埋葬的爱散文
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看你离开的背影,我就知道我又再一次伤害了你,
请你原谅我的自私,我真的很爱你,很爱你,
可是我们需要冷静思考面对真实的自己,
说好一辈子在一起的,我居然食言了
在你转身的那一刻,我就明白我们是真的有缘无分,
只要看到你能幸福,我无所谓…
你知道吗?我的心好痛、好痛,
我们既然说好做朋友,那祝你我都幸福
真的对不起,是我给你照成了无形的压力…
我爱你,我会把这份爱,埋葬在心底,
谢谢你,陪我走过里一段快乐的时光……
或许,这就是小镇引人入胜魅力所在。
想念一个人的滋味,总是这样呆坐在电脑前,对着屏幕发呆,屏幕上的以及身边现实的世界都仿佛已经消失不见了,脑海里却一遍遍反复的想着,此时此刻的你,在哪里?在干什么?是不是也能体会到了这份思念?是不是一样也会心有灵犀而会心神不安?想念你的感觉就是伴随着音乐声,那种想念的滋味已经深深的深入到我灵魂里。。。
我知道,哪怕我走了再远的路,都跟不上你的心。在岁月风化成尘,揉入你眼中的那一丝怜悯。轻坠,若红尘似的的凄婉。而我,还在寻找那曾经滴落的伤痕。有些相遇,是一辈子的遗忘。而那些遗忘竟要我一辈子去记起。
我开始慢慢地把思念揉在字里行间,期待着一种思念的心情。
我等你的时候,一遍遍写着你的名字,带着笑容,充满柔情,一笔一划在心中开出美丽的花,芬芳我沉睡的心海。想你的时候,肆意地敲打着疼痛入骨的文字,勾勒着你的轮廓,可是泪却止不住地流,无言的呐喊积聚胸口,让自己几近崩溃的边缘。
今生,我与你终究是两条平行的直线,中间隔着并不远,却永远也无法靠拢的距离。我们各自行驶在自己的轨道,只在擦肩而过的瞬间,把所有的相思尽情释放。在生活中,我想删除我想删除的东西,但总删除不掉;在生命里,我想删除我想删除的记忆,但总在回忆中徘徊。
我要将你如何呢?把你收进我的相册,还是把你收进我的记忆,或是把你收进我的心底深深的埋藏.
时间也许能改变一切,但却改变不了对你的思念! 深深浅浅的思念,都只为你而发。
这一份情,我会把它珍藏在了心底最柔软、最温暖的地方。寂寞时、孤独时、忧伤时,我会把它小心地打开,伴着轻轻的音乐,静静的品尝它留在我记忆中的最幸福和甜美的那个时刻。
独自一个人的世界,有着独自一个人的平静。没有牵挂,没有语言,没有了自我,有的只是内心千万缕的感悟和思绪在飘飞......
你看那角落哭泣的风,埋藏了多少落叶,埋藏了多少我的心事。
一个人哭泣,一个人伤心,一个人......每次都是我一个人。不要问我心痛的感觉,我无法描述。我只知道,当我心痛的时候,只想到了自己最爱的人,我愿意让自己心爱的人占据自己伤痛的心。你看见我的眼泪了吗?你知道我心痛吗?心痛的感觉怎么来形容。我终于知道了,爱到深处真的就只剩下心痛。那种痛会随着脉络流遍全身。带着那种有毒的、一丝丝的刺痛……
很多时候,我总不觉地书写着一些文字,或许可以在寂寥的文字中寻找宁静,静心地在键盘上击打出每一个文字的同时,我会忘了高兴或是悲伤。可能高兴的已经融进了文字里,悲伤的也同样可以消化在文字里。无论高兴还是悲伤与否,我如是可以让它们沉静于文字中,静静地流淌和溶解,那么我依然感觉快乐,就仿佛情感的宣泄。
落雨的风不停的吹打着我的心事,我想今夜我又将失眠。
或许,应该把这份爱恋轻轻的埋葬,葬了心,葬了记忆,葬了一切!封锁一切的爱!
刚开始要来520写点什么,只是因为我的她对我说说罢了。
现在,却似一种宣泄的解脱吧。
我的初恋在高中,08年的夏随北京奥运的气息变得火热异常,天闷的让人心慌。那是《奋斗》特别火的时候。而我,看到了她。
标准的马伊俐式的短发,肥肥的军训装,白面红边的帆布鞋,青色的眼镜,以及可爱的脸蛋。
可能是青春期的好奇与害羞吧,同学问我看那女的干嘛,我说因为她丑。我们俩就是从这句话开始就正式杠上了吧。
后来你告诉我说,你清楚的记得我们俩说的第一句话,是在下午活动课,我们约好体育老师们去篮球场打一场友谊赛,我因为是值日生就很匆忙的在拖地,可拖到你那里时,却听见你和别的女生说我们打不过身强力壮的体育老师们。而我顶着你的句末就来了句:如果是你,就肯定打不过。后来你说,那时候,你觉得我很过分。
高中的学习很枯燥,而你却笨笨的。老是考不好,明明比谁都用心!后来排座位,我们俩是前后座,我在你前,你在我后。是那一段时间,我开始对你动了心的。你知道的吧。
你问我,为什么你上课不学,考试前不复习,考的却很好?
你问我,初恋是美好的,还是悲伤的?
你问我,我们会在一起的,永远。对么?
于是我考了班级倒数,被老师叫到办公室重罚,还叫了家长。晚自习,你和我同桌换了座,趴在我胸口哭的让我心疼。
于是,你在我生命力留下了一段美好的记忆,却又在我胸口狠狠一击,痛的我回忆起来就忍不住泪滴。
可是我们,还是走散了,
可是我们,渐渐疏远了,
终是我们,成了两条交叉线,于不同的轨迹奔走,短暂的交汇成最美的基点,然后渐失渐远。
当你看到这篇文章的时候,也许,就是你想起我的时候。 ——写于晨曦
很多时候,我不愿回忆过往,并不是因为过往的种种,有多么不堪回首,又有多么惨不忍睹。而是因为,它们太过于美好,让人不忍碰触。一切美好的东西,人们都希望好好地,焚香供养着。有时候,我们甚至只希望,它们能够留在最美的角落里,慰藉我们在未来某一时刻的,那份孤寂,那份清冷。
很久很久以前,其实说起来也并不久,也就是七八年前的事情吧。只是,我还是觉得很久很久了而已。那个时候,我们还是初中生。我们来自不同的地区,却因为某种无法言明的.东西,相识相知。那时的初见,我们从来都不知道,我们会在彼此未来的生活里,留在那么深的印迹,足以深入骨髓。
那个时候,我是班上又贪玩调皮,但成绩也名列前茅的好学生兼学习委员,而她是班上的女班长,成绩也不错。自从班主任把我们安排成同桌之后,我们便开始有了交集。其实,很多年后,细细想来,“同桌”,真的是一个很温暖的词。和“同桌”发生的很多事,也是那么温暖。
我们之间从陌生到熟悉,从同学到同桌,从同桌到朋友,从朋友到姐妹。这一切,似乎就这样顺理成章,毫无悬念。
那个时候,我们真的很好。有吃的,总第一个想到对方,经常黏在一起,打打闹闹、嘻嘻哈哈,不知道什么是愁,什么是苦。虽然我们偶尔也经常吵架,偶尔闹脾气说再也不和你好了。但是,我们的感情还是一如既往地好,似乎是越吵越好。
初中三年,我们一直在一起,一起学习,一起生活,一起以考上市级重点高中为理想,一起奋斗……
我们到过彼此的家,见过彼此的父母,还在彼此家中住过。生活里,我们真的成为了关系亲密、互相扶持的好姐妹。
初中三年,最让我记忆犹新的,便是中考第一天早晨。我们都刚起床,我发了高烧,从上铺下来的时候,已经意识涣散,直接从上铺摔了下来,跌跌撞撞。她第一个冲过来,扶着我,问我怎么了。我说,不知道,只是头好晕,天昏地暗的感觉。她摸着我的额头,发现我额头很烫。她二话不说,背起我,从宿舍三楼一直背到篮球场边上。她找来班主任,班主任载着我和她一起去了医院……
这件事,其实一直放在我心里,我也十分感激她。在以后的岁月里,我真的就觉得,她是我最好的姐妹。
后来,我考上了市级的重点高中,而她却落榜了,她最后选择了念职中。这也就意味着,我们将面临着分别。我清楚地记得,那个时候,我很难过很伤心,感觉此一别,再无相见之感。
但,事实证明,我们之间的友情,还是能经得住空间的考验的。尽管我们分隔两地,但经常书信往来,我喜欢集邮,她就每次给我寄很漂亮很特别的邮票给我。高中了,我们的友情还是一如既往,偶尔放假回家,我们也会约出来见面……
但,事实同样证明,经得住空间考验的友情,未必经得住世事沧桑。
后来,她在电话里告诉我,她结婚了。那一刻,我在心底里为她高兴。我问,他爱你么?她说,至少现在爱。我说,那就好。
后来,渐渐地,我们之间的联系越来越少了,很久才通的一次电话,也是话题很少。突然觉得,生疏了,陌生了,也淡了。
再后来,就已经断了联系了,只是从别人口中得知,她生了儿子,做了母亲。不管怎么说,我还是觉得欣慰的,至少,她开始了她的生活,至少,她过得还好。
这一场婚姻,似乎让我们越走越远。其实,这是不是也说明了,我们两个人的生活,才刚刚开始呢?不知道未来会怎样,也不知道我们的友情会怎样,但那又有什么关系呢?她好,就好了,不是么?
所以,我选择了,感谢她,感谢她曾在我的生命里,灿烂过。也祝福她,祝福她在她的世界里,幸福美满。
婚姻,也许并不能埋葬什么,只是,婚姻赋予了我们新的责任。
在得到某些东西的同时,我们要学着,放弃某些东西。
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