離婚後的真實感受
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離婚後的真實感受,當彼此之間真的難以繼續下去的時候,一般都會選擇離婚,離婚之後,大約有一半的人具有解脫感,這種感受是因人而異的,下面爲大家分享離婚後的真實感受。
第一種:重獲自由型
一般來說,男生在離婚初期的時候,內心比較容易產生這種感受,覺得總算是從一段糟糕的、讓自己不舒適的關係當中解脫出來了。
產生這種感覺的離婚者,其離婚原因就在於——婚內有很多的感情不和。
例如,由於日常生活或者認知不同造成的無法溝通,過度管控、失望累積等等,他曾經嘗試過努力,但是結果差強人意,所以導致用分開的方式,放棄那些無論怎麼努力都解決不了的問題。
爲什麼說這種類型很多時候是男生在離婚初期常見的呢?
因爲多數的男生思維是傾向於遇到問題了,不要用太過複雜的方式去解決,自己已經嘗試了一輪二輪的解決,但是效果都不佳,所以傾向於選擇放棄這個難解之謎。
離婚一段時間之後,很多女生也會產生類似的感覺。
這種感覺,往往是基於她把婚姻與情感問題梳理清楚,同時失落、挫敗、委屈等等情緒問題慢慢減弱而形成的。
她知道原來可能是自己的完美主義,也可能是對方能力的不足,導致自己一直渴求對方做其達不成的目標。
她自己呢,也終於不把自己的希望延伸投射在男生身上。
她開始覺得,我不需要再爲其他人的人生操心和負責,進而有一種豁然開朗、輕鬆、重獲自由的感覺。
第二種:絕望封閉型
很多人離婚之後,感覺自己在之前的情感當中付出了很多,對方卻總是不理解自己,最終陷入歇斯底里的情緒,甚至陷入抑鬱,跌入低谷。
從此之後,ta再也不相信愛情,也不相信婚姻。即便是身邊有不錯的人,或者是被家人安排介紹,但是總是打不起精神,提不起興趣。
這種類型經過心理諮詢之後,會逐漸認知到一個情況,讓自己不相信的其實未必是對方怎麼樣,而是自己的過高期待,或者是自己處理問題的能力不足,以及自己不合理的防禦模式。
絕望是一種情感封閉,是一種行爲。
在CBT認知行爲療法當中,我們只有先疏導你的絕望情緒,接下來再幹預你封閉、不社交的行爲,那麼慢慢的你也就也可以走出來。
離婚之後有這種喪失感、創傷感,其實非常正常,但是,如果持續超過了三個月到半年之上,一直讓自己覺得非常的絕望,且封閉自己的社交和行動,那麼我們則需要關注了。
如果你正面臨離婚後內心十分絕望與痛苦,卻不知道該怎麼做,可以點擊下方卡片添加微信,預約我的1對1諮詢,我會給你更具體的幫助與指導。
第三種:覆盤反芻型
在我的諮詢案例當中,會發現有一些女生,也有可能是男生,表現的好像是特別掛念前任,沒有走出來,甚至跟人相親的時候,聊天的話題也總是會說起自己的前任如何如何。
其實這就是反芻性的思維。ta總在不斷的在回顧當年,到底是什麼原因,是他的錯還是我的錯,導致我們這段關係分崩離析。
這種在新人面前的反芻行爲,會讓人覺得ta好像是還留戀、還愛着以前的關係,而實際上可能未必是捨不得,只是習慣性的內歸因,希望未來不再重蹈覆轍。
很多的學霸,或者是完美主義者、向內歸因的思維方式的人,就是這種類型。
如果你也有反芻思維,遲遲不能從上一段婚姻中走出來,覺得自己很痛苦,同時也無法進入下一段關係的話,你可以點擊下方卡片,直接跳轉添加微信,預約我的1對1諮詢,我會給你更具體的幫助與指導。
第四種:只要感覺“型”,不行我就換
這裏呢,其實也分兩種情況。
第一種情況,有一些人之所以離婚,就是因爲ta在婚內崇尚享樂主義,或是情緒價值,結果反覆多次的出軌。
最終伴侶忍受不了了,提出了離婚。
那麼,在這一刻,他就會覺得少了一個人去管理自己,那麼以後的享樂,就可以更加明目張膽了。
人生如戲,全靠演技,情場得意,遊戲人生,這就是隻要感覺“型”,放開了隨意玩兒的一種。
這種情況,常見於之前在婚內非常壓抑,一直試圖向外去解決問題,而沒有真正面對婚姻的根本問題,進而養成習慣的人,同時周圍的朋友也允許這樣的環境,允許開放式關係。
這類人,往往不想、也不善於經營長期關係。
第二種情況,則剛剛相反,也許是不想離婚,也的確在情感當中付出了很多,但是最後還失敗了。
於是有點像心理學上的反向形成,就乾脆什麼也不顧,什麼也不管,放開了隨便玩兒。
這有點像報復性消費的心態,你可以理解爲報復性戀愛:每一任新來的異性,其實都只是解悶兒的工具人。
第五種:謹慎對待型
如果有些人思想比較傳統,認爲婚姻就應該是從一始終,那麼離婚之後,他可能會帶有很多的羞恥感。
於是,他可能會經歷過千輪萬輪兒的各種行動,渴望挽回婚姻關係。
因爲當他把婚姻關係,看作人生甚至生命的頭等大事時,他會付出一切,只希望對方不要離開自己,哪怕自己在關係當中不合適、不舒適。
所以他可能會隱藏自己的離婚狀態,並且在積極的尋找能夠讓自己圓滿、快速把這個坑填上的下一位。
這就有點兒像是,一些人高考沒有考到理想的學校,趕緊復讀,重來一次,比上一次更認真、更謹慎。
第六種:填補匱乏需求型
最後一種是經歷了離婚冷靜期,也明確的知道了自己可能容易在某些情緒陷阱上面去踩坑。
可另一半除了能一起搭夥過日子,並不能滿足她內在匱乏、一直未被滿足的需求。
那麼當她離婚之後,如果不能清晰的知道自己需要什麼,她有可能會跌入強迫性重複。
我舉個例子進行說明。
一些學員是乖乖女,青春期的時候會喜歡那種很壞的男生,但是自己羞於表白。
談戀愛已經是工作之後了,找到的是家裏期待的那種穩重、老實、踏實、有責任心的,但總覺得激情上面差了點兒什麼。
於是機緣巧合自己出軌了,找到了個和自己完全不匹配的、世俗意義上的渣男。
而當她真的離婚之後,也未必會選擇和這個渣男在一起,但是卻很貪戀和她在一塊兒的那種放縱輕鬆,或者自己很少能夠感受到的不羈和野性。
即便沒有和出軌對象在一起,但是她也有可能在下一次找男朋友時,依然會找到和這個出軌對象類似的類型。
直到她感受到,ta之前在青春期不能充分的自我,自我不能夠叛逆的那些部分,在這樣一個對象身上被充分的滿足與解決了。
於是,她纔會停下來思考,自己要什麼樣的日子,要怎麼樣的對象。
否則,離婚之後,她可能就會拼命的代償。
這就像一個人好久沒有喝水,遇到了水源,會拼命的'去喝,等喝飽之後,就再也不想看到和這瓶一模一樣的水。
那是一種心碎的感覺,從決定離婚,或者被離婚,一開始都會想盡力的挽留,直到最後一刻的四死心,期間經歷的可能你無法想象。
不是因爲自己的過錯產生的離婚結果,雖然在內心很不甘心,但是不是過錯的一方會比較灑脫,改變了一個婚姻的狀態,只會讓沒有過錯的一方被解放出來,這樣的傷害心靈程度上沒有這麼大。畢竟愚蠢的堅持好過堅決的放下。
因爲自己的過錯離婚,內心會有非常巨大的壓力感,後半輩子揹負着艱難的心理壓力而活。"我沒辦法再堅持下去了,因爲我已經不愛她了,但是不想繼續這樣的生活,我們結婚了7年,這段時間的煎熬已經夠讓我難受了",說這段話的是一個男人出軌後被發現離的婚,沒有感情的離婚的最讓人難受的。
對於女人來說,離婚好想生命被掏空,被全世界拋棄,不敢見熟悉的人,對於陌生人也絕口不提結婚的事情,除非事情過去了很久,相反也有想法比較開朗的人,覺得離婚了反而放得開了,心情也輕鬆了很多。所以離婚之後的情緒如何,完全取決於個人的情況而定。
離婚這個詞沒讓我感到陌生,對於不同的人也有不同的感受。當你步入婚姻的殿堂時,你們都望着那個要和自己相伴一生的人,美好又讓人羨慕,但是你有一天到了婚姻的盡頭,有的人感覺是一種最好的解脫,而有的人卻感覺到是一種失去最重要的人的感覺。已經結婚多年的人來說是解脫,明明就沒法在一起繼續生活下去,分開豈不是更好。
我的鄰居家張阿姨,她的兒子高考的那一年和他的丈夫離婚的。在離婚之前一家人看起來很和睦,張阿姨和張叔叔看起來也是恩愛有加。得知他兩已經離婚的時候,我覺得很驚訝。
後來有一次和張阿姨一起去喝喜酒,聊天才得知,其實他們在孩子高一的時候就打算結婚啦,當時想着可能會影響到未成年孩子的身心健康,就和自己的丈夫約定,等到孩子高三畢業,高考完了之後就去辦手續,然後分居。
張阿姨的孩子現在正在電子科大讀大三,阿姨也有了新的家庭,叔叔好像也找了新的女朋友。一家人的生活似乎並沒有受到什麼不好的影響。在我看來這種離婚的方式是最好的,彼此對孩子的傷害降到了最低。
而我的閨密露露,她的離婚婚對孩子的傷害就很大。她結婚結的很早,在我們17歲的那一年就在家裏舉辦了婚禮,然後生下了小寶寶。因爲年齡不夠,所以直到他們離婚都沒有扯結婚證。
雖然說他們並沒有,有過結婚證到現在分開也許不算嚴格意義上的離婚,但是我覺得他們同居有五年,還有了共同的孩子,應該算是結婚吧。露露的脾氣很不好,在家裏的時候就經常和自己的媽媽或者是奶奶吵架。
在婚後,她丈夫和她的公公,就在外面跑運輸,她和自己的婆婆就在家裏面,看孩子,種莊稼蔬菜什麼的。
慢慢的矛盾就來了,三天兩頭的吵架。丈夫也,不是經常回家,基本上一個月回來一兩次,當時她也經常找我們聊天,訴說婚後的苦惱。後來她自己,在小鎮上開了一家店,做起了小生意。這樣子過了好幾年,看他們家的樓房又蓋了一棟起來,也買了小汽車。
在還在上學的我的眼裏看起來一切都是那麼幸福美滿,似乎都走向了正軌,可是突如其來的,她告訴我說,打算離婚了!因爲孩子的爸爸好像是有了外遇。我當時就很吃驚,我問他我說那孩子怎麼辦?她毫不猶豫的說,還能怎麼辦呀?肯定是跟着他奶奶呀,給他爸爸呀,我纔不要孩子嘞。
我心裏就很震撼,自己的孩子的,怎麼能說不要就不要呢?在她的心裏也許覺得孩子跟着爸爸,可能會得到一些更好的物質生活上的條件吧。這種離婚就是傷害比較大的吧,孩子可能會從小就面對和後媽一起生活的窘迫。
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