什么才是最适合自己的人
本文已影响2.43W人
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什么才是最适合自己的人,很多人在生活中都会充满好奇心,对所有东西都很好奇或者是不解,那么大家都知道什么才是最适合自己的人,我们又怎么应该才能不会选错人呢,下面小编就给大家介绍一下。
什么才是最适合自己的人1
形象,性格,爱好,能力”,这些都是衡量对方是不是一个合格对象的标准。
但合格不代表合适,要判断一个人是否合适你,要看他(她)和你的相处状况。
而最合适你的那个人,和你在一起时,既能相互吸引,又能相互包容。
1.恋爱的前提是吸引,恋爱的过程是保持吸引
多少男生/女生被分手时,最常听到的就是这样一句话“我觉得没有当初的感觉了。”
这里所谓“当初的感觉”,一般被简单地解释为“一开始恋爱的新鲜劲”,以至于很多人感慨“再好的感情都撑不过半年”。
这样说实际上是不确切的,否则就无法解释为什么很多人在一起多年仍能保持恩爱。
实际上,这里的“当初”,并不是指“恋爱刚开始”,而是指恋爱之前,促使两个人在一起的那种感觉。也就是我们常说的“吸引”。
“是否优秀”决定你是否会欣赏他(她),但“他的优秀是否能吸引你”,才决定了你是否愿意和他在一起。
人都是自我的,尤其在这个崇尚个性的时代,没有人喜欢被迫接受。
当他的行为足够吸引你时,他的所作所为在你眼里就会变得赏心悦目,他的努力和付出会轻松地得到你的肯定与反馈。
因为他是你欣赏的,肯定他就是肯定你自己,而自我肯定这件事,人一辈子也不会厌倦。
即使他偶尔做错了,在你眼里也会变得更容易接受。
原因很简单,否认他就是否认你自己的眼光,谁闲着没事和自己过不去?
而与之相对,如果他不能保证对你的吸引,他的一切在你眼里都会变得索然无味。
慢慢的你会对他越来越苛刻,吝啬。
在对待喜欢自己,自己却不喜欢的异性的冷淡态度上,男生一般还会给对方留点面子,女生却会毫不留情地表现出来。
既然恋爱前就互相吸引,那为什么恋爱后,很多人会抱怨“没有当初的感觉”了呢?
原因一般有两种。第一种是了解更全面了。
恋爱前,两人有距离,看到的仅仅是自己想看到的,对方吸引自己的闪光点被人为地放大了;
而在一起后,随着了解更全面,其他平凡的地方逐渐暴露出来,本来的闪光点自然随之暗淡了。
第二种原因一般出现在靠追求得来的爱情(考虑到大多数情况下是男追女,下文就以男追女举例)。
在追求过程中,男生为了吸引女生,努力表现出自己优秀的一面,而暂时掩盖了自己身上普通的一面,给了女生一个过于完美的第一印象;
而在一起后,男生沉浸在“大功告成”的满足感里,开始盲目放飞自我,原先苦心营造的闪光点(吸引女生的地方)慢慢减少,普通的一面(不能吸引女生的地方)反而越来越多,女生怎么能不失望?
很多言情小说都会出现这样一句话“你变成什么样我都喜欢你!”这句话很感人。
但却漏说了一个前提,那就是“只要别丢掉最吸引我的那一点”!
有了这一点,他就是万中无一;没了这一点,他就只能和别人在同一起跑线竞争了!
谁能保证自己永远赢?
所以,恋爱的前提是吸引,恋爱的过程是保持吸引。
所以,如果一个人在和你相处很久后,仍然能保持对你的吸引力,要么是他的魅力经久不衰,要么是他本没有那么优秀,但为了你才一直保持。
一个知道你在乎什么,又愿意为你而长久做到这些的人,难道不是适合你的`吗?
2. 最好的恋爱不是完美,最好的恋爱是允许不完美
“为什么你不选择我?是不满意我的收入吗?”
“不是,你很优秀,真的……”
“是不满意我的生活习惯吗?”
“也不是……”
“那就是我哪里做的不好,让你不满意吗?”
“不是,你对我很好……”
“那你为什么要和他在一起?”
“和他在一起,我可以有不满意。”
恋爱失败的人,最喜欢说的话就是“我哪里不好?”“我会努力做好一切的””。
这些可怜的大孩子们根本不知道,他们一开始就错了。
首先,人很难做到尽善尽美。
工作,生活,各自的家庭,各自的朋友,那么多事要处理,他能留在伴侣身上的时间和精力真的很有限。
一次又一次的追求完美只会让他疲于奔命,甚至因此影响正常工作,反过来在经济上威胁自己的恋情。
而且,恋爱是需要维持平衡的。
事事力求完美,其实就是在变相要求对方也做到。
如果对方是和他一样的完美主义者还到罢了,可事实是,大多数人面对这样的“完美”,是不能用同样的热情回报的,这就导致了关系的失衡,具体表现为,要么被惯坏以至于得寸进尺,要么因为自己追赶不上以至于感到压力,总之最后,往往演变成争吵甚至分手。
所以,那种习惯于用盲目奉献来维持恋情的行为,实际上是一种变相的偷懒,是不动脑子只动手的典型表现,最后往往换来的是徒劳无功。
真正美好的恋情应该允许不完美。
具体表现为对待自己不必那么苛刻,遇到自己力不能及的事,要大大方方地说出来,然后和对方商量。
这也是在给对方一个反馈的机会,如果对方真的总不能体谅自己,那这样的恋人真的不要也罢。
同样,也要允许伴侣有不完美。
喜欢他 (她),愿意相信是完美的这很好,但不能因此就对他产生苛刻的要求,这样只会给他承受不了的压力。
一个知道和你相处的底线,知道何时该让一步,何时该进一步,懂得体谅你的人,才是适合和你在一起的人。
“能否相互吸引”,决定你们能否熬过时间的考验;
“能否相互体谅”,决定你们能否经受矛盾的考验。
一个既能陪你平淡,又能伴你风雨的人,才是真正适合你的人。
什么才是最适合自己的人2
如何才能让爱情不进入婚姻的坟墓呢? 我们就永远不要用亲情替代我们心中的爱情,无论是在婚姻内还是婚姻外。 在平淡、平凡、平静的岁月中,婚姻内的她即使没有找到情感寄托,也没让她的岁月平庸,她对许多问题重新思考、重新定位、重新认识,真正得让自己不白活一回。在人生旅途上,她没有因为思考,停止了生活,也没有因为生活,停止了思考。所以她可以平淡、可以平凡、可以平静,就是不能平庸。虽然不能不食人间烟火,不可不吃喝拉撒,但是人就不能只用人的虚伪而不努力远离动物世界。
年轻的时候,相信父母会爱自己;结婚的时候,相信丈夫会爱自己;做了母亲,相信孩子会爱自己, 过了知天命的岁数,才恍然大悟,原来只有自己会真正地爱自己。因为真情真爱,可遇不可求,那是一种人文追求,自己可以一生为之奋斗,却不能有奢望拥有,到哪里去寻找自己的情感寄托呢?现在的她可以自豪地回答:到自己的内心世界去寻找最适合自己的那个人。活过了半个世纪,她不需要别人认可自己,不需要那别人嘴里说出的虚无缥缈的爱,不需要闺蜜、不需要知己、不需要支持、不需有理解、不需要欣赏,只需要自己爱护自己的感受、体谅自己的内心世界,继续寻找那个真正的自己,给自己的心找一个适合安放自己的家。
众多的夫妻同床异梦,这到不是最重要的, 没话说, 彼此不理解, 不欣赏, 如何相爱呢?,他们也能白头到老,也不耽误浪漫,可他们的心却越来越远,一方把心交给了自己,另一方无心,也很幸福,这样是否也是适合的一对?
找一个生活合作者,不难!找一个灵魂伴侣,也不难!难的是二者合一!既然难,就只有分开找,这就是婚外情的社会环境,如果远离了性,单纯的只有情,怕是可以长期存在的?!
自恋一些,和自己谈场恋爱,我们只要努力,就会有收获,而且不会有风险,也不会付出与回报的距离太远。
因此,那个最适合于自己的人就是自己,难道我们就不结婚了吗?理论和实践永远有距离,理想和现实永远有矛盾,我们就放弃快乐和幸福吗?!
我们的喜怒哀乐就来自于我们在处理这众多的矛盾中的成长。
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