男人對父母好卻對老婆差
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男人對父母好卻對老婆差,不管是男人還是女人,結婚的第一身份應該是丈夫和妻子,如果在一個家庭中把關係搞顛倒了,這個家庭就會不穩定,下面看看男人對父母好卻對老婆差。
所謂“愚孝”,指的不光是那是對自己父母言聽計從的人,還包括對自己兄弟姐妹也都有求必應那種。
這樣的人,對於他的家人來說是福氣。但是跟他結婚過日子,可就不那麼好過了。
其實不管男女,都有這樣的人。他們心中,父母親人是換不了的,是替代不了的,是血緣關係,而夫妻,只是搭夥過日子,只是因爲延續後代一類的心理。
這樣的想法,自然是不對的,其實夫妻關係,纔是一生中最重要的。因爲陪你到最後那個人,很大可能不是父母,不是兄弟姐妹,不是兒女,而是你的伴侶。
再怎麼對你好的父母,都會先你而去。再怎麼親的兄弟姐妹,都有自己的生活。再怎麼孝順的兒女,也不可能時時刻刻天天陪着你。
跟你在一起時間最長久的,就是伴侶,伴侶纔是身邊最重要的人,最知冷暖的人,纔是那個你冷你餓你孤單你老去時,他都在你身邊的人。
可惜的是,很多人年輕時,不重視這一點,也不會想到這一點,反倒是容易對身邊的伴侶充滿厭倦,對方生活中的照顧關心,也被視爲理所當然,甚至是負擔。
特別是男人,若事業有成,渾身是光環時,最容忽略和輕視家中那個成爲主婦的老婆。以爲那個人可有可無,甚至是自己的負擔。
只有在他到達兩種狀態和境地時,他纔會有所醒悟。一個是事業失敗一無所有落魄無助時,一個是在他老去時。
這兩種時候,那些所謂的朋友和光環都散去了,親人都遠去時,他纔會發現想要吃一碗熱飯菜,想要喝一杯水,想找個人說說話,只有依靠身邊那個自己曾經嫌棄的伴侶。
然而若他年輕時以各種傷害冷淡對待過那個伴侶,那麼伴侶可能早就離他而去了。
或者說即使沒有離去,也根本不會給他什麼好態度了。這樣的時候,後悔自然也是晚了,日子自然也不會好過。
男人唯獨對自己老婆不好,大多是這兩種心理
自卑懦弱、逃避現實的心理
阿德勒在《自卑與超越》中說:
每個人內心深處,都會有或多或少的自卑情結,擁有這種情結並非壞事,它會讓我們變成一種前進的動力,因爲有了自卑纔會不斷的前進和超越。
其實對外人很好,但唯獨對自己老婆不好的男人,很多也是由這種自卑心理導致的。這種男人往往都是這樣的:
他在家裏,總是喜歡挑自己女人的刺,時不時還會貶低、抨擊女方,看不起女方,甚至覺得女方一無是處,甚至不惜惡語相加。但在外面,瞬間就變了一個人,爲人謙虛低調,做事得體大方,表現誠懇紳士,總之是一個很懂得爲人着想的好好先生。
例如我有一個同學,戀愛期間,她老公對她很好,但是結婚以後,她老公就像變了一個人似的,動不動就和她發脾氣。
她開始覺得她老公是因爲工作不順心,所以選擇包容。但久而久之,她老公變得越來越變本加厲,他嫌棄我同學對家庭的貢獻太小,經常把她說得一無是處,覺得她這個女人只會做家務,照顧孩子,其他地方對他沒一點用,儘管實際上我同學自己也有工作。
我分析了一下,我同學的老公變成這樣,也是骨子裏的自卑基因在作祟。因爲他總覺得自己很聰明,能做出一番大事業,可惜他連續多年在職場很不得意,領導也不重視他。可能他在外面覺得自己受到冷落了,心裏不甘心,還不願意直視和接受自己的平庸。
說白了,我同學老公一直在逃避現實,但同時他又害怕別人看穿他的自卑懦弱,尤其自己身邊最親近的女人,只能持續性地通過挑我同學身上的刺,不斷貶低他自己身邊的女人,以彰顯其自身的優秀,稍微獲取一點成就感,得以達到平衡自身的這種病態心理。
欺軟怕硬、“窩裏橫”的心理
還有一種男人對外人很好,對自己老婆不好,典型的沒本事,窩裏橫的心理。
這種男人對待家人和外人,完全是兩副不同的嘴臉。說得不好聽,就是有點勢利眼。說得不好聽,欺軟怕硬,或者討好型的人格。
一般來說,這種男人性格都是有點懦弱的,他對待外人彬彬有禮,並不是他真的有修養。可能受原生家庭的`影響,這種男人從小就是那種討好型的人格。尤其面對比自己強大的人,就會極力討好對方,畢竟遇到比自己強的人,他知道自己也鬥不過人家。
遇到這種男人,他對你不好,你也要反思一下自己。是不是你在他面前,表現得沒那麼有原則和底線,或者說你性格太懦弱,纔給了他欺負你的底氣。
這種男人其實是沒有什麼真正的本事的,他們就是欺軟怕硬而已。
如果你讓他感覺不好惹,他就不敢欺負到你,甚至還會主動討好或者迎合你,如果你一直表現得很逆來順受,他知道你性格比他還弱,那他就自然就不會把你放在眼裏了。
一個男人孝順自己的父母並且聽家人姐妹的話,但卻忽視自己的妻子和孩子,這樣的男人,我認爲不算了一個有責任心的人。
不管是男人還是女人,結婚的第一身份應該是丈夫和妻子,其次纔是父親和母親,兒子和女人,再次纔是兄弟姐妹。
如果在一個家庭中把關係搞顛倒了,這個家庭就會不穩定,也就是說夫妻哪一方會出軌,或者最後會離婚,即便不離也只會湊合着過。
夫妻關係在一個家庭中起着定海神針的作用,也就是隻有夫妻關係穩定了,這個家才能存亡下去。
其次我們才能談到父子母子關係。其他的婆媳和姐妹關係,這些關係如果沒有夫妻關係的存在,他們可以放在首位,但是如果一個人結婚了就要放在次位。
一個好的家庭一定是把夫妻關係放在家庭核心地位的,夫妻之間的話語權是一個家庭關係中的最大,是整個家庭能夠繼續存亡的基礎,是根基。一旦夫妻關係動搖了,那麼整個家庭的高樓就會搖擺不定,隨時面臨倒塌的危險。
進入婚姻中的我們,請不要讓你的父母和兄弟姐妹霸佔你作爲丈夫和妻子的位置。
劉丹博士曾經提到過,想要直面婚姻家庭的問題,有效的做法就是,強調夫妻聯盟,一起抵禦“外敵”。
這裏的外敵只是說要把夫妻之外的人在你的婚姻關係中排斥在外,就是不要讓他們過度的參與到你的婚姻中,或者是出來干擾你的婚姻生活。
例如愚孝:有些男人認爲我的父母哪怕錯了也是對的,你作爲媳婦就要完全遵從我的家人,這樣的夫妻認知,遲早會毀掉整個婚姻。
法律對於遺產的分割也印證和說明了這一點。
對於一個在婚姻方面認知比較清晰的男人來說,他會把自己的父母和兄弟姐妹當成親人,來自己家裏住可以,但不能參與他的家庭生活,對於他家庭任何事情,由他的妻子和他來決定。
父子情,兄弟情也會重要,但是相對於婚姻和自己的妻兒老說,就要放在次位。這纔算是最正確的處理順序。
一個男人如果想要自己的婚姻幸福,生活穩定,那麼就要意識到這一點,杜絕自己的父母和兄弟姐妹的干擾。能夠認清這點並果斷處理的男人肯定是一個人格成熟的人。我相信他的婚姻肯定會幸福。
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