那些逝去的祭奠散文
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那些逝去的祭奠散文,在日常生活中,相信很多人都看過一些文章,文章的類型有很多,有些文章是描寫曾經往事的,下面小編為大家分享那些逝去的祭奠散文,一起來看下吧。
那些逝去的祭奠散文1
記憶裏的你支撐着頭,笑容明朗,用明亮的眼神看着我。
你站在教室門口,我低着頭跌跌撞撞地走出去,你的影子折射在牆上,被拖得長長的,我側過頭看你的影子,假裝沒有看見你。你看我一眼,轉過身向前走去,在這個時候我的目光會迫切的追過去,看着你的背影,慢慢走向不同的方向。
這是高三上學期的事了。
前天晚上我盯着電腦屏幕,從8:00到10:30,看你是如何從不願現身到不得不上線。看朋友轉發來的一句又一句你禮貌又絕情的話,心裏竟然沒有很難受。
一直到昨天上午看“yes or no”,她們的歌把我唱哭了,一瞬間所有的委屈和壓抑釋放出來。“我不奢求與你肩並肩,只要讓你懂得我的心意”
想起剛剛遇見你的時候,是被你的温柔打動的。
當我發現你對我不捨時,正逢我心灰意冷想要放棄你的時候,心裏是有多麼雀躍和矛盾。
你曾經總要在放學前回頭和我對視一眼再離開,在我抽血完後擔心地看我,在老師罵我時教室那麼吵還回頭看一下是不是罵我,幾乎每堂課下課都會轉過身和身後的人聊天,而我抬頭時總會遇到你的目光。
前天你説你沒有喜歡的人,你是這樣説的。
我充其量原來只是你動過心的人。
我終於明白,為什麼無論我怎麼痛苦你總是看不見,無論我怎麼無助你都只是坐着。
我終於明白,為什麼你可以陪我沉默,卻不可以來解釋或者安慰一下。
我曾經以為你包容了我很多,夢醒了才發現原來是因為我並不重要,所以你會很忍讓我的毫無理由的冷淡,逃避。
包括畢業那天你還故意從我旁邊停下,我保持我的冷淡到最後一秒,到你看我寫給你的信之前那一秒。這是我的尊嚴。
然後世界崩塌了,世界突然以一種真實到讓我陌生的樣子冷冰冰地矗立在我面前,我那個還在停留在灰姑娘階段的童話水晶宮在一瞬間被擊得粉碎。這是你親手幫我建的宮殿,現在又由你親手推翻了。
你剛剛出現的時候我曾經一次又一次地許下我的願望。最開始是讓你注意到我吧;然後是讓你對我產生好感吧,一點點就好;後來是讓我們不要這麼輕易斷掉,你再陪我久一點好不好。每一次我主動冷淡,或你不再回頭,總絕望地以為以後是陌生人了,難過到心痛,晚上翻來覆去睡不着。
我曾經真誠地感謝命運讓你高中自從遇到後就沒有斷絕理我,天真的以為你是喜歡我的.,只是因為各種理由不能對我更好。
我一直在幫你找藉口原諒你啊,以為你面對我的侷促是發自內心,以為你是不一樣的,很好很完美的人。
記憶被拉回初次遇見你的那天,被風吹拂的操場,我挽着剛剛結識不久的自己很喜歡的朋友的手,看見你從操場那邊慢慢跑過來,微微低着頭,表情安靜而沉穩。年輕的我穿着紅色的青春的衣服,憧憬着年輕的友情和愛情,張揚的笑着,不知道命運為我鋪了怎樣一條崎嶇的路。
當我不敢投入時,你用目光和笑容鼓勵了我;當我真的愛你時,你輕描淡寫的説"我沒喜歡過她"這就算是交代了一切。
還記得那堂語文課嗎?老師講歐也妮收到夏爾寫的絕情信時,一時興起説新的內容概括起來是“我要結婚了,新娘不是你”,我也跟着大家笑的前仰後合,然後你忽然回頭看我。我的笑容一下子沒有收住,僵在臉上。那個時候的你在想什麼呢。
包括高三開學是我不想再理你,老師講了一句話大體意思是是“A girl can forget a boy to catch another one"然後發現你回頭看我。
早知道根本不喜歡我,早知道不想負責任,當初何必又不捨我走,何必呢。我不美不好性格倔強,哪裏入的到你的青眼呢。
開始就猜得到結果的遊戲,我還是陪你玩了下去。我以為只要我努力,你也許有一天來告訴我你也是喜歡我的。
原來我是唯一一個失敗的人。
你是我回憶裏青春最後一點甜美的青澀。也是我年輕的少年時代努力去愛的最開始那個人,和最後那個人。
不懂得我給你的記憶是什麼樣子的,是不是真的可以重到讓你記住我。
你會記得我,這是你給我的第一個,也是最後一個承諾。
這也是我對你唯一一個請求。
希望你若干年後,還可以回頭從記憶裏搜尋到我,搜尋到我最勇敢的愛。
你於我,就這樣成了逝去的,那樣的不願割捨的回憶。
那些逝去的祭奠散文2
祭奠那些終將逝去的
耳邊單曲循環着《小幸運》,想起了畢業那年的點點滴滴,記得明德台階上的豪飲海喝,記得明德台階下的高聲歡歌。這首原是小澳門嘲笑咪咪久求而不得的愛情,卻莫名其妙地成了畢業留給我的最深的印象。每每聽起,總是想起這些年來的種種。
多年前曾經喜歡過一個人,正如很多青春偶像劇一樣,那是個風和日麗的下午,那是一場對抗激烈的籃球賽,那是一個如及時雨般的壓哨三分。後來的後來,總是深深記得那一幕,總是偶爾回味那愚蠢的一見鍾情。
不顧一切地獲取聯繫方式,奮不顧身地撩人説話。總是蹲在宿舍的窗口前等待他從門口經過,只為見一眼,美滋滋地睡去。總是繞到離教室更遠的樓梯上樓,只為偶遇一次,樂呵呵地去上課。偶爾遇見了,他會給我露一個微笑,那會兒我第一次知道了什麼叫小鹿亂撞。
也不知道是什麼給我的勇氣,我總是用盡了一切辦法去靠近,跟教導主任要求調我們倆一個班。然而總是那麼活潑的我,總會在他面前羞澀得束手束腳。學期結束分班我們很默契地沒談再在一個班上的事,然即便如此,我依舊會久久地關注着他,偶爾找他聊聊天,偶爾帶點吃的給他,想盡一切辦法為他好。我本身並不是會對人好的人,現在回想起來,那時候對他,似乎用盡了我這一輩子對人好的精力了。
高三畢業的前幾個月,那時仍然天真的我,覺得去一趟雲南是我最大的夢想,有跟他説起,他答應同行。在並不那麼愉快的高考過後,我企求着能有這麼一趟遠方,帶走我那並不那麼愉快的心情。因為種種原因,據他説,是媽媽不肯讓他自由行,他最終拒絕了。我可憐而又可恨的初戀,甚至乎都不是初戀,因為只是暗戀,結束在他的一句:那是你的夢想,不是我的。
那一幕我久久地記得,時至今日,難以忘懷倒不至於,只是,總是對這一幕印象那麼深刻,以至於,我總是想回想那時候的心情。可是,我只記得那個晚上我爬上樓頂,看着滿天繁星,電話裏跟他説了句,那以後我們就不聯繫了吧。
後來我還是去了雲南,在快要結束雲南之旅的咖啡館裏,我查到了我那幾乎算是嚴重失常的高考成績,我憋了多天的眼淚一瀉而出。那是我人生中最黑暗的六月。
從高考失敗,到去新學校復讀,我一直在瞎忙活着,並沒有別人失戀那麼痛苦,還是要感謝他那句話,讓我清楚地認識到我們之間隔着的不可能。幾個月後的國慶,他給我發了條短信,輕描淡寫地問我過得怎麼樣了。我猶豫了很久,但我從來都不是一個十分記事兒的人,憋屈勁兒過去了該怎麼樣還怎麼樣。我還是給他回了,很好。
後來的後來,我上大學了,一次聊起天,我跟他説,我以前很喜歡你,你知道嗎。他回了一句,不是吧,我不知道誒。
我笑。其實怎麼可能不知道,有一次我倆逛了逛操場,遇見他初中同學,都揶揄了我們一下。四年多裏我的種種表現,再明顯不過了。那一刻,我感覺特別可笑。
談了幾年的戀愛了,我清楚着自己談的是喜歡,不是愛。我享受着被寵愛、被照顧,卻心裏通透着總會分開。
在我感覺自己不會再愛了的時候,我總是會回想起那段又酸又澀的青春,那些已經逝去或是終將逝去的,愛情。
或許這就是所謂的“得不到的永遠在騷動,被偏愛的都有恃無恐”吧。
耳邊的《小幸運》依舊在一遍又一遍地放着,那些年求而不得的愛情,那些年並不精彩的校園生活,都早已遠去。偶爾回想起,偶爾故地重遊,只是為了祭奠逝去的青春,只是為了緬懷回不去的曾經。
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