散文你本可以但却没有

散文你本可以但却没有，自己如果当初选择得过且过、自暴自弃、敷衍了事的生活态度的话，临了的时候会恍然顿悟；原来生命中最痛苦的事，不是失败，而是你本可以但却没有。

散文你本可以但却没有1

你本可以，但却没有

人干吗非要努力啊？反正又饿不死。

很多人曾都问过我类似这样的问题，我的回答几近也都出奇的一致：其实即便你不努力，在现在这个社会中也饿不死你的，你总能找到一份养家生活的职业；但如果你从未努力奋斗过，那末在你生命行将到达终点之时，你可能会发现：原来生命中最痛苦的事情，不是失败，而是我本可以，但却没有。

记得我大一那会，由于上了一个自己不太喜欢的专业，又面临着比高中多很多的诱惑，因而全部大一我都沉迷于游戏、泡妞和混迹于五花八门的社团中。而且在大学期末结束后你“惊奇”地发现：哦！原来即便我不努力，但只要在期末邻近之时拼命“刷一刷题”，大学是不会挂科的。这使得我在大学里更肆无忌惮，胡作非为。

但，在假期和高中很要好的一些同学集会时却发现，自己和他人在仅仅短短的一年后会产生如此之大的差距。我想说的差距，不是指物资上的，而是指一个人的生活态度。

对照我高中朋友，他们有几个当时高考比我考的要差很多，在常人眼里他们的大学是没我的好。其中一个男生迫不得已选了英语专业，据他说一年下来他几近要被那些英文字符给逼疯了；还有另外一个男生读的是3A学校。

可以说我的大学出发点比他们要好多了，但，他们对待大学的态度和我却是截然相反的，他们的大学生活也要比我的精彩、成心义多了。

被迫学英语的那个男生上大学后选修了自己喜欢的计算机专业，啃了一大堆相干的计算机专业书籍，大一结束后已开发了几个很火爆的网页小游戏了，去年几个刷屏微信朋友圈的小游戏就有一款是他捣鼓出来的，而现在他已在着手开发他为之痴迷的.游戏APP了，也组建了他自己的一个小团队工作室。

而那位读3A学校的男生一开始他就没打算在那所大学久长待下去，大一第一学期就自学通过了雅思考试，第二学期经过无数次“不要脸”的申请终究得到了澳大利亚一所不错的理工科大学的offer，大二一开学他就飞奔到国外重新读他的大一了，当时我不敢相信高中英语最差的他居然自学通过了雅思考试。但事实就是如此。

再看看我的大一，那会儿我归咎于大学专业不是我喜欢的，归咎于大学有过量的诱惑，因此得过且过，泡妞、游戏、社团活动忙的自己团团转，但忙过以后却总会发现自己一无所得，发现自己是为了忙而忙、毫无目标，内心也常常是空虚、不堪一击的。

这样类似的例子在我们生活中也太多太多了。

有的人整天在朋友圈、在微博、在QQ空间里抱怨自己的工作待遇差、工作时间长要加班还没加班费所以呆不下去了；抱怨自己只在半年的时间里就整整被炒了几次鱿鱼；

也有的人在网吧通宵打了一夜的游戏后发一条状态：唉，还没睡觉又要准备去找工作了，为何只有我的生活过的这么累啊；更有的人自暴自弃破罐子破摔，整天不是在抱怨自己出身不好，没能生在一个好的家庭，就是在抱怨社会不公，竞争太剧烈、潜规则太多。

但问题是，多少人在抱怨时，丝毫没有去反思过本身是不是有略微那末一点点努力过呢？

多少人宁愿啃着瓜子看着整集整集的连续剧、刷着大部份没营养的微博资讯、耗费全部下午在刷某宝、和闺蜜逛一夜的购物街去淘那些打了折的所谓奢侈品，还有多少的男生宁愿通宵达旦地沉迷于网游，却都不愿意下那末一点点的勇气和决心去做一些改变呢？

固然，你可以不努力，你可以不去试着改变，你也能够不试着让自己变得更好一点，由于说实在的在如今这个社会也很难饿死你，你总还能找到一份工作把自己的肚子给填饱了。

但你有无想过，目前的生活状态是否是你内心真的想要的？

你有无想过你本可让自己的生活过的更精彩更成心义一些、你本可以有能力有条件去做更多自己喜欢做的事情、你本可以给他人给社会留下更大的价值……但却由于当初你没能略微努力那末一点点，最后也只能变成“本可以”罢了。

就像当初我的专业选的不是自己喜欢的，我本可以努力试着去换专业或像我那位被迫学英语的男同学一样，找一个自己喜欢的领域自学研究下去，但我却选择了自暴自弃；

大学里诱惑多，女孩选择也多，我本可以找一个自己真正喜欢的然后展开一段刻骨铭心的爱恋，但我却总是三心二意敷衍了事只为打发时间；大学里生活学习自由，我本可以努力去发展一些自己的兴趣爱好多看几本书，但我却几近都把时间给了游戏，玩得不分白昼黑夜。

我们每一个人又有谁没有或大或小的梦想呢？但如果最后在你生命行将到达终点之时，你才发现自己不但与自己的梦想插肩而过了，还由于自己当初得过且过、自暴自弃、敷衍了事的生活态度让自己变成了一个庸俗不堪、被生活牵着鼻子走的人时，那末此时的你或许会恍然顿悟：原来生命中最痛苦的事，不是失败，而是我本可以，但却没有。

而这大概也就是人这一生为何要努力的原因吧。

固然你仍然可以不努力，但最后的果实也理所应当应由你来品味。

散文你本可以但却没有2

散文《匆匆》的读书笔记

十几岁的时候，在初中的《暑假生活》中读到过《匆匆》，当时没有署作者姓名，可能是与课本中朱自清先生的《春》同步的延展阅读文章。记得当时，以一个小孩子的眼光初读此文，并不曾感觉写的多好，只是觉得仿佛是一篇写得不错的作文范文，同时又隐约感到有点别扭矫揉造作，虽然当时并说不出这些。

二十岁的时侯，在奔波忙碌中，偶尔会想起也许曾读过这篇文章，感到仿佛是很久远的事了，已记不起文中的内容了，但知道这是朱自清先生的名篇，虽有些伤感的基调，却毕竟是一篇不应忘记的劝人惜时的励志文章，应找到再读一读，却没有。

三十岁的时侯，有时在忙碌的间隙里出神冥想时，偶尔会想起其中的一两个句子，并在口中念出来，渐渐感到这篇文章，不会淹没在故纸堆里随纸页发黄，也不会随岁月的流失而淡出渐远，它会扎根，它会生长，只要你曾读过它哪怕不经意，它也会在你心里成活，并小心地隐藏一隅蜇伏起来。

四十岁的时侯，思想也许会比年轻时多个层次，迎朝阳送晚霞、举目望苍穹抬头看明月，也会有些人生感慨。时光荏苒，日头下挥汗，工作中忙里偷闲，案头间挥毫，

生活上苦中作乐，也总会有晃忽间的沧桑感袭人;在万紫千红的春光里踏青，在寒林漠漠烟如织的深秋里郊游，无言仿佛胜却诗情万丈……这时，象不经意间，又记起《匆匆》里的那些句子，那篇不足千字的小文又涌上心头，仿佛还原了记忆，又仿佛那些句子压根儿就来自自己心底。

而现在啊，时光如潮水淘沙般将沧桑在心头堆积，岁月会让人积累感受并发酵，也许还在用黑夜中的黑眼睛去寻觅光朋，也许已学会了在博击风浪中适应环境，

然而，白发不随人老，堪堪又上少年头，在无声无息、不见踪影、逝者如斯的匆匆里，头涔涔泪潸潸却真的不知会挽留住什么……在千门万户的世界里，在逃去如飞的日子里，该赞美该诅咒该会心笑还是该无奈地痛

我想，在未来的岁月里，我们依然还能在《匆匆》里嚼出些味道来，不是酸甜苦辣咸的世味。