婆媳關係怎麼處理纔好
本文已影響1.23W人
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婆媳關係怎麼處理纔好,人與人之間的相處和溝通本身就是一門比較複雜的學問,婆媳之間更是讓溝通難上加難,婆媳關係很難相處好,要怎麼樣相處才能更好的溝通,我們一起來看看婆媳關係怎麼處理纔好
婆媳關係怎麼處理纔好1
一、孝敬婆婆是應該的
雖然婆婆沒有養你,但是她養了你的老公,所以你既然愛老公,就要理解兒子對母親的心情,就要和他一起尊敬他的媽媽,你也有父母,如果你的老公和你父母頂嘴,漠視,你會高興嗎?所以多給婆婆點笑臉,多陪她聊聊天。你對他的媽媽好,他自然也會對你的媽媽好。在我看來,書中的主人公麗娟其實是個很悲哀的人物,她人很好,但是嘴太不饒人,據理必爭,這讓平亞媽聽了不舒服,平亞也會覺得不夠尊重他的父母。
二、不要在婆婆面前和老公過分親熱
很早就看過這個對媳婦的忠告了。雖然你覺得你們習慣了這種溝通方式,但是老人畢竟是老人,她們有着傳統的思想,這就像在外人面前一樣,和老公過分的親熱也是對別人的一種不尊重,你說,這是你的家,你願意怎樣就怎樣,這是沒錯,但是家裏住了老人,這方面還是應該要注意的。
三、出謀劃策的時候要照顧老公的情緒
遇到涉及到婆家的事情,尤其是錢的問題,你總是要給老公出謀劃策的,但是一定要顧及他的情緒,講話一定要有技巧,儘管你心裏一萬個不願意,也不要直接說出來,你要委婉的和老公講道理,讓她知道你願意幫忙而但是由於某些原因幫不上忙,並且要多些安慰的話再出謀劃策。
但是有些錢你是沒有辦法作主的,譬如公公生病,你即便不給錢,人家也一定要到處弄錢給爸爸治病的。所以既然無法逃掉,還不如拿錢時乾脆點,而且表現出很願意得樣子,由你來交給婆婆,這樣既討得婆婆歡喜,老公又滿意,日後也能多爲你考慮。但是在這裏我要提醒媳婦們:孝敬公婆是應該的,不孝敬會讓人家笑話,連帶孝敬什麼七大姑八大姨除非是錢多的不得了。
四、不要在婆婆面前使喚老公
這個道理其實很容易理解,換個角度想,如果你的爸媽來家裏住,你老公不停的使喚你做這做那,你父母的心情是怎樣的?他們會以爲女兒在家裏很不容易,過的累。尤其在中國這種還存在男尊女卑的社會裏,婆婆看着你沒事指使老公一定會不高興的,兒子在家做不了主,居然被一個女人使喚,誰不會有牴觸情緒呢?離開你婆婆視線後,你愛怎麼使喚都行,只是別讓她看見。
五、多關心體貼婆婆的日常生活
無論你是虛心還是假意,表面的功夫是必須要做到的,這樣也會讓你丈夫對你另眼相看。給自己媽媽買東西的時候想着給婆婆也買一個。多細心觀察她的日常生活,冷了熱了?想吃什麼了?想做什麼了?抽空滿足一下她的願望。除非她生病了,否則她花不了你們幾個錢,大部分的婆婆愛兒子甚至愛過自己的生命,她也是希望你們過的幸福,不會大把花你們錢的,她年紀大了寂寞,你一點點的關心會讓她記在心裏的。
六、留點時間聽她嘮叨吧
很多媳婦對待婆婆的方式,是敬而遠之,惹不起躲的起。可是對於住在同一屋檐下的婆媳來說,躲是絕對躲不起的。那就乾脆橫下心吧,沒事哄哄她,老年人嘛,都喜歡有人陪她聊天,有時間的話就聽她說兩句。她愛嘮叨,就讓她嘮叨吧,無非就是兒子的那點事。
講講撫養兒子的不易,兒子成長的過程,一邊聽一邊隨聲附和兩句:“媽你真是不容易啊,一定得好好孝敬您。”說點好聽的怕什麼呢?浪費幾句口舌而已。做到做不到倒是次要的,說到倒是必須的,你要讓她覺得,你和她是一家人,她有了你,是多了女兒,而不是搶了她兒子的`女人。
七、醜話說在前頭沒有什麼錯
在你婆婆來到你家之前,你最好先和老公達成共識。沒有和婆婆住之前,很多媳婦都覺得婆婆還是不錯的,但是住到一起了卻矛盾重重。首先要知道,在一起生活矛盾是不可能沒有的,即便和自己媽媽在一起住有時也會有不高興的時候,何況是婆婆呢?
但是,有些原則性的事情,譬如:你沒有辦法早起,你沒有辦法天天做家務,你和老公生活中沒有男尊女卑的觀念等等,請你最好在婆婆來之前先和老公溝通好,讓他事先把情況和婆婆講一下。而且如果在一起生活的過程中,有些事情是你實在無法忍受的,那請你不要忍受,讓你的老公和你婆婆講。
八、過去的事就讓它過去吧
在一起生活,婆婆和媳婦之間總是會有小的摩擦發生的,偶爾一句不中聽的話,一件令你不高興的事,過去了就過去吧,別總記掛在心裏。如果自己的媽媽說你,你一定兩天就忘了。某種程度上,婆婆都是有點家長的味道的,可能有時愛教育一下你,願意聽就聽兩句,不願意聽就當作沒聽見,再大不濟和她辨辨道理。
辨完也就罷了,和和氣氣還是一家人,擺冷臉決不是好辦法,你老公爲難不說,婆婆還認爲你不懂事,你自己呢心裏還生氣,不是原則性的大事,都別太斤斤計較。當然,我想提醒的是,能不讓公婆住進來是最好的,因爲很多矛盾都是發生在生活中的小事中,如果沒有辦法一定要住進來,那就要做好心裏準備,不能只從自己的心情出發了。
婆媳關係怎麼處理纔好2
婆媳關係難以相處的心理祕密
我們養育孩子,是爲了把他們推向更寬廣的世界。
那個將陪伴你一生的,纔是你最重要的人。
愛與分離,是生命中兩個永恆的主題。
健康的家庭,充盈着愛,也懂得分離。
健康家庭的父母,深愛孩子,將他養大,不是爲了自己分享這一結果,不是爲了永遠與孩子粘在一起,而是要將他推出家門,推到一個更寬廣的世界,讓他去過獨立而自主的生活。
相反,如果親子關係(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子、凌駕於夫妻關係之上,就會產生最常見的兩個問題:
1.糟糕的婆媳關係;
2.嚴重的戀子情結。
這兩點是相輔相成的。其實,在新家庭中,如果有一個糟糕的婆媳關係,那麼一般可以推斷,在婆婆以前的那個;新家庭;中,也曾有一個糟糕的婆媳關係。而那個糟糕的婆媳關係,讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。對這個婆婆而言,兒子,而不是丈夫,是她最親密的人,是她最割捨不下的人。
於是,當兒子要分離,去找一個愛人,並建立一個自己的新家庭時,作爲婆婆,她會是多麼難過。她會覺得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。
而兒子,他以前就知道,他是母親心目中最重要的人,對於母親而言,他比爸爸還要重要。以前,他爲此而自得,現在,他要;回報;母親。於是,他也不忍心;背叛;母親而與妻子建立最親密的關係。
這是很多婆媳關係難以相處的心理祕密。
相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子,那麼兒子的分離,就不是那麼難受。相反,她會欣喜地看到,兒子找到了他最愛的人,他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時,這個婆婆會祝福媳婦,祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。
勢必要分離的,不是最愛
要想營造一個健康的家庭系統,必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。
不過,我們的文化傳統的確有這樣的傾向:重親子關係而不重夫妻關係。就彷彿是,夫妻關係只是完成傳宗接代的工具,只是給長輩和晚輩服務的載體。
但是,不管你多麼敬愛父母,你終究要離開他們,去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女,他們也終究要離開你,去過他們自己的生活。而配偶,纔是那個真正陪伴你一生的人。
不健康的模式1:煩丈夫 愛兒子
我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。他兩個月前剛結婚,我祝福他,話題也很快轉移到了婆媳關係上。
同樣,他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮,之後在家裏待了數天,他媽媽和他妻子數次發生爭執,起因都是很小很小的事情。
但心理學不是白學的,他明白這到底是怎麼回事:;妻子認爲我最愛她,而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人,現在當然受不了。於是,兩人免不了要戰爭,誰勝了,我就是戰利品。;
當他不會讓戰爭繼續下去,方法是玩;失蹤;。他會對媽媽和妻子說,你們就好好吵吧,我出去一會兒。;她們的目標是我,我一走了,她們當然就吵不下去了。;他說。
他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大,他一直是媽媽的心頭肉,;對媽媽來說,我絕對比爸爸重要。;
這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得,但等慢慢長大後,他發現這成了一種壓力。譬如,媽媽不願意與他分離,考大學的時候,媽媽做了很多工作,要他一定不要去外地讀書,他先同意了,但最後報志願的時候,卻一狠心報了外地的一所大學。
;正確的選擇。;我說。
;當時並不知道是爲什麼,只是隱隱約約覺得,一定要去外地。;他說。
木已成舟,他媽媽也只好認了,但要求他經常給家實是給她打電話。現在,他已經在北京買房子,媽媽也多次要求和他一起住。;我堅決不同意,但我會很溫柔地勸媽媽。;他說。
;夫妻關係是家庭中的No.1,這是家庭在是真正明白了這一點。;他說,;如果一開始,媽媽愛爸爸勝過愛我。那麼,她就不會那麼離不開我,也不會現在和我老婆過不去。;
不健康的模式2:;沒;丈夫 愛兒子
我這個同學,他媽媽是比較強勢的那種,因丈夫比較老實,一直對丈夫不太滿意,於是將主要情感傾注在兒子身上,難以割捨兒子走出家門,最終不免吃起兒媳婦的醋來。
這是糟糕的婆媳關係比較常見的一種模式,另一種最常見的模式是,現在的婆婆以前做媳婦的時候,因爲受到了她的婆婆的嚴重排擠,一直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關係退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位,這讓她倍感孤獨。於是,等兒子出生後,她發現兒子是她唯一的依靠,於是,她自然而然地與兒子建立起了最爲親密的關係,丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下,她更加不能接受與兒子的分離。
我一個朋友阿衝,在有了小孩後,把媽媽接過來帶小孩,但不料本來尚可的婆媳關係卻迅速惡化。阿衝向我描述衝突的具體情形時,顯然他、太太和媽媽的關係,有很強的;三角戀;意味。
譬如,當阿沖和太太去小區花園散步時,媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了,但次次都如此,自從婆婆入住後,阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了。
再如,看電視的時候,如果看到媳婦和阿衝一起坐在沙發上,他媽媽也會坐過來,並且必然是阿衝坐中間,太太和媽媽坐兩邊。
除了這些特殊情況外,阿衝家也有一般的糟糕的婆媳關係的普遍問題,譬如經常爲雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候,阿衝就覺得特別難辦,一邊是最親的太太,一邊是最敬的媽媽,他夾在中間左右爲難。
原來,阿衝的家鄉非常傳統,男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家後,當時是一大家子住在一起。從地位上講,一直是最卑微的,丈夫敬父母,遠勝過敬她。大家倒對她很客氣,不會欺負她,但都不夠重視她,她一直覺得自己非常孤獨。她對阿衝說,直到有了他以後,她纔不再覺得孤單,並覺得自己有了繼續活下去的勁頭。後來,她的小家庭從大家庭中脫離出來,開始單獨生活,丈夫從此以後對她越來越好,但她想起當年受的很多委屈,對丈夫很是怨恨,兩人的關係一直沒有得到改善,她心目中最重要的,一直還是兒子。
談到最後,阿衝問我:;有什麼辦法可以改善她們兩人的關係?;
;改善她們兩人的關係,而不是你們三個人的關係?;我反問他。
我解釋說,絕大多數婆媳關係的核心不是婆媳關係,而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人,總想着要麼妻子對老人家敬一些,要麼婆婆對媳婦疼一些,然後問題就OK了。但他卻很少想,解決問題的關鍵,就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關係,這個人必須承擔起責任來,努力去協調這個三角關係。
;並且,絕對沒有靈丹妙藥,也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招,你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。;我說。
不健康的模式3:太愚孝 輕妻子
忽略被夾在中間的那個男人,而把焦點集中在;婆媳;兩個字上,是我們面對婆媳關係時最常犯的錯誤。
有一個叫 ;無奈今年;的網友發表了一篇名爲;老婆和父母不和,最終導致要離婚。細緻地描繪了發生在他身上的難題。他很愛太太,但同時認爲年輕人要敬父母,所以,當太太和家人(主要是母親、發生衝突時,他不知道該怎麼處理。
很多網友的回帖都是抨擊;無奈今年;及其家人。從無奈今年描述的事實看,他的家人的確有問題,這些細節隨便都可以挑出許多。譬如:
1、結婚前,無奈今年的父母不想給聘禮,而且無奈今年結婚前每月的工資都交給了父母,這些錢父母也不想給。
2、舉行婚禮的當天,無奈今年的媽媽先說想要禮金,當被拒絕後當場被;氣暈;。
3、新婚當天,無奈今年的父母回家要一個小時,於是他妹妹說路太遠要父母住在新房。
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