戀愛分7個階段
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戀愛分7個階段,感情是非常不容易的,尤其是戀愛,它分成好幾個階段,每一階段都有自己的特點,我們總會從熱戀當中剝離出來,慢慢的走向冷淡,下面一起來看一下戀愛分7個階段相關內容吧。
戀愛分7個階段1
階段一:喜歡
對方具有某種令我喜歡的品質,例如長相、風度、談吐、學識,所以我喜歡他。也可能是因爲他做了某些事而令我喜歡,例如他很熱情,樂於助人,能夠把氣氛搞得很活躍,對我關心體貼。和喜歡的人在一起,我會感到愉快;和他在一起感到愉快,所以我喜歡他。
喜歡是愛的基礎。沒有喜歡就沒有愛。但是,喜歡不等於愛。喜歡和愛還有一段很長的距離。也有一些人分不清喜歡和愛,錯把喜歡當成愛;喜歡一個人,對他有好感,就以爲自己已經愛上他。
階段二:依戀(思念,依賴,糾纏)
喜歡一個人就會樂意和他在一起,不在一起的時候會產生“分離焦慮”,覺得不舒服,渴望繼續和他在一起,這就是“依戀”。喜歡到一定的程度就會產生依戀。
依戀有兩種,一種是思念,不在一起的時候想他,反覆回憶和他在一起的快樂,一種是想和他繼續在一起的衝動,老想去找他。兩者程度不同,後者更加強烈。看他的衝動達到一定的程度,就會直接去找他,彷彿沒他就不能活,非常糾纏,這叫“依賴”。
階段三:佔有(嫉妒,控制,改造,索取,被愛)
依戀達到一定的程度,就會產生佔有慾。這是因爲,如果他和別人在一起的時間多了,和我在一起的時間就會減少。爲了滿足我的依戀和依賴,我不允許他把時間花在別人的身上。如果別人佔用了我的時間,我就會嫉妒。如果他和我在一起的時候心不在焉,我就會吃醋。
爲了完全佔有對方,有的人會採取一些極端的措施,以便控制對方,把對方牢牢抓住。跟蹤、調查、懲罰、吵架、提要求、限制人身自由都屬於比較主動和強硬的措施,討好、利誘、施苦肉計、要挾屬於比較被動和“軟性”的措施。
這個等級還有一種表現,就是改造對方。雖然對方總體上令我喜歡,但是,多少總會有一些令我不太滿意的方面,於是,我就向他提出來,要求他改變,或者幫助他改變,甚至親自動手改造他,把他變成我理想中的樣子。這樣的改造其實就是控制和佔有。佔有、控制和改造都屬於“索取”。索取就是主動尋求被愛。
階段四:報答(感恩,感情投資)
有兩種交易顯得不那麼赤裸裸,它們是感恩和感情投資。
感恩是報答的一種。我已經從別人那裏得到了好處,現在報答他。對方也許不求回報,但是,我的回報肯定會給他帶來快樂,使他更加願意和我在一起。
感情投資,表面上看起來是不求回報,其實是“放長線釣大魚”。許多家長對待孩子就是如此,“無私”地愛孩子,全身心地付出,一心希望他過得好。等到他長大成人,再慢慢跟他算帳。
控制是逼迫對方愛我,交易是讓對方自願愛我;在交易中,我的付出可能不是心甘情願的,而報答一定是心甘情願的。
階段五:共情(理解,揣摩,牽掛)
從某種意義上講,共情就是揣摩,但其目的是瞭解他,以便更好地幫助他,而不是爲了討好他,使他更加愛我。換句話說,同是揣摩,共情是爲他好,討好是爲自己好。
牽掛也是一種揣摩和共情,很想知道他怎麼樣了?過得開心嗎?需要幫助嗎?
階段六:支持(幫助,優質服務,熱情)
每個人都樂意爲心愛的人做些事,如果這樣做是爲了讓對方更愛自己,那就是交易;如果這樣做僅僅是爲了讓對方開心,不求任何回報,那就是真正的愛。
換句話說,愛是無償服務、義務勞動,因爲付出而滿足,不需要額外的報酬。幫助可以是物質的,也可以是精神的。精神幫助就是情感支持。
階段七:奉獻(尊重,信任,包容,接納,自我犧牲,愛)
與關注、共情、支持相比,奉獻纔是真正的愛。關注、共情和支持不會損害自身的利益,而奉獻就是自我犧牲,隨時準備犧牲自己的利益。
這個等級的另一種表現是尊重、信任、包容和接納。相信對方有能力處理好自己的事情,他的決定一定是正確的;即使是錯誤的,那也是他的決定,我必須尊重他。他的某些觀點可能和我不一樣,但是我能包容他,接納他。
尊重別人不是一件容易的事,搞不好,對方會遠走高飛,或者爬到我的'頭上。
戀愛分7個階段2
階段一相遇(Meeting)
還記得你第一次見到她的情景麼,她是那麼的特別,那麼與衆不同,當她向你回頭微笑的時候,你興奮地不知所措。你就這樣喜歡上了她。
階段二追求(Chase)
你開始不顧一切地想了解她的一切,尋找每一次能跟她單獨相處的機會,她開始成爲你生活中最重要的事情,無論你是在打球還是遊戲,當她電話響起的時候,你一定把其他都放到一邊。你們白天剛剛見過面,晚上卻可以打電話聊到半夜。
階段三蜜月(Honeymoon)
於是,你們成了戀人。從此你不再是一個人,你們手拉手逛街,手拉着手散步,用一把勺子吃着你給她買的冰激凌。你們無話不說,互相講述着自己童年的趣事,講述自己曾經的囧事;即使你們倦了,不想說話了,你們也可以相互依靠着發呆到日落。
階段四放鬆(Comfortable)
不知道過了多久以後,你們已經彼此非常熟悉了,熟悉對方的每一個細節,每一個動作,彼此不再覺得新鮮,生活也不再有驚喜,一切都變得像例行公事,只是按部就班地過着。你們散步的時候,一個自己吃着冰激凌,一個擺弄這自己的手機。雖然你們都覺得無聊了,不過你們還是儘量一起看電視、看電影、逛街,努力維繫這兩個人的關係,做着戀人應該做的事情。
階段五忍受 (Tolerance)
又不知道過了多久,也許幾個月,也許幾年,你們發現對對方已經越來越不滿了,你們開始吵架、甚至動手,然後又努力容忍着不使矛盾擴大,你開始懷疑爲什麼會和他(她)在一起,你們有如此多的差異,你們性格不合,你們愛好不同,你們的人生也不是一個方向。你開始發現和身邊有很多異性朋友,都比和他(她)在一起要輕鬆愉快。
階段六惡化(Downhill)
又過了一段時間,你們發現,兩個人在一起的時候不知道該做什麼了,連一起看電影、逛街都成了負擔,甚至連可以聊天的話題都很難找到。你們不願意再和對方溝通,因爲通常說不到兩句,就會陷入爭吵和彼此的指責,並開始用最激烈的言語去挑戰對方的心理底線。
階段七分手(Breaking Up)
當你們找不到與對方生活的任何意義之後,分手就是遲早的事情了,於是,你們真的分手了,你們又成了兩個不相關的陌生人。有一天,當你無意中打開抽屜,發現從前他(她)給你寫的信,送你禮物,你猛然驚醒,原來你們竟然還有過那麼多美好的回憶,你想起了你們的第一次相遇,想起了她餵你冰激凌是的甜蜜,想起了夕陽下相互依靠的溫馨。可,一切都結束了,一切都已經成爲過去,你已經不知道他(她)在世界的哪個角落,與他的伴侶開始着新的生活,而你自己也開始重複着你們曾經的故事。
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