中国婚姻95%都是凑合
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中国婚姻95%都是凑合,每一个人的这一生都不可能是一帆风顺的,婚姻也是这样的,总是会受一些磨难和挫折的,但有些人结婚只是为了凑合,小编为大家整理好了中国婚姻95%都是凑合的相关资料,一起来看看吧。
中国婚姻95%都是凑合1
关于婚姻,这则数据是否也让你大跌眼镜?
前两天无意中在网上看了一则关于婚姻关系的调查,一个数据蹦入我的眼帘,令我瞳孔放大,眉头紧锁,我不敢相信这是真的。
中国的婚姻95%的夫妻都在凑合?也就意味着,只有5%的婚姻是幸福的?这也太夸张了吧?我不死心,又继续在网上搜索了关于婚姻幸福度方面的社会调查。
记者问路人:“婚姻对于现在的你来说,意味着什么?”
第一个受访的女孩淡淡地说:“没有自由啊!”话语里掩饰不住无奈和惆怅。
第二个女孩只吐出了两个字:“坟墓!”便掩面而笑,避开了镜头,那笑声里带着一种深深的自嘲。
第三个女孩面对突如其来的采访时,有些不知所措,貌似从来没有考虑过这个问题:“意味着……婚姻意味着什么呢?”她打扮时髦,笑起来的样子像一朵盛开的桃花,最后终于从牙缝里挤出几个字:“意味着延续下一代!”然后赶紧把话筒塞到记者手里,好像终于完成了一件苦差事。
虽然这个采访里没有男性朋友的发言,但是女性朋友们的只言片语就已经足以让我相信,现代女性对婚姻幸福度的评价普遍不高,认为婚姻是坟墓,没有自由,甚至是对下一代的传承。
这个数据和这则调查,让我明白,95%的数据并非空穴来风,我终于下定决心要写点儿什么。
l 从男朋友到先生,岁月对我心爱的人做了什么?
想想自己,似乎都没有经过“初恋”,便进入了婚姻的殿堂。但是这个过程,却经历了漫长的五年。
为了追求我,那时的先生可谓无所不用其极,在大冬天的用冷水为我洗羽绒服;每天都来我租住的小屋吃我炒的土豆丝;我给他的信息,不论口气和内容,先生都一字不落地记录在笔记本上;每天下班,站在街角张望的那个身影,也一定是他……
虽然先生已经经历过一场婚姻,但是精诚所至,金石为开。先生五年的坚持,我终于被感动了。继母的身份、家人的反对、文化程度不高,这些统统不能阻止我要嫁给先生的决心,在我看来,他就是那个可以一生庇护我的男人。
从穿上婚纱到脱下,只用了一天的时间。然而,这一天却粉碎了我所有的幸福梦。婚后的先生,衣服都要我来洗;每天忙于工作,对我无暇顾及;以前,他什么都听我的,现在我什么都得听他的。唉,岁月真的是一把杀猪刀吗?他究竟对我心爱的人做了什么?
l 重新学习爱,我一步步找回了属于自己的幸福
五年前,因为孩子教育的问题,我开始学习家庭教育。在印度哲学家克里希那穆提《关系的真谛》一书中,一段话引发了我对婚姻的思考。
克里希那穆提说:“交往的最大特点就是他从不会给人以安全感。追求安全感只有掩盖交往的功能,必然导致言行乖僻,厄运连连。”我在想,我嫁给先生的初衷是什么?内心有个真实的声音,是我无法掩饰的:“我希望他呵护我,关心我,一辈子给我爱。”
我终于明白了,原来,我是以一个索取者的角度,穿上了婚纱,又以一个期待者的角度,脱下了婚纱。先生对待我的方式,只是我对待他的方式的一种折射罢了。
成长自己是痛苦的,但是却是在朝着幸福的方向前行。经过长达五年的努力,我终于挤进了那属于5%的幸福者的行列。
回顾一下自己的婚姻成长之路,我总结了以下7点,如果你自认为自己仍然在95%的行列里,希望我对婚姻的理解能够带给你一些启发。
1、人,为什么要结婚
我们知道,在圣经故事里,上帝创造了光,创造了宇宙万物,最后创造了男人和女人。所以圣经里说:“丈夫和妻子要成为‘一体’。”
如果说,婚姻的本质是为了传宗接代,那么,一个男人可以和任何一个女人生孩子来完成这件事。“人”的意义,就失去了。这不是上帝的本意。
婚姻之所以神圣和唯一,就是因为婚姻关系中,双方的相处模式有着唯一性和不可替代性。进入婚姻,并不是要任何一个人失去自我,而是以更加深刻、更加亲密的方式完善自我,成就彼此的生命。
家庭教育专家贾容韬老师也说:“婚姻是一个空壳子,里面本没有爱。放进去爱,才能取出来爱。
这个壳子里的爱,是属于“我们”的。
很多时候我们的婚姻为什么不幸福?就是因为我们关注的只是自己的个人得失:“你对我不好,我凭什么对你好?”我们没有注意到,“我们”的关系出现了一些问题,这个问题出在哪儿,我可以做一些什么来修复“我们”的关系?
进入婚姻,是一个从“我”到“我们”的过程,意识到这一点,意味着一个人的婚姻观正在变得成熟。
2、家庭秩序,到底谁才是这个家的老大?
过去的很长一段时间里,先生经常跟我说:“一山难容二虎”。我就不明白了,明明批评孩子就是他不对,难道我不该告诉他吗?
后来,《孙子兵法与三十六计》中,“臣妾”一词,解开我在这方面的困惑。
古代皇后对皇上自称“臣妾”,“妾”是男尊女卑思想的产物,在这里我们可以理解为夫妻之间的秩序。在男人面前,不论他做了什么,他始终都是女人的国王,这个秩序,不可动摇。
而“臣”是君臣关系的一种称呼。女人在男人面前,不仅要尽为妻之道,照顾男人的生活,而且要尽为臣之道,帮助、促进男人成长。
《孙子兵法与三十六计》中,齐国国君病逝,太子刚继位时,受宦官唆使,整日不理朝政,与妃子们寻欢作乐。孙膑安排美女朋友钟离春假扮丑女,进宫做女仆,钟离春成功入宫,吸引了齐王的注意。
后来,齐王见她有智慧有胆识,再加上群臣力谏,做了皇后。照顾齐王,皇后无微不至,但同时,为了帮助齐王重新理政,皇后与宠妃们约法三章,谁影响皇上批阅奏折,严惩不怠。
后来在皇后钟离春的辅佐下,齐王重用贤臣,广纳谏言,重视朝政,最终在孙膑的帮助下,齐国大败魏国,走上了强国之路。
在家庭生活中,也是同样的道理。即使我们认为先生做的不对,也不能撼动先生“一家之主“的地位,可以在大家都比较平静的氛围下坦诚沟通,直接否定的方式会令双方的关系剑拔弩张,不仅无法解决问题,还会制造更多的问题。
3、这样吵架,虽然发了脾气,但却不伤感情
俗话说,勺子哪有不碰锅沿的?夫妻两个人意见不一很正常。但是架要吵,感情还不能受伤,就需要女人的智慧了。
回想起来,和先生吵架,也不止一次了。但是有些时候,架吵完了,自己的信心却更足了。怎么回事呢?
夫妻为什么要吵架?就是因为我觉得你是错的,我是对的。但是换个角度呢?我可能是错的,只是我现在没有能力看到你的角度。
意识到这一点,当先生冲我发火时,我会这样歇斯底里:“不管你怎么对我,我告诉你,我的男人就是一个负责任的男人,他就是有担当。我承认我现在就这点儿本事,但是我告诉你,别以为你骂我两句我就会放弃,我偏不,你等着瞧,我不会被你的情绪打趴下的!”
很多次,撕心裂肺的痛,但是怒吼过后,留下来的却是勇气和更大的力量。
后来有很多次,先生在他的朋友面前这样说:“我老婆厉害,你怎么跟人家发脾气,人家就是不生气!”
所以,发脾气的时候,完全是可以不伤感情的。
4、为他做事就是“付出”吗?真正的付出,是一种享受
通常情况下,我们会认为,我为别人做了一些什么,就是在付出。其实不然。因为在我们为他人做事的同时,我们会有期待。一旦这个期待得不到满足,就会破坏关系。
举个例子大家就明白了。
一个小男孩走在大街上,见路边坐着一个乞丐。男孩可怜乞丐,翻遍了衣兜,也只有10块钱。男孩犹豫了半响,把10块钱放到了乞丐的钵盂里。
乞丐似乎并没有发现男孩的举动,连声“谢谢”或者点头示意的动作也没有。男孩伤心极了,跑回家向爸爸哭诉。
爸爸抚摸着男孩的头,首先肯定了男孩的爱心:“孩子,你路遇乞丐懂得施舍,这首先体现了你的爱心。”
男孩受到了爸爸的鼓励,哭声渐渐平息下来。紧接着,爸爸又问男孩:“你当时兜里只有10块钱,为什么要把这10块钱全部给乞丐呢?”
“我想让他知道我是很善良的,让他看看我很大方。”男孩眼角还挂着泪。
“也就是说,你希望得到乞丐的肯定。当他没有表现出对你的肯定时,你会觉得很失望。”爸爸理解地说。
“是的。”男孩点头。
“那么,你想要乞丐的'肯定,与乞丐需要你的施舍,有什么区别呢?”爸爸一语中的,男孩恍然大悟。
“我懂了,爸爸。当时那10块钱,我本来是打算花8块钱买笔记本用的。如果我把剩下的2块钱送给乞丐,那我就会很轻松,也不会期待他的肯定了。”男孩终于明白了什么是“付出”。
爸爸微微一笑:“你终于明白付出的含义了,孩子,没有期待的付出,才是真正的付出。”
婚姻关系也是如此。一味地为对方付出,并不是真爱。衡量付出的标准,其实非常简单。如果我们在为男人做某件事时,内心的感受是幸福的、享受的,那么,就可以说我们是在付出。反之,如果我们感受到的是压抑、委屈,就意味着婚姻关系需要调整了。
5、既要宠着他,又要他担当?
在女人穿上婚纱的那一刻,我们被称为“新娘子”。什么是新娘子?对男人而言,生养自己的母亲叫作“娘”,那么“新娘”就意味着照顾男人的责任,由一个女人传给了另外一个新的女人。“新娘”就是男人新的“娘”。你和男人的关系,除了终身伴侣之外,还有一个很重要的关系,就是新的母子关系。
男人在自己的亲生母亲那里没有被完善的部分,需要你来完善。穿上婚纱的那一刻,你已经是男人的新妈妈了。
做男人的“新妈妈”并不容易。因为,你既要懂得宠着对方,又要让他学会担当,承担责任。
过去,洗衣服、做饭所有的家务活都是我一个人全包。即使累到腰酸背痛,先生也很少搭把手。伤心、愤怒过后,自己一个人默默舔舐伤口,是常有的事。
现在,我懂得了与先生合作,肯定先生的价值。我告诉他,他的影响力比我大,如果我们两个人学会合作,孩子们也能学会承担,学会合作。
我把家务活分为两部分,做饭组和家务组,用抓阄的方式来决定哪几位家庭成员一起合作。巧的是,我和先生抽到一起做饭,爷爷和孩子们抽到一起打扫卫生。
我和先生商量,他做饭,我洗碗,如果我做饭,洗碗的责任就要辛苦他了。
6、有一起共事的经历,才能让感情升温
过去,先生和我的界限划分的非常清晰。门里的事情是我的,门外的事情是他的。我们的婚姻生活,几乎没有什么一起做的事情,当然共同语言也就特别少。
慢慢地,随着关系的不断修复和完善,我们有了很多可以一起做的事情。先生做饭的时候,我就在旁边陪着他。
“你说我怎么这么幸福呐?”
“哇,今天大当家这么有担当啊?这香味都传到八里开外啦!”
陪着爱人的时候,我的内心也是幸福满溢的。我终于明白,这就是爱。当你给出去的时候,你自己也会感受到被爱包围着。
爱人喜欢圣经故事,一个偶然的时间,我发现新版圣经故事系列已经上映。约了爱人一起看,看人自然欣然同意。
想想过去,我是最不能接受爱人整晚看电视了。觉得影响孩子,打扰我休息。但是现在,躺在被窝里和爱人一起追剧,终于让我明白了什么是幸福。
所以,要想婚姻幸福,感情升温,就多找找你们可以一起做的事情吧!
7、爱语常在,幸福常温
虽然在文章的结构上,这一点被我放到了最后,但是在婚姻关系的重要性上,语言的价值不言而喻。
美国作家盖瑞·查普曼在《爱的五种语言》一书中提到:“爱的目的不是得到你想要的,而是为了你所爱之人的福祉去做些什么。无论如何,这是事实:当我们听到肯定的言词时,我们就会被激励,愿意回报。”
在书中查普曼讲了这样一个故事:
艾莉森大学期间,修了几门有关新闻的课程,那时起她对写作很感兴趣。在孩子出生之前,她写了好几篇文章,其中还有一篇投到了杂志社。
但是遭到了杂志社的退稿,这对她的打击非常大。再加上后来孩子的出生,她就再也没有动笔写东西了。
随着孩子渐渐长大,艾莉森的写作欲望又重新被点燃了,于是她又开始写东西。
艾莉森的丈夫基思,早年忙于生计,并没有关心艾莉森的写作。后来他渐渐明白,人生最重要的意义,并非自己的个人成就,而是在于经营好彼此的关系。
于是他尝试着努力去关心艾莉森的写作。一个晚上,他拿起艾莉森的一篇文章,认真读了起来。读完后,他走进书房,看到艾莉森正在那看书。他兴趣盎然地说:“我不想打扰你看书,可是我必须告诉你,我刚看完了你的文章:《假使日更有意义》,艾莉森,你是一位优秀的作家。这篇东西该登出来。你写得很清晰,你的字句描述了一幅图画,呈现在我面前,风格迷人,你可以把它寄到什么杂志社去。”
“你真的这么认为吗?” 艾莉森迟疑着问。
“是真的,我告诉你,这是好文章。” 基思肯定地说。
受到鼓舞的艾莉森,开始更加勤奋地创作。慢慢地,她开始有无数的文章在杂志上刊出,后来,她还签了一本书的合约,她真的成了一位优秀的作家!
每个人都渴望得到爱,而爱是一个人前行最大的动力。
“先生,看到你回来了,我就感觉踏实。”
“谢谢你陪我看电视,给了我新的创作灵感。”
这些感谢的话常挂在嘴边上,是婚姻幸福常温的奥秘哦!
结语:
查普曼说:“人类存在的中心,是渴望和人亲近,被人所爱。婚姻即是被设计来满足这种亲密关系和爱的需求的。“
95%的婚姻之所以在凑合,是因为大多数人不明白实现爱的途径。只要做到了以上七点,不论婚姻现状如何,你都可以慢慢让自己跻身于另外5%的幸福者行列!
中国婚姻95%都是凑合2
曾经有媒体报道,中国婚姻95%都是凑合,这数据不知道你信不信,反正我是觉得太夸张。
同样地,社会科学院的一项抽样调查显示:
79.8%的人把“感情”作为维持婚姻的最主要因素;
11.6%的人认为“子女”是维持婚姻的重要因素;
让人意外的是,只有1.3%的人认为维持婚姻的是“经济因素”。
婚姻最初的模样,大多都是因为感情,因为对另一半怀有美好的期待,因为彼此的真情实意。
可就算是这样,有情的两个人在婚姻中,也会遇到各种各样的问题。
遇到问题了,59.1%的人表示“暂时”不离婚,28.4%的人表示要“看问题的严重性”。
这也很好理解,每一个人的离开都不是突然之间下的决定,而是积重难返。
家家有本难念的经,不管是谁的婚姻,一帆风顺的都很少。
那么,以下这5种人,是最容易凑合着过婚姻的!
1、有小孩的夫妻
如果夫妻之间有小孩,在想离婚的时候,就不会走得那么坦然。
很多女人很顾家,考虑得也很多。
小孩还小,离婚对小孩成长不好,不管父亲母亲,任何一方缺位的家庭,孩子成长都会受到一些影响。
但是小编想说,如果让孩子从小生长在一个没有爱没有温情的家庭里,那真的不是为孩子好,父母的之间的相处模式、情绪状态,你以为孩子小什么都不懂,其实他什么都明白。
2、婚后财产分割
有的家庭家境不错,夫妻双方也有点钱,就可能涉及到财产分割的问题。
婚后的房子、财产、股权等,如何分割,怎么分割,自己能拿到多少?
权衡之下发现,其实不离婚才是最好的选择。
不管对方怎样,只要他给我钱花,我有钱花,就凑合着。
3、无工作、无一技之长的家庭主妇
说起这点都伤心。
这个社会上,对女人的包容性真的不咋的,总是难为女人。
工作吧,说你没办法顾家、带娃;不工作专心带孩子,又说你吃闲饭。
好像女人怎么做,都不会让人满意,大多数女人这一生,到底是不会好过了。
这样的家庭主妇,因为既没有一技之长,又严重地与社会脱钩,她们知道,一旦离开男人,自己未来的生存可能会很苦,干脆一直拖,一直凑合。
其实啊,很多事情,并没有自己想的那么糟糕,当然,也没有想的那么容易。
4、对自己的影响
有些人有点名气,是单位里的领导,是人们眼中的好男人。
可人啊,往往也容易为“名誉”所累。
有的人考虑到对单位的影响,为自己的升迁、前途或是其他;利益关系,为外人口中的“好口碑”,觉得离婚多么丢人,自己的人生是多么失败。
这样的人,只要对方不太过分,很容易凑合。
5、功利型的婚姻
这是少数。
有的人结婚的原因就很功利,不从对方身上得到自己满意的东西,不把对方榨干,是不会离开的。
说实话,婚姻没办法像谈恋爱时那么美好,婚姻很现实,也很实际。
大多数人选择结婚,都是为了双方携手度过余生,让今后的日子有人帮你分担风险,一起面对风风雨雨。
在小编看来,很多人所说的凑合,大多都是托词。
换句话说,那就是:
他们不满意目前的状态,但自己还没有能力去改善,对外就最爱说“凑合”这俩字。
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