婆媳和睦相處之道
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婆媳和睦相處之道,實際上,好的婆媳關係,女人也需要講究智慧,如果我們忘記了自己也是有智慧的,我們就更容易化解婆媳問題,從而平安相處。接下來看看婆媳和睦相處之道。
1、在懂得愛的家庭中婆媳關係無需刻意自然好。
事實上,家庭環境對於婆媳關係的影響是很大的。兒媳雖然作為別人家的女兒,因為兒子的關係,嫁過來,自然也應當成為一家人。在公公婆婆眼中,應當和女兒、兒子本身沒什麼兩樣。
父母愛兒子,兒子愛父母,兒媳也應當享受到同等的待遇。事實上,一個好的家庭,相互之間的愛總是體現在平等、尊重、體諒和包容之上,當兒媳嫁到這樣的家庭,要想融入這個家,也只能是用情。否則,就會破壞整個家的生態,自然,不僅僅是為婆婆所不容,連自己的老公可能都不會買賬。在一個有愛的家庭中,只需要本着真誠待人,公平處事,有情有義就足夠了。所以説,女人嫁得一個好婆家,還真是福氣。
2、長輩能夠主導的婆媳關係往往相安無事。
長輩主導婆媳關係,也就是説婆婆地位和身份較高,可以恩威並施。婆婆可能在社會地位、經濟地位、人際關係等方面,佔有絕對優勢,而兒媳過門,則不得不處處尊重公公婆婆,還得處處小心在意。
如果兒媳暗中不孝,婆婆可能直接批評,兒媳既使心不服也得口服才是。這種主導型的關係,媳婦自然有一個好的榜樣和標準,在這種情況下,婆媳關係不一定親如兒女,但也自守本份,相安無事。
3、性情相通往往創造天下最佳婆媳關係。
對於性情相通的婆媳,或是相互之間,都想搞好關係的婆媳,自然很容易湊在一處,天生就像是有緣的。特別是雙方因為愛着同一個人,而變得更加親近。
雙方可能結伴出外購物,共同參加一些聚會,或是健身俱樂部之類的活動,兩人呆在一起,都主動為對方着想,這樣的婆媳關係,雖然算不上太多,但也會存在。為何要把這種關係模式提出來,是要説明,性情相通的婆媳才是最好的.。怎樣達到性情相通,也當是婆媳相處中,值得思考的問題。當然,性情有天然的成份,但也有後天的,因為本性不可變,但情是可培養的`。
4、小氣才是婆媳相處受氣的主要原因。
婆媳相處,本來是一家人,就怕你認為對方是外人,從而胡亂猜疑、指責,或是咒罵。不把對方當成是親人,而是冤家,甚至是仇人,這樣就會在心理上就疏遠了,在行為上就缺少包容和體諒。
在惡劣的婆媳關係中,我們可能發現婆媳都有過錯,事實上,在與人相處中,容易受氣,往往是因為自己氣度不大,自然容易把小事化大,甚至無事找抽,弄得自己受不了。健康的婆媳關係,往往需要雙方氣度都得大一點才行,雙方都能容人容物。
5、婆媳關係矛盾兒子往往具有協調的重任。
兒子是連接婆婆和媳婦的紐帶。所以,如果兒子情商高一點,一定會在婆媳關係的處理上發揮重要作用。事實上,公平雖然重要,但用情更重要。如果兒子不懂得這一點,往往讓婆媳關係更加緊張。事實上,一個家庭的家教如何?都很大程度上體現在兒子的身上。兒子在婆媳關係中,既要做到公平待人,更要有情有義,關鍵還在於自身的智性和素養,特別自己的特殊角色來進行協調。
6、婆媳都刁蠻的婆媳關係往往不可救藥。
婆媳關係很惡劣的家庭,一般的情況,往往家庭關係本身就不正常,這樣的家庭,本來就不平靜,現在多了個厲害的,自然,更是上檔升級了。
有些家庭,婆媳就算是分家過了,但依然不依不撓,相互視為仇敵。沒事,整出點事,也要相互扔磚頭,潑髒水,撒潑罵街,弄得遠近不得安寧。這種家庭中的兒子自然也不會好到哪去,要麼窩囊廢,要麼偏心眼,要麼有性格缺陷。在婆媳關係中,親一個疏一下,在處理事物中,不是添油加醋,就是坐山觀虎鬥,婆媳打架,自己樂得看“大戲”,打死哪個都能省心。
一、婆媳之間的感情是相互的。
十年看婆,十年看媳,婆媳之間的感情是相互的。都説婆婆沒有義務幫你打理家務、帶小孩等,但一個開明的婆婆會處心積慮地為兒、媳着想,在生活中盡心地幫助,她知道年輕人經驗不足、生活壓力大。同時,一個懂事的媳婦也不會漠不關心婆婆,也會對婆婆體貼入微,因為她能意識到婆婆用僅有餘輝,在幫助着他們。
“老吾老,以及人之老;幼吾幼,以及人之幼"。隨着歲月的流逝,你把我當成好媳婦一樣的關愛,我也把你當好婆婆一樣的尊重。
二、婆媳要保持一定的距離。
惹不起,躲得起,近距離的相處或同在一個屋檐下,就會產生矛盾。
“一山不容二虎”,婆媳同住一屋檐下,都希望家和萬事興。但有些婆媳非常喜歡為誰當家作主而憤憤不平,極易產生矛盾。同時,婆婆和媳婦沒有血緣關係,互相之間不清楚對方的家成長環境、性格、生活習慣等,相處起來容易產生隔閡。
媳婦永遠不要把婆婆當成媽,婆婆也永遠不要把媳婦當成女兒,即便是親媽與女兒之間都會有矛盾。但婆媳之間的矛盾遠比母女之間的矛盾易結而不易解。因此,在婆婆(媳婦)面前言語不能隨便,行為要有所顧忌。要不然,矛盾越積越多,日久天長,為了一點點小事都會鬧得很不愉快、斤斤計較。
婆媳之間適當的疏遠或避開對方是有必要的。如魚得水,冷暖自知,如果條件允許,婆婆與兒、媳應該分開居住,哪怕是上、下層樓或隔壁房子都好。那樣都有自己的獨立空間,互相打擾,不看他人臉色,不受他人的管制。
當然,空閒、週末、節假日或公婆生日等日子可以聚在一起共度、相處,關係反而比住在一起時更和諧、融洽。
三、儘量與婆婆(媳婦)的思想、觀念不相沖突。
老人的`思想傳統、古板,觀念陳舊,但經驗豐富;年輕人思維豁達、觀念新潮,但經驗不足。
婆媳在消費觀念、孩子教育、飲食習慣等中都會出現不同的見解和看法。這時婆媳之間需要適當的溝通,婆婆須站在媳婦的角度、立場去理解媳婦。
媳婦應該控制自己因衝動產生的牴觸情緒,對婆婆要尊重,對自己犯的錯誤要有則改之,無則加勉;婆婆則不應該擺出以倚老賣老的姿態來教育媳婦,抓住媳婦的短處不放,要看到媳婦的長處。不是一家人,不進一家門,要學會容忍、善待媳婦。
婆媳不要針對性地刺激對方的弱點和傷痛,同樣身為女人,女人何苦為難女人!
四、男人是雙面膠,是婆媳關係的潤滑劑。
男人在婆媳關係相處中佔有很大的比例。婆媳關係良好的男人左右逢源,既不得罰自己的媽媽,也討好了老婆。在矛盾衝突中能勇於站出來,站在有理和對的一面,表明自己的主見,不偏不倚,做到恰到好處。一個感情天平傾斜的男人,不但解決不了婆媳矛盾,而且只會加深和更加激化了婆媳矛盾,不自覺地成了婆媳之間的“出氣筒”,騎虎難下。
男人不應該做“媽寶男”,什麼都聽媽媽的,總會在女人面前説:“媽媽生我、養我不容易”,什麼都以媽為中心,忽略了媳婦的感受,要知道誰不是媽生的、媽養的;婆婆也應該學會放手,不爭風吃醋。以為兒子“娶了媳婦忘了娘”。
兒孫自有兒孫福,不必過多地干擾兒媳之間的生活,加深媳婦與兒子之間的矛盾,故意在媳婦面前維護兒子,讓媳婦討厭,內心委屈,只會讓媳婦心生怨恨。
1、心態要正確,理性看待婆媳關係
婆婆不是媽,是無法改變的事實,結婚前就想着自己要如何對婆婆像親媽那樣相處,又幻想着婆婆如何像親媽一樣對待自己。這種心態本身就錯了。
你和自己的父母相處幾十年,你的生活習慣、言行舉止,他們早看在心裏,你動動小手一個眼神他們都知道你要幹什麼。你到家他們就知道你要吃什麼吃什麼口味,用什麼在哪裏。
但是婆婆不一樣啊。直到你和老公結婚住在一起之前,和婆婆相處的時間加一起應該也不會太長,有可能所有時間總和都不到1個月。
就是這樣的關係,結婚之後你就希望婆婆對你瞭如指掌,和你心意相通,事事隨你心意,讓你稱心如意和和美美嗎?
在家裏,親媽一瞪眼還沒説話,你就知道她為什麼生氣了,怎麼做才能讓她消氣,倆人才能重歸於好。結婚後,你對婆婆能做到這樣嗎?
兩個人相互之間都不能做到如母女一般心意相通,這個陌生的關係磨合甚至要一年甚至更長的時間,但是一旦你心態不對,開局就急功近利,還沒等到你們關係磨合變好,就已經是水火不容分道揚鑣了。
2、不要拿自己和婆婆女兒比
很多婆媳關係不好的家庭,矛盾因婆婆的女兒引起。兒媳覺得婆婆對待自己沒有對她女兒那樣好,總覺得婆婆和女兒親,偏心大姑子小姑子,看不慣婆婆和她們之間的舉動。
這種想法真的讓人很難理解,女兒是媽媽的親骨肉,辛苦養育了幾十年的寶貝,出嫁以後每月也見不到幾次,每次相處不過幾個小時,人生真是見一次少一次,怎麼就不能對孩子好了?
難道這種母女之間的親情,因為你的到來就要有所改變嗎?這種人之常情還需要強制掩飾不能表達嗎?婆婆和女兒之間的血緣親情和幾十年相處的感情,原本就不是剛來家裏幾年的兒媳能比的,你為什麼非要拿自己和她們比,非要自找不愉快心裏添堵呢?
結婚以後你每次回家,不是也希望與媽媽多相處,你儂我儂各種親暱嗎?不是也希望媽媽如你出嫁前那樣對你寵愛有加嗎?你是希望媽媽永遠愛你,永遠把你當寶貝嗎?
天下父母和子女心情都是一樣的,想明白了,你就不會因為這些事糾結。
3、不要因為老公與婆婆計較
有不少女人在結婚後,看不慣老公和婆婆之間的關係,或者覺得老公對婆婆太好太聽話,或者覺得婆婆偏袒老公,只心疼自己的兒子,不考慮兒媳的感受。
任何親情都是無法逾越的,母子連心更是人人都懂,父母體諒孩子辛苦,言語或者行動之間都不經意表露出來,這是真情流露,有時候無法刻意控制的。
你不能因為自己的存在,改變老公對婆婆的態度;也不能因為婆婆對老公的行為,對婆婆心懷不滿。
婆婆心疼兒子天經地義,你不用放在心上,只要老公心疼你關心你就好了,如果老公沒有讓你感受到家人的關心和疼愛,沒有給你家的温暖,就是老公的問題了。
婆婆關心疼愛你老公,老公關心疼愛你,你體貼照顧老公,老公關愛婆婆,這是一個家庭幸福的良性循環,你在這個家裏是否重要是否幸福的關鍵,從來都只跟老公有關係。你和婆婆沒有直接的關聯,只有老公這個中間人。
所以,大家各自做好自己該做的,矛盾自然少了很多。
4、與其想着婆婆為你做什麼,不如想想自己能付出
婆媳兩個人的關係並不是平等的,無論如何她是長輩,長者為尊是每個人都應該有的修養。很多婆媳矛盾的開端是覺得婆婆不照顧自己坐月子,不幫自己帶孩子,並以此作為自己未來是否養老的標準。
每個人都有自己要走的.人生階段,你正在面臨的也是婆婆曾經經歷的,你有多辛苦婆婆當年也是如此,甚至不如現在的你,至少你現在身處的社會衣食無憂。
你不能因為她走過了艱難歲月,迎來了看似輕鬆的晚年,就把自己現在的艱難處境分給她承擔,並因為此事生出諸多埋怨。
她養育兒女長大成家立業,已完成人生使命,你正年華正茂完整的人生才剛剛開始。你要做的不是想着人到暮年的她能為你做些什麼,而是身為子女,你能在她經歷風雨後歸於平靜的有限生命裏,為她做些什麼。
自己的路要自己走,有人幫助感激不盡,無人相助自強自立。
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