我想去修行追回一份纯净散文
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好几天了,心情一直不好,莫名其妙地有些郁闷,有些失落,有些伤感。加上天气呕热,就上火了,满嘴起泡,以至于饮食艰难,紧跟着就周身不适,感觉像大病缠身了一样无精打采,实在难以忍受病痛的折磨,就去药店配了些药服下。
还好,昏睡了一大觉,出了一身虚汗,起来就好多了。也许所谓的情绪低谷就是这样的吧,好在我天生嗜睡如命,唯一的特长和爱好就是睡觉,从小到大,常年四季总是感觉缺觉,不太理解失眠症病人,否则,像我这样多愁善感的人,早晚得失眠累死。还好,我不会。
在一个夏日的午后,我又喜欢上了写毛笔字,坐在院子里,像模像样地泼墨挥毫,不紧不慢,自娱自乐,写着写着,竟然感觉找回了当年的自己,有点儿崇拜自己了。是啊,我们何苦去一味地崇拜别人,活在别人的眼睛里呢?自己让自己崇拜一下,自己能够让自己崇拜一下,难道不好吗?书法真的可以修身养性,可以让人禅悟,让人自信。
我又开始向往村子里的生活,一到乡村,会自然而然融入乡村,放下一切,变得恬淡坦然,乡村真是一个好地方。我不知道,这算不算是一种逃避呢?逃避现实的缺憾,逃避尘世的喧嚣,逃避名利是非的缠绕?或许,根本就不至于吧?
我本身也早已看穿了这一切,早已厌倦了这一切,很久以来,我懒得说话,懒得应酬,懒得争辩,懒得去凑任何热闹,对我来说,身处闹市和久居深山没什么两样,我喜欢独守斗室一间,即使在闹市又如何,我又不稀罕出去转转;或许在乡村,我还会多出去走走,看看远山,赏赏近景,日出而作,日落而息,参加一些体力劳动,强身健体,多好?更多的时候,在独自一个人的夜晚,我最想拿起笔来,向自己诉说,一个真实的自己内心所充塞的'一切,我的喜怒哀乐,我的小感动,我的小情怀,或是激愤,或是悲哀,或是忧愁,或是痛苦……我不用顾虑别人是否懂得,是否理解,我就是这样一个内向孤僻的人,一直不能确定哪里还有懂我的人,所以我学会了自解心结,向自己诉说,向自己释放,然后突然顿悟,然后自嘲。
我不敢放开了说话,怕遭人厌弃,因为我曾经犯傻,高估了自己在别人心目中的位置,多说了几句自以为是忠言的傻话、心里话,后来我就发现,管住自己的嘴,比你多出多少汗,多流多少血都强,也许,这世界上喜欢谄媚的人,又懂得谄媚之术的人太多了,才会衍生出那么多的小人,这没什么奇怪的,怪只怪自己还太单纯,也别抱怨不公平,世界上本来就没有绝对公平的事儿,你只能怪你自己还不够堕落,然后再庆幸自己还没有堕落若此。我好好地,干嘛要去堕落?一条沉渊之鱼虽然身体沉落,但灵魂绝不能堕落,活出自己,天空翱翔的飞鸟焉知鱼之乐乎?飞鸟儿啊,鱼自知不能懂你高翔的乐趣,也不想去懂了。
我忘记了自己曾经警告自己的话,你要么装聋,要么作哑,要么装瞎,要么扮二,就是不能自作聪明!混乱的人世,嘈杂的世界……
想到这些,我只想昏昏沉沉睡去,那样才会好受些;
想到这些,我只想傻傻乎乎干体力活去,出一身汗,那样才会畅快些。
我想乡村没什么不好。
如果你能收回自己比天还高的心,恬淡回归;
如果你能退缩自己狂妄的灵魂,淡泊宁静;
如果你能放下自己的膨胀的欲念,与世无争……
你就会发现,自己原本已经足够光明磊落,不需要谁去肯定。那么,平静坦然还会离你远吗?我想去山里修行,追回一份纯净,忏悔自己曾经的愚蠢。
作者:颖骄
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