我們脖子上,說這樣可以避災辟邪,讓我們長命。那時有騎著自行車的販子走村竄巷地叫賣“花絨”的,“花絨”裹在一個滴溜骨碌的六稜柱架子上,色澤絢麗,柔軟。每當這時看到他們,我們就會央求大人們給我們買;開頭有一個人買了,漸漸地就圍了一圈人,挑選,講價,彷彿成了街市上一個親切,熱鬧的攤點。
端午節還有一個習俗就是吃粽子。九十年代,街上很少有賣粽子的,我很少吃過粽子,對粽子是陌生的;但看到別人吃粽子自然是異常羨慕的,只有有錢人家的孩子才可以吃粽子的。我也吃過幾回粽子,是親戚家送來的,蘆葦葉包的,三稜錐形,餡料是黏米和紅棗,甜,黏,香。吃過了一回,還惦記那個味道,每當看見蘆葦就容易想到粽子。每逢這個節日,村裡富裕人家的一些老實、有禮貌的孩子們就會,依偎著家人到河邊採摘新鮮的蘆葦葉,要又大又寬的那種,回家洗乾淨,開始包粽子。包粽子是個藝術活了,我們又不會參與,只知道粽子好吃,對包粽子卻也是著迷的;無奈哦,只得羨慕,心裡直流口水了。粽子的味道和工藝對我有著很大的魅力,對這個吃粽子的節日也就“上心”了,懵懂中,期望這個節日早早到來。
如今又到了吃粽子的節日了。這天,下起了小雨,只有中午晴了一會兒;然而,沒有絲毫影響人們的激情。人們走到街上買了各種東西,蔬菜,肉,雞蛋等等,為準備一份端午的盛宴而忙碌,像往年一樣,想過一個祥和吉慶的節。人們以過節來紀念過去的歲月,犒勞自己,感受著生活的美好。這樣可以鼓勵自己努力工作,給兒孫帶來樂趣,閤家盼望著幸福,平安,喜慶;可以凝聚家人的心,讓家的味道變得濃烈,芬芳。這天,我還是吃著煮雞蛋,味道還是如小時候的香,對粽子就不那麼十分渴望了。周圍的孩子們也不戴“花絨”了,有的只穿著由紅色繡花的綢緞做的褲子,有的打扮和平常一樣,在門口調皮的玩耍。幾乎家家門上都插著艾草,這一點至今沒變 。
小時候吃粽子已變成心中一段美味的回憶了。那時大人們只知道端午節是祖輩們定下來的,規規矩矩地過節享受就是了,卻很少有知道來歷的,也很少給我們講起。直到我上了初中,學了屈原的一篇文章,才知道這個節日是為了紀念屈大夫的,也叫做端午節。我得知屈原是一位忠誠的大臣,寫下了一部名作《離騷》;但受到惡人的排擠,無奈最後投江而死。《離騷》比較難懂,我只記得 “哀民之多艱”這一句。我雖然難以理解《離騷》,但同情屈原的遭遇。端午節人們包粽子投入江中,祭奠忠誠大夫,與英魂共享美食、安樂,寄託了哀思,也彰顯了尊老愛幼的傳統美德。
現在,即便吃不到粽子,只要想到或看到粽子,就會生起歡喜之感,好像每天都是吉祥的端午節。我知道人們用綠蘆葦葉,包著黏米,大紅棗,芝麻之類的餡料,包成三稜錐形,用白線捆好,放到蒸籠裡蒸煮,熟了的粽子成灰綠色,鼓鼓的外形,吃起來,味道沒得說。記得有一次在長途車站,我買了一個粽子,花了五元錢,味道一樣甜。雖然貴點,我仍感到很滿意,當然也有很多人買。
有時候,我想,粽子為什要用青綠色的蘆葦葉包成?人們可能也有這個疑問吧。這要先從蘆葦說起。傳說神仙喜歡在蘆葦蓋的棚子下乘涼,蘆葦就意味著吉祥如意,用蘆葦葉做的粽子就沾上了喜慶的含義了,能給人們帶來好運氣。觀音菩薩喜歡竹葉,竹葉就成了吉祥的代稱了,所以有的地方人們喜歡用寬大的那種竹葉來包粽子,圖個吉利。那種竹葉也類似蘆葦葉。
許多人們為什麼愛吃粽子?我以為,粽子味道固然是美的,但粽子也是一種素食齋飯,就像臘八節人們喝臘八粥一樣,吃粽子寓意著虔誠之心,以祈求神靈祖宗的保佑。
人們把煮熟的粽子,拿一些投入到河流江湖中來紀念屈原大夫,表示哀悼,為什會有這個舉動?每個人的看法可能不同。諸葛亮渡瀘水時,受到阻礙,就曾以羊馬的肉做成饅頭,投到瀘水中祭奠水中的亡靈,或超度他們轉世,或勸導他們隨隊伍迴歸故里。祭祀完了,風平浪靜,順利渡過瀘水。可見在那時候已經有投食物到河裡祭祀亡魂的做法了,之前也一定有這樣的古老做法。所以用粽子來懷念屈大夫,也是隨古風的。“神鬼之德,其明盛矣!”尊重逝去英靈,早已是一種風土人情了。
念端午節,對屈大夫的《離騷》一書也倍加敬重了,定猶如他這個人一般璀璨奪目,我心中生起一個念頭:要趁這個端午節,手捧這本千古絕唱的奇書來,讓心靈化入書中,體會仁人的德行,作一場情感之旅。
“趕緊,趕緊!”我興奮地催著爸爸。
自從我看了《灌籃高手》這部動畫片,我就迷上了打籃球,裡面球員敏捷的動作和準確地投籃深深吸引了我。我如果能像他們打得那麼好,準能震住許多人。於是我暗暗下決心,要把籃球打好,我讓爸爸給我買一個籃球,雖然有了籃球但沒有籃球場照樣打不成。我正為這事發愁的時候,爸爸的單位準備在我們院建個籃球場。“真是天助我也!”我興高采烈地說。
“爸爸,你快點呀!”我著急地說。
“你著什麼急呀。我這不來了嘛。”
剛到籃球場,我就急忙拿著球在籃球場上亂投籃,投了半天結果一個也沒投進。我愁眉苦臉地說:“動畫片上的人為什麼投一下就進了,而我卻總投不進呢?”見爸爸已投進好幾個了,我就更著急了,爸爸說:“動畫片上的人個子都很高,而且身強力壯,你那麼矮,技術又不好,當然投不進,不過只要努力練習,總是會投進的。”我又試著投了幾個球還是沒進,有一個球還差點砸到了我,還好我躲得快,我覺得越來越沒勁了,就回家了。
第二天,爸爸又要帶我去打籃球,我一口回絕說:“打了半天,一個球也沒進,一點意思也沒有,不去了。”爸爸說:“籃球是你要你買的,你現在又不打了,那不是半途而廢了嗎?做什麼事只要有堅強的毅力和信心,就沒有辦不成的事。”聽了爸爸的話,燃燒了我的鬥志,拿起籃球,我就直奔籃球場。爸爸隨後也跑了下來。我不停地投著,投了好長時間,但始終沒有進一球。爸爸說:“你只要看準籃子的中心,把球用力推就能進球了。”我照著爸爸的樣子投了一個,果真進了一球,我高興得蹦了起來,我立即撿起球又投了許多次,令我驚訝的是,那天我投進了二十一個球,回到家裡,我高興得睡不著覺。
我想如果有一天能成為像姚明那樣的球員,能與外國人比賽,那是一件多麼榮耀的事。
於車站接到她時,她已經急不可耐了。並非急於見我,只是我遲到了。如照片裡那樣,二十出頭,亭亭玉立,妝容那天特別美,尤其那黛眉,一葉柳。後盤的髮髻,耳朵上的耳環鏈子。美極了。 這是我第一次見她,我們在微信裡“偶爾”聊了一個月。從她手裡接過行李時,她已經很不耐煩了。 今天和她算是訣了。一年認識,卻無奈於她內心的迷茫。我並非她所能愛的男子。第一次於車站那兩眼的觸目,我已覺得她所歡喜的男子,會比我好很多,何人不愛潘安。我剛給她發了段文字:“我會儲存我們所有的聊天記錄,包括那句娶你。永遠。”
年前第一次去她家,便覺得她對我的冷漠過甚。她離家出去工作時,給我回了信,說不可能。我們是介紹的。當然她父母那邊也回了信。我本以為就此訣別了。但有幸她不愛刪除網友。我繼續存在於她朋友圈裡。年中有段時間,我有過將她放進黑名單,但恨不成器的我,又把她拉出黑名單。我們的故事開始了。 200公里的距離,成都,鹽亭。網路成了我們之間的紐帶。我或多或少的在晚上給她發些資訊,她不愛說話的性格,決定是不會回我太多的。我開始慌忙的開始研究起撩妹這一學說。網上。書本里到處尋找。通作了番不深不糊塗的研究。在A4紙上寫了很多,技巧,方法。更重要的是對她性格的分析。記得有這一句,用圓圈狠狠地圈起來的:愛遷,需要小心翼翼。 她是個不愛聊天,說話的姑娘。朋友圈也小,除了閨蜜而已。於我猜想裡,她能聊天的男生,可能也少之少。性格和90後眾多女孩子一樣。有自己的性格。在她的話裡是說,她性格不好。我倒覺得沒有什麼。特立獨行,脾氣每個女孩子都應該有,不然我愛她,包容她什麼。
她母親腿腳不好,只能靠輪椅,父親也是上了年齡,於我記憶力。她母親很聰明,父親很實在,甚至少言寡語。她受過太多苦。我聽朋友說過她小時候的故事,她母親不能彎腰,糧食晒地上,需要裝口袋,遷那時還小,又有旁邊鄰居小孩讓去一起玩,最後只有她做這些不該她那個年齡做的活,兩眼淚汪汪。聽到這個故事,講故事的人講的並不動容,我卻覺得無比心酸,更助長了,我想對她好,追她的念想。 我的工作並不好,卻有很多時間給她發信息。從她不理我,到開始她回我資訊,然後到她慢慢對我言語回覆多起來。記憶力的不好,已經讓我對那些聊天記錄很模糊了。只記得有一天,下班特早一個人逛馬路,看黃昏。拍了張黃昏照給她,問她喜歡黃昏麼?她說沒時間。話題打開了。那天夜晚,我一直興奮的給她發信息,她聽的多,回覆的少,很多是嗯嗯,或者哦。我待在門前的橋上,來回踱步,和她聊天,一直到深夜。這是我們第一次聊的這麼久。以前給她發信息,她基本不回覆的。 她的不回覆,和哦,嗯嗯,讓我很多話題到了,到此為止,無以繼續的境地。無可奈何,我只能變著話題,去試著開啟她的心。不過到此時,我對她也瞭解不足,只知道性格少許。知道她喜歡吃辣的。我甚至問她喜歡海鮮麼。她也至今未回覆我。
“愛情”開始在10來臨了。27下午,她給我發信息:讓我直說。我回復:直說什麼。她說:全部。此時我猶豫了,我知道她想在城裡有房子,一個保障,準確是個家。以前是在成都,現在降低要求,鹽亭我們小縣城也行了。我回復:你晚上吃的什麼?她回覆:飯。她生氣了。28我終於鼓起勇氣對她說:做我女朋友吧,好麼?現在離得太遠,鮮花,浪漫我一定會補上。她回覆:好。後補了句:娶我。我:好,娶你,一定。我們“戀愛了”。 下筆此時,我才明白,這份愛只有我,沒有她。衣帶漸寬終不悔為伊消得人憔悴,她於我只是年齡的衝撞,和少許的感動,想依靠。她難動情。歲月的沉澱或許是她性格的原因。 我開始急著看房,給她發照片,讓她選,我本以為世界的美好都給了我。慢慢的,她連我訊息,都不回了。我開始追問。很多天她一句話都不理。我們“談了”不到一月。我懂了。給她發了:我說過,無論如何,不一定得到,只要你好,隨時可走。她終於回我了:父母不同意。從此她不再對我說其他任何多餘的話。
她對我的問,我不是她能力想的那樣的人,她回覆的字是:對。 已經習慣這種把愛訴說不完整的感覺了。我心亦麻木,卻想愛,想愛這個不多言語的女子,這個性格需要包容的女子。她也是第一個,讓我娶她的女子。多想對她說句:可不可以愛我一回,一點點。
這一次,我流淚了
俗話說“男兒有淚不輕彈”,可是,哪一個人能避免流淚呢?任何人都是不例外的。這一次,我終於流淚了。
下課了我在樓道里風風火火地跑著,飛快的避開了一個又一個的行人,心裡覺得挺過癮的,不禁飄飄然起來。不好,前面有人擋路,我猛地往旁邊一閃,靠著牆企圖穿過去。但無形中總覺的背後有東西拽著我,我沒在意,猛的一拉,還沒邁出第二步,就聽到“喀嚓”一聲,我便轉過去,傻了眼。牆上的裝飾物不知怎麼的,就掉下來了。看到支璃破碎的玻璃和殘缺不全的框架,我陣陣心悸。大家都望著我,我的心猛的一縮,難道?我想也沒想,抱著畫框就奔向修理店,經我測算,竟然需要14元,我決定先讓店主修好,然後付錢取物。
樓道中的玻璃不知被打掃了。教室裡同學們都來安慰我,我雖然表面上裝的若無其事,很樂觀的樣子。可心裡卻苦苦的,怎麼辦呢?向父母要錢,可 那天下午,我心中有一種說不出的苦惱,讓我很不自在;黑板上單調的字跡,讓我更加難受:課間同學們談笑風生,可我
“給你,同學們都知道你難,所以就湊了一些”懇切的話語打斷了我痛苦的思索,沒等我反應過來,一包東西便塞滿了我的口袋,我開啟一看,竟然是 我頓時全身熱血沸騰,眼睛什麼都看不見了,只覺的眼前一片模糊,這之前沒有流淚的我,竟忍不住泉湧似的流下眼淚,我感到了班級的溫暖,感到了友情的可貴。
我流淚了,從此以後,班級中也有了的一雙手。我心潮澎湃,暗暗下了決心:撫平他人的創傷,讓他人永遠快樂,感受到班級的溫暖。
天空,陰沉,昏暗;烏雲,咆哮,,翻滾。壓抑了幾天的大雨終於如發洩般傾盆而下。
我睜開眼,恍惚地起了床,剛剛走出房門,就看見母親那慌張的身影,我問她:“媽,你怎麼了?”“你爸的病又犯了,今天要求做手術。”她說,“醫生說,成功率只有一半,我真的不敢讓你爸冒險。”說完她走進房間,只留下我一個人在那呆呆地站著。
過了一會,我背起書包去學校,一路上,昏昏沉沉,滿腦子都是父親的身影。
坐在教室裡,我思緒紛飛,整節課都重複著一樣的動作——看錶。我希望快點去醫院看父親
下課鈴終於響了,我衝出教室,飛快地跑到醫院,剛到手術室門口,我就看見媽媽呆呆地坐在門前的休息椅上。媽媽低著頭,一言不發,額頭上流著密密的汗水。我走到她跟前,問:“父親怎麼樣了?”“你爸爸正在做手術,我們等等,沒事的。”頓時,我心裡有一陣恐懼,我很擔心我最愛的爸爸拋下我們。
手術室的燈熄了……
“手術很成功,病人情況很樂觀,休息一段時間就會康復。”
沒想到,幸福竟會來得如此突然,這種感覺就像探險者在乾旱的沙漠裡發現了一泓清泉,令人欣喜若狂。此時我沐浴在幸福裡。而母親,此刻也高興地流下了眼淚。
爸爸,您知道嗎?您的健康,使我和母親最大的幸福。
我的假期過得充實,每天都停不下匆忙的腳步,只有晚上的時間是屬於我自由支配的。面對這樣的假期,我有的不是幾絲厭倦,相反,我喜歡這樣的生活,喜歡每日畫畫的生活,喜歡這奇怪的充實感。
風嘩啦啦地吹著,雨稀瀝瀝地下著,從窗縫悄悄地溜進了一陣冷風。硬生生地把我從美夢中拉了出來。揉了揉眼,看了看時間,呀,到了畫室開放的時間了,得去畫室了。
來到這畫室,一股刺鼻的鉛味迎了上來,踩著佈滿鉛的地板,望著牆上貼著的畫,我已迅速打開了工具箱,將昨日貼在畫板上,但是還未完成的畫,放在畫架上,做好了畫畫的準備。我輕輕地撫摸著我的鉛筆們,眼裡充滿了憐愛。慢慢地抽出其中一支筆,在畫紙上輕柔地揮動著畫筆。
我看著畫筆正扭動著它那動人的身段,每扭動一次,畫紙上便會浮現出一種.種可愛的痕跡。看著畫紙與畫筆靈魂的交融,不知為何,我的煩惱已拋在了九霄雲外。再看著我的手指也與畫筆、畫紙舞出了黑色物體,讓我不禁靜下了心。周圍的喧鬧聲不見了,只能聽見畫筆那動人的舞步,一股安適感不禁湧上心頭。心情大好的我戴上耳機聽起了歌。畫筆此刻舞得更起勁了,舞步聲,音樂聲交融在一起,把我帶入了雋妙的世界中去。風姑娘不知從哪裡湊湊熱鬧,調皮地掠起我的髮絲,還為我送來一股清香淡雅的柳葉味兒,讓人感到很美好,很愜意。
手在不知不覺中舞累了,我便用雙手抱起腿,閉了眼,跟著耳機中音樂輕哼著,右腳跟著音樂打著拍子。猛然地睜開眼,怎麼?眼前的光有些刺眼。忘向窗外,竟發現自己已沐浴在雨過天晴的溫和的陽光下了。我笑了笑,又一次投身到了繪畫中。
一支動人的舞蹈就此謝幕了。我洗了洗佈滿了鉛的手和沾上些鉛的臉後,看著我辛苦畫出的畫,我又一次笑了。望望窗外的天空,天空已蒙上了一層淡灰色的薄紗。此刻,我並不沮喪於這一天沒有休息,沒有玩耍,晚上還得做作業。相反,我滿足於我充實的生活,我喜歡每天有目標的度過,不給自己的每一天留下遺憾。
剛剛整理完一些擱置許久的夕年舊物,不經意間竟然發現了那麼多“可愛”的小物件。
斷了一條胳膊的芭比,上身是紫色帶蓬蓬紗的小短衫,下身是一條紅色鑲白邊的小布裙,襯著芭比奶白的小臉,金色的長髮,倒覺得有點意思。再看看她腳上紅色的'小靴子,才突然想起原來與之相配的乃是那條粉白色的連身公主裙,身上的這套小衣服原是自己花了好幾天時間才有的“傑作”,難怪現瞅著這針腳這麼拙劣…
幾隻拽著鈴鐺的自編小手鍊,最醜的一隻紫色的,那定是自己的“傑作”了,才發現原來從小自己的手工便是如此的苯拙。那隻精緻的已經發舊的粉色手鍊靜靜的躺在紫色的旁邊,還是年少時的親暱!那個總是照顧我的心靈手巧小丫頭,Hello!好多年不見,你的的主人還好嗎?
一個淡藍色卡通硬紙穿疊的心形小香包,鼓鼓的,下面拽著黃色的小流蘇,早已沒了當初的淡淡的香味。萍當時給我的時候,我就覺得漂亮,也不知道里面是什麼東西,怎麼放進去的?卻也不捨得坼開看看,怕弄壞,所以直到如今還是個迷…萍如果有機會,你一定要告訴我…
還有什麼呢?大把的彩色糖紙疊的五顏六色的蓬蓬裙;漂亮的紙鶴,那絕對不是自己的傑作,因為直到如今都不會,也從未疊過一隻“完美”的紙鶴。一小瓶的手疊小星星、一張素描小相、黃色的小星星髮夾、透明的小瓶子、一個紅色手編如意結、一張成績單…還有一疊寫滿了字的花花綠綠的卡通訊紙,開啟,有曾經寫給媽媽,後又被收藏的,幼稚的字型、小大人似的口氣、肉麻的“媽媽,我永遠愛你!”再次拿起,竟看的笑出了眼淚。還有小夥伴寫的,甚至有一封同桌的“絕交信”,字醜不說還蠻多錯字,只依稀記得我們倆常打架,且總是我勝利,上完五年級他就轉學走了。從此,了無音信…還有不知名的情書,也不只那裡抄來的,歪歪扭扭的字型竟還煞有介事。難得的是,這麼些“無用”小東西,我竟然不曾丟掉…
雲南,麗江,最美的就是玉龍雪山。今天,我們正是要去那兒!
坐了一兩個小時的車,我們就到了纜車站。一下車,一股寒風迎面撲來,頓時,我打了個冷顫。心想:“下面都這麼冷,那上去了我不成凍雞了呀。”可是已經來了,不可能不去呀!經過了半天思想鬥爭,我終於做出了“壯士一去不復返”的決心,上了纜車。
啊!終於到了!我跳下車,就往外跑。眼前是一遍綠色,
沒有一片雪花。真是讓我從期望的高峰跌落到了失望的深淵。可是我還是想迫不及待地去遊覽一下。
沿著用木板鋪成的小路向前走,看見了不少藏族人開的犛牛肉串店。香氣讓人差點口水流下三千尺。而且,他們會邊烤肉,邊放開嗓子唱藏族歌。歌聲圍繞在耳邊,是不少人豎起大拇指。再往前走,就是一遍翠綠的草原。遠處,幾頭犛牛正在悠閒地吃草。藍藍的天空,綠綠的草地,眼前如畫的美景讓人陶醉……
人的一生總是在無止境地忙碌,不斷和時間賽跑,生活中,也始終不能停歇對種種外境的馳逐,追逐時間,追逐愛情,追逐金錢,追逐名利……貧窮追逐富有,富有追逐快樂,快樂追逐長壽。沒有窮盡的理想,不斷膨脹的慾望,鼓動著人心事事追求高效、速成、完美,而遇事則愈發浮躁、缺少包容和耐心。
幸福不自遠求,只來自一顆踏實安靜的心,來自一粥一飯中的清淡滋味,來自不驚不怖的安穩夜夢。沒有上上下下不定的憂慮,沒有左右為難的惶惑,沒有擔驚受怕的恐懼,沒有過去未來之間的踟躕……頂天立地,正氣浩然,安穩篤定,從容不迫。不動如山,寬廣如海,堅如金石,和如春風。
所有的失敗都是為成功做準備,但需要成長的時間和能量的積蓄。抱怨和洩氣,只能阻礙成功向自己走來的步伐。放下抱怨,心平氣和地接受失敗,抱怨無法改變現狀,拼搏才能帶來希望。真的金子,只要自己不把自己埋沒,只要一心想著閃光,就總有閃光的那一天。不要總是煩惱生活。不要總以為生活辜負了你什麼,其實,你跟別人擁有的一樣多。
有些事不管我們願意不願意,都要發生,有些人不論我們喜歡不喜歡,都要面對。人生中遇到的所有的事、所有的人,都不是以我們的意志為轉移。願意也好,不喜歡也罷,該來的都會來,沒有選擇,無法逃避。我們能做的就是接受,默默地做好自己的一切,用善良感染生活,感染人生。且行且珍惜!
生活太忙,生命太短,握清歡在手,掬淡泊於心,忙累了,就歇一歇,隨清風漫舞,看綠植搖曳,心煩了,就靜一靜,與花草凝眸,與山水對視。走急了,就緩一緩,和自然對話,和自己微笑,生活有序,生活寧靜。
生活,沒有絕望,只有想不通,人生沒盡頭,只有看不透。
身是自己的,心情也是自己的,你的身體只有你去打理,你的心情只有你去調整。沒有人知道你身體的好壞,沒有人關注你的心情是否愉快,人生所有的一切,靠的主要是你自己。生活是艱辛的,你要學會照顧自己,關心自己,懂得調整,學會放鬆,學會踏實。
幸福是自己的,別看他人!
平靜的內心和安寧的生活才是你最缺乏的,日子要一天一天地過,問題要一個一個解決,文章要一頁一頁地寫,鍛鍊要一天一天地堅持,缺點要一個一個修正,學會成長。
浮躁通常使我們輕浮、急躁、不沉穩、不冷靜、不踏實,對待生活和事業缺乏執著的精神和持久的耐力,從而使優秀的人變得平庸、使聰明的人變得愚蠢、使勝利者跌入失敗的深淵。如果不加以制止,任由浮躁滋生,那麼我們的價值取向和行為規範便會發生傾斜。它只能帶給你縹緲的人生;好高騖遠的表現不是好的作為,它只能讓你擁有隨波逐流的生活。
唯有踏實勤奮地付出,才能帶給你實實在在的回報。無論是為人還是處事,如果沾染了浮躁,不但解決不了問題,我們一定要認識到浮躁的危害,注意時時反省自己,用平常心對待周圍的人和事。
我們要學會滿足、學會踏實做事、學會不浮躁,讓自己的身心都處於一種寧靜祥和的狀態,真正靜下來感受自己的心跳,聆聽來自遙遠世界的天籟之音,去觸控我們靈魂深處的寧靜。
生活就像一望無際的大海,人便是大海上的一葉小舟。大海永遠沒有風平浪,我們只有渴望自己的內心,生活的寧靜,生活的踏實。
本本分分地生活,踏踏實實地生活,寧靜的生活,踏實的生活。
知足者常樂,本分踏實最真,會給人寧靜,會給人踏實。
閉上眼睛,感受周遭的一切,就像籠子在漆黑的夜晚一樣,不知道下一步又會來臨什麼。我想靈魂出竅,我想他心通,就像看一部電視劇,所有劇情我都知道。那樣我就能看透這所有的一切,看透我的人生以後,那樣我做什麼都充滿自信,也就不會怕出現錯誤,甚至還會彌補很多未來的後悔。可惜幾乎沒有人能做到,但是我可以從歷史的車轍中,從他人的點滴中結果中提取很多。即便這樣,我依然無法擺脫自己心裡的惡魔,那個不斷騷擾誘惑讓我不斷邁向深淵甚至無法自拔的慾望所在。即便這樣,我還樂此不疲。樓有多高,影子也就有多長,我記得曾經跟別人這樣說過。
或許這也是在麻痺自己和讓別人緩和接受這樣的自己的牽強理由吧,如果太陽就在頭頂,或許就沒有陰暗。仔細想了想,感覺自己已經沉穩了,其實還是太浮躁。並不是像說話平穩,做事慢條斯理考慮周全這樣的表觀才是平穩,真正的平穩應該是無欲則剛,最平常的事也能保持一顆周全平穩的心吧。沒有那麼多想法,做好自己該做的事,做事毫不猶豫而又周全,這樣的狀態儼然有了七十從心所欲的感覺。修心所在,人生所向。閉上眼睛,感受陽光,溫暖湧進心房,一絲絲暖意遊走在身體每一個角落。我希望我也能做個像太陽一樣的男人,擁有寬闊的胸膛,溫暖的陽光,呵護我身邊的每一個人。我知道我還差的很遠,但是我會努力。心繫陽光,我們就不懼怕寒冷,不管多麼糟糕的境遇,日子依舊在前進。多年以後,回頭想想,那時真的年少輕狂。
生活一直在給我們啟示,不要讓負面佔據自己的內心,不要做負面的奴隸。跨過陰霾,美好的陽光,絢麗的彩虹在等著我們。致自己,也致大家,致現在年少不成熟的我們,尋求生活的真諦。
冷月薄煙浮紅塵,枝寒鴉昏伴孤葉,兩岸笙歌曲夢盡,紅顏今生夜難眠。攬月杯酒嘯清影,劍指狂沙淚悲染。煙雨江南半月眠,幾世繁華終逝水。浮屠伽藍盼素雨,鉛華洗盡終難去,此曲殘簫忘故琴。
——題記
流嵐清曲,孤影寒月,素手纖纖,斜攬琴絃,幽幽絃音惹弱水,聲聲催落紅顏淚。嵐風夙願,孤單清影,晦澀古亭,冷月清寒,瀉一片冰冷清輝,冷了兩行梨花般的清淚。紅塵夢囈裡,低吟淺唱,斷絃祭孤獨,塵寰塵緣,今生奈何,來世輪迴,幽幽闌珊夢,浮屠鎖今生,而我卻是一滴你在前世遺落的心淚,古佛青燈燈影淺,你苦澀了我幽幽夢鄉,緣定今生,約定來世,可夢終究是夢,夢醒夢外夢清寒,而你霓裳衣羽,淡若清風,靜靜地,悄悄地離去。而我踏遍世間沁藍雨,守得心宇寧靜,難聽一聲喧囂,紅塵渡口,百折千回,坐看西山樓前月,千里流嵐,萬里秋波,只為圓這一生夙願,於今生的輪迴,在忘川河畔,浮屠塔下,與君清歌一曲,醉舞寒砂,弄琴奏簫,只為尋覓那雙夢裡深情繾綣的眼眸,圓今生夙願。
花妍花落,靜待千年,思緒如潮,浮升浮落。千年滄桑,時光易碎,孤城幽幽,煙花易冷。習慣在黃昏的盡頭,守著相識離別的夢囈,看盡夕陽染似血,孤鴻聲聲惹清珏,碎碎清光跌碎於臉上,心宇深處,思緒如潮,回憶瘦盡,淚水汩汩,而流年於骨指間淺淺滑落,孤鴻悲鳴,人走茶涼,徒留紅顏獨憔悴,只是傷離別。
佛語輕揭,骨指刻痕,幾度輪迴,幾許暗殤,伊人獨坐佛前,徹夜輾轉嘆寂寞,清風瘦月,泛青的柳絲隨風紛紛搖擺,在風裡留下一條清瘦繾綣的明媚暗痕,煙雨江南,斷橋雨巷,靜靜地埋葬這人世間最寂寞最孤單而又最單純的記憶往事,朦朧的江南水鄉傾訴著最美麗最心疼的愛情心語,淡淡的曲調勾勒出你憂傷的模樣,不老的傳說催化了我的嚮往,略帶憂傷,而那苦苦的執著等候,幾許哀愁,昇華成落在江南水鄉的滴滴雨絲,在傾訴著苦苦等待的落寞,幻化成滿天相思淚,祭一世的情緣,青燈陪伴著容顏,相思鐫刻著青絲,耗成白髮,這一刻,註定無眠。
東風清瘦,傷情時分,誰伴我清歌?誰能酒醉花間,繾綣年年歲歲,情倚朝朝暮暮。秦淮河畔,兩岸笙歌,畫周隨波漂流,這一世,繁華逝水,了去無痕,卷著紅塵傷痕的塵埃,靜靜地流遠,誰難言,這一江幽幽江水卻帶不走殘留的記憶,歲月依舊,在彼岸的遲暮裡,靜靜地執著等待,盼你歸來。知否知否,歲月無你,而我的殘琴被遺忘,被擱淺在閣樓的角落,被歲月蒙塵,像一隻孤獨的北雁,尋不到來世的方向。花間迷,清酒醉,夜流嵐,淚傷痕,鉛華歲月易逝,再回首,於紅塵渡口相遇,宛若幽幽蘭草,終會枯萎,經年難長青。
宣紙盡展,潑墨揮毫,蘸一點淡淡淺淺的猩紅,點綴這若有若無,若隱若現。笙歌淚盡,曉窗殘酒,靡靡爐煙,繞樑結塵,曾幻想,願借你青衣素手,剪一縷月色荷香,願擺君之手,看夕陽歸鴻,風捲樓月,聽盡花開花落,聽盡漁舟唱晚。無奈只無言,幽幽夢囈與現實終究格格不入,手指拈花只不過是一時的迷惘,彈指一瞬,過眼煙雲。世事境遷,了去無痕,鉛華洗盡終如水,無奈等待無人歸。
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