不生孩子沒必要結婚嗎
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不生孩子沒必要結婚嗎,結婚生子一直是我們國家的傳統,在現在這個社會也是比較常見的現象,但現如今結婚後不生孩子的夫妻也慢慢多了起來,下面爲大家分享不生孩子沒必要結婚嗎。
其實這個問題的答案,還是要看你自己的內心想法。
首先,我覺得你還是得確定一點,是否想好了要做丁克一族。
如果想清楚了這個問題,那麼,很簡單啦。不要孩子就意味着你的生活可能更加有衝勁,有挑戰性,因爲你不需要一下班就趕着回家給孩子做飯,也不需要在半夜的時候起來給孩子餵奶或者換尿布什麼的。可以想吃啥就吃啥,至少不用在懷孕的時候吐個半死,或者考慮着吃一點辣椒或者螃蟹啥的自己最愛的東西,會不會給肚子裏的那個小生命造成不好的影響。更不用說要熬過漫長的9個半月左右的孕期了。
你在需要加班的時候就是一個字:“加!”不用考慮加班的話孩子給老公帶或者老人帶,也更加不會遭遇用人方的黑色待遇,你直接了當地說明:我是丁克一族,不用考慮我生孩子帶來的對工作的影響。
那麼,可以預計得到,只要你抓住個人增值的黃金時期,想飛多高,就自然能夠飛多高。工作上的一飛沖天帶來的自我認同感和金錢的富足感是令人愉悅的。
其次,生孩子和結婚是兩回事。
結婚是找一個三觀相合的人在一起度過一生,有了TA,就有了一個可以攜手共進的伴侶。當然,前提是你一開始就跟對方說明白你不生孩子,他如果同意你的想法,那你們就可以試着交往。這樣,在你爲工作打拼的時候,不至於那麼孤單,有一個人會惦記你。有一個人可以讓你放下防備,跟TA交流你跟同事閨蜜甚至父母都不能說的想法。你們可以一起努力,把你們的小家建設得更好。世界那麼大,你們可以一起去看看。
最後,來個溫馨提示。如果想好了不要孩子,一定要做好相應措施。
我的身邊有一些朋友,一開始結婚的時候是下定了決心不要孩子的,可是老天爺就是要給他們送來寶貝,到了三十五六,生下孩子,等孩子大學畢業了,他們都快六十了。着實辛苦。
祝你早日找到你的那個TA,陪你一起看細水長流。
這個問題,我覺得你似乎在從側面表達,結婚,就是爲了生孩子。
其實我覺得是完全錯誤了,是誰規定的,結婚一定是爲了生孩子呢?如果不生孩子,爲什麼就不能結婚了呢?
個人覺得,其實結婚就是兩個相愛的人,覺得可以相互共度餘生了,願意彼此照顧陪伴彼此一輩子,那麼,就可以結婚了,至於要不要孩子,這個問題,是後來的事情了,如果真的不打算要孩子,只要兩個人都是這樣想的,完全沒問題啊!
現在社會丁克一族那麼多,難道都是不孕不育嗎?其實不是的,很多人並不是不會生孩子,而是不想生孩子。每個人都有每個人各自的理由和原因,我們這裏不去多加分析,但是呢,只要是他們夫妻雙方都覺得可以的,都覺得不生孩子彼此過二人世界到**較好的,這樣的話,又有什麼關係呢?
我看過一些丁克家庭,說實話,真的比很多普通有孩子的家庭看起來要恩愛多了。兩個人都是四五十歲的人了,出去還是像個小情侶一樣,手牽手啊,兩個人會一起自拍合照啊,擺各種恩愛姿勢去合照啊什麼的,這些,對於很多有孩子的家庭的夫妻來說,好像出去和老公手牽手秀恩愛的日子已經很遙遠了,絕大多數,都是牽着孩子,陪着孩子去玩啊什麼的,反正家裏一切重心似乎都在孩子身上了。
而丁克家庭沒有孩子,他們的重心,還是依然在自己身上依然在彼此身上,以至於哪怕年紀越來越大,他們所保持的那顆心,還是一顆戀愛的心。
所以我覺得,如果你真的和你另一半決定做一個丁克家庭的話,請選一個恩愛的,然後可以愛一輩子的人去結婚,那樣,你也應該會非常幸福的。
我覺得婚姻和生孩子是兩件事,他們可以是遞進的關係,但絕對不是並列的關係。我真心不認爲結了婚就第一定要生孩子,你要清楚你是爲什麼結婚,難道不是因爲愛而結婚的嗎?愛是最純粹的感情,不一定非要用生孩子來表達這份愛。
對女人而言就更不能把生孩子和結婚來進行捆綁了。女人一旦結了婚,在外要工作,不工作就會被說是要男人養的不上進的女人。在家裏要做家務,回到家開始就忙乎這忙乎那,爲老公爲這個家洗洗涮涮,留給自己的時間少之又少。
對於喜歡小孩兒的家庭生一個孩子是在情理之中,因爲這是兩個人生命的延續。大多數的家庭都會按照這樣的方式生活,覺得兩口子過日子最後過的其實就是孩子。對於這樣的家庭他們可能不那麼在意將來孩子是否爲自己養老送終,他們覺得能爲兩個人的愛情添上重要一筆就足夠了。能用餘下的時光參與一個孩子的成長,比做任何事情都要幸福。
如果兩個人能達成共識做丁克一族,其實不要孩子也是一種人生選擇。這樣的夫妻往往更加的自由,不受孩子的牽絆,金錢上不用處處算計,生活上也是隨心所欲。雖然很多人會勸他們將來生病了都沒人在牀前護理,但誰又能保證每個孩子都能孝順自己的父母呢。那些含辛茹苦把孩子養大,最後久病牀前無孝子的事件比比皆是。其實做丁克一族不僅僅是夠前衛,而是想的開罷了。
所以結不結婚和生不生孩子完全看兩個人的想法能否一致。如果達成了一致的認同,那就只結婚不生孩子,兩個人逍遙快活一輩子。但如果有一方是遲疑的,是不確定的,而你卻十分堅持,那婚也不要結了,以免以後鬧出更大的矛盾來。
在開始這個話題之前,我們大家都會認同結婚是爲了幸福。
那麼結婚不生孩子,有必要結婚嗎?我認爲是很多傳統的人有這樣的觀念。因爲我還看到過有一些女性借精子生育,她們想要個孩子,但不想要婚姻。
還有一些夫妻在結婚以後是選擇不要孩子的。其實結婚是爲了生孩子這個觀念,在我們國家被普遍的接受。
柴靜在《看見》中寫道:“我們的社會爲什麼不接受同性戀者?因爲我們的文化裏,把生育當目的,把無知當純潔,把愚昧當德行,把偏見當原則。愛情,應是一個靈魂對另一個靈魂的態度,而不是一個器官對另一個器官的反應 。”可這一切終究還是沒人能夠理解,
好在隨着《奇葩說》的出現,讓更多的人瞭解了同性戀人羣。而同性戀本身不是病了,在DSM-5診斷手冊裏,性別煩躁是病,同性戀不是病了。
而在美國,同性戀可以結婚。因爲美國比較開明嘛!只要人的思想開明,開化,那麼在不妨礙其他人的生活就是值得被肯定的生活。
相反我們中國在很多婚俗上是妨礙到其他人的,比如說結婚時放鞭炮,我不知道是從哪個朝代開始的,估計也只有中國有這個習俗吧。
而抱持結婚不生孩子就不應該結婚這樣的觀念的人,大多數是長輩,是上了歲數的人。因爲他們會覺得,結婚如果不生孩子,那麼就沒有必要結婚了,很多時候,長輩們會逼自己的晚輩們生孩子,因爲長輩們是想要獲得孫子或者孫女。比如說很多父母會逼自己的孩子結婚,他們根本不知道沒有適合結婚的年齡,只有適合結婚的程度。
本來是戀愛是自自然然的事情,結婚也是,生孩子也是,沒有任何人可以干涉,可是呢?很多父母,很多長輩就在做着妨礙別人生活的事情,而毫不自知。
我認爲長輩們要尊重晚輩們的決定,並且現在生孩子養孩子的成本實在是太高了,不像五六十年之前,或者是二三十年之前,你可以養活四五個孩子,甚至七八個孩子。現在的物價,現在的孩子,如果上一個好點的幼兒園,一年就得1萬到兩萬。
而且你還不能保證孩子是否在幼兒園被針扎,被灌什麼等等。所以現在有一句話,啥是好老師啊?不扎針的老師就是好老師。我們得感謝老師不扎針之恩啊!
而且很重要的是我們要明白生孩子,養孩子的目的是啥?難道是覺得無聊嗎?我們覺得無聊所以生孩子嗎?以前看過一篇文章,《當今父母該不該考取父母資格證?》,那篇文章主要寫的是,好多父母不稱職,生而不養,養而不教,教而不陪,我們不要覺得結婚就非得要去生孩子,它們之間其實沒有什麼必然的聯繫了。
現在那麼多留守兒童,那麼多孤兒,完全可以走法律程序,領養一個。只不過我們的觀念在限制着我們,我們會覺得親生的肯定要比領養的更好,但是也有好多親生的孩子被自己的父母家暴。而且還有好多家庭是夫妻感情不好,想生孩子來讓這個家庭更好,可是呢,往往適得其反。
很多父母覺得是我生的孩子,我怎麼折磨都行,是我的孩子,我不給他飯吃都行,有很多這樣的父母。想用孩子來維繫夫妻感情,想要孩子來解決夫妻矛盾,你不是在害孩子嗎?你需要做的是改變你們夫妻之間的問題和模式,當你們做到好了,做到和善了,做到美好了,你們再選擇要孩子,這樣孩子纔會有一個幸福的家庭啊!
我們的生活圈子太小,我們沒有看到更多的家庭,因爲很多家庭的問題,來自於夫妻感情不和,這樣孩子成了一個無辜的人。
如果一個家庭,父母總是吵鬧,那麼男孩就有可能有品行上的問題,而女孩就會選擇得病。這是有一些規律的。因爲孩子在轉移你們的注意力,你們的一些父母角色在由孩子替代你們完成。
也許年輕人結婚後不想要孩子,是有很多考慮的,那麼作爲長輩,你需要去了解,需要去理解,也需要尊重人家的決定。
結婚生孩子到底有沒有必要,這是要畫上一個問號的,因爲現在更多的年輕人選擇不婚,就算選擇婚姻了,也選擇不生孩子。
這是他們的一個決定,這是他們的選擇,我們作爲其他的人,應該對他們的決定和行爲是保持尊重的。
那麼到底結婚是生孩子還是不生孩子,是沒有定論的了。我希望的.是讓孩子成長在愛的環境下,我希望孩子的父母是快樂的,是開明的,是友好的,這樣孩子會繼承你們身上很多美好的品質。
當他逐漸長大成人以後,他會把你們的優良品質延續下去。
我們做的每一個決定,其實是都需要思考的,我們要去考慮到自己的未來和孩子的未來,因爲就像成龍唱《壯志在我胸》的歌詞一樣:我要認真面對我的人生。
結婚的目的是什麼?
我之前看過一個最離譜的結論是,結婚的目的是贍養老人。
結婚的目的當然不是伺候老人,因爲人還沒有那麼偉大,躍過自己去爲別人的人生來收尾。
結婚的目的,是爲了更好地生活嗎?這樣說也基本合理,結婚以後是爲了相互扶持,讓生活變得更容易一些,在滿足了各種需求之後,讓雙方更適合社會生活。
可是這樣的說法又不完全正確,因爲如果是爲了找到一個伴侶,更好的生活,完全不用結婚,談戀愛就可以達到了。
事實上,當兩個人長期生活在一起,哪怕是完成了神聖的婚姻流程,如果一直沒有養育共同的孩子,這段婚姻依然是不牢靠的。
俗氣一點來說,人們對婚姻是有期望的,這種期望更多的時候是落在了孩子身上。
結婚之後,養育了自己的孩子,之後條條框框多了,對雙方的羈絆多了,對雙方的要求多了,雖然說偶爾也會因爲這些繁瑣變得煩躁,但是總體來說,這種束縛卻增加了幸福感。
正是因爲不想生孩子,所以纔不想結婚
現在很多在大城市生活的女性,都願意保持獨身,她們或者是也會談一段感情,但是卻不想要結婚。
因爲她們沒有給自己的人生規劃中留下孩子的餘地,不想要孩子,所以婚姻對她們來說不重要。
那些對孩子有期待,想要養一個屬於自己的孩子的女性,通常會有兩種,一種是結婚收場,擁有了屬於自己的婚姻家庭,一種是強大到,可以不用結婚,直接養育了屬於自己的孩子。
前者是普遍的,而後者是極少數。
之前跟一個生活在北京的大學同學聊天,我問她打算什麼時候結婚,她最初的回答是:我不想要孩子,爲什麼要結婚?
後來她改變了自己的規劃,她說想要一個孩子,但是不想結婚。
我問她理由,她說:既然我一個人可以生活得很好,也有能力養育孩子,我幹嘛還要去找一個男人呢?
看吧,大城市雖然獨身的女性很多,但是人們大可不必同情她們,她們過得很好,並且很自在。
趁早打消了“想結婚,但是不想要孩子”的念頭
前同事趙梅託我給她弟弟找個女朋友。
趙梅的弟弟重點大學畢業,在大城市買了房子,工作穩定,月薪過萬,身材高大,五官端正,1994年生人。
其他這個男生根本不需要家人操心,因爲他不是沒有女生緣,只是因爲工作原因,接觸的女生比較少。
但是家人比較着急,趙梅的媽媽希望趕緊抱孫子,所以私底下給兒子張羅着相親。
相親的次數不少了,但是每次都是他拒絕別人。
態度很明顯了,他根本就不需要家人的幫忙。
我提出了我的看法,朋友說她知道,但是如果有認識的不錯的女孩,還是可以介紹的,說不定就成了呢。
正好認識的朋友中,一個94年的姑娘,比趙梅的弟弟大一年,江蘇的姑娘,各方面條件都不錯,並且有着不錯的收入,生活質量比較高。
我跟她一提,她各方面都滿意。
臨了她告訴我:有件事我要告訴你,我是丁克,以後不打算要孩子。還是提前說好了。
我當時很吃驚,我問她:“那你準備結婚嗎?”
她說當然,只是不想要孩子。
本來想打退堂鼓了,可是已經跟對方說了,所以就把這個條件告訴趙梅的弟弟了,趙梅的弟弟當即說:那算了,不想入坑。
最開始沒有多想,就把對方的態度說了,沒想到姑娘非常生氣,她覺得對方用詞不當,“入坑”就是一種偏見,真的太沒有禮貌了。
她發了一頓牢騷,我除了安慰,什麼都沒說。
其實我的內心深處想要說的是:如果你真的想結婚,就打消了不想要孩子的念頭。除了那些沒有父母的優質男,可以明確告訴你,我只想找個伴侶,但是不想要孩子,基本上就找不到了,還很有可能遇到渣男。
可是沒有父母的優質男,憑什麼會看上你呢?
女性到底爲什麼不想要孩子?
之前一位清華博士生的言論引發了網友的關注。
這位清華博士生,有一個伴侶,先生跟她一樣優秀。
她說自己不想要孩子,因爲她覺得投資孩子不如投資自己。如果生下寶寶,不能去陪伴去照顧,這是不負責的表現。
這位女博士,有自己的事業,每天爲了目標忙碌着,生活非常充實。
她不想要孩子的目的已經表達得很清楚,投資孩子,不如投資自己,前提是她能夠對自己進行投資。
爲什麼現在有一個現象是:沒錢的人不停生,這些高知卻不想生呢?
因爲當自己不夠強大的時候,對自己的人生沒有底氣的時候,就會想要通過孩子來改變現狀,或者是說孩子成了自己老年之後的一種保障。
不過希望年輕人也要認清自己,認清現實,如果沒有足夠的底氣,就不要輕易選擇“丁克”,一旦堅定了這種想法,就要做好不結婚的準備。
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