那些僞裝的堅強
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強顏歡笑,生活只爲愛而充滿活力,無論遭遇任何磨難,決不氣餒,冬日不可或缺溫情馨香的詩意,人只有在困難的時候,意志才能得到磨鍊,並不是我們想這樣堅強得好像無懈可擊,只是我們除了堅強,什麼也沒有。
那些僞裝的堅強1我們的一生,只不過一直都在尋找,尋找一個港灣,一個可以安心,安身的地方!這個地方就是我們一生都脫離不了的家,家是溫暖的,也是有愛的。但是往往我們卻忽略了家的真正含義,那就是經營。
經營一個家,不是放在嘴邊上說的,而是要用實際行動證明的,家的存在,完全在於一個人對家持什麼樣的看法,和有着什麼樣的行動。
家和命運都是我們無法選擇的,這兩者總是處心積慮的給我們意想不到的無奈,讓這原本就已經很累的生活變得更加的疲憊不堪,只能說好忙碌的生活,好不足的睡眠,好鬱悶的心情。
當兩個人在外流浪久了,漸漸的累了,帶着疲憊的身軀,走在陌生的城市裏,多想找回家的溫暖,因爲家是我們的根,不管我們行走何方,都應該落葉歸根。所以這種思念與理想無法改變,因爲它一直伴我一步一步前行着。
人生沒有太多的遺憾和悔恨,不管你追尋怎樣的輝煌和浪漫,我相信,只有家,而且是溫暖的家,纔是心靈最真實的依靠和港灣。所以必須有一個屬於我們自己的家,不管這個家多大多小,我對家沒有太多的要求,也不需要家是多麼的寬廣,只要能容得下一家人住,一家人其樂融融就心滿意足啦!把這種幸福美好而有溫馨的家當作是我努力奮鬥的目標,爲了能有像這樣的一個家一直努力着,相信不久的將來,應該會實現吧!
世界上有兩個我,一個假裝快樂,一個真心難過。我可以比好人還善良,也可以比壞人更兇惡,一切源於他人怎樣對我,突然發現有的人會在某一階段和你關係特別好,之後就莫名其妙的不聯絡了,孤孤單單站在熟悉的路口,眼淚成了最好的朋友,最後的最後,終究還是逃不過世俗的真理。一個錯誤就能輕易讓別人忘記你所有的好,得不到的永遠是最好的。可我覺得,珍惜後的失去最疼最疼,做個淡淡的自己,看着複雜的世人,不要說是我們變了,而是我們越來越接近真實的自己。
愛不是一輩子不吵架而是吵架了還能一輩子,家不是隻在累了的時候才記得,而是時刻都記得有家的存在,一顆堅定的心,比任何甜言蜜語都重要,真正的愛,不是累了就分手,不是不合適就分開,不合適是因爲愛得不夠,真正的愛沒有那麼多借口,真正的家,不是煩了就爭吵,不是累了就分開。
很多人一開始爲了夢想而忙,後來忙得忘了夢想,有時候,是我們自己想太多,才讓自己如此難受。但是我不相信,這個層層疊疊,流光溢彩的城市,容不下我一個發光的願望。生活不是爲了奔跑,但爲了生活,必須奔跑。
一直堅信,沒有做不成的夢只有不早醒的人,只要努力奔跑,總有一天會實現,最痛苦的命運不是如何選擇,而是別無選擇。一無所有,就是我們應該要拼命的理由。人生四然:來是偶然,去是必然,盡其當然,順其自然。
比起千瘡百孔,我比較喜歡一刀見血,所以纔會有太多的不平衡,我這人很簡單,沒有太多的心機,只要你把我當回事。你的事就是我的事,只是當心裏只有自己時,總嫌別人做得不夠;心裏只有別人時,總嫌自己做得不夠。其實做得夠與不夠,只要問心無愧就好,我知道這種感覺沒人懂,所以我不喊痛。其實,與其庸人自擾,不如看淡點好,時刻都在告訴自己,真正的淚水是從心裏的,眼睛只是一個出口。我只能告訴自己,姑娘,你要足夠堅強,無堅不摧的去面對現實,面對那些妄想給你傷害的人和事,然後以驕傲的姿態目睹他們失望而歸。
現在的我,很相信順其自然,把一切看得更開了。,有時候自己卻又總是往矛盾裏面鑽,時刻都告誡自己,只要自己不倒,啥都能過去;自己倒了,誰也扶不起你。沒人能讓我輸除非我不想贏。任何一件事情,只要心甘情願,總是能夠變得簡單。但是隻要不是我心甘情願的事情,我也絕對不會讓別人那麼理直氣壯,每一段路,只要還有不甘心,它就還沒有走到盡頭。
慢慢的在這生活沉淪當中,看淡了這一切該發生和不該發生的,我只能說,原來自己是那麼的脆弱不堪,連最後一點的高傲與自尊都被你傷得無地自容。
你給我的依賴是我放不下的理由。你給我的傷害,是我看不開的結果,以爲你都懂,所以不說痛。走過那些是是非非,結果到底是喜是悲。也許真正能體會到這種人生五味的只有經歷過的人才知道吧!
有些事自己懂了就好,因爲人和人太熟悉就知道往哪捅刀子最疼,你知道我總是會顧慮太多,所以你不會爲我想那麼多,也不用爲我考慮,到最後還越是得意,少問別人爲什麼,多問自己憑什麼。也許我們倆都好怕傷害,所以我選擇了沉默,但是你選擇了執着,兩個不相干的選擇必然會有矛盾的導火線產生。
虛僞,多麼刺眼的兩個字。往往就是因爲虛僞的感情,把一切的真愛都弄得面目全非,真正的愛,無需過多的言語,過了就是過了,變了就是變了,勇於承認這一切不規則變化所帶來的困惑,婚姻和家本來就是會因爲這一切的因素會產生一種不安全的理由,其實有些事情哪有那麼多借口,但是有時候有些事,不知道比知道幸福。有的愛,限量發行。有的人,限量收藏。不要高估兩年內的自己但是也請不要低估十年後的別人。
別對每一個人都看不慣,在看不慣別人的時候,先看看你自己是個什麼貨色,知道爲什麼人要長顆腦袋頂着嗎?長腦是給你想事情的,不是給你當擺設的,沒有哪件事,不動手就可以實現,那些讓我發火的人,你永遠不知道我忍了你多少次,看我不順眼的人,能給您添堵,我好舒服耶,物有到期日人有看膩時我看你又能猖狂到幾時?
不能接受我的缺點就不配擁有我的優點,你若不想做,總會找到藉口;你若想做,總會找到方法。何況現在一無所有的現狀,更加是我們我拼命的理由。
昨天的成長青春是今天的回憶,明天的憧憬未來是此刻的期望!
每個人的心裏總住着一個人,說不清哪裏好,但就是誰都替代不了,一個人最幸福的時刻,就是找對了人,縱容你的習慣,並愛着你的一切。想想這一路走來,我們有過矛盾,有過爭吵,但是到最後我們都把這些所謂的阻礙給化解,因爲時間,有些事,我們也慢慢的懂得去包容和體諒。
愛情不是轟轟烈烈的誓言,而是平平淡淡的陪伴,雖然有時候覺得自己什麼都不缺,仔細想想卻又什麼都沒有。但爲了能有一個屬於我們自己的未來,我們付出了太多心酸與無奈,回憶我們之間,這點苦,算什麼。我相信這都只是暫時的,不管未來的道路有多艱辛,有你,便是家。
那些僞裝的堅強2總會有些言語因爲感同身受而覺得字字在理,誰都可以無止境的對一個人好但前提是值得,所謂幸福,就是別人總擔心我會變胖,而你總擔心我有沒有吃飽。吃飽了,變胖了,卻又猛想減肥,只是突然覺得吧,減肥一詞,說出來只是爲了嚇嚇身上那些肉,最後只能說一句話空有一顆減肥的心,偏偏生了一條吃貨的命。
把自己從過去解放出來,前進的唯一方法是別往後看。
原來,喜歡不喜歡適合不適合可不可以在一起是三件不一樣的事。藏不住的心情,改不掉的脾氣,這就是我。
越有故事的`人越沉靜簡單,越膚淺單薄的人越浮躁不安。
不亂於心,不困於情。不畏將來,不念過往。如此,安好,可是誰能做到?安好可以有多好?除了自己,沒有人知道自己有多難過,說者無意,聽者有心。謝謝你讓我知道了什麼叫撕心裂肺的痛,讓我心碎你做的比誰都到位,我就一顆心你看着傷吧!不管、不問、不提、不說,農夫之所以被蛇咬死,是因爲他以爲所有人都跟自己一樣善良。我不願做蛇,但我更恨農夫。
一直以來,我都覺得海誓山盟的承諾還不如9元的紅本本來得實在,但是我發現我錯了,而且錯得很離譜。有時候我可以看得很淡然,有時候我卻執着的有些不堪。
因爲性情太過強硬不富彈性,所以既倔犟又脆弱,我以爲時間是最好的偏方,可治好的全是皮外傷,其實我內心已經是千瘡百孔,只是你不知道而已,不知道是你覺得,得到的東西就可以不在珍惜,也覺得不在重要,所以我的存在已經被你忽略了。
如果愛上,就不要輕易的說放棄。莽撞,可能使你後悔一陣子;怯懦,卻可能使你後悔一輩子,只有經歷過驚天泣地的愛情,才能知道過後撕心裂肺的痛。我不知道你在經歷了這麼多次爭吵過後的感受是什麼,我只能告訴你,爭吵過後,我的心一次又一次的被傷到麻木了,已經沒有了知覺,不知道我的心是不是還是完好的。
我最不想承認的事實就是從未真正的放下過你,但是你一次又一次的讓我走到絕望的邊緣,也許你不知道絕望的邊緣就是一個萬丈深淵等着我,只要你放開最後的那根炫,可能我就已經跳進那萬丈深淵,粉生碎骨了吧!
你若不離,我定不棄。你若嫌棄,滾一邊去。女人不容易,想要做一個好的女人更加不容易,一家人相處在一起,不是挑三揀四,而是相互理解和包容,不是煽風點火,而是和平相處。但是這種讓人絕望的困境,我找不到原因、太多事讓我感到無力。有時候真的好累,每天都活得那麼的狼狽,如果我都不能在你面前露出我最真實的樣子,那這個世界對於我來說還有什麼是重要的。
我真的好想告誡這些不管結婚還是沒有結婚的男生們,男人應該默默奮鬥,別苦了跟你的女人。其實女人嫁給了你,就應該好好對待自己的愛人,因爲一輩子不長,下輩子不一定能再次遇到。
宿命的安排,曾讓我們很幸福,到幸福過後,卻是永恆的黑暗。有多少我愛你,最後說成了對不起。有多少對不起,最後說成了沒關係。我一次又一次的選擇原諒,但是你的無所謂讓我不知所措。
愛的世界,沒有誰對不起誰,只有誰不懂得珍惜誰,當我把這份愛毫無保留地交給你的時候,我根本沒有任何要求。我這輩子註定是跟你白頭偕老的,只是你爲什麼還看不明白,能陪我們到老的,只有我們彼此。
有些話到了嘴邊,卻怎麼也說不出口,我真的感覺好累,兩難的選擇,其實有的事情是可以心平氣和的就解決的,不是每一次的矛盾總得分出個你錯我對,或者我錯你對的,主要是把發生矛盾的源頭理清楚,如果次次都還是爲了那麼一點雞毛蒜皮的小事爭吵,一次兩次可以,多次了誰都不能忍受。
真的覺得,有時候裝出來的真心比不愛更可怕,都說女人天生就多了一根犯二的神經,總是會愛多想,疼愛就是我不講理你也讓我幾分,但是你做到了嗎?不但沒有做到,反而還變本加厲,有些事終究沒有解釋,長得讓人難以堅持。我不需要多麼完美的愛情,我只需要有一個人永遠不會放棄我,但是你的這種態度,讓我迷茫!
我,不會吵,不會鬧,只會默默的流淚,心疼了就用沉默代替一切,不想去做那些無謂的解釋,我,不會問,不會提,難過了就一個人不停的走,就算再大的委屈,自己一個人承受。
總是說我變了,你說我不再是以前的自己。難道你就不覺得這一切不就是拜你所賜?我從不後悔遇見過你,只是後悔,怎麼成了現在這樣的自己。
有些事,不說不代表沒發生,太多的奢望和訴求絕望到心痛。只能任淚水肆無忌憚的流,愛你那麼久最後卻換來一句活該,說我是自作自受,其實我只是需要一個安慰的理由。
有話就要說出來,有不滿就要罵出來,有情緒就要發泄,可是這三樣,我都不擅長,知道爲什麼嗎?就是因爲你心眼小,愛多想,有時候我寧願自己憋着,也絕不說出委屈。情緒可以控制,但眼淚不會撒謊。每當眼淚流下來的時候,我已經傷痛欲絕啦!
左眼沒有見過右眼一面,不懂安慰,只懂陪它流淚。,流過淚的眼睛更明亮,流過血的心更堅定,只是我覺得這樣的愛讓我好累。我的心情可以因爲你的一句話而傷心難過,那麼你呢,你能爲我做到什麼,又付出過什麼。我只是無法相信,曾經對我那麼好的你,如今開始對我尖酸刻薄,挑三揀四,還學會了煽風點火,火上加油,會說的不止你一個,不會做的何止你一個。我只能說,這一切所發生的,何嘗不是一種領悟,讓我把你看得更加清楚。
我以爲,真心對人,也可以換來別人真心對待。拼了命地不讓身邊的人難過,卻發現,受傷的原來是我自己。這輩子最對不起的是自己的心,讓它疼了一次又一次,人之所以活的累,是因爲放不下架子,撕不開面子,解不開情結。但是我覺得我已經放下這一切了,爲何還要這麼的累!有些傷痕像場大火把心燒焦難以復活。
聽說,註定在一起的人,不管繞多大一圈依然會回到彼此的身邊。我也一直堅信着,我們就是註定會在一起的人,希望這一切不要成空!愛情要靠兩個人去經營!經營的越好,路才能走的越長!而不是一人經驗,一人打退堂鼓。
現在才懂,原來一個人可以難過到沒有情緒,沒有言語,沒有表情,卻還能忍氣吞聲說沒關係,其實心裏真的很痛。
那些僞裝的堅強3一段用過心的感情,能讓人懂得好多事情,很多時候我不是笨,不是不還擊,只是懶得聰明;勾心鬥角的伎倆,我看在眼裏,記在心裏。
別人總找不到我的軟肋,所以纔不能把我打敗,可是你就是我的軟肋,你的一句話卻讓我痛到骨子裏。開始很美,過程很累,結局很悲,清醒很難,這就是我們相知相識,相愛到結婚的種種糾結和矛盾。
對你好,是我的獨家。是百度搜不來的,但是你把這一切都當成是理所當然的事了,你忘記了,我也需要關心和愛護。女人的心,一般不會死在大事上而是那些一次一次的小失望成了致命傷。
就算全世界都指責我,我只需要有一個人能和我站一起。而不是你也同樣的起鬨指責,很多時候,心裏明明不是那樣想的,卻控制不了自己而說出相反的話,那是我已經忍到極限了。
一個人的人生至少擁有一個可以活下去的理由去堅強,但是我發現我已經沒有了什麼理由了,誰人故事不心酸,自己有多狼狽萬箭穿心何種滋味。丟了的自己,只能自己慢慢的撿回來。
我只是一個普通人,會痛,淚會流,不是所有的一切我都能承受。脾氣好不好和不會生氣那是兩碼事,請不要混爲一談。白頭偕老不就是染個頭發,打掉幾顆牙的問題,而是一路風風雨雨,磕磕碰碰的經歷。
撕心裂肺的痛,強顏的歡笑,僞裝那份無人可知的堅強。
那些僞裝的堅強4紛繁世道,世事無常,我們在通往未來的途中,難免會遇到坎坷和荊棘。有時候被生活打壓的累了,喘不過氣來了,便倒下了。倘若你就因此一蹶不起,任由時光從自己一天天的頹度中溜走,那麼,你一輩子也別想走出這段艱難的路,你只能在原地等死。
你如此的懦弱,是要做給誰看呢?
這世上沒人會心疼你的懦弱,哪怕是你最最親的家人,也不會爲你的懦弱而感到心疼,反而會鄙視你的不勇敢,不堅強。
累了,你只能自己一個人安安靜靜地去承受,去修復,千萬別奢望會有人替你承受這一切,要記住誰也不是誰的誰,誰也沒有義務要替你承擔些什麼。
每個人都會有累得喘不過氣來的時候,但不是每個人都會以累之名讓自己倒下後便一蹶不起,一昧地頹下去,把自己的人生頹得越來越沒有價值,越來越沒有意義。
哪怕是衆人眼中輕鬆自在,樂不思蜀的丫頭,我也會有累得喘不過氣的時候。記得以前,因爲累得要死也未見收成而開始懷疑人生,但聽了朋友的一句:“你若不堅強,懦弱給誰看?”我發現事實確實如此。你若選擇了懦弱,只會讓人想要與你更加疏遠;倘若你選擇了堅強,你未來的每一步都可以走的鏗鏘有力,步步從容。
每當丫頭累的時候,我會選擇先讓自己的心平靜下來,想想我爲什麼會這麼累,累得值不值得,一旦心裏有了切確的答案,我便會讓自己儘快回到正軌,重振旗鼓,因爲丫頭知道,我若不堅強,懦弱給誰看?
所以,無論如何,你都要學會讓自己堅強地面對一切,因爲你若不堅強,懦弱給誰看?
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