性和諧在婚姻中有多重要
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性和諧在婚姻中有多重要,當兩人有了兩性接觸進而共同邁入婚姻,自然互為彼此重要的親密關係。但“性問題”往往是最容易產生矛盾,卻最難以爭吵的夫妻衝突。下面看看性和諧在婚姻中有多重要。
婚姻、愛情和性雖然可以獨立存在,但也能夠同時擁有,具有統一性。
當兩個人相互吸引,種下愛情的種子,隨着這顆種子的生根發芽,性激素的暴漲,彼此之間產生了情感和肉體上的吸引,情到深處,性愛水到渠成,最後順利走進婚姻殿堂。
梁實秋曾説,以愛情為基礎的婚姻,乃是人間無可比擬的幸福。毫無疑問,擁有愛情和性的婚姻是幸福的,既擁有肉體的快樂,也有了精神上的滿足。愛能讓彼此的性關係更和諧,性是愛的潤滑劑,良好的性和愛能使婚姻更穩固。此種情況確是人間無可比擬的幸福。
我想,最完美的例子便是錢鍾書和楊絳。他們兩人在清華園一見傾心,相互愛慕。在後來的交往中,兩人情投意合,心心相印;最後結為伉儷,攜手走進幸福的圍城之中。兩人也曾經歷生活的苦難和歲月的蹉跎,一度兩地分居。然而,他們彼此愛如深海、情比金堅,艱難歲月相扶相守,一輩子相濡以沫,直至終老,真正做到了“執子之手,與子偕老”的諾言。他們如此真摯濃烈的愛戀,如此情深意切的伉儷,值得我們永遠膜拜和祭奠。
紅塵萬丈中,有幸遇到那人,然後有愛情、有性、也有婚姻,這是最理想、最完美的狀態,也是我們所希望擁有的樣子。
同時擁有婚姻、愛情和性並不是太難,難的是如何維持三者的平衡。
在現實生活中,因為沒有維護好三者的平衡而導致婚姻破滅的夫妻數不勝數。一段婚姻沒有了愛情,那這段婚姻只剩下將就,夫妻之間相顧無言,全靠孩子這根紐帶維持,這樣的.生活能有多幸福?如果一段婚姻沒了性,那就是所謂的無性婚姻,那比沒有愛情的婚姻更慘,因為沒有了性,那再火熱激烈的愛情也會在天長日久的相處中煙消雲散。沒了愛情和性的婚姻,只剩下一個空殼,更加索然無味,剩下的只有勞燕分飛這個選項了吧。
至於如何平衡這三個方面,我想大家都是知道的。要想獲得和諧美滿的婚姻生活,婚姻、愛情和性三者同等重要,缺一不可。在婚姻裏,夫妻之間攜手經營,相互扶持,相互體諒,共同進步和成長;同時,性事和諧,彼此滿意,方得白頭偕老。
婚姻、愛情和性三方面的比例在人生階段不是一成不變,但只要一直維持在動態平衡下,幸福美滿才能長存。
然而,對於這些道理大家都懂,但仍有很多夫妻感情破裂、家庭分崩離析,沒什麼其他的原因,不過是不想花精力和時間經營而已,都是各取所需罷了。若是如此,那便沒什麼好説的了。
對於絕大多數人來説,婚姻、愛情和性,都是我們想擁有的基本需求,追求它們或許容易,而想要保持它們之間的平衡卻不是一件容易的事。你既需要守則,也需要守情,如此方的大成。
在心理學上,當我們與身邊人有較緊密的連接時,就可稱我們之間存在親密關係。而當兩人有了兩性接觸進而共同邁入婚姻,自然互為彼此重要的親密關係。
好的婚姻需要有和諧的性關係,也需要良好互動的親密關係。在一段好的親密關係中,除了需要性之外,還要有長期流動的情感維繫。這讓我想起約翰·列儂和小野洋子的婚姻。他們的結合在當時也飽受爭議,也被後人當做一種另類的偉大愛情而津津樂道。
眾所周知,約翰·列儂是英國經典搖滾樂隊“甲殼蟲”的靈魂人物,而小野洋子是日裔美籍先鋒藝術家。在他們結婚初期,兩個人幾乎形影不離,無時無刻不在一起。用現在的話形容,就是向歌迷頻發糖、撒狗糧。
蜜月期間,在阿姆斯特丹希爾頓酒店總統套房,列儂夫婦兩人躺在牀上一週,接受媒體採訪。以愛的名義反戰,這就是震撼世界的“牀上和平運動”。而這樣秀恩愛不算,他們婚後不久,甲殼蟲樂隊解散。這令甲殼蟲歌迷們憤怒不已,認為是他們的親暱導致了樂隊的嫌隙和解散。
樂隊解散後,列儂整整5年沒單獨錄過歌曲。他開始和小野洋子一起,為行為藝術和音樂進行新探索。他們一起推出了專輯,《未完成的音樂,No.1:Two Virgins》。
讓列儂粉絲們大跌眼鏡的是,封面是他倆的全L照片。他們之後發行的兩張唱片內容也以即興發揮為主,裏面充滿各種奇怪的聲音和嚎叫,或只是互叫對方的名字,充滿實驗性。
如果説不曾擁有和諧的性關係,無論如何,他們偽裝不出如此親密的舉動。更不會堂而皇之地展露在公眾面前,且不理會也不顧及列儂歌迷們的想法。而他們實驗性的音樂和行為藝術則展現了他們親密關係的和諧。
1980年底,安妮·萊伯維茨為約翰·列儂夫婦拍攝了一組這樣的照片:全L的列儂緊擁着一襲黑衣的小野洋子,而她的頭髮宛如長長的海藻般鬆散在地板上。你看列儂深深蜷縮在小野洋子身上,彷彿回到子宮中的胎兒時代。而她的表情是那樣平靜,被輕吻着。
他們的關係仿若魚和水一樣自然,相互依賴和纏附着。無人想要鬆開,更無人企圖掙脱。又像老樹根深深紮在土中,這樣的畫面讓我忍不住會想到,相依為命這個詞。那是列儂生前最後一張照片。5小時後,5聲槍聲響起,他被歌迷殺害,倒在自家公寓前。
許多人試圖從列儂的第一段婚姻中找出證據,來證明這段婚姻並不美好。但在我心裏,這組照片所藴含的和諧親密關係也是不言而喻的。因此,想要在婚姻中擁有良好的親密關係,和諧的性關係是其中重要的組成部分,與之息息相關。
性生活其實就是你們情感關係的縮影。
我們可以得出這樣的公式:夫妻生活質量≈情感關係的質量
為什麼這樣説呢?
因為“性問題”往往是最容易產生矛盾,卻最難以爭吵的夫妻衝突。
我們可以理直氣壯地為家務活、為孩子的教育問題,為婆媳矛盾衝突,但“牀上關係”卻很容易讓大家“打落牙齒和血吞”。
有口難言,就會造成海量的誤會,而這些誤解往往就會不斷消耗我們本來就不那麼牢固的感情。
我們往往會有三大誤會。
1、不重要誤會
很多女人在“男女那點兒事兒”上的態度是比較冷淡的。
因為她們從未從這樣的活動中獲益。
著名性學家潘綏銘
教授,在《給“全性”留下歷史證據》的研究報告中統計,指出,性生活中每次都能達到高潮的女性只有不到15%,從來沒有的竟高達24%。
為什麼呢?
有調查發現,女性起碼要達到10分鐘以上,才能進入“狀態”,而男人平均時長是4分鐘。
所以很多時候,女人就會對“牀上運動”越來越消極,而男人看到女人越來越被動,也就漸漸失去了興趣。
2、不匹配誤會
很多時候,性往往是一種象徵,代表着我們在感情中的安全感。
心理學發現,在牀上,我們往往有三種人。
第一種叫做“安全型”,這種人在人羣中佔六成。
他們對關係有信心,對自己也有信心。
第二種就有問題了,他們叫做“過激者”,其實就是“矛盾焦慮型依戀者”。
他們試圖用頻繁靠身體來吸引另一半;她們很難產生愉悦感,牀上生活對她們來説是獲取安全感的一種方式,比如吵架後,如果能上牀,就會覺得安心。
第三種,我們稱之為“迴避者”對應的是“迴避退縮型依戀者”。
以前被傷害過,或怕以後又再次被傷,所以在潛意識裡否定愉快的感受。他們往往把自尊和牀上表現聯繫在一起,只要有一次表現不好,就會覺得自尊受傷。
如果我們瞭解了自己和伴侶是這三種類型的哪一種,那麼我們就知道如何避開對方的痛點,讓對方首先獲得安全感,這是一切身體親密的前提。
比如,你可以對“過激者”説:我愛你,你是安全的。當對方得到了關係的安全感的時候,她就能放鬆下來,才能真正準備進入享受“牀上生活”的境地。
你可以對“迴避者”説:我欣賞你,我愛你。當對方得到了自尊的安全感的時候,他才能放鬆下來,願意進行更多的嘗試。
3、溝通誤會
很多時候,我們的“牀下生活”會影響到“牀上生活”。
比如一個女人生了孩子以後,身體走形了,有些自卑,還覺得很委屈,此時她特別需要老公的寵愛,但是老公沒有覺察到老婆的變化,有些忙於工作,此時老婆一怒之下就説:你是不是嫌棄我了?我為你辛苦生孩子,你就這樣對我?
老公恰好是“迴避型”,他就覺得老婆有了孩子,就不愛自己了,一怒之下就説:你這麼邋遢,我怎麼有興趣?
當兩個人都做了“婚姻的差評師”以後,我們能想象到牀上生活會有多冷清。
所以,當兩個人吵架的時候,有沒有足夠的情商讓兩個人恢復“好好説話”的狀態,這決定了我們的牀是“冷如冰霜”還是“春意盎然”。
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