处理好这件事婆媳矛盾迎刃而解
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处理好这件事婆媳矛盾迎刃而解,如今不少夫妻都是上班族,生娃之后没人带,只能请老人来家里帮忙,婆媳之间的矛盾也日渐升级。那么婆婆、儿子和儿媳应该怎样处理呢,来看看处理好这件事婆媳矛盾迎刃而解的文章吧。
处理好这件事婆媳矛盾迎刃而解1
“自己和婆婆其实没有什么仇,但是生活观念确实相差太大了!应该怎么办?”其实,很多时候是因为婆媳之间的生活习性差距大,但婆婆却仍要强势管理小两口的生活,这时候矛盾就不可避免的产生了。只要婆媳之间拿捏好分寸感,90%的婆媳矛盾都能迎刃而解!
“自己和婆婆其实没有什么仇,但是生活观念确实相差太大了!应该怎么办?”
其实,很多时候是因为婆媳之间的生活习性差距大,但婆婆却仍要强势管理小两口的生活,这时候矛盾就不可避免的产生了。只要婆媳之间拿捏好分寸感,90%的婆媳矛盾都能迎刃而解!
01、最近闺蜜青青苦恼得一塌糊涂,原因只有一个:婆婆来了。
老人家无比热心的来帮忙带孩子,本来应该是好事,可事实却并不美好。
三岁多的孩子明明自己会吃饭,婆婆非要喂;孩子一直说我吃饱了,婆婆硬是靠着玩具电视,又哄着给塞进半碗饭。
哦,最闹心的就是吃零食的问题,孩子本来很遵守和妈妈一起制定的“规矩”,现在竟然学会见风使舵了,为了多吃点零食,动不动就直接扑到奶奶怀里嚎哭,还一边哭一遍瞄着妈妈。奶奶自然心疼的护着:“吃吃吃,想吃多少吃多少。都是你妈妈不好,不给我们家宝宝吃饱……”
青青气得不行,直接开口埋怨:“妈,你这哪里是在帮我带孩子?你看看孩子被你宠成什么样?早知道这样你还不如在老家休息呢。”
婆婆气得当场就收拾行李,闹着回家。
老公要求青青道歉,她嘴硬:“我干嘛道歉,我说得都是事实,上次我也这样说我妈呢,她都没事人似的,你妈就这么娇气。”
老公气得直戳她脑袋:“我妈和你妈能一样么?你就不能动动脑子。”
青青很执拗:“怎么不一样,你妈不老说是我亲妈么,我对我亲妈就这样,对亲妈动什么脑子。”
这一闹,婆媳闹僵了,夫妻矛盾又升级,全家都跟着鸡飞狗跳。
其实,婆媳之间理解的“亲妈”其实是不一样的。大多数婆婆期待的“亲”是为伊消得人憔悴,端屎端尿任劳任怨,维她马首是瞻的贤良淑德;而儿媳心里的“亲妈”是我懒我傻我脾气坏,没关系,天塌下来有我妈疼着我呢。
两个没有血缘关系的人,就算因为同一个男人成了一家人,心理和身体,其实都是最熟悉的陌生人。
婆婆不是亲妈,但可能还替你的小家承担了一些责任,比如买房比如带娃,当她承担了你的一些责任时,自然你就必须放弃部分权力,所以在心态上,作为儿媳,需要做的是权衡,简单来说,就是你指望婆婆为你做点什么时,自然就得接受她的指手画脚!
当然,也不能太不把婆婆当妈,她是你选择共度一生的那个男人的亲妈,所以从行动上,作为儿媳,需要对婆婆足够的尊重,这个尊重不是指言听计从,而是有理有据的沟通,有理有节的感谢。
这才是儿媳该有的界限。
02、更多的婆婆也强行跨越了界限。
现实生活中这样的心态比比皆是:媳妇是别人家的,儿子和孙子是我家的,我自然要做主说话。
我有位同事因为加班,临时托婆婆带孩子去早教中心。结果这一去就闹出了矛盾。
老人家竟然擅自要求老师退款,并报了另一家她满意的培训学校,理由是早教中心只知道玩,去培训学校可以认识不少字。
同事耐下性子解释,婆婆却很强势,叫嚷着:“我这是给我家孩子早做打算,你这当妈的不上心也就算了,我这个做奶奶的当然要好好培养。”
平日里,小到一家人从早到晚吃什么,大到你们做什么工作赚多少钱钱怎么花日子怎么过,婆婆都必须絮絮叨叨插上一脚“听我的”。
婆婆超越界限,管太多,往往是婆媳矛盾的根源。
心理学家明确表示,作为男孩的母亲,在儿子六岁以后,女人必须逐步“推开儿子”,学会与孩子“分离”,这样,儿子到18岁后,他在生活上,更重要是心理上,才能完全独立。
龙应台在《孩子你慢慢来》里有这样一句话:“现在这个男人当然完全地属于你,做妻子的你;但是他的过去却属于我,做母亲的我。”
儿子过去是你的,现在和将来却是媳妇的,“学会放手”是婆婆该有的界限。
03、婆媳有矛盾的家庭,大多有一个和稀泥的公公,和一个隐形的老公。
当十年媳妇熬成婆,隐形老公也同步最终老成和稀泥的老头,家庭矛盾循环又循环。
热播剧《我的前半生》里的陈俊生就是中国隐形老公的典型代表,老婆凌玲把他爸妈和前妻的孩子平儿变相赶出门,给自己的儿子报五万的夏令营,给平儿报八千的夏令营。
陈俊生忍无可忍,但质问是软啪啪的,他说:“我把钱都交给你,是希望你照顾好我的家人的。”
其实是男人想错了呀,他总以为“老公=一家之主=赚钱养家”,其他就跟他没关系了。包括在婆媳之间,男人也总感觉自己只不过是三夹板,却未曾想想怎么去做润滑剂。摊摊手,“我没办法。”得,家里就继续闹着吧。
男人们永远不会明白,一个家不幸福,其实与他赚多赚少关系不大,而与他对家人的用心有最直接的关系,而对家人用心最该做的就是:身体和心理上完全属于老婆,心理上远离父母身体上尊重父母,当然该孝顺的也不能少。
心理学家明确表示,家庭的定海神针是夫妻关系。
这才是作为一家之主该有的界限。
04、很多人以为婆媳问题,就是婆婆和媳妇两个女人的问题。但归根究底,大多数婆媳关系的恶化,都是从界限不清开始的。
这个界限不清,不只是婆婆和媳妇,还有家里的男人,作为“儿子和老公”的“一家之主”,不清楚自己的界限!
界限清晰,几乎可以搞定99%的婆媳问题。
如果婆媳矛盾已产生,该怎么解决呢?
除了明确界限以外,“丑话说在前头”和“亲兄弟明算帐”是最好的方式。
婆婆用自己的方式活了一辈子,要求她自己领悟过来是不太现实的。所以需要的是“小家庭的夫妻”给予足够的尊重,不卑不亢的'表达自己的权利。
美剧《傲骨贤妻》里的儿媳阿丽莎是这样和婆婆沟通的:“我希望你明白,你是在‘我的’家里,我不允许你干预‘我的’生活,插手‘我的’孩子的教育。”她婆婆接受这一现实并且道歉。
当然在中国我们可不敢这么做。但作为儿子,不管说什么,老妈再不理解,也会同意的。而作为儿媳,该强硬的交给老公去强硬,该掌控的界限也要自己把握,语言千变万化强硬也好柔软也行,保持尊重和原则就好:“妈,我们让您来,可不是让你当领导的,领导啊都太累,您辛苦一辈子,啥也不用管,好好享福就好。”
当然,实在遇到就爱跨界的婆婆,就努力一把,从精神到物质,完全由自己的小家做主,你们独立了,婆婆自然没有界限可跨。
处理好这件事婆媳矛盾迎刃而解2
在我们大中国,婆媳矛盾可以说最常见不过了。
似乎这两个女人之间永远有无法合拢的裂缝,从儿媳妇入门的那一刻起,婆媳矛盾便会伴随,直到婆婆去世为止。
有时候我就在想,为何同是女人,这二者之间到底有着怎样的深仇大恨,她们的矛盾非得伴随某一方走完人生全程呢?
01 婆婆似乎就见不得我好,说话难听
读者林小姐向我诉苦:
说说我自己吧,今年三十多岁,两个孩子的妈妈,婆婆快七十了。
我跟婆婆之间以前也经常有矛盾,不是她看我这里不顺眼,就是我觉得她多管闲事。久而久之,我们彼此之间都有了一种相互厌恶的潜意识。
我是全职在家带娃,婆婆跟我们一起生活。
其实带两个娃儿是很辛苦的,晚上老公下班回来,我会指使他做一些家务,或是帮我带带孩子,好能够让自己有那么一小会轻松的时间。
可是婆婆似乎就见不得我好,说话贼难听。
比如说我就是不懂体贴,男人上班那么辛苦,回家还要做家务;比如说我很懒,家里乱七八糟也不收拾等等。
总而言之,她就是见不得我清闲,明明不关她的事儿,非得掺和进来。为此,我跟婆婆也没少吵架。
可是,能怎么着?
最后受苦的还是老公,我跟婆婆同时深爱的男人。他夹在中间左右为难,而我们互不相让,都希望他来为自己做主。
当我明白了这个道理后,便不再跟婆婆争吵了。因为吵赢了自己也得不到什么好处,输了自己更会不甘。
既然左右都不是,那我索性就不搭理婆婆的数落了,任由她说道。
说来也奇怪,自从我不跟婆婆顶嘴后,老公比以前更勤快了,而婆婆渐渐的也没有以前那么刁难了,真是一件好事。
通过自己的故事,我想跟朋友们分享:婆媳矛盾是千古难题,只有学会了“接纳”这个思维后,便会无形中化解了这种矛盾。
02 老公不帮我,还帮着婆婆骂我
我一个表姐,农村人,自从嫁给表姐夫后家里经常鸡飞狗跳。
究其原因还是婆媳相处不和睦,三天两头的不是这里有问题,就是那里不如意。
表姐经常跟我数落她婆婆的不是,然后哭诉自己没嫁上个好人家,每次跟婆婆吵架丈夫不仅不帮自己,还会帮着婆婆骂她,甚至是动手打她。
每次听完,我觉得表姐真可怜,但是可怜过后她还得继续生活啊!
当我问及她们婆媳之间为何总吵架的缘由时,她回答都是一些鸡毛蒜皮的小事。
我这表姐有个毛病,就是肚子里藏不住话,当心里不快时,无论怎么着也要说出来。
所以她婆婆经常骂她没有礼数,不懂孝顺之类的。而听到婆婆骂自己,表姐更是直接会与婆婆理论,最后演变为争吵。
俗话说:十年看婆,十年看媳。
其实对于婆媳矛盾而言,媳妇永远是吃亏的。因为无论你是对的还是不对的,在我国古老的传统里面,跟婆婆争吵就是不孝,就是错的。
既然如此,身为媳妇的你,为何不能明白这个道理,还要与婆婆吵架呢?
当婆媳之间有矛盾时,咱们身为媳妇的,甭管婆婆是对是错,我们全盘接纳,不与其争论,就是最好的态度。
03 奉子成婚,婆婆很不开心
闺蜜小雯是我的大学同学,她老公也是我们班上的。毕业后遭遇求婚,她答应了。
可是面对家境殷实的婆家,她最担心的事情还是发生了。
婆婆一度阻拦他们的婚事,最有甚者,有一次她男友带她前往未来的婆婆家时,直接遭到了男友妈妈的羞辱和赶了出去。
但最后,由于怀孕了,闺蜜男友的妈妈不得不答应婚事。
可是,婚后闺蜜并不幸福,每天面对的是婆婆的冷嘲热讽,并且把自己当贼一样防着,就怕拿着家里的钱贴补了娘家。
闺蜜虽感心里委屈,但并没有跟婆婆理论,而是生完小孩后自己找了一份工作,并且很勤快的做着家务事,并且从不花家里的一分钱。
时间久了,闺蜜婆婆也接受了她,不再对她冷嘲热讽,也开始在外人面前夸奖闺蜜了。
当我们一帮朋友问及闺蜜用了什么方法“降服”了她婆婆时,闺蜜只说了一句话:“接纳意见,不针锋相对,活出自己,就是对婆媳矛盾最好的态度”。
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