讓人開心的小段子
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讓人開心的小段子,生活中難免是會因爲一些事情感到難過的,快樂的事情不常有,而且我們總要經歷一些不開心的日子。但是開心的時候有也會是真情實感的,以下分享讓人開心的小段子。
1、我考慮了很久,還是決定對你下手。我要拿刀把你切成一塊一塊,看着你露出鮮紅的肉,然後張大嘴巴狠狠咬上一口,再一口。哇!這西瓜真甜!
2、男:你真好你真好你可否成爲我的寶,女:我不要我不要不要你個矮蹲炮。男:生氣不好生氣不好生氣容易變老,女:死皮不好死皮不好死皮賴臉算鳥。
3、你有一張老成的臉,一雙眯縫的眼,一件花格子襯衫,一套繼承的房產,冒起泡來就像句點,更主要的是,聽說你還很長壽,龜壽萬年,是真的嗎?
4、車禍!司機昏迷,寵物狗無恙。交警問狗:出事前你主人在幹嘛?小狗做喝水狀,搖搖晃晃。交警:噢在喝酒。那你在幹嘛?小狗端坐,雙手做握方向盤動作。
5、兩兄妹都到了愛美的年齡,每天總對着鏡子顧影自憐,但媽媽常常只給妹妹買漂亮衣服,哥哥爲此對爸抱怨此事,父親安慰道:外銷的東西要特別講究包裝!
6、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩,另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧,就打了貓一下,然後說了很經典的一句話:狗打的!
7、老虎被臭蟲咬了,老虎低頭尋找,卻沒找到,這時一隻七星瓢蟲爬了過來,老虎上去將其按住:小丫穿個唐裝我就不認識你了?
8、某男生性沉默寡言,婚後生有一女,女兒長到十歲,終於按捺不住好奇心,拉住其母問:媽媽,這個每天和咱們一塊吃飯的人到底是誰呀?
9、我牽着馬,你挑着擔,我前邊走,你後邊看,我吃果子,你埋怨,我看着你無奈的臉給你一個,你邊吃邊笑開了容顏,你說:猴哥,這果子真好吃!
10、如果說遇上你,是緣分的安排,那麼愛上你,就是我英明的選擇,忘不了你,是因爲我愛你太深,也許你不懂我的心,但這也減少不了我對你愛——烤鴨!
11、溫度高了,知了叫了,聚會少了,日子淡了,通訊好了,傳情便了,鈴聲響了,祝福來了,借夏天的口,祝福牽掛的你,願你事事如意。
12、愛,就是在一座叫緣分的橋上相遇,喝一碗叫相思的湯,擁一顆叫不變的心,過一種叫簡單的生活,然後彼此牽手,走一條叫一輩子的路。
13、單位的小王結婚後午飯都是自己帶,但是帶的都是早飯剩下來的,一位要好的同事問:你怎麼老是帶剩飯剩菜呢?小王搖搖頭嘆息說:唉,誰讓咱娶的是剩女呢!
14、帶美眉去健身房演示各種器械,其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句話,你每天晚上都到這來[拉]皮條嗎?我當場暈倒。
15、一膽小病人被推進手術室,他要大夫護士把口罩摘下來,大夫說不行這違反規定,病人一聽急了說別騙我了,是怕出了事被我認出來吧?
16、愛因斯坦轉告:魏爾斯特拉斯轉告:萊布尼茨轉告:洛必達轉告:牛頓轉告:拉格朗日轉告:費馬轉告:羅素轉告:年輕人,祝你學習進步!
17、吹紅了桃花,吹綠了柳葉,吹開了心中積壓的疲憊,吹醒了青蛙,吹回了燕子,吹美了幸福快樂的心情,春日季節,願你健康,平安。
18、親愛的:你在天上飛呀飛,我在地上追呀追!你在水裏遊呀遊,我在岸上瞅呀瞅。雖然我很黑,但是我的魅力放光輝!
19、輕輕的問候融入了我所有的心願,淡淡的祝福傾注了我無限的真誠,靜靜的一則短信悄悄地填滿屏幕,永遠開開心心快快樂樂。
20、氣溫忽高忽低,就像意外襲擊;房價只高不低,很難有個屋脊;工資一路走低,讓人飽受打擊。最實在的是啥?友誼!朋友,照顧好自己!
1、在你媽眼裏,你只有“你都多大了”和“你才幾歲”這兩個年齡,並且這兩個年齡可能會交叉出現。
2、鋤禾曰當午,上班好辛苦。上完一上午,還要上下午。不上沒錢花,心裏更痛苦。爲了好日子,辛苦就辛苦。
3、又不想學習,又不想努力,又不能堅持,又不能專一,又沒執行力,又不懂感恩,又很想賺錢,那你去買個碗吧。
4、言語上的老司機,行爲上的大慫逼。別看有些人天天開着小黃車,其實連女生的手都沒拉過,比如我。
5、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的`人了,考試時你選擇題四個選項都找不到一個對的。
6、如果一個人周圍都是垃圾,那麼,只有兩個可能,要麼這lll個人是撿垃圾的,要麼這個人就是個垃圾!
7、我是一個善於反省自己的人,比如我反手給你一巴掌之後,我會想想自己是不是打輕了。
8、跟朋友去吃飯,點完菜後,服務員過來問:涼拌O是什麼朋友說:涼拌藕啊!藕太難寫了,太難寫了。
9、我媽問我怎麼在衛生間那麼久都不出來,我沒敢告訴她:我路過鏡子時被自己迷住了。
10、男生帶你打遊戲,他不在乎輸贏,不喜不怒,不是因爲他很喜歡你,是因爲他已經認了,帶你這個菜逼根本贏不了。
11、你一笑,狼都上吊:你一嘆,貓逃鼠竄;你一跳,雞飛狗跳;你不打扮,比鬼難看;你一打扮,把鬼嚇癱!
12、我以前養了一條狗,然後給它取名叫“站住”。每次都叫它:站住過來,站住過來。沒過多久那狗就瘋了。
13、你永遠不懂近視的痛……20米外六親不認,50米外雌雄不辨,100米外人畜不分。我們的`世界是純真的,美好的。我們並不高冷,只是有點模糊……有點模糊。
14、你要是喜歡一個女生,就好好學習,找個好工作,掙好多好多錢,等她結婚的時候,你多出點份子錢。
15、工作不行,戀愛不行,化妝不行,唱K不行,長相不行,身材不行,經濟實力不行。我一直都在思考一個問題:到底是什麼支撐我活了這麼多年。
16、找女朋友就應該找一個不愛化妝的,偶爾畫一次,感覺會怦然心動!要是找一個總化妝的,偶爾不畫一次,容易猝死啊!
17、再過幾十年,我們來相會,送到火葬場,全部燒成灰,你一堆,我一堆,誰也不認識誰,全部送到農村做化肥。
18、熱戀時,情侶們常感嘆上輩子積了什麼德;結婚後,夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
19、勸說父母嘗試新鮮食物時,怎麼形容這個食物的好吃程度都沒有用,都不如一句“再不吃過期了”有效。
20、以目前房價漲的速度,我也不希望能買得起一套經濟適用房了,只希望老的時候能買得起一套經濟適用墳!
21、男人喜歡女人的漂亮臉蛋,女人喜歡男人的甜言蜜語,所以女人學會了化妝,男人學會了撒謊。
22、洗了個頭,發現我的頭髮少了很多,倒我不難過,畢竟我還有個頭,而我的頭什麼也沒有。
23、像我這樣名車、名錶、名牌服裝都不認識多少的人,就算別人在我面前炫富我都感受不到,只要看到有商品上有26個字母,就感覺是昂貴的!
24、五十六個民族,五十六杆槍,五十六個男人一起__娘!五十六種精子匯成一個你,你簡直就是一個小騾子!厲害厲害!
25、當一兩個人說我胖的時候,我不以爲然,後來越來越多的人說我胖,這個時候我終於意識到了事情的嚴重性,這個世界上的騙子真是越來越多了。
26、上上個月收入還可以,我吃什麼狗吃什麼,上個月收入比較差,狗吃什麼我吃什麼,這個月厲害了,我準備吃狗了。
1、小朋友A:“我鄰居家,一天到晚都在吃飯的。”小朋友B:“沒有這種事的!”小朋友A:“我早晨上學時,中午放學時,傍晚放學時,三次走過他們門口,總見他們在裏面吃飯的。”
2、世界上的妹子分三種,第一種很虛榮,只要找個有錢的;第二種很單純,要個有錢的就可以了;第三種很現實,不用別的,有錢就行…、、、世界上的爺們分三種,第一種很虛榮,只要找個胸大的;第二種很單純,要個胸大的就可以了;第三種很現實,不用別的,胸大就行、、、、、、
3、去洗澡,身邊的人問我:“你多大了?十幾?”我心理竊喜,說:“我都27了。”她大驚:“可不像啊!”說着上下打量我若干圈,又說:“你這胸部還沒發育完呢,哪能27!”
4、有一老漢是酒鬼,因爲有病,醫生不讓他喝酒。他的妻子謹遵醫囑,讓他見不着酒,可他千方百計找酒喝。一天,他腳脖子崴了。醫生讓用酒擦擦,妻子給他買來一瓶酒讓他擦。第二天,他又向妻子要酒。妻子問:“昨天那瓶呢?”他說:“喝了。”“讓你擦腳,怎麼喝了呢?”“我覺得外用不如內服好。”
5、一同事的孩子1歲多,在上班的時候接到了他媳婦的電話,於是就有了以下對話------他媳婦:老公,咱兒子會叫爸爸了。同事:什麼?我不在,他管誰叫爸爸?
6、其實,這世界本沒有什麼同性戀、異性戀、雙性戀、姐弟戀、師生戀、神馬戀的等等…只有兩個人相愛了,就這麼簡單。。。
7、11月11日是光棍節,空軍建軍節和[蒼]井空生日。充分說明了光棍,看AV和[打]飛機三者是密不可分的……
8、小明說:“媽媽,今天早上和爸爸在公交車上時,他叫我給一位女士讓座。”媽媽說:“你做的很對啊。”“但是,媽媽,我是坐在爸爸腿上的。”
9、看到有個手機程序叫“提高你的工作效率”,心想,太好了,我正需要。於是下載,安裝,一運行,手機就壞了。過了兩天我發現,工作效率真的提高了。
10、公司新來了一個河南的女同事,比我小兩歲,關係很好。有天聊到戀愛,我問她:“你以前交過男朋友嗎?”她說:“高中的時候有交過。”我明知故問:“是河南的麼?”她大驚:“當然是和男的啦!
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