對於時間的保護你沒有勇氣製造勇氣也要上
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自然定律告訴我們:你爬得越高,想要佔用你時間的人就越多。
我們之所以與他人見面交流,很大程度上都是從自我利益出發,比如為了獲取資訊、徵求建議、建立聯絡,以及尋求天使融資等。另外,在各種見面請求中,有一些確實具有誘惑力,比如一個付費的演講邀請,接受知名媒體採訪的機會,或者一個高階會議的邀請函等。
到底該如何掌控自己的時間呢?最簡單的解決辦法,就是忽略所有請求,但是這樣做的風險係數極高。比如,在幾年前的一次會議上,我曾和一位商界頂尖思想家進行了推心置腹的交流。她說她每天都會收到大量郵件,感到不堪重負。她是如何解決的呢?她忽略了所有郵件,甚至包括我的採訪邀請,以及推薦我的新書的請求……我很喜歡她,知道她很忙,但是這樣一個永遠失聯的人,還能算是朋友嗎,甚至都算不上是熟人了。
那麼,到底該如何保護自己的時間呢?
衡量你的時間
我很幸運,許多人想通過吃飯、喝咖啡的方式與我交流,並建立聯絡。不幸的是,我沒有時間答應每一個請求。
昨天,我收到沃頓商學院一個學生的郵件。18個月前,他參加了我的一個客座講座。在信中,他先是對我當時的講座表示感謝,然後和我分享了他是如何把我的建議付諸實踐的。最後,他問我是否可以花20-30分鐘時間和他通一個電話,針對他的情況給些建議。從文字中可以感覺到,他很期待與我交流。我很想幫忙,但是明白滿足每個類似的請求是不可能的。
取而代之,我接受了之前採訪的技術達人RobertScoble給我的建議。Scoble要求那些寫郵件給他的人,把問題釋出在Quora(如同國內的知乎)上,然後再進行回覆。這樣一來,他不用一封封地回覆郵件,別人就可以得到他的回覆,以及對於其他問題的解答。我沒有用Quora,但是採取了類似的方法。我讓那個學生先把問題發給我,我再通過郵件回覆他,然後再把郵件的內容以部落格的形式發表。
千萬別高估自己
我總是會把有趣的人聚集在一起吃晚飯,而不是和他們一個個喝咖啡,這樣每個人都可以認識更多的人,並從中有所收穫。
最近幾個月,我在紐約組織了一系列晚餐聚會:把作者們聚到一起,讓他們互相認識、建立起聯絡,談論圖書營銷等話題。當我知道一個朋友認識一位我仰慕已久的思想家時,就請他介紹我們認識,以及邀請那位思想家參加我們的下次聚會。一般情況下,我向傑出的作家發出邀請時,他們都會欣然接受,為即將和一群志同道合的朋友交流想法而興奮。然而,這位潛在的嘉賓卻心存疑慮。
“我那天晚上可能另有安排,”他在郵件裡回覆,“不過你能告訴我都有誰參加嗎?我再看能不能抽空去一下。”他的意思換句話說就是:聚會上有重要到值得他花時間的人嗎?我順著他的意願把名單發了過去,他同意出席了。後來,當這場聚會有可能因惡劣天氣而泡湯時,他反而急切地問我:“聚會還會如期舉行嗎?誰還會出席?”
要客人名單,就如同在酒會上伸長脖子看哪個人值得你關注一樣。誠然,保護好自己的時間,並有選擇性的參加活動是很重要的。但是,人必須有一個信任和謙遜的底線,尤其當你是通過一位朋友介紹而參與到某項活動時。對於是否出席,一旦做出了決定,就要堅持到底。
不能什麼都想要
去年,我被各種紛雜的聯絡人弄得痛苦不堪。我知道我該與人保持聯絡,但是聯絡多的真是讓人不知道從哪裡開始。於是,我註冊了一個叫做Contactually的應用,它可以幫我追蹤與他人的互動情況,也可以在我和關鍵聯絡人疏遠時進行提醒。
幾周前,這個應用給我提供了一個免費分析郵件行為的機會,分析我的個人模式和使用問題,結果我只得了一個D+。所有資料都以量化的形式展現在我面前,資料顯示我在回覆大部分郵件時都表現遲緩。對於回覆郵件,我有自己的原則:除非是垃圾郵件,否則都會回覆。雖然這個原則並不完美,甚至貌似讓我浪費了時間,但是我卻覺得應該堅持下去。
FrancesFrei和AnneMorriss的優秀著作UncommonService曾提出,為了真正有所專長(例如銀行的營業時間長),企業也要在短板方面(例如銀行的利率低)做出同等重要的取捨。這個忠告對於個人而言同樣適用。我選擇回覆郵件速度慢作為我的短處,因為對我而言它遠不如服務客戶和寫作一樣重要,我不希望自己淪落到杳無音訊的地步(在這方面我的偶像是沃頓商學院的AdamGrant教授。因為《紐約時報》帶來的公眾知名度,他專門請了一位助手幫他回覆來信。)
管理時間,是一個不斷平衡的過程——太鬆散,那麼你向前的每一個方向都意味著一事無成;太刻板,你就失去了意外收穫的機會,表現得像是一個自我控制狂。我們必須找到適合個人生活和日程安排的行事步驟,但前提是:以一種不會疏遠他人的方式。
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