較長的笑話大全
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較長的笑話大全,現在越來越多的笑話層出不窮,很多人都喜歡看一些笑話,笑話的魅力是很強大的,能夠讓我們忘掉一些煩惱。以下就是小編為大家整理的一些關於較長的笑話大全的資料,大家一起來看看吧!
較長的笑話1
1、一個遊手好閒的浪子,只恨自己懶得不到家,想找一處學懶店去進修一番。一天,他打聽到一處學懶店,便往那裏走去。到了學懶店門口,他轉身倒退着進了門。學懶店的師傅大喝一聲:“呔,為什麼不用臉對着我?”浪子仍然背對師傅答道:“師父息怒,我想來時背對着師父,辭別時就可以不用轉身了。”師傅一聽,瞠目結舌。待了一會兒,他才如夢初醒地説:“你比我還懶,我可尊你為師了。”
2、從前,有個懶漢,一年到頭,吃吃玩玩,不愛勞動。到了秋收季節,他田裏的野草比稻子還要高。他看到別人田裏的稻穀長得都很好。便生氣地跑到田邊,跺着腳朝莊稼罵道:“莊稼,莊稼,你太沒有良心啦!要説你是怕太陽曬吧,田裏的野草長得比你還高;要説你怕傷了老根吧,我從來也沒有鋤過你;要説你怕髒吧,我也沒有在你身上燒過大糞。你説我哪樣對不起你呀?”
3、有個人經過一個吝嗇鬼的家,看見一羣鵝站在牆邊,便撲上去捉了一隻最大的,藏在長袍下,急忙走開。走了很長一段路,這隻大鵝竟一點聲音也不出,他覺得奇怪,想看個究竟。他拐進一條空巷,把長袍拉起一點,看到大鵝抬起了頭,習慣地發出“噓噓噓噓”的聲音,他高興地對鵝説:“你真了不起!人們都把你們叫作笨鵝,其實你比我還聰明,我拉起袍襟正要告訴你不要出聲,你倒在我之先説出來了! ”
4、女友打來電話,説要出差一個月,讓我陪她去商場買些生活用品。 我們來到商場,轉了一圈,東西買的差不多了,便找了個僻靜處坐下休息,想起即將分開,都有些戀戀不捨。我説:“你到了就給我打電話,發短信也行。”女友點點頭。 我望了她一會兒,説,“你要走了,讓我親一下吧。”女友眯了眼,仰起頭來。我剛把臉湊上去,身後有人咳嗽了一聲,是個工作人員,她怪怪地看我們一眼,也不説話就走了。 我見周圍再沒有別人,又捧起女友的臉……身後又是一聲咳嗽。原來,那個工作人員又回來了,她指指頭頂一個烏亮的東西説:“拜託,我們正在測試監控器,全商場都能看到,你們別坐在探頭下面好不好……”
5、只有這層膜才能證明你的清白,但是我太飢渴了,我無法控制自己用那條可以自由伸縮的長管捅破你那堅韌的薄膜,流出淡紅色的液體,我愛你……統一冰紅茶!
6、這天輪上我值班,外面有人報警説一酒醉的男子在他店門口鬧事,我們過去後就把他帶回到派出所,照例“約束至酒醒”。 那個男子到了派出所還在發酒瘋,用他的手機砸自己的頭,而且很用力,於是就把他的手機收了起來,放在值班室。 我的媽媽啊,這手機超牛,我粗略看了一下,居然有揚聲器!乖乖,驚悚的事情出現了,有人不斷的給這個手機打電話,鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天!電話是不停的打啊,手機鈴聲起碼有分貝,大得連一般的説話聲都掩蓋過去了。接起來,對方也是個醉鬼,無法溝通。我想關機吧,汗了,要關機密碼,暈!我想等他沒有電自己關機吧,響了多小時還沒用完一格電!鬧糊塗了,我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊,我做出了人生最錯誤的決定! 手機電池一拔出來,這個居然還有警報聲,暈倒,就是警笛那種嗚啊嗚啊的警報聲,比我們警車的警報聲還要大聲,你説電池都沒了他哪發出來的聲音啊?響了十幾分鍾還不停,沒辦法,只能把電池又裝了回去,開機,繼續“狼愛上羊”的歌聲。神啊,救命啊! 在折磨中到了凌晨多,那個人終於清醒得可以正常溝通了,我趕忙把手機塞給他,請他趕緊離開,放我一條生路吧!
7、一位年輕的法官,很幽默。在一次法庭公審時,人流如織,所有的旁聽席位都滿了,法庭外還安置了大喇叭進行實況轉播。這時還有不少人要往進擠,當庭大法官就説:“各位關注此次審理工作,本法官非常欣慰。但是旁聽席已經坐滿了,如果有人熱情有加,非要入座,那本庭被告席還有幾個位子,歡迎入座啊! ”眾鬨笑,也確實有效果。
8、一天下午,會議室中央空調壞了,我請了人修,開價塊的維修費用。(其實就是清洗清洗,裏面雜物太多了)過來一扣B車間經理:洗空調風格叫我們自己電工洗不就行了嗎?幹嘛花錢找人洗啊?我:這幾台空調用了兩年多了,都沒徹底洗,自己洗洗不徹底,沒用的過一兩天又壞。再説了,我們又沒有專門洗這個的藥水車間經理:那你問那個維修空調的買藥水,叫電工洗就好了。我:、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、(編輯注:扣B,幸好沒做老闆。不過藥水是忽悠人的,洗潔精不就行了。)
9、有一個男子,長得很幽默的樣子。他走進一間酒吧對美女招待説:“在吵架之前,給我來一杯可可! ” 酒吧女郎慌忙遞給他一杯。幾分鐘後,那人又對女招待説:“吵架之前給我送點牛排和炸土豆來。”女招待更加吃驚了,但還是把菜送來了。 就這樣,鍾過去了,酒吧女郎好奇地問道:“可是,你説的那個吵架是怎麼一回事?究竟什麼時候開始?” “馬上就開始! ”男人回答道,“因為我沒錢付可可和菜錢。”
10、滿懷悲憤的心情語無倫次地寫下這篇!@!!!!!!!!!!公元下午三時。。。項目經理部食堂告急:晚上做飯沒有菜!事關職工吃飯問題,需趕緊去採購,天公不作美,項目部車輛全部外出。作為後勤主管,萬分無奈之下,和民工叔叔借了輛摩托車到最近的撒牛溝村(看撒牛溝~~名字就很洋氣)買點應急蔬菜!!!買菜。。。。買單~~~~一切是那麼的順利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着飲料和蔬菜踏出商店的那一剎那~~~~悲劇發生了……三隻兇惡的大狼狗狗以目測每小時邁的速度向我衝來!!!!我以迅雷不及掩耳盜鈴之勢迅速躲開第一隻狗狗~~~然而。。。。。後面兩隻兇殘的大狗狗並排行駛。;。。。躲閃不及~~~剎那間!!我感覺腿部一陣劇痛~~~身體隨之飛舞。。。而後重重的摔在堅硬的石子路上、、、、更慘的是~~六瓶百事隨之落下砸在身上~~、、眩暈~~~劇痛~~~麻木~~~奶奶個熊的~~~從小沒出過車禍。。。今天被狗撞飛了~~~回到項目部。。。。爬到牀上掀開衣服:~~~背部一片青淤、、、腿部估計骨折了~~~奶奶個熊的。。。現在動都動不了!!親孃來~~·痛啊!!!!!!!!這個教訓告訴大家:狗狗猛於路虎也~~~再次問候狗狗的母親!!!!
較長的笑話2
1、"斯摩格大佐為了顯示自己對部下的關心,於是突然進入海軍基層食堂,在食堂裏,他看見克比和貝魯玫伯站在一個大湯鍋前,就説:“讓我嚐嚐這湯! ” “可是。。。。”克比説, 斯摩格:“可是什麼?給我勺子”。。。説着便喝了一大口,接着生氣地大罵:“可惡!怎麼能給海軍們喝這個???!!!這簡直就是刷鍋水! ” 克比:“我本來想告訴您的。。。可是您已經嚐出來了。。。” 數學老師娜美問路飛:“我們今天學減法!比如説,你哥哥有五塊烤肉,但是你偷偷從那裏拿走了,還剩幾塊?” 路飛:“五塊! ” 娜美生氣:“怎麼是五塊?! ” 路飛:“因為我把他的烤肉吃了,他便會把我變成烤肉啊! ” 亞爾麗塔在沒吃滑滑果實之前,去喬巴的醫院做整容手術,喬巴告訴她:“以您的情況看來,全套手術要貝里,不過手術後你絕對是偉大的航路上最美的女人! ” 亞爾麗塔:“太貴了!有沒有便宜點的方法??” 喬巴:“有啊、有種方法貝里夠了,而且讓你足以迷倒任何人! ” “真的?!是什麼方法??” 喬巴:“一個眼部去皺手術和阿拉巴斯坦的面紗,頭巾。。。” 路飛:“哥哥,我們來玩馬戲團遊戲吧,我來演裏面的大熊! ” 艾斯:“那我呢?” 路飛:“你演那個陪大熊玩的大姐姐,不斷地把好吃的塞進我嘴裏! ” 。。。。。。 路飛帶着喬巴去看精神病醫生 路飛給醫生説:“喬巴是隻鹿卻自己覺得自己是母雞,已經有半年了! ” 醫生:“啊!都半年了,為什麼不早來?” 路飛:“因為我想吃雞蛋! ” 卓洛在鄉間迷了路。他在玉米地裏碰到一位正在犁地的人,他就毫不客氣的喊到:「喂!這條路是去哪兒的?"
2、我不清楚中國的燈泡是不是跟英國一樣。在英國,燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth、意思是不要把燈泡放進口中。他XXXX的、、、那有人會放這東西進口中?英國人都有些白痴、、、告訴你,世事無絕對!有天我和一個印度朋友在家中看電視,我和他談到這件事,他告訴我他們小學的教科書也有説到,因燈泡放進口後便會卡住,無論如何都拿不出來,他十分肯定書是那麼説的、、、但我十分懷疑,我認為燈泡的表面是十分滑的,如果可以放得進口,證明口部足夠大讓其出入,理論上也可以拿出來。但這印度白痴只説書是那麼説的、、、便一定是正確、、、我被他這種不求甚解的態度弄火了,我説他笨,他説我不會英文不看書、、、我們便吵了起來、、、我一肚火的回了家,拿起一個普通大小的燈泡在牀上左想右想,始終認為我沒有錯,想到這印度朋友的無知,也本著科學家的精神-----大膽假設,小心求證。我決定要證實他看。當然,我也做了安全措施、、、買了一瓶菜油回家。
3、"蘑菇因為剪了蘑菇頭而得名""蘑菇"" 後來又因為囿人故意大肆宣傳 使""蘑菇""在班裏廣泛使用 蘑菇是個神經大條的迷糊女生 經常就是突然來話 然後就引發大家鬨堂大笑 一次 數學課上 羅嗦的數學老師小凱在上面噴口水 他問""考試完了還要怎樣?""眾人皆做沉睡樣 小凱又説了""還要瞄一下什麼?"" 還是沒人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的説""瞄一下同桌的!"" 小凱臉都黑了 一次物理課上 物理老師小明在講新課 由於同學們都在打哈欠 小明為了讓同學們清醒一下 就打了個比方""我是中國人 他是美國人 他説美國人是最高級的 所以他看不起我、、、、""""我是地球人 我最高級!""大家都笑趴了 、、、"
4、怎麼辦?我會講一個笑話! 直接公告一下,免得見到誰我都想講!哇哈哈! 其實我是沒人好説了,辦公室同事跟我是一起聽的 身邊的人都聽過了:跟我弟講了一遍,我姐 想逗我媽開心,在手機打了一遍 很辛苦打好了,居然説我沒話費發不出去, 於是回家重新講一遍,老弟就順便再聽一遍, 看他那無語的表情,知道自己以後不能在他在場的時候秀這個笑話了 小白兔去買胡蘿蔔 第一天, 小白兔問老闆:老闆,有根胡蘿蔔 嗎? 老闆:沒有。 第二天, 小白兔:老闆,有根胡蘿蔔嗎? 老闆:沒有。 第三天,小白兔:老闆,有根胡蘿蔔嗎? 老闆:有有有……(很激動) 小白兔:來兩根! 老闆氣得説:下次再來敲斷你的大門牙! 第四天,小白兔又來了小白兔:老闆,你有錘子嗎? 老闆:沒有。 小白兔:老闆,有根胡蘿蔔嗎? 老闆:沒有。(氣礙…) 第五天,小白兔還是來了 這次沒等小白兔開口,老闆就拿出錘子把小兔的門牙給敲斷 小白兔捂着嘴,含糊地説: 老闆,胡蘿蔔汁有嗎?……
5、第一曲、老遠看到,介紹人與帥哥已經等在公園門口了,淑女急忙調整好自己的步伐,向帥哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走過去。終於走進可以向帥哥眉目傳情的距離了,淑女剛要放電,突然高跟鞋的跟斷了。第二曲、見面後雙方感覺不錯,決定一起吃頓飯。去飯店的路上,淑女説自己是一個很會照顧自己的人,以後不會讓帥哥多操心。帥哥信了,進飯店門時沒為淑女操心,自己進去了,淑女跟在後面卻被狠狠地彈回來的門打得找不到北了。第三曲、吃飯時氣氛很好,淑女與帥哥正對眼光呢,突然一隻蒼蠅落到淑女鼻子上,定居了。
6、話説從前有一個做家公的,十分保守。有一天,公公看見兒媳婦在天井掃地,彎身之時,碩大的屁股翹起,看了半天,自夠之後,卻在兒媳身後罵到:“女人家,屁股翹起半天高,成何體統!”兒媳婦聽了,但也沒有作聲。到了晚上,兒子突然問道:“媽媽、媽媽,天究竟有多高! ”兒媳婦倒也幽默,便答到:“有媽的兩個屁股高。”正好做公公的,在外面聽到後,實在忍不住,怒道:“你怎麼可以這樣教育孩子,何以説天有你後邊兩個那麼高?”卻聽媳婦道:“也是你説的,你説我掃地時,屁股翹起半天高,那麼兩個屁股加起不就是一個天高嗎?”公公無語……。
7、一日,某君和朋友一起吃飯,到最後大家都喝了不少。此君還勸其他人喝,大家都説差不多了。此君大怒,舉杯喊道:今天都要繼續喝,這杯一口乾,誰不幹了誰是王八蛋!!其他人不願傷和氣,而且沒人願當王八蛋,就勉強都把那杯酒乾了。此君看着大家都喝完了,把自己的那杯酒往桌上一放,説:我就是王八蛋!哈哈哈~~~
8、存在問題:好吃飯,好泡腳,好抽煙,好喝酒。分析原因:飯好吃,腳好泡,煙好抽,酒好抽。總結經驗:吃飯好,泡腳好,抽煙好,喝酒好。整改措施:飯吃好,腳泡好,煙抽好,酒喝好。努力方向:吃好飯,泡好腳,抽好煙,喝好酒。
9、這天,MM約俺陪她去商場買換季打折衣服俺不想去,於是跟她努力解釋,商場並沒有真正意義上的打折商品云云,而且舉例若干説明,但她還是要去。結果逛了半天商場,空手而歸,問其原因。她白了俺一眼,説了一句讓俺吐血滴話:“我就是去看看你説的對不對而已! ”
10、不太清楚小區附近一個地方是不是有賣菜的。最近愛上吃黃瓜。深夜經過那個地方,碰上了那的水果攤主在收攤。於是過去問攤主:我:這兒有賣菜的嗎?攤主:現在沒了,都幾點了。我:但是有賣菜的是吧?攤主:嗯有,白天,就我旁邊。我:哦。。謝謝。您這兒賣水果?攤主:對。我:那給我來點黃瓜~攤主:…… 姑娘黃瓜不是水果……
較長的笑話3
1、男男女女都喜歡在週末一起逛公園。 一天,和朋友們一起瞎轉呼,累了坐在一個長板凳上閒聊。突然,朋友指着一個方向説:“看,那邊在幹什麼?”眾人皆往那個方向看去,原來是一對情侶在擁抱着接吻。 於是,有一個朋友不爽了,“光天化日,大眾場合竟然這麼親熱,太不象話!我要過去説他兩句。” 於是,大家突然開始討論過去説什麼能很優雅的把他們分開。 #$^#%#@(一陣口舌!) 這時,我冒出一句:“你過去跟他們説:‘加張嘴,好嗎?’” 頓時,一片狂笑。。。。
2、"有一位農民中彩票發了大財,於是要買輛汽車,他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站着一位十分漂亮的小姐,還編上號。他很快選擇了一位最漂亮的小姐是,他想:車子好壞沒有關係,壞了可以再買,這美人買來是一輩子的事……"
3、"第一個登上月球的宇航員阿姆斯特朗説了舉世聞名的.一句話:“一個人的一小步,卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時,他説了一句莫名其妙的話:“祝你好運,戈斯基先生。”美國宇航局的大多數人都以為這句話沒什麼深意,可能是指某個蘇聯宇航員。可是查來查去,蘇聯或美國宇航局都沒有這麼一個人。之後每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運,戈斯基先生”這句話有什麼含義,他都笑而不答。在弗洛裏達Tampa Bay,一個記者又把這個問了之久的問題捅出來,這次阿姆斯特朗終於開口了。戈斯基先生不久前去世了,阿姆斯特朗覺得他可以回答了。當他還是小孩的時候,有一天,他和朋友在院子裏玩棒球。他的朋友把球打到鄰居戈斯基夫婦家窗户下面。阿姆斯特朗彎腰揀球的時候聽見他們夫婦在吵架,戈斯基太太大聲嚷着説:“你想跟我上牀?休想!除非鄰居家的小孩登上月球! ”"
4、問:“你挖坑做什麼?” 答:“我家的金魚死了,我給它做個墳墓。” 問“這個坑是不是太大啦?” 答:“沒辦法,金魚在你家貓的肚子裏。”
5、暴發户邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解,問他為什麼需要三個。他説:“第一個和一般游泳池一樣,裝的冷水,用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水,天氣冷時使用。第三個則不裝水。”“那不裝水成什麼游泳池?”“我有一些朋友是旱鴨子,他們不宜用冷、熱水游泳池,所以特地為他們建造了這個。”
6、幸福就是:我飢餓的時候,你拿着一個包子,你就比我幸福;我冷的時候,你有厚厚的棉襖穿,你就比我幸福;上茅房的時候,只有一個坑,你蹲在那裏,你就比我幸福!
7、話説一個賣肉的男人來到律師事務所。“律師先生,不知誰家的狗吃了我的火腿,你説我該怎麼辦?”“那你應該找到狗的主人,讓他賠償你的損失。”“謝謝你的建議,那現在就請你給我鎊吧,是你的狗偷吃了我的火腿。”“好,我同意賠償你的損失,但是你要知道,我的諮詢費是鎊,我們就扯平了。”
8、"甲去朋友乙家作客,乙就買了一條魚招待,甲仔細打量了一會,將魚放在鼻子底下聞,乙有些不高興。乙:“你認為魚變臭了嗎?”甲:“對不起,我只是和魚交談了一會。”乙:“和魚交談?”甲:“對,我向它打聽一下海上有什麼新聞?”乙:“它怎麼答覆你的?”甲:“它説:‘很抱歉,我已經有一個多月不在海里了/” (這魚兒可真幽默,哈哈)"
9、"一個快要餓死的人在沙漠裏撿到了盞神燈。 神燈:"" 我只可以實現你一個願望,快説吧,我趕時間。"" 快餓死的人: ""我要老婆 ……"" 神燈立刻變出一個美女,然後不屑的説:"" 都快餓死了還貪圖美色!可悲! ""説完就消失了。 快餓死的人:""……餅。 "" ,然後就斷氣了,唉。無福享用“老婆餅”了"
10、"第四次,公共汽車上覺得腰間癢癢,好像內衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人説:""搞啥嘛!鈔票縫得這樣結實,還綴內衣裏,到商場咋往出掏?"" 第五次,某次出差回來,剛下火車,發現包的拉鍊被拉開了。打開一看,資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字:這麼漂亮的包,裏面不放錢,你沒錢擺什麼闊?浪費我的感情!前不久,朋友送給我一隻名叫樂樂的京巴小狗,這小狗通體純白,還特講衞生,從不在家裏隨地大小便,每次便急,它都會提前""汪汪""叫上兩聲,然後往我給他準備好的托盤中大小便,這樣一來省去了很多麻煩;星期天上午,我帶着樂樂去了趟銀行,在銀行的營業大廳裏剛取完款,""汪汪、、、、、、""樂樂突然衝我叫起來。我知道它又要出恭了。這雖然不是咱家,但也要遵守社會公德呀!急中生智,連忙拿出剛在報攤上買的報紙給樂樂方便。樂樂如願以償地拉了個痛快。事畢,我小心地用報紙把這堆廢物包成一個紙包,一手拿着,一手牽着樂樂向外走,準備扔到街邊的垃圾筒中去。剛走到馬路邊,只聽""嘎""的一聲,一輛摩托車急剎車停在我的身邊。就在我發愣的一瞬間,坐在後座上那個戴墨鏡的小夥子一把奪過我手中的紙包,伴隨着強烈的馬達轟鳴聲,摩托車隨即飛馳而去。我站在路邊半天沒醒過神來。隱約聽到幾個剛剛目睹了這一幕的過路人小聲談論着:""這哥們真夠倒黴的,剛出銀行門就讓人給搶了、、、、、、有幾萬吧?"""
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