埋葬的愛散文
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看你離開的背影,我就知道我又再一次傷害了你,
請你原諒我的自私,我真的很愛你,很愛你,
可是我們需要冷靜思考面對真實的自己,
説好一輩子在一起的,我居然食言了
在你轉身的那一刻,我就明白我們是真的有緣無分,
只要看到你能幸福,我無所謂…
你知道嗎?我的心好痛、好痛,
我們既然説好做朋友,那祝你我都幸福
真的對不起,是我給你照成了無形的壓力…
我愛你,我會把這份愛,埋葬在心底,
謝謝你,陪我走過裏一段快樂的時光……
或許,這就是小鎮引人入勝魅力所在。
想念一個人的滋味,總是這樣呆坐在電腦前,對着屏幕發呆,屏幕上的以及身邊現實的世界都彷彿已經消失不見了,腦海裏卻一遍遍反覆的想着,此時此刻的你,在哪裏?在幹什麼?是不是也能體會到了這份思念?是不是一樣也會心有靈犀而會心神不安?想念你的感覺就是伴隨着音樂聲,那種想念的滋味已經深深的深入到我靈魂裏。。。
我知道,哪怕我走了再遠的路,都跟不上你的心。在歲月風化成塵,揉入你眼中的那一絲憐憫。輕墜,若紅塵似的的悽婉。而我,還在尋找那曾經滴落的傷痕。有些相遇,是一輩子的遺忘。而那些遺忘竟要我一輩子去記起。
我開始慢慢地把思念揉在字裏行間,期待着一種思念的心情。
我等你的時候,一遍遍寫着你的名字,帶着笑容,充滿柔情,一筆一劃在心中開出美麗的花,芬芳我沉睡的心海。想你的時候,肆意地敲打着疼痛入骨的文字,勾勒着你的輪廓,可是淚卻止不住地流,無言的吶喊積聚胸口,讓自己幾近崩潰的邊緣。
今生,我與你終究是兩條平行的直線,中間隔着並不遠,卻永遠也無法靠攏的距離。我們各自行駛在自己的軌道,只在擦肩而過的瞬間,把所有的相思盡情釋放。在生活中,我想刪除我想刪除的東西,但總刪除不掉;在生命裏,我想刪除我想刪除的記憶,但總在回憶中徘徊。
我要將你如何呢?把你收進我的相冊,還是把你收進我的記憶,或是把你收進我的心底深深的埋藏.
時間也許能改變一切,但卻改變不了對你的思念! 深深淺淺的思念,都只為你而發。
這一份情,我會把它珍藏在了心底最柔軟、最温暖的地方。寂寞時、孤獨時、憂傷時,我會把它小心地打開,伴着輕輕的音樂,靜靜的品嚐它留在我記憶中的最幸福和甜美的那個時刻。
獨自一個人的世界,有着獨自一個人的平靜。沒有牽掛,沒有語言,沒有了自我,有的只是內心千萬縷的感悟和思緒在飄飛......
你看那角落哭泣的風,埋藏了多少落葉,埋藏了多少我的心事。
一個人哭泣,一個人傷心,一個人......每次都是我一個人。不要問我心痛的感覺,我無法描述。我只知道,當我心痛的時候,只想到了自己最愛的人,我願意讓自己心愛的人佔據自己傷痛的心。你看見我的眼淚了嗎?你知道我心痛嗎?心痛的感覺怎麼來形容。我終於知道了,愛到深處真的就只剩下心痛。那種痛會隨着脈絡流遍全身。帶着那種有毒的、一絲絲的刺痛……
很多時候,我總不覺地書寫着一些文字,或許可以在寂寥的文字中尋找寧靜,靜心地在鍵盤上擊打出每一個文字的同時,我會忘了高興或是悲傷。可能高興的已經融進了文字裏,悲傷的也同樣可以消化在文字裏。無論高興還是悲傷與否,我如是可以讓它們沉靜於文字中,靜靜地流淌和溶解,那麼我依然感覺快樂,就彷彿情感的宣泄。
落雨的風不停的吹打着我的心事,我想今夜我又將失眠。
或許,應該把這份愛戀輕輕的埋葬,葬了心,葬了記憶,葬了一切!封鎖一切的愛!
剛開始要來520寫點什麼,只是因為我的她對我説説罷了。
現在,卻似一種宣泄的解脱吧。
我的初戀在高中,08年的夏隨北京奧運的氣息變得火熱異常,天悶的讓人心慌。那是《奮鬥》特別火的時候。而我,看到了她。
標準的馬伊俐式的短髮,肥肥的軍訓裝,白麪紅邊的帆布鞋,青色的眼鏡,以及可愛的臉蛋。
可能是青春期的好奇與害羞吧,同學問我看那女的幹嘛,我説因為她醜。我們倆就是從這句話開始就正式槓上了吧。
後來你告訴我説,你清楚的記得我們倆説的第一句話,是在下午活動課,我們約好體育老師們去籃球場打一場友誼賽,我因為是值日生就很匆忙的在拖地,可拖到你那裏時,卻聽見你和別的女生説我們打不過身強力壯的體育老師們。而我頂着你的句末就來了句:如果是你,就肯定打不過。後來你説,那時候,你覺得我很過分。
高中的學習很枯燥,而你卻笨笨的。老是考不好,明明比誰都用心!後來排座位,我們倆是前後座,我在你前,你在我後。是那一段時間,我開始對你動了心的。你知道的吧。
你問我,為什麼你上課不學,考試前不復習,考的卻很好?
你問我,初戀是美好的,還是悲傷的?
你問我,我們會在一起的,永遠。對麼?
於是我考了班級倒數,被老師叫到辦公室重罰,還叫了家長。晚自習,你和我同桌換了座,趴在我胸口哭的讓我心疼。
於是,你在我生命力留下了一段美好的記憶,卻又在我胸口狠狠一擊,痛的我回憶起來就忍不住淚滴。
可是我們,還是走散了,
可是我們,漸漸疏遠了,
終是我們,成了兩條交叉線,於不同的軌跡奔走,短暫的交匯成最美的基點,然後漸失漸遠。
當你看到這篇文章的時候,也許,就是你想起我的時候。 ——寫於晨曦
很多時候,我不願回憶過往,並不是因為過往的種種,有多麼不堪回首,又有多麼慘不忍睹。而是因為,它們太過於美好,讓人不忍碰觸。一切美好的東西,人們都希望好好地,焚香供養着。有時候,我們甚至只希望,它們能夠留在最美的角落裏,慰藉我們在未來某一時刻的,那份孤寂,那份清冷。
很久很久以前,其實説起來也並不久,也就是七八年前的事情吧。只是,我還是覺得很久很久了而已。那個時候,我們還是初中生。我們來自不同的地區,卻因為某種無法言明的.東西,相識相知。那時的初見,我們從來都不知道,我們會在彼此未來的生活裏,留在那麼深的印跡,足以深入骨髓。
那個時候,我是班上又貪玩調皮,但成績也名列前茅的好學生兼學習委員,而她是班上的女班長,成績也不錯。自從班主任把我們安排成同桌之後,我們便開始有了交集。其實,很多年後,細細想來,“同桌”,真的是一個很温暖的詞。和“同桌”發生的很多事,也是那麼温暖。
我們之間從陌生到熟悉,從同學到同桌,從同桌到朋友,從朋友到姐妹。這一切,似乎就這樣順理成章,毫無懸念。
那個時候,我們真的很好。有吃的,總第一個想到對方,經常黏在一起,打打鬧鬧、嘻嘻哈哈,不知道什麼是愁,什麼是苦。雖然我們偶爾也經常吵架,偶爾鬧脾氣説再也不和你好了。但是,我們的感情還是一如既往地好,似乎是越吵越好。
初中三年,我們一直在一起,一起學習,一起生活,一起以考上市級重點高中為理想,一起奮鬥……
我們到過彼此的家,見過彼此的父母,還在彼此家中住過。生活裏,我們真的成為了關係親密、互相扶持的好姐妹。
初中三年,最讓我記憶猶新的,便是中考第一天早晨。我們都剛起牀,我發了高燒,從上鋪下來的時候,已經意識渙散,直接從上鋪摔了下來,跌跌撞撞。她第一個衝過來,扶着我,問我怎麼了。我説,不知道,只是頭好暈,天昏地暗的感覺。她摸着我的額頭,發現我額頭很燙。她二話不説,背起我,從宿舍三樓一直背到籃球場邊上。她找來班主任,班主任載着我和她一起去了醫院……
這件事,其實一直放在我心裏,我也十分感激她。在以後的歲月裏,我真的就覺得,她是我最好的姐妹。
後來,我考上了市級的重點高中,而她卻落榜了,她最後選擇了念職中。這也就意味着,我們將面臨着分別。我清楚地記得,那個時候,我很難過很傷心,感覺此一別,再無相見之感。
但,事實證明,我們之間的友情,還是能經得住空間的考驗的。儘管我們分隔兩地,但經常書信往來,我喜歡集郵,她就每次給我寄很漂亮很特別的郵票給我。高中了,我們的友情還是一如既往,偶爾放假回家,我們也會約出來見面……
但,事實同樣證明,經得住空間考驗的友情,未必經得住世事滄桑。
後來,她在電話裏告訴我,她結婚了。那一刻,我在心底裏為她高興。我問,他愛你麼?她説,至少現在愛。我説,那就好。
後來,漸漸地,我們之間的聯繫越來越少了,很久才通的一次電話,也是話題很少。突然覺得,生疏了,陌生了,也淡了。
再後來,就已經斷了聯繫了,只是從別人口中得知,她生了兒子,做了母親。不管怎麼説,我還是覺得欣慰的,至少,她開始了她的生活,至少,她過得還好。
這一場婚姻,似乎讓我們越走越遠。其實,這是不是也説明了,我們兩個人的生活,才剛剛開始呢?不知道未來會怎樣,也不知道我們的友情會怎樣,但那又有什麼關係呢?她好,就好了,不是麼?
所以,我選擇了,感謝她,感謝她曾在我的生命裏,燦爛過。也祝福她,祝福她在她的世界裏,幸福美滿。
婚姻,也許並不能埋葬什麼,只是,婚姻賦予了我們新的責任。
在得到某些東西的同時,我們要學着,放棄某些東西。
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