職場中如何結束一段友情
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職場中如何結束一段友情,人們都說職場中是沒有友情的,因爲友情是阻擋自己職業的晉升,其中有些人在職場上所表現出來的友情也是很假的,下面小編分享職場中如何結束一段友情,一起來看下吧。
職場中如何結束一段友情1
一、Jeryl Brunner是曼哈頓的一名作家,二十幾歲的時候,她認識一個朋友,正好屬於人在年輕時初到一座新城市裏開始奮鬥時認識的那種,這樣的熟人在人們的社交圈中比比皆是。她的這位朋友風趣、外向、時髦,不管是在Area(注:紐約著名夜店)裏跳一整夜舞,還是郊遊去新澤西的Neiman Marcus(注:美國著名商場品牌)折扣店血拼一整個週末,她都隨時奉陪。
但當Brunner女士年屆四十之時,她們共度閒暇的理由卻越來越不明確了。“我們幾乎就像活在不同的電影裏。”現年46歲的Brunner女士說道。“我們在什麼是重要的這種基本問題上沒有共同語言。我對物質方面不太感冒。我是那種會花100美金看場戲的人,要麼用來享受某種體驗。她的愉悅感卻來自擁有一隻Gucci手袋。”
她決定是時候離開她的朋友了。於是,Brunner女士採用了“壞男友法”,不再給她打電話。她的朋友前幾次並沒在意,有幾次尷尬的談話中,問起 Brunner女士爲什麼總是太忙沒時間碰頭,那之後她朋友終於明白了她的弦外之音。但是幾年過去了,這場絕交問題似乎還是沒有得到徹底的解決。
“我希望當時能用不同的方式處理。” Brunner女士說,“我想,與其讓她們繼續胡亂猜想,還是要對人家負責任的。”
Jeryl Brunner 聲稱她對一個希望疏遠的朋友採用了“壞男友法”——不再打電話,不再聯繫。
二、是否存在一種告訴朋友,是時候散夥的正確方法呢?
多虧了Facebook,“取消關注”的概念已然成爲網絡文化的一部分。鼠標輕輕一點,你就可以從你的好友花名冊上除去某人,再也不必看一條煩人的狀態更新,再不要看一張他的度假照片,讓他從你生活中永遠消失。
在現實世界中可不是這麼回事。即便有研究顯示,人們成年以後要除去自己社交圈裏的“雜草”是很自然的、或者說是不可避免的,但在現實生活中真正試圖取消關注朋友的人發現,事情會發展得跟一場小型離婚糾紛一樣——夾雜着尷尬的交流、胡謅的藉口、受傷的感情,以及持久不散的惡意。
三、就連最不挑食的社交好手都承認,有時候有必要把某些人的名字從他們的小黑本上劃掉。
Roger Horchow是百老匯的製作人,曾經因在Malcolm Gladwel的《轉折點》一劇中扮演一名出色的“聯繫者”而聲名鵲起,意思是,他能玩轉社交圈,其潛在才能就是維繫社交圈內一幫朋友的關係。但即便是他,也得把某些人束之高閣。
人們開始“甩掉‘初始老友’,也就是那些早期單身時認識的朋友,或是剛開始工作時認識的同事,或是早結婚的夫妻,他們的小孩長得還像你生的。” Horchow先生說,他和女兒Sally一起寫了《友誼的藝術:70條簡單規則幫你建立有意義的關係》(聖馬丁出版社,2006)一書。
心理學家認爲這是無可避免的人生階段,人們從某一時刻起變得成熟、自覺,從而意識到他們是誰、他們的餘生想獲得什麼,而且一定程度上明確了哪些朋友值得全力關注,而哪些只是在消耗精力。換言之,是時間篩掉了人們年輕時交上的朋友,而彼時人們還是爲了“多多益善”而交友。
四、這種篩選過程甚至還有個學名,叫“社會情緒選擇理論”,這個術語由Laura L。 Carstensen造出,她是名心理學教授,加利福尼亞斯坦福長壽中心的主任。Carstensen博士的數據顯示,和熟人的.交流次數在17歲以後開始減少(假設這是在社交異常活躍的高中時代以後),而後在30到40歲之間交流次數再次增多,一直到40到50歲期間纔開始顯著減少。
“時間期限還很長的時候,典型情況下也就是人們還年輕時,我們收集朋友,探索友情,我們對各類新奇的事物感興趣。” Carstensen博士說,“你可能會去你根本不想去的派對,但知道你該去——往往在那裏你遇見了未來的另一半。” (來源:壹理網www。xinli001。com)
有人會想起Joan Didion(譯註:美國著名作家、文學評論家)的散文《向以往告別》(Goodbye to All That)。文中,Didion女士會想起她在23歲乘出租車的經歷,其間她試圖說服一個年齡稍長的男性朋友陪她去派對,因爲那裏會有些“新面孔”。
她寫道:“他確實就笑得差點噎住。”她繼續寫道:“似乎這是最後一次他去一個別人保證有‘新面孔’出現的派對,房間裏有15個人,女人中有5個跟他上過牀,男人中只有2個他沒欠過錢的。”
五、然而,這還不是兩鬢開始斑白後出現的唯一問題。人們年屆30的時候——他們中許多人經歷着結婚生子等生活變化,他們經常會覺得被責任壓得喘不過氣來,於是他們就對那些不那麼重要的朋友越來越沒耐心,Carol Landau博士說道,她是布朗大學醫學院精神病學臨牀教授。
職場中如何結束一段友情2
職場中友情不要當真
別人說友誼是人與人之間的橋樑,當你可以暢所欲言時,但是在職場中友誼又能起到什麼作用呢?
有人認爲友誼和諧的同事工作期間沿着根獲得,讓生活變得更加充實。其實不然,職場友誼遠那麼容易。
職場即是一個合作的舞臺,又是一個可怕的戰場。
職場就像是擠公交車,處處要拼命搶奪,時刻都存在着危險。
首先要擠得上車,然後纔可能會需要找到自己位子坐,但上車系統後爲數衆多的乘客都還要不斷努力去爭搶一個位置。
每個人都是一個追求利潤的人,所謂職場友誼只是一種膚淺的友誼,當面對個人利益的得失時,這種友誼只會給自己帶來沉重的代價。
如果要在友誼和收入來源之間做出選擇,大多數人會選擇工作來維持他們的生活,並在工作中發展友誼,而許多人建立這些膚淺的友誼時更多的是出於自身利益。
小文的朋友說,她有一份工作,她的良好關係的同事,我們是一所學校,通過學校在一起,現在這招進入企業500強。
在公司進行培訓工作結束後,兩人被分配到同一個管理部門同種崗位。這個部門裏就數她倆年紀最小,其他同事之間由於學生年齡結構差異比較大,關注點不在需要一個發展方向。因此通過她們的話題最多,關係也最爲親密。
他們都一起工作,每天吃飯,一起回家,從工作到了晚上,還有,像閨蜜。然而,這種關係並沒有持續多久。在該公司的第一個年度考覈。
那一年9月份,小文的公司都會對部門員工工作進行一個優秀傳統評估,來決定晉升名單。小文和她的這位“閨蜜”同事都在通過這次晉升制度考覈的列表中。
只有一個地方。 但漸漸地,小文發現好朋友和她的關係疏遠了。 會前兩個人是一起進會議室的,最近好朋友會故意找小文迴避,或者和其他同事一起進會議室..
後來,好朋友和領導談事情的時候看到小文就進領導辦公室閉嘴,等小文走了之後再單獨和領導講話.. 也不再一起回家,一起吃飯,總是以各種理由避開小文。
一旦一定是因爲錯誤的一個項目,一個很好的朋友直接在鍋裏同事甩給小文的面前,而且從他們的各種關係撇清。
小文覺得我們自己發展從未做過傷害她好朋友的事情,爲什麼他們兩人關係之間的友誼小船說翻就翻了呢?就因爲一次還不可以確定的職場晉升工作機會嗎?這也不至於因爲老師躲着吧……
其實現在這種太正常了。
進入職場後,辦公室是一個複雜的地方,所謂“人上一百,形形色色”,什麼樣類型的同事都可能存在,而且有時一定會存在利益上的衝突。然而同事之前的關係也主要是以利益爲主,當兩人發生衝突時,一定是妨礙了一方的利益。
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