凡事和孩子商量的才是好父母
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凡事和孩子商量的才是好父母,在教育孩子的过程中每个家长都是不一样的方式,其实教育好孩子是要根据孩子的性格特点来,也不能控制孩子的想法,下面分享凡事和孩子商量的才是好父母。
凡事和孩子商量的才是好父母1
孩子也是如此,他们也有受尊重的需要。如果父母喜欢与孩子协商,孩子就会非常乐意与父母交流,反之,孩子则会产生逆反心理,封闭自我。
学会与孩子商量,在子女的教育中还有更为重要的一个方面。那就是对孩子提出的要求,我们不能满足或不应满足时,我们不应粗鲁而简单地拒绝:不行!不准你去!或者在父母提出的要求,儿女不同意时,你也不应简单地采用命令方式:这事已经决定了!
父母学会与孩子共同商量既可以增加相互的理解,也可以避免家庭中一些无谓的争吵;而且更重要的是它可以教会孩子在社会上怎样做人和与人共事。因为我们在日常生活和工作中,只要与人相处,分歧是不可免的。
随着孩子年岁的增长,子女在喜好和兴趣,甚至交友诸方面看法都会与父母有分歧。这时父母对子女的一些喜爱与兴趣绝不能简单地禁止。而应在充分尊重的前提下与子女商量,以求得共识或找出正确解决的途径。美国成功学家卡耐基说过,用“建议”,而不下“命令”,不但能维持对方的自尊,而且能使他乐于改正错误,并与你合作。
葛均是一个喜欢与孩子协商的父亲,对此,他非常自豪,他曾经这样写道:女儿小的时候,爱趴着我的肩膀走路,后来长大了,习惯搭着我的肩膀走路。她有时叫我爸爸,有时不经意便直呼其名,父母们如朋友般的亲密令观者很是羡慕。
女儿好像从没撒过谎。因为她不必撒谎,在家里可以无话不谈,就是说得不好,也不会受到指责。我习惯和女儿商量她的事以及家里的大小事。我们经常坐在一起聊天,而且我们的观点竟是惊人的接近,很少有相左的时候。
“商量”这个词,在父子、父女之间的使用率一般应是不高的,而我们却是将其当作准则。面对任何事情,我不端父亲的架子,她不使独生女的性子,商量的格局便形成了,还在孩子很小的时候,便约定俗成。比如她看中了一个玩具,我觉得不妥,便和她商量可不可以不要,强压她可不服,糊弄缺乏诚信,商量是最佳途径,她一般能接受,欢天喜地放弃初衷。
她参加工作后上班不方便,和我商量要买辆车并希望我出三分之二的钱,我愉快地掏着腰包。我父亲以前对我说:你去干什么。如今我对女儿说:你能不能帮我干什么。
女儿似乎没有瞒着我的内心秘密。她念高中的时候,有男孩子给她递求爱条子的事却愿意对我讲。正因为有这样宽松的环境,我的一些观点便可以渗透到她的判断中,她才不至于在个人情感生活中出现大的波折。
我家里的所有抽屉都没有锁,女儿可以翻着任何东西,可以随便拿到钱。她很小就尽知家底,我也不对她保密。信任是家庭宽松环境的重要因素。我内心的不快也愿意向女儿透露,我拿不定主意的事情乐于征求她的意见,她还小的时候我便将诸如选择购房这样重大的事情和她商量。喜欢与孩子协商的父母是民主的父母。在这样的家庭氛围中,孩子渐渐养成了民主协商的习惯,都愿意主动与父母进行沟通,这样的亲子关系是非常令人羡慕的。
父母应该怎样运用协商来促进亲子关系
1、多商量些,少命令些
父母不管要求孩子做什么事情,一定要注意用商量的口吻,而不要用命令的口吻。
比如,提醒孩子做作业时,你可以说:“你现在是不是该做作业了,做完作业就可以看会儿电视。”而不要说:“赶紧去做作业!”或“还不去做作业呀?”
请孩子帮忙做一件事情时,比如洗菜,你可以说:“你能帮我把菜洗一下吗?”而不要说:“快来帮我洗菜!”或“赶紧把菜洗了!”
商量的语气对孩子来说非常重要,孩子会认为你尊重他,关心他的感受,从而对你产生好感和信任,促进亲子沟通。
2、凡事都要学会商量
不管什么事情,尤其是涉及孩子的事情,父母都不要自作主张,要学会与孩子协商,取得孩子的同意和认同。
喜欢与孩子协商的父母是民主的父母。在这样的家庭氛围中,孩子渐渐养成了民主协商的习惯,都愿意主动与父母进行沟通,这样的亲子关系是非常令人羡慕的。
3、以协商的口吻处理亲子冲突
当亲子关系出现冲突时,父母总是不愿意自己的父母权威受到挑战,希望以父母的权威来压制孩子,使孩子改变主意。实际上,孩子不仅不会听从父母的意见,反而会产生逆反心理,恶化亲子关系。
明智的父母在这种情况下要学会使用协商的口吻,让孩子体验到父母的尊重,体验到人格的平等,这样,孩子在接受父母的意见时就比较顺利。
冲突产生时,每个人都非常注重自己的尊严,不希望被他人压制,孩子也是如此。只有父母放下架子,把孩子当成平等的人来看待,与孩子进行协商来处理问题,孩子才会愿意接受父母的建议,共同解决问题。
4、孩子的事情一定要与孩子协商
随着孩子的不断成长,孩子的事情一定要放手让孩子自己去选择,父母不可替孩子包办,即使父母有自己的想法,也要通过协商的方式,把自己的意见传达给孩子,让孩子权衡利弊后再作出选择。
每一个孩子都会出现与父母意见不一致的情况,孩子们都希望父母能够尊重自己的意见,毕竟,许多事情都需要孩子付出努力才能实现。如果父母忽视了孩子的主观能动性,一味地用父母的威严来压制孩子,孩子即使口头上同意了,内心也无法产生努力的动力,在这种情况下,孩子已经感觉简直就是受罪,怎么还可能与父母和睦共处呢?
因此,父母一定要把孩子的事情交给孩子自己处理,父母的意见只能通过建议或者协商的方式传达给孩子,帮助孩子全面地认识问题。
5、和孩子约法三章
对于孩子的问题,尤其是孩子的不良行为,父母一定要与孩子协商后制定规则,并约法三章,使孩子遵守。不过,父母千万不可自作主张制定规则让孩子遵守,这样的规则对孩子来说没有什么约束意义。
与孩子约法三章,仅仅是因为孩子缺乏自制力,规则是帮助孩子约束自己的,而不是惩罚孩子的,父母们一定要认识到这个问题。因此,规则一定要孩子内心认可的,父母一定要与孩子协商后再制定规则,避免产生亲子冲突。
总之,父母凡事与孩子商量,既可以增加相互的理解,也可以避免家庭中一些无谓的争吵;而且更重要的是它可以教会孩子在社会上怎样做人和与人共事。
凡事和孩子商量的才是好父母2
与孩子商量不代表迁就
儿子迷恋于收集水浒英雄卡,于是就不停地吃干脆面,一日三餐的表现大不如前。用大人惯用的警告、批评等方式来纠正孩子当然可以,但我决定同他商量,寻找出更好的办法。
中午的.餐桌上,儿子没尝几口饭菜,就不想吃了,只是很耐心地“陪吃”。(有时他还会找出借口来,不想吃啦,肚子痛啦)我同他商量:
“你真的不想吃了吗?”
他“嗯”了一声,点头,眼睛盯着我,心想我可能会发火或惩罚他。
“你现在不想吃也可以,但晚餐要到7点钟呢。在下午的时间里,你不能吃其他东西,行不行?”我只是同他商量,用一种不急不慢的语气同他讲,以便让他听懂,并进行思维判断。
“那我现在吃了呢?”
“很好,吃饱了饭,下午你就不需要再吃干脆面了。”
他显然理解了我的意思。
儿子没有说什么,开始用心地吃饭。这里我想强调一点,孩子吃饭,当然得“用心”。
我还想起了一份调查报告。中国的父母给孩子的零用钱竟然与发达国家相近,甚至超出,真是一个奇怪的现象。我听说过一个全家人喝白开水,但省下钱来,每天供给孩子喝一听饮料的故事。而还有个事实,中国孩子人均拥有报刊,不到发达国家的1/6。
这些事实的原因在于,中国的父母在给孩子零用钱这件事上,从不习惯于与孩子商量,只要条件允许就满足他;吃的用的,从玩具到上百元的书包,都是父母义不容辞的责任。而父母自然地有权利要求孩子,必须在学习上取得优秀,第二第三都不行。这一点也不曾与孩子商量。
所以,我认为有必要使父母学会凡事与孩子商量,把做父母的意见耐心地传递给孩子,让他思考判断,然后再去行动;耐心地听取孩子的想法,把自己置于孩子的思维高度,总能找到每个问题最合适的答案。
商量,不是简单的迁就,而是父母与孩子对话、沟通、相互了解,形成双方可接受的意见或办法;商量,不是父母发号施令,而是真正地把孩子当作一个人,更当作一个孩子来对待。商量,使每个问题的解决都打上“民主”的印记。
与孩子商量,可以从下面的小事开始:
你现在不想睡吗?明早你能按时起床吗?
你要零钱做什么?一半行吗?喝点开水怎么样?
旧书包扔掉吗?买新的,不在我们这个月的花费里……
著名教育家魏书生写过一篇文章,叫《商量,商量,再商量》,虽然讲的是大孩子的学习和教育,我想对于小孩子,商量也完全用得着。卡耐基曾经讲过:对待杀人犯,还该讲三分道理哩。与孩子商量,完全可行,赶快试试,看看会发生什么。
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