那一年你正年輕散文
本文已影響2.1W人
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當似水流年被你深切的感悟到的時候,你纔會明白,原來一切過往時光都倉皇得略顯單薄。似乎昨天的你,還和朋友逃掉電腦體育課,在頂樓暢談未來,可是一覺醒來,那些朋友都散落天涯了。於是,你也忘記了,那些未來,曾經的你說過的未來。 很多時候,想拿起筆,寫點什麼,只是後來發現,自已不管怎麼寫也只是陳詞濫調,那些在別人華麗筆端下的憂傷,那些燦爛得散落啦一地的時光,在我手裏卻是蒼白,再也找不到任何顏色。於是,我放棄了拿筆寫文章。我對多少人說,我熱愛文學。可是,那本《紅樓夢》放在書桌書架上已經很久,書籤卻還停留在第一章。多想那些唐詩宋詞可以信手捏來,可是,那本 《宋詞》放在書櫃裏,已經被塵土包圍。
看到《萌芽》論壇的很多孩子,書寫着對文字的熱愛;看到《哲思》美文裏,“思瓜”們在自我手指間便書寫出一篇篇令人賞心悅目的美文,心底裏,我也是很激動的,不時會因看到一篇美文而觸發我的寫作靈感;會因聽到某一首音樂的歌詞,也會觸發寫作靈感。 那天在qq上,一個來自《哲思》的忠實“思瓜”兼朋友問我有沒有寫參賽文,馬上就要截止了。我才恍然大悟,原來這麼好的一次機會,也被我自已放掉了。我這樣安慰自已:機會不是常有,可寫作的靈感會長期有的,所以不要灰心。我知道很多看過《哲思》的“思瓜”而且熱愛文字的都會有衝動想要給書設投稿吧。我也不例外,可是我從來沒有行動,我還沒有寄出過一篇稿,只是在學校寫過文章參加作文比賽,還一直堅持着記日記在空間發表日誌…… 落拓的時候,不斷地放逐自已。用睡眠填補空白,逃掉很多的關心與溫暖,似乎有那麼一刻,我甚至忘記了自已現在大學。我還以爲自已是個好孩子。只是,我忽然想起,好孩子應該安靜地記筆記,聽老師升學率。麻木了,乾脆就做壞孩子吧。可是,我不知道我還算不算孩子。二十歲了。
我一直覺得這是個很大的年紀,是個曾經用來仰望的年紀,只是,現在的嬉戲正擁有。真矯情。 因爲生活把我武裝得很嚴實,讓我不得不給自已鬆鬆身心!於是,就把自已過得充實之餘,還需要給予自已身心一種享受與愉悅。因此,我瘋狂地你上文字……生活的太多無奈,太多不幸,由不得你作主。由於已是二十歲的自已,總愛用文字來表達心情,用文字來交流,用文字來傳神,可是這樣癡迷文字的自已,也有一段讓她自已遺憾後悔一輩子的事情:沒去讀大學!也許各人的觀點不同,有的決定不讀大學是一種解脫,有的人覺得不讀大學是一朵雲兒;可是,我們要知道,也有的人決定,讀大學卻是人生一大筆財富,一部寶貴的回憶;讀大學是自身的一種享受吧!我也是屬於後者的遺憾後悔的`其中一個……有時候,雖然現在歷過了十二年寒窗苦讀,歷過了人生在我字典裏只有一次的高考,選擇瞭如今這條路,也不曾後悔選擇了這條路,可是,我更後悔當初沒有選擇另外一條路! 許巍在《那一年》裏唱,生活面前那純潔的理想,原來是那麼飄渺。 一直那個執拗的堅持自已的小理想的自已,被我忘記了吧!我看到的只是現在爲自已如今選擇的方向繼續前進的自已,拋開曾經的遺憾後悔,爲自已添加一份熱情,去打拼,去奮鬥。
我曾經執迷不悟地沉迷於當年與自已擦肩而過的夢想,曾經走不出來,曾經想到過去追逐,可一切已經沒有後續…於是,經過時間的洗禮,我不爲曾經的錯失而感到憂傷了,更是把這份動力和靈感投到文字裏。如今的我,也一樣是瘋狂地,追憶那些唯美的文字,唯美的畫面。那些在昏黃燈光下給自已的感動,憂傷,郭敬明說的憂傷,還是韓寒睿智尖銳的幽默,安妮寶貝文字的隱晦,朴樹略帶滄桑卻怎麼也不會讓你絕望的歌聲和王菲空靈的嗓音,林夕動人的詞,是不是也被更新了。20歲,曾那麼仰望的年紀,回想這些年的稚嫩經歷,其實,有什麼好悲傷的。 這些年,這些事,那些年,那些事,這些人,那些人,都已經過了20歲的青春季節。我們人生只有一個20歲,可是卻有很多個20年,也許人生短短几十年,曾年輕的時光不多,只是我們都年輕過…… 不管怎麼樣的年華,怎麼樣的時光,都像一片藍色,總是讓人感到無邊的憂傷,但是,在那片憂傷中,你會看到,大片大片的希望,還有墜墜而來的寫作靈感喔。生活真好,雖然總是失望多於希望,但是它不會讓你絕望。那是生命的藍色,有着不可名狀力量。 記得,那年,那時,那人,那事,我們曾經走過,踏過,經歷過,年輕過,真好!
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