女生該向男友坦白自己的性史嗎
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女生該向男友坦白自己的性史嗎,許多人都在感情中,都會有過去。有些人在新一段感情中,會被另一方詢問性的經歷,那麼女生該向男友坦白自己的性史嗎?下面一起來看看!
女生該向男友坦白自己的性史嗎1
假如向男朋友誠懇自身的性史他會否不可以接納?假如矇騙了男朋友能挽留嗎?我對他很令人滿意不願喪失他,但我又擔心他沒有方法接納我的過去,我究竟咋辦啊!
自打邁進了27歲的大關,我早早已被爸爸媽媽劃分變成了剩女的範疇了。三不五時遇上的親朋好友,要是遇上了幾句話不可或缺必須問幾句,何時找男朋友啊,該找了啊。爸爸媽媽都是被親朋好友各種各樣質問,回家就幫我施壓,因爲我沒轍啊,我如果悟空就好啦,拔一條猴毛就作出個極致男友來應對爸爸媽媽親朋好友,可我不是啊。
女生該向男朋友誠懇自身的性史嗎
我覺得以前因爲我有過每段5年的長期戀愛,只不過是夭亡了。
那時候我還是不久大學畢業的美女大學生,以便心裏崇高的愛情,就跟隨男朋友上海市區這一地區重零開始。上海市的衣食住行工作壓力非常大,爸爸媽媽又不願意我找個異地的,因此因爲我沒有方法跟父母需要錢,而男朋友家中又十分通常。我們相愛就工作壓力上邊也別大,不要說完婚了,時日都快活得好累了。俗語說,貧賤夫妻百事哀,更何況是2個初露鋒芒的在校大學生呢?沒有一絲經濟,人們就經常以便各種各樣瑣事爭吵。
戀愛是談了5年,最後都沒有好結果,僅僅鬧得提出分手的結局,結果別人換乘,從提出分手到返回家鄉,一共就是說3天時間!留有了獨自一個人來整理全部的燙手山芋。
失去愛情,也不清楚自身再留到上海市有沒有什麼實際意義,最後因爲我只有垂頭喪氣的回了家鄉。但是還行自身貼心,回家了的次年我也考入了國家公務員,擁有好的工作。這工作中的事兒一處理,這逼婚的事兒不需就立刻上急着來啦嗎。家中爸爸媽媽親朋好友,企業各種各樣女性同胞們,都會給我想方法。
這相親約會對我們而言都好像在趕場子了,但是說真話,只想着找個正常男人過生活,在相親約會的那時候都感覺彷彿較爲難,各種各樣奇怪五花八門,就在我相親約會見了六七個男生以後,老天爺總算垂青了我一回。要我碰到了如今的這一男朋友。
初次見男朋友的那時候,就感覺他模樣挺看不慣的,儘管不酷帥,但看見給人一種舒適。他居然都是剛從上海市回家的,由於是家中獨生子,爸爸媽媽不願他會在外邊落根,只有回家發展趨勢了,現階段都是和盆友一塊兒合夥人開過1個小企業。
兩人交往了過段時間,覺得他的確挺不錯的,就是說生活樂趣差了一點兒,但是心思縝密瞭解照料人。觸碰類似3個月的時間,我覺得我心裏就早已被他虜獲了,儘管早已暗下定決心和他在一起,但我還是挺沉穩的。人們那裏的大城市並不大,爸爸媽媽也把她們家調研了清晰,終究爸爸媽媽毫無疑問不安心把閨女嫁個不知根知底的別人啊。她們家就他1個大兒子,爸爸媽媽全是工薪階層,現階段還要上下班,估算過了個三四年就離休了,家中也較爲坦白,沒有這些七七八八的事兒。
我父母告訴我的那時候,因爲我基礎瞭解爸爸媽媽對男朋友都是令人滿意的。並且他也告訴我了自身的情感親身經歷,以前他在高校也是過1個女朋友,但是最後大學畢業以後就提出分手了。儘管他很誠懇自身的情感親身經歷,但但是我內心就是說有個坎,是我自身的事兒,我與男朋友5年戀愛,我覺得也早早已同居生活一起了。如今我到底是否應當告知男朋友,我以前的親身經歷呢?假如他不可以接納,我積極誠懇並不是更爲有利於我倆嗎?但是假如不誠懇,我又感覺自身彷彿不足以誠相待。在這一事兒上邊我有點兒疑慮了。
女生該向男友坦白自己的性史嗎2
投稿中的女生一開始想跟現任坦白自己曾經跟前任發生過關係,後來又猶豫了,覺得既然坦白一定會傷害到現任,那爲什麼還要如實說呢?
可她又覺得逃避沒有用,謊言終究是謊言,也許現任不會察覺到,但她會一直活在愧疚中。
照理說,性經歷理應屬於個人隱私的範疇,但當涉及到親密關係時,卻往往無法明確那道界限了。
我曾經跟朋友討論過這件事,大多數人都覺得不應該跟現任坦白自己的性經歷,原因是很難不在意。
好奇歸好奇,但有些事知道了就很難再裝作不知道,不想給對方造成傷害,所以乾脆不說,也不問。
比如朋友裏有人覺得“說出來比不說出來要麻煩得多”,主動說了未必會有好結果,還可能惹禍上身,爆發一場爭吵。
還有人認爲“如果對方不問那就沒必要說”,不是所有伴侶都想要了解你過往的性經歷,既然對方沒問,那也有可能是知道自己會在意,所以根本不想聽。
可換到現實裏,其實大多數人都是被動的那一方,在還沒做好準備坦白自己過往的時候,對方就先開口了。
在這種情況下,說跟不說都挺難辦的:一方面是對方都問了,你不說不合適。
另一方面,萬一你的過去不符合對方的設想,說了又很容易變成這段關係裏的心結。
你永遠不知道在涉及到彼此的性經歷時,嫉妒心和控制慾能被放大到多恐怖的程度。
我就曾經犯傻過一次,起初我並不想談起過去,但架不住對方對我軟磨硬泡,說自己只是好奇,不在乎結果。
可當我一五一十地說了之後,對方卻開始更極端地追問“細節”,又在之後的相處中不斷地提起我的性經歷,讓我對他愧疚,並以此對我冷暴力。更生氣的是當我反問他的過去時,他卻表示無可奉告。
事實證明,當一個人變態地在意你過往的'性經歷時,這個人往往是有問題的。
一個心智成熟的正常人是不會苦苦追問你的過去的,但凡是一個愛你而不是愛你身體的人都會這樣做。
況且有些人既然接受不了坦白的結果,又何必要問?
本身性經歷就是個人隱私,大多數人選擇坦白是因爲愛,而不是“義務”。
小心翼翼地把自己傷痕累累的過去和盤托出,對於每個人來說都不是什麼容易的事,選擇說出來的人也一定是希望自己的過去被接納,而不是被當作把柄。
當然可以出於好奇去詢問對方的過去,但麻煩搞清楚,對方也有拒絕回答的權利。
當對方明確地表示不想談起過去時,不再追問也是最基本的尊重。
當時跟朋友探討這個話題的時候,我發現其實每對情侶的界限都不相同。
能坦誠相待並互相接受當然是最完美的結局,但只有極少數情侶可以完全接受彼此的過去。
所以不要高估伴侶對自己過去的承受能力,也不要高估自己對伴侶過去的承受閾值。
學會拒絕自己不想回答的問題,也要學會對自己的好奇心約束三分。
要知道不是所有情侶都適合共享所有祕密,給彼此留一些空間,也許纔是適合大部分人的相處方式。
最後,對於那些已經知曉卻無法走出伴侶過去的人,我也想多說兩句:
那些對方無法改變的過去,其實並不會影響當下和未來,唯一在影響這段關係的是你失衡的嫉妒心。
既然你愛的是現在的TA,那就試着專注當下,纔是放過自己。
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