流光仿若愛散文
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當瑟瑟的秋風猖狂地呼喊,我一個人站在某個不起眼的角落,凝視夜,不知,夜,是否也在注視着我?
—— 題記
晚秋的校園,落葉很少,絲毫不帶秋的蕭瑟,可我爲何會覺得有些淒涼?思緒仿若爬山虎,不經意間纏滿了牆。
兩年前,也是這個季節。那時的我還是一個自暴自棄的小孩,沉溺於虛幻的世界,不滿社會的陰暗,一個人極端地走着。用不馴的桀驁來深深地掩飾那份自卑。在他人眼中,我是一個狂熱的極端右翼分子,一個瘋子。至今還記得高一班主任在我成績單上寫着:你過於孤僻,對什麼都漠不關心,處理事情偏激,極端,希望你可以在未來的日子裏變成熟。兩年後,我從昌中畢業,老師這樣寫到:你是個理性,有責任心,和善的人。一前一後,兩年時光,對我來說是長大?還是其他?我不知道。
記得第一次見到她是在秋天的某個夜晚,我看到她轉動着黑溜溜的眼睛,突然間感覺心被什麼撞了下。我忽然覺得她好可愛,迫切地想了解她。可惜,我是一個靦恬的人,面對女孩子,不太敢接近。就這樣時間一點點流逝,我時常在不經意間擡頭,看着她的背影覺得很溫暖,然而除了簡短的幾句話語,我們沒過多的交集。這種情況持續了一個月,我本以爲就這樣,但一次換位子打破了原本的寧靜。
不知道該說是上蒼眷戀我還是作弄我,我被安排在了她最好閨蜜,也就是我“老大”的後面,改變從此開始。那時候的我,用清高來掩飾自己,天天捧着《道德經》或者尼采的`書,看着晦澀難懂的語言,遠離人羣,與孤寂爲伍。尤其不喜歡和女生交流漸漸的我嘗試改變自己,和他們打成一團,我們還成立一個 “白癡集團” 我被光榮的封爲老二。那段日子,無拘無束,活的開心快樂。 我與她也慢慢認識,但是和她講話的時候老是莫名臉紅,語無倫次。那段時間,老是心緒不寧,上課老是走神,偷偷地看她一眼,她回過不知她有沒有看到,我總是低下頭掩飾自己羞紅的臉。這樣過了幾個月,旁邊的人都看出了什麼,老是打趣我,我總是極力掩飾。?本以爲就這樣了,事情又有了轉機,後來一個好朋友拉着我要更我換位子(以那小子的性格是故意的)他的位子剛好在她的後面,我欣喜若狂,表面卻裝的莫不在乎,看來我真的有點虛僞。一切蠻順利,我光明正大的坐在了她後面,我們榮幸的成了哥們。可以找到合適的理由和她說話。我現在在想,如果一切可以這樣延續那該多美好?可惜……
記不清這樣的日子過了多久,終有一天寧靜被打破,又換位子了,這次沒那麼幸運,我被安排在一個稍遠的地方。我是個很奇怪的人,無法做到像別人那樣和異性朋友親密無間,哪怕有時候真的很想接近她,卻總是控制自己與她的距離,就這樣漸漸疏遠了。對於這中變化我無計可施,變的很痛苦,或許在對某樣東西太過在意了就會變的敏感,特別是處女座的男生,加上我的性格中帶有的自卑感,總是感覺她不在乎我。被這個問題纏繞了很久,我說出了一些有點絕的話,也許從那一刻起再也無法回到以前那種和睦的關係中了吧。有些裂痕一旦出現,就永遠無法修復。有些感情,一旦被傷害,就永遠無法還原。 一份對我來說似友非友,似愛非愛的感情,磕磕碰碰的陪我走過了風雨兼程的高三,那一年我一直被這個問題折磨。這對人生,也是一份寶貴的經歷吧。
高中畢業了,彼此保持了淡淡的聯繫,在高考成績公佈的那天晚上,雖然結局早已經料到,但任不免有點失望,我得到一個不理想但可以接受的結局,但她發揮的很差。後來因爲某些事情鬧的很不愉快,彼此將近一個月沒有聯繫。那一個月,我一直在猶豫着,曾有過一瞬間的想法,報一樣的學校。僅僅是一瞬間,我沒那勇氣和魄力。一切都歸於平淡了,我是個戀家的人,在家就會忘卻一切,原本以爲再也不會有交集了。有一天我一個以前朋友來我家,對我說了她的名字,我顫抖了一下,很快恢復了平靜,他問我你認識她麼,我點點頭。他對我說他們班有個人喜歡她,他很八卦的問我她人怎麼樣(大概是爲了滿足好奇心)我淡淡的說了句很好,扯開了話題。說實話那時候內心百感交集,有心酸,有無奈,有醋,也有爲她高興,替她祝福。我堅持着沒有聯繫她,有人出現了,我又何必插入其中,自討沒趣?
後來還是恢復了聯繫,畢竟許多時候理性是鬥不過感性的。其實做朋友已經很滿足了,遺憾的是許多時候無法剋制自己的感情。佛說隨緣吧,我也說隨緣吧。
可惜現在,我們最終還是消失在彼此的世界中。人海茫茫,誰又是誰的誰。不能相濡以沫,就相忘於江湖吧,算我沒有那福氣走進你的世界。你最後說祝我幸福,我想the same to you 吧。
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