感情怎么经营才能长久
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感情怎么经营才能长久,爱情让原本两个陌生的人相知相爱,情侣之间也需要正常的沟通相处,这样我们的感情才可以慢慢的升华,这是很有讲究的,为大家分享感情怎么经营才能长久。
多一点聆听,少一点倾诉
在感情,我们似乎特别喜欢倾诉,总想多说一些话,当对方不能和自己共鸣的时候,就会觉得他不够爱自己。
其实,这完全是我们想多了。
如果你能多一点聆听,少一点诉说,那么结果就不是这个样子。
你满肚子委屈,总想找个可以倾诉的人,殊不知,对方也是这样的。
都想倾诉,没有人选择聆听。
试问,这样的感情,怎么会继续下去呢?
这点,朋友若曦深有体会,要不是他们两个人在感情里都想倾诉,没有人愿意选择聆听,那么他们的感情也不至于结束。
若曦想不明白,开始好好的感情,为什么会这样呢?
要是早知道是这样的结果,自然不会开始,至少这样不会让彼此痛苦。
若曦和男友都很好,只是他们都是感情中的倾诉者,每当若曦想倾诉的时候,男友还一肚子委屈,就让若曦不要说了。
比如,前段时间,若曦在单位里受了气,本想着回去和男友说一下,排解一下自己的心情,但没想到这让自己更气了。
回到家里,若曦看到男友没有做饭,她就有些埋怨,然后和他说单位的事情。
她本以为男友会好好安慰自己,但实际上是自己想多了。
她刚说了几句后,男友说:
“你能不能别说了,真是烦死了,就你有事啊,你可知道我在单位了是怎么度过的,以后这样的小破事不要说了。”
男友说完后,若曦内心受到了极大的震撼,她突然觉得眼前这个人好像不是自己的爱人,而是毫不相干的陌生人。
就这样,若曦心里开始排斥这段感情,她觉得这段感情就是一个错误,本来想好好过下去最后只能这样收场。
为什么若曦的感情会这样呢?
说简单点就是,不懂聆听。
若是一个人懂得聆听,断然不是这个样子,一段好的感情要想维持,最好的办法就是做一名合格的聆听者。
曾在网上看过这样一句话,感触颇深:
“也许倾听的内容没有价值,但倾听本身就是价值。因为对每个人来说,专注的倾听,就是深情的陪伴。”
事实上真是这样,相比较没完没了的倾诉,倾听才是最好的法宝。
少一点期待,多一点担待
在感情中,几乎每个人都是索求的一方,他不想多付出,总想着对方能多付出,当别人做事的时候还看不惯,不愿意多一点担待。
情侣之间若是总想着期待,感情一般很难维持下去,只有学会多一点担待,才会有一个好的结果。
两个人,从相识到相爱真的不容易,所以最好少一点期待,世上本就没有完人,你又为何非得让他,永远不犯错误呢?
若是一开始你就是这样的目的,那你就输了。
一个人在感情中,只有少一点期待,才能彼此的感情更长久,生活得更幸福。
有个同学这点就做得很好。
同学甚至感情经营的重要性,所以从两个人在一起的时候,她就好好经营。
一开始她对伴侣有很多期待,总希望男友变得更优秀,但后来释怀了。
同学曾说,在我们想让对方变得优秀时,对方也想让我们变得优秀,若是基于这个认知不去改变,那么感情是不会幸福的。
我刚听到这句话的时候不理解,但后来却明白了,很多关系的终结,可能就是因为期待太多了,因为有了太多期待,当对方达不到我们的要求时,就会难过痛苦。
感情中,我们期待的越多就会越痛苦,可能对方足够努力了,但没有达到你的预期,这个时候你可能就觉得对方不够爱你,感情就有了缝隙。
我们之所以感到痛苦,就是期待和实现没有成正比。
当你懂得降低自己的期待,不会因为对方没有做到而黯然伤神,那么生活何愁不幸福呢?
基于这个做法,同学现在生活得特别幸福,她跟我说明年她就要结婚了,因为懂了的怎么相处,她坚信结婚后一定会幸福。
坦白来说,真的是这样,当一个人懂得怎么相处感情的时候,他没有理由不幸福。
多一点理解,少一点抱怨
很多感情,之所以走着走着就散了,其实就是因为抱怨太多了,总觉得对方做得不够好,觉得自己在感情里吃了亏。
当经济状况尚好的时候,抱怨可能不会那么明显,但如果经济状况很差,那么抱怨就会无时不在。
因为状况不好,就算你再努力,对方也觉得你没出息,只会对你更多抱怨。
可是,这段感情是你自己选的,经济状况你也是知道的,当时总想着饮水饱,但现在却不这样想了,感受到生活的压力,就开始抱怨了。
其实,这种抱怨是不对的。
若是你对他还有爱,那么就好好爱,若是你对他没有爱了,也没必要埋怨,直接离开就行了。
感情的结束,其实有很多种原因,但无论什么样的原因,不爱就是不爱了,没必要解释太多。
不爱了,也不要纠结太多,离开就是最好的选择。
未来的日子里,希望每个人都能珍惜感情,在一起的时候好好相爱,不在一起的时候笑着祝福对方。
只有这样,在往后余生里,你才会把小日子,经营得风生水起。
1、尊重每段感情的唯一性
总有些人在感情中存在对比心理,即拿前任或是闺蜜的男朋友、兄弟的女朋友作比较。
“你怎么连这点小事都做不好,xx男朋友可比你强多了。”
“你连饭都不会做那我以后吃什么,我跟她在一起的时候每天都能吃到精心准备的饭菜。”
拿一个人的优点与另一个人的缺点相比较本身就是不公平的行为,而且说多了很容易给对方心理造成挫败感。
所以,不要盲目的对比他人的相处模式,不要代入别人的故事,不强留上次的感情伤痕,每一段感情都需要归零心态去面对。
永远都有人更好,眼下便是最好,合适远比完美更重要,ta说的你懂,你做的ta认同,就足够。
2、降低自己的“付出感”
所谓付出感是指:当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出,会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝,拦截了爱和亲密的流动。
道德资本越高,这个关系越趋近死亡…
在人际关系中适当的付出能让爱流动,而真正让人感觉“牺牲、痛苦”的是过度付出,很容易出现“我对你这么好,你凭什么不对我好”的心理。
我一直觉得两性关系中自我心理平衡很关键,否则你会被无尽的抱怨和不满包围,又谈何幸福感呢?
你既然接受了一种身份,就要去寻找当中的乐趣和自我驱动成长,享受过程,而不是一味的左右这个结果,而是有相信美好的能力。
3、把握好相处的边界感
人是有很多劣根性的,其中最为严重的就是占有和控制,打着爱的名义吞噬消磨边界感。
从而觉得:你爱我,就要全部彻彻底底的无死角呈现给我,就应该对我是无隐私的、透明的,你应该接受我的坏情绪和邋遢。
无形中陷入了“应该”的怪圈,这份关系像是具有一种控制和支配的权力,厚重的爱压在对方身上,只有对方无条件服从,才会让你的控制欲得以释放。
在边界化的范围内,控制、猜疑、讨好、逼迫......都是两性关系中的禁忌,如果你把握不好相处的边界,就会陷入伤害和被伤害的境地。
保持亲密且独立的边界感,在爱里相互滋养,自我反省与成长,允许求同存异,能够舒展的做自己,才能建立一段长久和谐的关系。
4、自我完善
在《少有人走的路》一书中有这么一句话:“爱的最终目的,是自我完善。”
你在爱情中会不会幸福主要取决于你是谁,而不仅仅是取决于在一段关系中你的表现,你在和谁谈恋爱。
很多女生不断的在爱情中丧失自我的界限,并因此感到痛苦,但还是沉浸在爱情中,是因为你的眼界没有打开,你以为自己的问题只存在于爱情中,亦或是与这个人的交往中。
你必须意识到,爱情中存在的许多问题并不是单纯靠恋爱关系的改变而好转,幸福的存在是来自于我们自身之内,只有把自己经营好,才有能力去经营爱情。
不能过分依赖爱情中的一方,你可以适当地依赖对方,但也要学会保留女性的魅力特征。你如果可以做到魅力值达到及时离开一个人,下一个人还会义无反顾的爱上你,这就是你把自己经营好的一个表现。
自先沉稳,而后爱人。
感情是两个独立的人互相给对方的生命增加色彩,而不是期待一场恋爱来治愈颓废的人生。
1、敢于诚实地反思自我。
人在看问题时,往往会美化自我,给自己的错误找合理化的'理由,而会去苛刻地看待另一半。
我发现,幸福的婚姻里夫妻双方都有同理心,可那些不幸福的婚姻,一直在强调自己付出了什么,埋怨伴侣做得不够好。
婚姻里的大多数问题,都是双方的问题。但如果只表达伴侣的问题,指责、批评他,另一半就会觉得被你攻击,不仅不会改,反而会和你吵架、沉默或冷战,感情就会越来越糟糕。如果在出现问题后能够从自身做起,带动伴侣去改变,夫妻的感情就会步入良性循环。
2、注重你的内在感受。
很多人在感情中不在意细节,忽略生活中的一件件小事。但当面对分歧时,你的感受没有表达出来,处于压抑的状态,情绪逐渐累积了起来,对感情越来越失望。
明确自己的内在需求,和另一半去协商,才能让感情变好。如果你总是忽略自己的需求,或者是用吵架、冷战的方式表达自己的需求,那么感情就会在一次次情绪的冲突里越来越差,最终分手、离婚。
3、建立感情互动机制。
在感情互动机制中,“你的行为会引发伴侣的感受,他的感受会引发他的行为,他的行为会触发你的感受,你的感受会激化你的行为。”形成了一个循环。
比如,如果你经常发脾气,伴侣会被你的情绪刺痛,产生出难过或愤怒的感受,他可能会在你发脾气的时候不理你,当你看到他的行为后,觉得他忽略了你,于是更加愤怒,发更大的脾气,形成了固定的相处模式。
这种相处模式中,你和他内心都很愤怒,负面情绪累积的越来越多,感情也就过不下去了。
长久的感情,需要看到自己的问题,调整好彼此内在感受的表达,建立好的感情互动机制。
当你知道怎么经营感情时,感情才能长久地幸福下去。
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