一杯清茶散文
本文已影响2.33W人
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夜晚,忙碌完生活琐事,悄然静坐下来,给自己沏一杯淡淡的明前茶铁观音。看着碧绿的叶子,由小团的颗粒,经过沸水浸泡过后,发出淡黄绿色的茶汤,然后自斟自饮,一点点的在小杯中轻轻啜饮,真的感觉是一种独有的美好。
我喜欢夜晚的时光,不扰,清净,素雅。我可以清净无扰的看一本书,闻着淡淡的墨香的书籍,伴着轻袅幽香的茶香,自顾自的沉浸其中,是一种惬意的享受,更是一种自我安静的功课。
白日里的那些喧嚣,那些纷扰,在一杯清茶之中,在那淡淡的茶盏的清香之中,在那音乐轻轻流淌的细碎光阴中,你感知着自己对安静的渴求,对宁静的诉求,是一种自我懂得的过程,更是一种平静自我的方式。
当清茶的余香淡淡的在书页上空飘荡,你低头唰唰的翻着书籍,品读一篇好文,品读兴致盎然之时再端起茶盏喝一口茶,让两种香浸润你的头脑和灵魂,该是一种多美的事呢。
如果,此时你兴致再盎然雅致一些,你可以打开音响,让轻漫的小提琴或钢琴或者萨克斯,或其他轻柔婉转的管弦乐飘荡在夜晚清寂的空中,伴着你的书香和茶香,一起优雅你的芳心,那就更是锦上添花了。
倘若,你是一个有福气的人,此时身边正坐着一位知己,或者爱人,或者只是慈爱的看你却不说话的你的慈母或慈父,那该是怎样一幅绝美的图画啊。我就常常做这样的梦。是的,我喜欢浪漫在自己营造的小氛围中,然后自顾自的自我陶醉。
生活每日给我们那么多狰狞或冷酷的面孔,你自己一个人独处的时光,何不把它打扮的靓丽些,美好些呢?我们行走于生活的水岸,该懂得用书香浸润茶香的凝香中沉淀自我,还灵魂一个香闺雅逸的美好时空。
如果,你足够爱自己,足够热爱生活,那么做一个书香浸润茶香的优雅人吧,因为,他们会给你足够的美好情愫。清茶一杯,可以还原你自己的灵性;淡墨飘香的书籍,会引领你的灵魂飘荡在美好的世界里,遨游。
亲爱的朋友,你准备好了么?
母亲出生在一个山坳里,是个极为聪明的女子。很小的时候就没有了母亲,寄居外婆家,生活极为俭朴。早早嫁为人妇,从此操劳了一生。 等我开始工作了,终于老了。
几年前,我和母亲逛街,我在一家茶叶店前停下来,准备买些茶叶。一问价格,把母亲吓了一跳,一斤要300多。坚决不让我买,她说她上山去采摘一些自己做就可以省下那些钱了。我当是一句戏言,想着私下里再买就是了。
可有一天回家,母亲拉着我一起去山上采。那是个废弃的茶山,早改种了桔子树。茶树被砍了又长,长了又砍,仍然生长在那里,年年发新芽,年年有人采。天气很凉爽怡人,儿子在树从间捉蚱蜢戏耍,我和母亲坐在桔子树下,就着茶树,指头在芽尖上点摘。和母亲诉说工作上的快与不快,听母亲说些家长里短,气也顺了,心情也好了,太阳也下山了,篮子也满了。赶紧回家……
接下去就是洗干净锅灶挑捡干净茶叶,开始炒青揉捏焙干。一屋子里马上弥漫开了那醉人的清香,忍不住先冲了一杯品尝,随着我的欢呼:好香!我发现母亲一脸的满足。从此每年春来,母亲就早早上山看看茶叶有没发芽,赶在清明前就给我做好两斤。就够我喝上一年了。我问母亲:你小时候干过吗?母亲说见过别人做茶叶,想来也简单。茶叶做的有些粗,但没有任何掺假。
每每值夜班时,冲上一杯,看茶芽尖在水中盘旋乏青,清香弥腾,喝上几口,感受母亲手心里的温暖,,不烦不燥,神清气爽了,这忙碌的夜晚也变的不那么漫长了。
花灯初上,万家灯火,车水马龙喧嚣处,身居斗室,轻弄灯纱,一本闲书,一杯清茶,心 如止水,今夜静好。
喧嚣的是红尘滚滚,功名利禄,争狠斗勇,到头来身心疲惫,伤痕累累,岂不知功名皆为愁人的帽,利禄亦是过眼烟云。
一杯清茶入心田,悠悠岁月世事多变,心里留一片静娴,寻回生命的本真,享受生活的静恬;一杯清茶润心田,涤荡心灵杂念,独守精神家园;一杯清茶暖心田,喝的是茶,品的是人生,人生如茶,茶如人生。沸水入茶,杯中茶叶上下翻滚,最后回归平静,人生亦是如此,在风云变化中,沉浮漂落,上下翻滚,最后回归自然。
仰观苍穹,北斗静娴,不因世事更叠有所改变。人的一生在历史的长河中只是一朵小小的浪花,学会忘记,学会生活,享受人生。
俯察万类之盛,情随事迁,不欺心,勿妄为,知事知情知人心,思想聪慧,学会变通,做事谋事,顺应天道,得也心安,失亦坦然。
一杯清茶一本闲书,笑看世间百态,看云起云卷,观江河东流,厮守内心的宁安,就能摆脱世俗虚名浮利的诱惑,拥有内在精神的宝藏。风雨过后仍是晴朗天。
时光洗尽铅华,人生挥手之间,
一本闲书半掩,
一杯清茶浓淡,
一轮明月静娴,
一生幸福康安。
每天午后,慵慵的懒懒的,斜靠在椅背上。捧一杯清茶,听你弹吉他。
爱的罗曼史,少女的祈祷,土耳其进行曲,托赛里小夜曲……
吉他的旋律,或如行云流水,或如万马奔腾。叮叮咚咚的音符,温柔的多情的俏皮的欢快的从你的指尖下滑出,钻入我心,飘向窗外。
窗外,江南春早。缠绵的春风,吹皱了一池春水。池岸边,杨柳婀娜,桃花含羞。远处,小桥边有人家,粉墙黛瓦,炊烟袅袅。江南烟雨,醉了新红。
哦,这样的日子,有多久了?已经记不清了。
只记得,与你相识在金秋。秋天,是收获的季节。
只记得,与你相伴,远离闹市喧嚣,远离红尘纷扰。携子之手,偕老于梦中江南。
只记得,每天午后,凭窗远眺,捧一杯清茶,听你弹吉他。
只记得,窗外的春花秋月夏荷冬景(这里的冬天不下雪),在吉他声中,轮回了一次又一次……
昔日的躁动曾经的成就,远去了,远去了……
人的一生,都在追求幸福。何为幸福?幸福本无固定的标准。幸福是一种见仁见智的感受。境自心生。心中幸福,世间事事皆幸福。心安身处,便是身安身处。
好喜欢,就这样,捧一杯清茶,听你弹吉他,幸福的享受着宁静淡泊,每天,每天……
禅茶一味话养生
参禅与饮茶,为佛门永远之话题。饮茶之风,初兴佛门。佛家颂茶,谓有三德:一为可以提神。参禅人饮茶,夜不思寐,益于静思;二乃用助消食。禅门僧众,整日静坐,极易积食。饮茶消食,方便易行;三曰不使思淫。凡大饱暖之余,多生淫欲。
禅茶一味,五事调和
在常人,茶可以健身疗疾,茶可以提神助思;可以待客会友可以人诗兴文。其间好处不一而足。圆瑛老和尚有开示,须将“五事”调得如法,才可将止观调和均等。调“五事”根本在于调六根。调六根,入六尘,理六识。依六识用随根不随尘故,调六根首当其冲。调养眼、耳、鼻、舌、身五根则逾发重要。
去年谷雨,闲居在家久了的妻突然说要我陪她去上苦坑百丈级采一天的茶。我自是欣喜若狂。家乡篁碧自古产茶,而又以篁碧南山苦坑百丈级的茶叶最负盛名。晚清名儒雷维翰曾如是赞曰“未饮已然十分喜,入口更觉满腹香”。可是,生于斯、长于斯,我却是难的真正品尝过这曾是贡品的正宗苦坑茶。
真去了,又有点懊悔这趟苦旅。
早上六点就出发,翻彭家山,越下苦坑,一路羊肠山道,崔嵬陡峭。到了苦坑,更是要淌山涧、攀石岩。直到中午,才过了竹林到了百丈级。此时尚是早春,而我和妻都已是衣裳漉漉。稍感庆幸的是。尽管累了些,却没错过这一路景致。尤其是进了山腰的毛竹林,看青篁滴露、闻风动竹舞。片刻的心怡。稍稍释却了一路倦怠。
到了地头,又是一种心境。有喜,有失落。唐诗有说“幽篁尽处采茶女,婀娜蛮腰踏碧波”。我感受不出这种浪漫,茶山在竹林尽头那不假。可采茶女们的婀娜蛮腰美曼身姿却不怎么样。来的尽是中年农妇,一脸的泥汗,满是泥浆的衣裳,被荆刺撩乱的发丝,臃肿的茶筐。我非但感觉不出浪漫,甚至有些鄙夷。喜的是,印象中的茶园是密匝匝、绿油油,密的压抑,绿的刺眼,而百丈级的茶未轻人工修葺,树干硕壮、东一株、西一株、涧边一株、石壁一株。有白、有红、有绿,有紫,白的红的是新开的杜鹃。绿的是满山绿叶、紫的是一种叫不出名的野花。耳畔时不时传来叫声各异的鸟鸣。然后找块大石舒舒服服洁净的一靠。这倒挺惬意。但这也仅限于我这种闲人。正轻采茶女是绝计没这份闲情的。嫩嫩的茶叶,倘是要凑足一斤千品,怕最少也得两三天拼命的采摘。
回到家里早是黄昏,妻还得捡茶洗澡,晚饭只有上岳父家蹭一顿了。真闻到茶香,还是妻炒青时,火烫的铁锅,妻用她毫无保护的手在锅里翻炒、跌干,茶香,伴着锅里涌出热雾一阵阵涌出…… 看着妻一头的汗珠和被烫的猩红的手,我心里很不是滋味。
茶叶做好已是晚上十点,一称,一天的收获仅得三两茶叶,迫不及待撮上一点用开水泡了,乍看色,如捧一杯翠玉在手,待尝过却又有些失望,此茶亦如早先喝过的其他篁碧茶叶,唯觉香气纯些,回味舌尖更甜些。离意想中的好茶很有些差距。便回头问妻,辛苦一天值吗?妻有些愠恼,稍倾,回答说,值!我愿意!
我好同棒击,突然明白,此前我何以未喝道百丈级的茶叶,而市面上更买不到真正的苦坑茶。其原因是这茶叶是采茶女们的真情茶,只有她们从心底里尊敬、爱戴的人才能使她们不辞辛苦的去采摘,哪怕再远、再累,得到的再少些,她们也心甘情愿。百丈级的茶叶之所以难买到,是因为它早不是单纯的商品,这茶叶,其实是茶女们的一种感情寄托,就如同儿女给母亲的康乃馨,丈夫给妻子的玫瑰。不,还不止如此,康乃馨和玫瑰还可以买的到,这茶叶却是无价的情意。
又喝一口茶,这回更香了,而且,这茶里更透出了一种别样的味道:亲情!
儿时见过一个温馨动人的场景,一壶清茶,冒着热气的茶杯,四只装有蛋糕、萨其玛和酥皮点心的瓷碟儿。伯父回来了,与二爷端端正正体面排场地坐在两把旧式木圈椅上,笑着说话。
我跑过那院儿去,是父亲叫通知他们看戏的,知道伯父好这口儿——他自小跟着祖父学做事,人巧心灵,后来自军队转业到教育系统,吹拉弹唱写画之类更是门儿清,对家乡传统小戏丝弦尤其喜欢。
平时家里大人都在外面做事,见面少,我一个小丫头家,自然有些生怯,借着一股子冲劲进门,低头四处溜两眼,说句话,交待清事儿就想走。乍见到我,伯父自然是喜欢的,边问学习成绩,边从碟子里抓出几块点心,塞进我的小手里。那时我还是聪明的,全校成绩单贴在大队部旁十字街头的墙上,不怕人笑,值得说说,于是呆呆地报了下数,捧着一堆点心跑了。
夜戏不知唱的什么,只记得靠近伯父在台前听戏,台口上悬挂一长溜放黄光的黑吊灯,灯丝时断时续地闪着,似乎能听到里面嘶嘶的声音。房顶支着大喇叭,父亲在台上幕布里坐着,手指上套着铁扳指样样气气地拉二胡——他好票这个。
伯父长得不高不矮,不胖不瘦,方脸俊目,白净和气,穿着黑呢褂儿,戴着扁呢帽,跟他一起走,别人都用艳羡的眼光打量,熟人都是先给打招呼说话,感觉好有体面。我的小心眼里,常想着,所谓上流社会的人和生活,或许就是伯父这样的。
再大些,到城里上初中,是住校,父亲骑车走五里地送到小车站,需自己背着打成行军包的被子,坐3毛钱的公交去。那时小,怕丢东西,幸好伯父就住在学校后面的家属院里,见到我依旧是喜欢的,专门腾出一个书桌抽屉,放我带的那些钱物零用。周日若不回家,就到家里跟堂姐住,吃韭菜鸡蛋饺子和黄瓜芝麻酱面。
伯父仍保持着军人的习惯,他上班近,走着就可以去,所以家务做的多。别人上班的上班,上学的上学。红砖瓦房的小院儿,三间小小的屋儿,也没见怎么着意收拾,依然是纤尘不染,看着就暖心。处处收拾的横平竖直,清爽宜人,西红柿和桔子在墙跟儿排着队,韭菜花和腌菜坛子在木架下面搁着,架上木箱里装着米面吃食。冬天到了,买来煤,自己带着孩子们一块一块地压煤球。夏天来了,嫌院子里那棵树长势不旺,找几个人帮着砍倒,自己拉大锯,解大板,还废物利用,把树根做成两个剁肉切菜的墩儿。
有个小橱子,拉开看,工具备的很全乎,墨斗、锤子、凿子、大小锯,甚至还有划圆用的弓子,那玩意儿我在木匠师傅那里都没见到。家里堂兄姐都知道他的脾气,不动人家的东西,连看电视声音都放的很小。只有我,楞头青一样,摸摸碰碰,或是翻开他的书橱,拿出一本随意看,看完原样放回就行。
有一次嗓子疼,伯父从腰上挂的皮钱包里摸出十元钱(那时一个公办教师工资200多元),交给姐夫带我到医院买药。回来后,遵医嘱,需多喝水,泡了茶——那是他新买的,据说30多元一斤,平时自己都舍不得喝,留着待客的。借助药的效力,还有两壶碧青香浓茶汤的作用,觉得好多了。
于是支着头,懒懒地坐在小沙发上,看伯父在书案上铺开一张雪白的大宣纸,提笔写一幅书法。记得有个字是三个浓黑的大墨点,两上一下,当时不认得,直着眼看,还问,伯父只是笑,没说什么,估计他认为我小,不懂这个,解释也没用的。
我一天天长大,家里人多事儿多,去的少了些。后来伯父生病住院,与母亲一起去探望,家人问中午想吃什么,他说想吃茴香鸡蛋馅的饺子。同来探望的义兄朝哥到街上转遍,没找到茴香苗,只得买了韭菜。朝哥好手艺,大家都知道,调出的菜味儿好,送过去,伯父还是有些神情落寞,觉得不对口儿。可时令不在那儿,没法子。
我小时不吃茴香,嫌它长的枝枝叉叉,样子难看味儿又大,母亲也从不做那种馅儿的.饺子。不知怎么,如今自己当家下厨,竟然改了习惯,尝试着做起茴香馅的来,肉的,素的,饺子、煎锅贴或是大菜包子,一样样试着做,吃的不亦乐乎。逢年节,放双筷子,做好端桌上,等那么一小会儿,嘴里默祷几句,明知伯父早升极乐,还痴想着他会不会过来尝一口。
原谅我是个吃货,对食物的记忆大于对人的记忆。写着写着,忍不住掉下泪来。天凉了,快该送寒衣了,梦到过爷爷奶奶,还有二爷,却从没梦到伯父。写几句话,纪念一下。
文字,不是刻意雕凿的意境,不是随便臆造的悲伤,不是粗心挥去的遗憾。
文字,是随意抒发的心情,是专心描绘的起伏,是认真记录的点滴……
走近文字,听赏,是一季又一季的芳香,是逝去时光留下的光环。文字,如夹放在书本里的标本,在斑驳岁月里展现独特的优姿。喜欢静坐在闲庭,看庭前流水轻轻,摘一张柳叶,在丝丝细细中倾听自己心灵的声音。对望心灵声音的彼岸,那是文字落款的幽思。我的文字,多数因景而生,多数因情感而兴。
写文字时,我的眼睛里总有一壶飘香的清茶,一湖碧绿的清水。两种不同的清,在我的指尖落下许多淡然,刻下许多伤感的言辞。清茶,教我入微的去体会生活,从细碎的角落开始,沿着起伏的节奏去慢慢琢磨深层意思。我静静的写,将轻细的细节悄悄的扩大,从而把心里的感想也一并抒之为快。在清茶的淡雅中,心里的许多酸涩随之被渲染,幻变一种清清淡淡的感觉铺在心上。清水,教我从澄净中出发,不要将太多复杂的愁思记在脑海里。我跟随清水到遥远的远方,一路轻歌曼舞,在蓝天白云下,流水清清,心情便也清澈澄明。水,日夜流淌,清水越远,心里的尘埃便也日渐而少。
所以,很多的时候,我会放几片新鲜的茶叶,沏一壶清清淡淡的茶。喜欢品着茶,一边听纯音乐,一边写自己的心情;随意简单的写,无须用多么凝重的格式去限制自己,只因为我追求的是心境清晰。某些时候,心情若沉重得不堪负荷,我独自漫步寻找一湖清澈的水,顺着小桥流水的轻盈,写下自己的诗意情绪。清水,无形无色,也如我对文字的了解,无形无色。
虽然于正规角度来说,写文,应追求一个形状,让自己的文章顺畅不失逻辑。然而,我是个随心之人,不愿意被框框条条限制自己的思维空间,也不愿意被所谓的逻辑去牵引自己的方向。风格,这个名字或者并不适合用来描述我的文章,毕竟我写的根本不是文章,只是一种任性的随笔。我的文字真的就像那个怎么也教不听的孩子,老是顽皮的让人无计可施。文字任性,有时会让人失望,也会让人感到迷惑。
是的,迷惑。记得有一次跟朋友聊天,无意间谈起以前写的一篇文章。我找到那篇文章细细的阅读,但是读了好几遍都读不懂里面写的到底是什么意思,句子也有许多读不通。我悬着疑问思考,这真的就是我写的吗?于是,继续阅读,我才知道那里面写的文字并不是表面意思,而是借物抒情,全文是景色,然而鲜有知道文中情感的人。到后来,我才知道,原来所有的文字都是一时之感。那些停在某一刻的文字,仅仅代表的是那一时间的心情,它宣扬不了未来,也干涉不到过去。它就那么静的伫立在某年某月某时间,若不去翻起修改,它的模样不会改变。但是,人心却会因为时间而变化,这便是我读不懂过去的原因。也罢,无需太过于深刻理解,留一方浅淡的朦胧也不失为一件美事。
写到这里,我想起刚学会用电脑写日志的那段时光。因为认识的人少,也因为读的人不多,书写自然也就随心所欲。偶尔有几个朋友阅读,分享,文字自然容易被读懂,心情也自然容易被感化。但是,后来,认识的人多了,一百个朋友之中难以选出一个真正懂得我文字的人。有时候想想心里很凉,但是也明白这是件正常的事情,尽管伤感,也依然独来独往的继续抒写。文字的路,我慢慢摸索,始终以自己的心情为航标,一直向前,向着那个可以寻到知音的路口。
然后,我被人误解,被人指责,甚至被人诬蔑。难听的话语一天比一天多,无聊的人一天比一天无聊。望着自己的世界,心里觉得很难过,因为一直不被理解而一直努力争取被理解,然而却一直不停被人误解。不过,纵然现实看起来并不乐观,可是我仍然会选择做自己,我只要做好自己便好,闲言碎语就让人说去吧!
总的来说,这两年来收获是绝对比付出的多。我虽不才,但也总算拿过稿费,用微薄的一点稿费换来了对自己的安慰和自信。我虽不堪,但也总算交到几个值得深交的好朋友,如阿郎,玉儿,晴子,东哥,君君,小杨,虫虫等等,还有很多我喜欢的乖娃。他们一路陪伴,一路掌声鼓励我,让我无论多么寂寞也不会感到孤单。关心安在,我岂能不安心任乐呢?
泪水深埋的岁月,我用清茶和清水去换一份透明的澄净。遥远的美好,它始终会到来,就像痛苦的正在慢慢的走远一样。别人不懂自己,不要勉强自己去奢求那点点怜悯,因为更多的关心正在追赶的路上向我靠拢。于我心,文字,一个优雅,逼真的词语;美文,一个深沉,邈远的传说……
元宵节,回了一趟文成。
给曾先生打了三个电话,心里空空的。
他就像是我的热水袋,可以暖手,暖脚,暖肚子。
晚上住在我哥家里,嫂子细心地帮我铺了床,给我备了睡衣。我去年夏天在这个房间睡过一次,对这张床还保有熟悉的感觉。房间里,种了很多肉肉,绿意嫣然,煞是好看。简约美丽的大吊灯散发出如月光般朦胧的亮光,心里是淡淡的思念。
在床上练习isha kriya 静坐,发“啊”的音时,感觉到大脑皮层在震动,发麻发胀,有一股能量在顶轮来回窜动着。哥敲门进来,问要不要喝水。我说:“好呀,你倒给我。”
哥轻轻地带上门,估计是去厨房烧水了,我在床上发呆。不一会儿,哥一手拿着一个装满茶水的玻璃杯子,一手提着茶壶走进来了。他把杯子递给我,又出去搬了一张凳子放在我的床边,然后把我手里的水杯连同茶壶一起放到凳子上。茶汤是淡黄色的,很清澈,味道也很特别。拿起杯子,会有一股淡淡的醇香入鼻,小酌一口细品,茶里有粮食的味道,再轻轻咽下时,会有微苦刺激着味蕾。我说:“这茶养胃吧,挺好喝的。”
哥说:“这叫荞麦茶,是从**旅游时淘来的。给你带一包走吧。”
我说:“好啊。”
恩,全收了吧,你的爱与关怀。有一个哥哥真好!
微信里收到一张图片,是我跟一位微友的对话截图,聊天的框架上写着“珊珊妹妹”。我说:“谁是珊珊呢?”他说:“是你啊, 我跟你认识十几年了,一直以为你叫珊珊。”哦,珊珊妹妹,还挺温馨的。我们从未见过面,只是偶尔闲聊几句,这十几年的偶尔几句闲聊也足以捡到一个哥哥了。
哥总会照顾你的,是你可以偶尔依靠一下的。是ta以外的那个人,像清澈的荞麦茶,清清淡淡,多喝不腻。
是啊,寒冷的冬天,空气仿佛被冰冻。
泡一杯热气腾腾的清茶,品味其中奥妙,可以暖透身心。
闻着烟雾绕鼻梁的淡淡的清香,思绪随着一个个烟圈升腾起来,那种怡然自得的快乐,从心底荡漾开来。
人生难得几回醉,别人醉在醇香浓郁的酒杯里,我却醉在清气满怀的茶香中。
在我的意境里任思绪飘飘,想我喜欢的亲人和朋友,想我的七色阳光调色板。
你的一句温存的贴心话同样暖遍我的心,与这杯热清茶一样美丽我的生活。
我的世界有你的陪伴,有你的关心和爱护,感到无比温馨和欣慰。
茶水如镜,映射的镜子使我看得清楚明白,让我懂得这个世界有你的真爱,也让我懂得珍惜时光的美好。
爱你如爱这杯清茶,茶话里的世界因你而精彩!花朵会因你绽放更美丽!爱你永远年轻我的心!
一杯清茶平淡,日子也就装饰得平凡,平凡有什么不好呢,只要心里平淡,随遇而安又何乐而不为呢?
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