男女朋友講的段子
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男女朋友講的段子,段子在近幾年是一個比較人們的流行詞語,幽默段子的出現體現瞭如今人們精神世界的空缺,需要有意思的幽默段子豐富我們的生活,以下分享男女朋友講的段子。
1、這些年,我對愛始終抱着懷孕的態度。
2、女友並不好看,每次來一發我們都要關燈,在黑暗中把女友想象成女神。後來覺得很愧疚,有次女友剛要關燈,我說:“開着吧,讓我好好看看你” 女友照面就給我一巴掌:“開着燈我怎麼把你想象成吳彥祖?”
3、記得2013年七夕情人節那天,我給女神發微信:“我可以請你看電影嗎?”女神秒回,“恩,可以!”我異常興奮,立即給她打電話,說:“你上QQ吧,種子已發。”
4、一間豪華飯店門外擺了一個牌子:“香吻待售,價格面談。”有個路人很好奇地走進門問接待員:“姑娘,價格的制訂,是從時間的長久來估量,還是從吻的深淺來區分呢?”“先生,你誤會了,我們是以吻的位置來估量的。”
5、科學證明:女生髮動直覺的時候想象力僅次於梵高;女生抓姦的時候智商僅次於愛因斯坦;女生失戀的時候文筆僅次於莫言;女生髮火的時候戰鬥力僅次於奧特曼!嘖嘖,放棄抵抗吧…惹不起這種生物…
6、願你今後人生中的起起伏伏只在牀上發生。
7、和女朋友吵架了,一個人靜下來後,覺得自己有點過分。打電話道歉,她一直不接。於是,我只好發短信:“今天中午,我看着你的照片,認真反思了自己,覺得自己做的很不對,不該那麼對你。你肯定很難過,對我很失望。我錯了。請原諒我好嗎?”她秒回:“看的哪張照片?”
8、我對女友說:“每次躺在你的懷裏傾聽你的心跳聲,都覺得清脆悅耳。”她一把推開我:“呵呵,你又想說我是玻璃心?”我連忙解釋:“你誤會了,不是這個意思。”她緩了緩:“那是什麼?”我:“因爲你平胸,聽得更清楚而已。”
9、一男一女相親,兩人一見中情,情投意合,有種相見恨晚的感覺,臨時走時男方害羞而又激動地說:“我想……能不能……讓我……親……親……”女方扭扭捏捏滿心歡喜地點了點頭:“嗯。”男:“……親…親自送你回家。”
10、在西餐廳見到一個成熟的美女,爲了搭訕,我和她點了一模一樣的套餐,坐到了她的對面:“美女,我們真有默契,你覺得呢?”美女會心一笑,溫柔的說:“不約而同”。我暗自竊喜,彷彿成功就在眼前。她似乎看出了我的意圖,繼續說到:“我給你再說一遍,我不喜歡女人,???我很娘嗎?!”
11、今天接到一個來自國外的電話!一看來電顯示我慌了,然後小心翼翼問:“can i help you?”結果話筒裏傳來了一句:“我艹,打錯了,打錯了! ”
12、女朋友就像手機,錢一花光,她就不和我說話了。
13、一位導演在熟睡中說起了夢話:“親愛的,我太愛你了,我這次回去把老婆給……”這時,他突然醒了,看到妻子正惡狠狠地盯着他。他馬上重新閉上眼,翻了個身說:“好,就用這樣的語氣來說,非常好,開拍! ”
14、一個人走進眼鏡店,抱怨說,他新配的眼鏡太緊,夾得頭很痛。服務員問:是否需要幫他把眼鏡調鬆一點。那個人答:不用了,我只想你幫我按摩一下頭。
15、我:不愧大家都稱你女神,你無論外貌,身材,品行,智慧都已近乎完美了,但是你還差一點就完美了!女神:差什麼?我:差我這個男朋友唄!
16、麥當勞對肯德基說:“你以後不要再做雞了”,肯德基對麥當勞說:“你以後也不要老化這麼濃的妝在門口接客了”
17、陪表姐去相親,衛生間裏表姐說不太喜歡那個男的,於是我們商量好計策。聊到喜歡什麼樣的異性的時候,表姐華麗麗的來了句:“其實我不喜歡男人。”然後,那男的的臉刷一下就紅了,不好意思地說:“但我喜歡。”
18、一日我們去電影院看恐怖片,一哥們嚇得尿了褲子。被我看見了,便說:“你膽真校! ”他卻說道:“唉。。。前列腺炎又犯了。”我們齊聲問到:“你什麼時候得的前列腺炎???”他回道:“剛剛。。”
1、狂風好像一頭發了瘋的獅子在吼叫,發出陣陣震耳欲聾的`聲音。大樹被風颳得痛苦地搖着頭,嗚嗚地哀鳴。
2、又把女友惹毛了,道歉了也沒用,她氣呼呼地在家裏轉圈:哼!我要去買個貴的東西!我一聽,有轉機!花錢消災唄!馬上說:好啊!我陪你去買。然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。
3、睡眠是一門藝術,誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
5、考試考得好,全靠同桌好。
6、分手多沒意思,有本事咱倆玩離婚!
7、我是心眼小,但是不缺,我是脾氣好,但不是沒有!
8、你還是讓我跪搓板吧,跪電暖氣實在受不了啊!
9、女人一生最喜歡兩朵花:一是有錢花,二是儘量花!
10、兩隻鴛鴦同命鳥,一對蝴蝶可憐蟲。
11、你以爲你是誰?你就是潑出去的水我連盆都不要。
12、我奶奶說我是從膝蓋那生出來的,我媽腿一彎,我就從膝蓋那被擠出來了。
13、俗話說:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一個人哭。
14、所謂放假,家裏遭嫌,出門沒錢,每天特閒。
15、人這一輩子,怎麼都是過,冬天別嫌冷,夏天別嫌熱,有錢別裝窮,沒錢別擺闊,與其皺眉頭,不如偷着樂。好友常惦記,一生樂呵呵!
16、笨男人+笨女人=結婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
17、上帝說要有光,我說我反對,於是,世界上有了黑暗。
18、哥是文明人,所有髒話均已使用唾液消毒。
19、臉乃身外之物,可要可不要,錢乃必要之物,不得不要。
20、地理老師問:四大洋分別是那個?我答:喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
1. 教授問:爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點?一學生妙答:都是蟲子惹的禍。僅得分。另一學生竟得滿分,其答案爲:都是因爲拔晚了。
2. 出租車司機經常被警察罰款,他特別恨警察,一天媳婦安慰他說:老公,咱生個孩子就叫警察吧,你要生氣,回來你就打警察,如果你還不解氣,你就操警察他媽。
3. 神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了,老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:草他媽,他給老孃說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!
4. 白兔強暴灰狼後逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那隻(強)奸狼的白兔嗎?狼羞:我(靠),這麼快就見報了?
5. 問:誰是世界上最可憐的人?答:炮兵連炊事班戰士!問:爲什麼?答:戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
6. 一個記者採訪只企鵝一天都幹些什麼,第一隻說:吃飯睡覺打豆豆,第二隻說:吃飯睡覺打豆豆。一直問了只都如此,問到第只說:吃飯睡覺。記者問:你怎麼不打豆豆?企鵝曰:我他媽就是豆豆,你奶奶的。
7. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳,男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?
8. 海龜酒量高,某天喝醉了,朋友問:你怎麼還會喝醉?海龜答:唉,章魚那孫子非要和爺划拳,丫的,那麼多手,看都看不過來,真是輸慘了!
9. 一新兵起牀總落後捱罵,便買染料塗於身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先衝出營房長官表:很好!穿着很整齊,但下次注意,手榴彈應該掛在後面。
10. 一老太太看完黑人百米賽後,抹着眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住哇!
11. 某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺道:教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數!騙孩子不能連老人一起騙!
12. 幾個小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但犯愁:十幾塊能買什麼呢?其中一個提議到:去買衛生巾吧,衆不解,問爲什麼?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱。
13. 老公要出差半年,賢妻收拾行李。完畢,深情地交給老公一包安全套說道:在外面實在忍不住的話記住一定帶套,老公聽罷激動地說:家裏不寬裕還是用她們的吧。
14. 某男看到一則廣告:不開刀不住院讓你的生〈!-->殖器輕輕鬆鬆變大變粗!頓大喜,立即匯款。數日,收到郵包,急切地打開一看!操!原來是一放大鏡!
15. 牧師問一對夫婦:如果五分鐘後就到世界末日,你們想做什麼事?丈夫興致勃勃地回答:想做〈!-->愛。太太白他一眼幽幽地說:那剩下的四分鐘幹什麼?
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